难以启齿-堕落权贵忏悔录 柯楠-第43节
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那天晚上，我们就在舞厅里跳了一个多小时的慢舞，就是那种非常缓慢的“情人舞”。当时舞厅的灯光很暗，我看到场内的好多人都搂在一起跳贴面舞，钱卫小声对我说这种舞太庸俗了，她只是把双手搭在我的肩膀上在音乐伴奏下轻轻地走着慢步。我忘了告诉你，那天下午她换了一身行头，穿着一套棕色的套装，反正我不知道是什么牌子的，但一看做工就知道是国外进口的名牌。她的里面套着一件白丝绸低口短袖内衣，跳舞的时候她就只穿着这么一件内衣，裸着两条雪白的胳膊，她的胸部经常摩擦着我的身体，这使我感到一阵阵的晕眩，再加上那种让人醉生梦死的气氛和酒精的力量——哎，一个男人在那种时候，心里没有那种要求才是虚伪可笑的呢。我当时很想要求她留下来和我过夜，但我又对自己说这个念头太卑鄙了，因为我是在把她当妓女对待了，而这个女人是要做我妻子的，我怎么能这么迫不及待地想占有她的身体呢？何况人家刚才还表扬我身上有西班牙贵族遗风呢，我不能让她丧失对我的尊重和好感，我要把这份感情留到新婚之夜。
说到这里，志刚一脸苦笑地摇摇头说：
哎！我现在想想我当时有多可笑啊，这都什么年代了，可我好像还活在半个世纪以前似的，我不知道这个女人在背后会多笑我这个愚蠢透顶的柳下惠式的人物。
我就是这样成功地克制住了自己的情欲，始终像一个高尚的绅士那样和她保持着一定的距离，甚至每次在她和我分手而习惯性地上来吻我脸的时候，我在心里都感受到了一种神圣而庄严的情感，我甚至相信一般的男人是感受不到这种幸福的。
第二天我们去了长城。在没去长城之前，钱卫说她一直想要一台尼康自动相机，就是镜头上带马达的那种。我当即就领她到赛特去买了一台，那台相机价值8000多元，然后我们就包了一辆出租去了长城。应该说，那天我们玩得很开心，我们拍了许多照片。然后又是颐和园和世界公园，最后又陪她去逛了赛特、燕莎和几个时装专卖店，给她大的花了一万多元买时装和零碎东西。
我一共在北京呆了5天，然后就飞回上海，我不知道你是否相信，在这期间我们没有发生一般男女那种很自然的性关系，虽然我一直有这方面的愿望，但我却一直克制着不去碰她，我想我要把绅士做到底，一直做到我们结婚的时候。
你有没有到过她的家，或是到过她的单位？我问志刚。
没有。志刚叹息一声，我曾提出过到她的住处去看看，她说她因为和父母性格不和而早就分开住了，眼下和一个女孩子合租了一间公寓房，这个女孩子最近在家里休假，而她的男朋友又经常去看她，所以带我去很不方便。至于到单位去看她，这我连想都没想，因为我甚至不在乎她是否有工作。因为我在前边说过了，我可以在上海为她找一份工作，而且只要我一结婚马上就可以分到房子。在这方面我没有什么后顾之忧。
我把这个想法和钱卫商量过，她当时并没有明确表态，但她又说她还是希望暂时先留在北京，因为她习惯了北方的生活方式，她倒希望我能到北京来工作，她说像我这种专业和学历的人才，在北京找个外企于财务主管是非常容易的，每月的收入至少在五六千人民币以上，她可以帮我解决这个问题。她说她希望能够早日结束眼下这种独身生活，过上温馨的家庭生活，她要我应该考虑她的建议。我答应了下来，虽然我舍不得离开上海，但为了她，我什么都可以做出牺牲。
回到上海以后，我便向老总提出了想到北京工作的想法。老总非常舍不得我，他说还是动员你那位女朋友到上海来生活吧，我们会给你调整一套好地段的三居室房子，并帮助她解决户口和工作问题。这位老总还特别说，你到北京重新寻求发展是有一定困难的，而你在上海则不同，再过几年，我还想提你当副总经理，何况我们企业也需要你这样的人才。
