爆笑网络文章4-第20节

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她都死了怎么可以这样骄傲
我太太夜夜轻蔑的笑声
搅得我兴致无高
我只好将所有的这一切告诉那只坦诚的恐龙
恐龙很是气愤说
她都死了怎么可以这样骄傲
我说，要不这样，你来我家，要夜里，要没有月亮的夜里
我们做给她看
她就再也不会这样地笑了
恐龙好象在想
突然间就掉线了
（十二）
这一天终于来临
我等了很久
我甚至没有心情再有耐心听完林如与她男朋友的牛脚拔除泥地的声音
我兴冲冲地就去了
那是一间很洁净的房间
看不出是没有女人照料的房间
那个男人一见我去了，就把灯关掉
然后说：别问我姓什么别问我的工作单位
他不说话
他手忙脚乱的
后来
终于，你们知道他什么也没干成
他气急败坏地坐在房间里
虽然没有开灯
我也看出他的狼狈样子
我说我走了
他说你走吧，记住，我们之间什么也没发生过，我、我、我不欠你什么！！
这个时候
我才真切地听到一阵骄傲的女人笑声
那个女人坐在窗台上
胸部骄傲，笑声亮丽
她说：妹妹，真是丑的不是你啊。
是呀，我不丑，我是一只坦诚的恐龙
我笑着跑出来
回到属于我的互联网上
把刚才的故事写了下来
医生的想法
当医生这么说时，他们心里想的是：
你最好马上接受治疗。
下个月我计画去夏威夷渡假而你的症状对我来说实在是轻而易举，又有赚头，我要在症状消失之前先下
手为强。
嗯。。。。我想。。。。
他一点主意都没有，希望你会给他点线索。
让我查查你过去的病历。
我要在下功夫治疗你之前看看你有没有结清上次的医药费。
为什么我们不下个礼拜再约个时间呢？
我下午要去打高尔夫球，而这不是三两下就能解决的。或是我缺钱，我要收你下次来的诊察费。
我有一个好消息和一个坏消息。
好消息是，我要买辆新的BMW。坏消息是，你要负责这笔费用。
让我们再观察看看。
也许过几天，情况会好一点。
我想让我的同僚来看看你。
他正经历离婚的痛苦阶段，还欠我一屁股债。

我开个新处方给你。
我正在写一篇报告，想拿你实验看看。
如果一个礼拜内症状没有消失，你再打电话给我。
我不晓得为什么会这样。大概会自然痊愈吧。
伤口看起来满糟的。
我想我快要吐了。
这可能会有点痛。
上个礼拜有两个病人痛得把舌头咬掉了。
嗯，我们觉得不太好，我们是不是。。。。。？
时间很宝贵。你们是谁啊？你们在这里干什么。。。。。。？
看起来都还好啊。
该死！我不能买那栋新公寓了。

　　　我想再做些测试。
我查不出来是怎么回事。也许实验室里的家伙能找出原因。
你认为压力是造成你神经紧张的原因吗？
你比我的前妻还疯。现在，我得找个心理医师来分担费用。
最近这种症状正在流行。
天啊，这已经是这个礼拜来的第三个。我最好找出这是什么原因。
要是症状持续的话，打个电话给我。
我没听过有这么呕心的事。谢天谢地下个礼拜我放假。
以上这些话，存属虚构，目的在博君一笑，若有雷同，请勿见怪，其实大部份所有的医师都是仁心仁术，他们都很辛苦，有时还得将自己暴露在危险的病毒环境中，实在值得我们向他们致敬。　




医生说和医生想

说：目前得这种病很普遍。
想：怎么又遇上这种病例，看来我不得不学一学如何治疗这种病了。
站
说：让我的同事来帮你看看吧。
想：他离婚时我借了他一笔钱，这个忙他总该帮吧。
站
说：让我想想……
想：先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。
说：让我查查你的病历。
想：看看你有没有拖欠过以前的医疗费。
说：就这样，先回去休息一下，明天上午再来复查。
想：下午我还和别人约了打网球呢。
站
说：说说你现在的感觉。
想：见鬼，我忘了你的名字和上次的症状，你的病历也不知道跑哪儿去了。
说：这需要马上动手术！
想：下个月的新马泰七日游正需要钱呢，你的病简直是毛毛雨，我得趁你自己好起来之
前把你治好。
说：嗯………………
想：我也不知道这是什么症状，只不过我得表现出思考的模样，也许旁边的护士会有所
建议。
站
说：有一个好消息，还有一个坏消息。
想：好消息是我要买一辆奔驰，坏消息是你来买单。
说：先去化验室查一查这几项。
想：你就为我的奖金做点儿贡献吧。
说：吃完这几副药如果还没好，再来找我。
想：鬼知道什么毛病，也许下周自己就好了。
仪容仪表管理细则