话既然说到这种价上了，所以我就想动员钱卫到上海来，哪怕她的户口暂时不调过来也行，哪怕她愿意经常到北京去呆上一段时间也行，只要她能和我结婚，别的都好商量。我愿意让她活得幸福。
于是我通过电话和她商量过几次，她说她可以考虑，但她需要时间把北京的事务处理一下。我说我是否可以把我们之间的关系告诉我的父母？我告诉她我的两位老人都是非常传统的老知识分子，他们一直关心着我的婚事，希望我能早点把未来的儿媳妇领回家让他们看一下。她犹豫了一下说，你看着办吧。
一个月后，我那身体一向不好的母亲突然犯了心肌梗塞症，幸亏往医院送得及时，才保住了一条性命。但医生后来又查出她患肾衰竭，这是一个很要命的病，患有这种病的人一般都会在经过一段时间后走向死亡。这时候父亲和我姐姐都提出，希望能让我的女朋友到医院去看望一下我的母亲，让她能够在有生之年对我的婚事放心，用她的话说，就是死也能闭上眼了。于是我就打电话请求钱卫到上海来看看我的母亲，和全家人见一面，在我看来这也算是一种人道主义精神吧。钱卫在电话那头似乎犹豫了好长时间，才答应了下来，说她一买到机票就给我来电话——她又交待让我给她预定一个房间，因为她前不久被人扒了包，身份证丢了，她买机票只能从派出所临时开了一张证明。
三天以后，我到虹桥机场把钱卫接了回来，我把她安排在锦江饭店，我认识那里的一位高级主管。休息了一下，她马上就和我一同去了医院——顺便说一下，她坚持自己花钱给我母亲买了很多东西，我也拦不住她，至少花了她上千元。当时我母亲看上去很憔悴，但她一看到钱卫后，眼睛就马上有了神采，她用手握住线卫的手把她左右打量了一番说，怪不得我儿子一直不肯找对象，看来他算是把他理想中的人给找到了。谢谢你来看我，我希望你这次能和我儿子在上海登记，等我病好了以后，我们全家再张罗着给你们举行婚礼。你看好不好呀？
钱卫看着我一脸为难地说，伯母，登记倒是可以，但我没有一点这方面的准备就来了。我眼下连身份证都没补上，也没带户口和结婚证明，这一切都要我回到北京去办才可以。
我母亲说，我知道你这一次没有带证明，但我只要求你能尽快和我儿子进行婚姻登记，我可能活不了多久了，我希望你能让我闭上眼睛去到另一个世界中去。母亲握住钱卫的手说，你能答应我吗孩子？
钱卫看看我，终于点了点头说，我答应你伯母，我会尽快和志刚办理结婚登记的。母亲非常高兴地说，那我就放心了，我希望你这次能和志刚先搞个订婚仪式，让我们余家给你送上一份彩礼，虽然我们家一向不讲究这种礼节，但我一看到你就喜欢上你了，所以我还是希望能搞上这么一次仪式。就让志刚给你去买一只订婚戒指吧，你也给志刚送上一件礼物，彼此也算是有个信物，你说好不好？
钱卫点头说，我答应作伯母。
第二天，我原本计划让父亲和姐姐、姐夫一块做陪请钱卫吃顿订婚饭，但钱卫却说，还是等你母亲出院以后再举行这样的仪式吧，即使按照传统，健在的父母也应该都到齐了才吉利呀。等我回去把北京的事务处理一下后，我就带着所有证件到上海来和你登记，吃饭的事等到了那时再搞吧。
我想想她说的也很有道理，也就不再勉强她，并说服了父母、姐姐他们打消了这个念头。我却陪她去逛了巴黎之春、伊势丹这几家有名的商店，为她买了不少衣服，而且又花一万多块钱买了一枚六粒钻的戒指作为订婚信物送给她。那天晚上在饭店里我们喝酒喝得很晚，她告诉我说她非常喜欢那枚戒指，她说如果我愿意的话，我可以留在饭店和她过夜。而我，却犹豫了一会儿，握着她的手说，我们只差剩下的这一个多月了，我想我还是把幸福留给新婚之夜吧。这时候我看到钱卫似乎非常感动，她盯着我看了一会儿叹口气说，我真的从来就没遇见过像你这样一位好男人，你真的是一个绅士，而这样的人过去我以为早就像恐龙那样绝迹了呢，想不到居然让我给有幸碰上了。你这种精神非常让我感动，也让我对你有了更深的了解，我想我真的是没看错人。谢谢你志刚。说完她便上前在我的嘴上深情地吻了一下，然后我们就分手了。第二天她便飞回了北京。