１、衣服工衣
为树立公司良好形象，所有员工穿夏季工衣一律束外腰。
Ａ、穿一个内裤的要将工衣扎到内裤里面；
Ｂ、穿着两个内裤的要将工衣扎到第一或第二个内裤里面，穿有三个以上内裤的依
此类推。
Ｃ、没有穿内裤的只扎到裤子中即可。
Ｄ、没有穿裤子的可以不扎外腰。
Ｅ、穿裙子的依穿裤子的规定执行。
Ｆ、上身必须穿工衣，下半身在人类道德规范范围内可以自由发挥。
Ｇ、周六或周日可以不穿工衣，晚上睡觉时可以不穿工衣。

　　Ｈ、外腰腰带位置一般在肚脐上部一公分处、腰带不要束到胸部以上或肚脐下面１
０公分处，将军肚可以适当放宽标准。
Ｉ、不要穿奇装异服，更不要搞个人时装表演，严禁穿野鸡衣服上班。
Ｊ、裙子并非越短越好，短裤、裙子长度至少要在２０ｃｍ以上。
Ｋ、裤子前门一定要锁好、扣好，以免有碍观瞻。
Ｌ、最上面一个扣子不要扣，以免给人造成死板、沉闷的感觉，当然自己出气也不
顺利，除非你的脖子直径小于５公分。

２、鞋袜细则
Ａ、高跟鞋的高度不要超过２０厘米，以策安全。

　　Ｂ、穿凉鞋、拖鞋时，袜子最多只能有一个破洞，且面积需小于１平方厘米。
３、厂牌佩戴

　　考虑到青年身体发育的情况，取消厂证一律在左胸的限制，改为挂左臂，以免阻碍
胸部的正常发育、对称性及心胸的宽广度。

４、眼镜细则
Ａ、眼镜片中心要与瞳仁基本在一水平线上，不要戴在眉头上或鼻子尖上甚至嘴
上。

　　Ｂ、不戴有色眼镜，除非你的眼部有严重缺陷。
Ｃ、镜片不得小于眼睛（隐形眼镜除外）；一般要有两个镜片，不要只戴一个镜
片。

　　Ｄ、洗脸或洗澡时最好不要戴眼镜。
Ｅ、睡觉时可以戴眼镜。

　　以上细则，希各知照，并严格执行。违反者，视其情节分别处于裸上身、只穿内裤
甚至全裸上班之处罚。
××公司纠风办
移民中国

这是公元2050年，北美著名的出国考试学校“新西方”的　BBS上，很多北美的学生正在　热烈讨论，选一些经典的：
1、我是MIT的，昨天我们班的一个大牛收到了清华大学的offer；　还给了全奖了呢！不过专业差点，是垃圾处理，直博，还要在垃圾场实习一年。
真是牲口，我佩服。
我好羡慕呀，他有男朋友了吗？结婚了吗？能带我去吗？我好想F2签证过去，好想好想！
2、我今天收到了西藏大学的　offer，听说西藏很冷，比明尼苏达州还冷，是吗？
挑什么挑！有个offer就不错了，总比我没有强！
真是的！显吧什么呀你！就是欠扁！
站
3、祝贺我吧，我终于收到了我梦寐以求的中国平顶山煤炭学院的Offer，还是挖煤专业　呢！
祝贺你，平顶山是个好地方，一座安静优美的小城，最适合人类居住的地方之一。
挖煤专业，很好呀，这个工作中国人都不做，毕业后很好找工作，而且一般煤矿都给　办绿卡，看来你要在中国美了。
你小心，签证可麻烦，明显的移民倾向，你一定要想办法证明，你学成后会回到美国挖煤！
4、我该怎么办呢？帮帮我吧，都怪我的祖爷爷：我们家其实是中国人，但是在　500年前，我的不知道是哪个祖爷爷非要从中国移民来加拿大，也不知道他是怎么了，我估计　不是被女朋友甩了就是大脑缺氧！这样在50年前，我们家人就都变成的加拿大人，我现　在直系亲属中没有中国人。我该怎么办才能移民回中国呢？　我不想留学呀，中国研究生入学考试太难了，特别是政治，要背《中国革命史》、《社　会主义经济建设》、《马克思主义原理》还有《当代资本主义》四本书呢，人家背不下来嘛！　
站
看来你不符合中国移民法对于亲属移民的规定，只有符合以下几类优先的才可以：
第一、优先为中国公民之未婚子女；
第二、Ａ优先为中国永久居民之配偶与子女；Ｂ优先为中国永久居民之21岁以上未婚子　女；
第三、优先为中国公民之已婚子女；
第四、优先为中国公民之兄弟姐妹。
你都不是，看来没戏了。　
站
你是美女吗，我是北京工业大学的全奖，你要不要嫁给我，F2出去。
我建议你还是移民蒙古吧，蒙古是一个地广人稀的地方，特别缺人去放牧，只要你大　学本科毕业，而且你的大学文凭被蒙古牧马人协会认可，愿意到蒙古去放牧就可以申请　移民。你在蒙古坚持放牧三年之后就可以拿到蒙古国籍，这样根据中蒙的协议，持蒙古　护照的人可以自由进出中国。你只需要放三年羊就可以了，而且是一人移民全家移民，　多好呀！
还是嫁个中国人最方便。女人就是好，还可以嫁人出去，我们就没办法了。
你们女人就是，在美国的男朋友要是去了中国，你们就跟着去，但是自己要是有机会　去中国，立刻就将男朋友给甩了。还口口声声的要寻找忠贞而长久的爱情，看看你们对　待爱情的态度，爱情只是你们的阶梯，你们只爱你们自己！
你发什么牢骚呀，有本事拿个中国绿卡我瞧瞧！　
站
5、大家快去报名参加中文水平考试吧，听说明年要该成用毛笔答题了，那就麻烦了。
“新西方”学校会提供毛笔写字培训吗？
估计会，但是据说要多开一个单独的毛笔班，这样可以多收一点学费。
五月份我提前一天去排队都没有报上名，看来这次八月份要带着帐篷提前一周去排队　了。
6、你们看了《光明日报》了吗？中国研究生考试协会写信给全中国的大学，说要慎重　对待美国学生的研究生考试成绩，因为“新西方”学校涉嫌将未被授权的题目给学生　做。而且还扬言要停办在美国的考试。
TMD，真不是东西。
要是考试停了，我们怎么去中国，怎么办呀！！！
遗嘱……
天啊，有只蚊子快死了！
昔日的丰满的肚子现在干瘪下来了，前胸贴着后背就像纸那么地薄，他一滴血都喝不进去了，因为他的牙齿不，或许要叫吸管更恰当一些已经软绵绵地耷拉下来了，像一个老人的阳具一样无力地垂在腰间。在昔日，它多么坚挺啊，蚊子想着，叹了一口气，不料竟引起一阵剧烈的咳嗽，他知道，他已经老了，要永远离开人间了。于是他就把他的子孙们召集到床边，所谓的床，不过是一颗蟑螂屎，位于一户人家马桶旁的一个隐蔽角落里。小蚊子们开始嘤嘤嗡嗡地哭起来，装满血的肚子一胀一缩地抽动，是啊，他们伤心极了，因为有一天他们也会像他的爷爷们一样干瘪地死去。
“别哭，孩子们。”他安慰道。“有什么好难过呢，我们的食物——人的寿命比我们蚊子不知要长多少，但最后也会像我们一样死去的。我这一生中不知逃过多少只魔掌，没有被他们杀死已是十分幸运了，这样老死床上正是寿终正寝，该知足了。”他幸福地闭上眼睛，思绪飞到了往日的时光。。
。。。。
“我把我的第一个初吻献给了一对初恋情人。”他幸福地告诉他们。在蚊子界，他可以算是一个文学艺术家了，别人总是用一个“吸血”或“叮”，但他却很有艺术化地称为“吻”，就像人类所吟的“春风她悄悄地吻上我的脸”的诗句一样，很有个性。但有一只蚊子却管叮人家的皮肤叫“性交”，那是一只夭折的公蚊子，因为他很好色，专叮一些女人，甚至是街头的妓女，专喝她们的血，管这叫“性交”，天天“性交”，结果可想而知，他的嘴没办法带上避孕套，染上了爱滋病奇怪地死去了。连后代都没有。
“那是在一个仲夏夜的公园里。没有风，天上月亮很圆很亮，我闻到了各种花香草味，几乎要陶醉了，多么优美的夜色啊！就在这时，我发现了我的第一个顾客，那是一对小情侣，正藏身在阴暗的草丛里谈情说爱呢，为了不让他们发觉，我停止翅膀的振动，轻轻地借着冲力滑翔过去，悄悄落到离他们不远的一根草上面，月光照不到这里，太安全了，我暗暗庆幸。所以，你们狩猎最好先挑对谈恋爱的人来试试，因为他们不喜欢亮