你有没有对此感到后悔？我说，我说的是你几次在能够和她发生性关系的情况下，却一次次地出于高尚的精神而主动放弃了这样的机会，你当时是怎么想的？你今天是否为此而感到后悔？
我知道我出了一个难题，因为这个问题的回答，将真实地展露出一个男人在对待这种事情上的人性本质。果然，志刚又点上了一支烟，然后低着头没说什么，他似乎在思考是否要回答我的问题，但我从他那只拿烟的、有点痉挛的手上就能知道他此时是一种什么样的复杂心情。
是的，我是感到有一点后悔，尽管说这种话让我非常为难，但我还是要承认我的确有一点后悔。
说到这里，这个有着硕士学历的高级知识分子突然变得有点激动起来，但他仍然不看我，我感觉他是出于难为情而不敢直视我的目光，但他的声音却提高了一些，语调也变得激烈了许多。
真的，尽管这是一种让我感到很难开口的事情，但我的确是挺后悔的。说实在的，当时我有三次机会可以占有这个女人的身体，但我都出于一种高尚的情操而放弃了。在每次的事后，我都为自己这种高尚的行为所感动——真的，我不怕你笑话我．我真的为自己的行为所感动，因为我知道像我这样的男人已经很少了。现在的男人你是应该知道的，正如钱卫所说的那样，虽然是出于钱色交易，但许多人往往还没有付出就先谋求回报了，而我这个人的行为也正如钱卫所说的，的确已经像恐龙那样绝迹了，我想我真是一个阿斗式的傻大头。狱友们只知道我是一个贪污犯，他们一再追问我是否养过情人或是嫖过女人，但我却始终不敢对他们讲我的经历。因为我怕他们会笑话我一生，没有人会相信一个男人为了一个女人而贪污了30多万块钱，却竟然没有动过这个女人的一根毫毛，真的没有人会相信，所以我也始终对外人保密，但我心里那份悔恨和痛苦只有我自己知道。说句难听的，即使我和她发生过30次性关系，如果按照这个价格来计算的话，那每一次的代价也得一万多块，在这个世界上，恐怕还没有哪个女人具有这样高的嫖资身价。当然，这只是我说的一句难听话，我知道我当时所表现的高尚行为和今天这样一种悔恨的心情显然是不一致的，这说明我的身上仍然还有着某种虚伪性。但这没什么，如果我令天不是在狱中服刑的话，我是永远也不会对外人说出我内心的这份感觉的。但是当我沦为囚犯的时候，任何人设身处地为我想一下，也会产生像我现在这些卑鄙无耻的思想，因为我所贪污的钱全都花在了这个女人身上，而我不但未能得到她的肉体，甚至还得不到她对我的一丝同情。在这种情况下，人的高尚情操不过是一个幻觉，说自己不委屈不悔恨那才是虚伪，直到今天我才问自己，我这是图什么呢？
我也叹口气，看来人们常说的真正的爱是无需回报的话是站不住脚的？
是，我认为这句话是绝对站不住脚的，而且说这种话的人往往都是一些局外人或是不曾深刻地爱一个人的人。在我看来，你越是对一个人爱得至深，你就越想主动为她付出；而你越付出的结果，却是为了能够有一天最终获得补偿，那种花费了大把金钱和精力而不图回报的人倒真是不可思议的。我曾经不自觉地扮演了这么一个尴尬的角色，但我今天仍然也感到后悔；甚至连所有知道我的遭遇的外人也会说我真的是太吃亏了。
但是你当时也的确曾为自己的高尚的行为所感动，甚至骄傲，为什么今天你却又为此感到深刻的后悔呢？
如果这个女人是真正爱我的话，那么我即使不曾占有过她的身体，我也不会为此感到后悔。但情况却不是这样，这也正是引发我产生这一卑鄙念头的主要原因，因为我以为我面对的是一个淑女，可我看走了眼。当然，今天再说这种后悔话也没什么意思了，而且不管我本人是否愿意，我的案件却会教育别的男人不会再像我这么愚蠢。
你的案情怎么会突然暴露出来的？我不想再纠缠这个让他痛苦的话题。
本来不会有这么快，甚至我敢说我会有�
