亲爱的苦难-第26节

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　　你还是你，而我，还是昔日的那一个我吗？　
　　自你走后，我的世界已是荒漠一片。对于命运，我从来只能逆来顺受，多少次想给你写信、打电话，可我，终于没有那一份小小的勇气。　
　　整整一年多来，我不曾给一个诗友写过一封信……甚至，不曾写过一篇像样的文字，不曾写过一首所谓的诗。　
　　没有爱的滋润，我的生命便死去了，虽然我的躯壳还“活着”。　
　　但，我是不可能死去的，因为我是沙漠之舟，我不能不去跋涉。　
　　这一次，我主动放弃了舒适的工作岗位，踏上了未知的茫茫旅程。前方的路还很长，我不知道等待着我的是死亡还是新生。　
　　新年钟声敲响之后，电视上是震天的锣鼓，我握紧了双拳，对还沉浸在忧伤之中的自己说：新的一年了，应该振作起来……　
　　华，请原谅我又来打扰你平静的生活。但请相信，我并不是一个纠缠的人，我只是想对你说一些什么　，就像对我天国的母亲一样。　
　　电话中，忘了对你道一声新年的祝福，那么，就让我在这遥远的异乡，在这异乡寂冷的雨夜，对你道声祝福吧：　
　　愿你的一生，永远有真诚和挚爱相伴！　
　　孤独的跋涉者　
　　１９９８、正月初一凌晨２点　
　　华：　
　　刚才在友人义文那儿看录像，李连杰和张学友主演的《鼠胆龙威》，快结束时，李连杰通过电话对作恶多端的匪徒头子说，你是不是在流鼻血？还有，是不是浑身发冷？你活不长了，刚才我射进你身上的那把刀，沾上了蛇毒……　
　　我暗自一惊：几分钟前，我感到鼻孔一阵发凉，以为是感冒，掏出纸巾不经意地擦着，待展开纸巾时，蓦地发现雪白的纸上竟有几片暗淡的红色，宛若雪地上的朵朵红梅，我知道，自己流了鼻血，可我，多年来，从未流过鼻血的……　
　　从李连杰和张学友的世界里出来，感到从未有过的疲倦，直想睡觉，便朝堂兄家走去。快到门口时，望见天上缀着几颗闪烁的星星，心里一喜：明天会是好晴天！这几天为办养殖场，一直在搞基建，时间又紧，幸亏天公作美，只偶尔有几滴小雨，若再晴几天，鸭舍和鱼塘便可大功告成了……　
　　忽然想到今天是十五，怎么没看到月亮呢？不可能的。抬头仰望巷口狭窄的　天空，我想，月亮一定在那片天空之外等着我呢，我一定要好好的看她一眼。　
　　于是，我折转身，走进另一条通向田野的巷子。　
　　迎面墙上镀着淡淡的一片白光，我确信，那一定是月光了，回头看身后的天空，东方那一角特别明亮，紧走几步，再回头，呵，月亮！十五的月亮！！……　　　
　　第十三章　长夜漫漫（7）　　　
　　一片房子包围的一块小茶园，长着一颗不知名的大树，此刻，大树的枝桠便突兀地镶嵌在深邃的天幕上，宛若一幅凝固的图画，而这幅图画的中心，横生斜长的枝桠上方，是一轮罩着一片银色光辉的明媚的圆月……　
　　那一刻，我双手捂住欲哭的眼睛，心里脱口而出的，却是一声声的“华，华，华，华……”　
　　但我，终于未敢在这异乡的小巷，未敢在这异乡孤独的十五的夜晚，哭出我积压已久的泪水。　
　　那泪，究竟有多少是你留给我的呢，华？　
　　今天，那么巧的，是我的生日，而刚才，我却想到了死。傍晚从基建工地回来，忘了穿上毛衣，看完录像，从温暖的房间出来之后，被凉风一吹，禁不住瑟缩起来，想起适才录像中李连杰的那几句台词，那个匪徒头子放下电话，走出电话亭，便怦然倒地，蛇毒发作，死了。　
　　华，我不想死……　
　　这两封信，前一封写于正月初一，后一封写于正月十五（元宵节），我都不曾寄出。　
　　因为我知道，寄出它们，已不再有丝毫意义。　
　　我心已死，不想再作任何挣扎。　
　　然而，我真的就让心这样“死”去吗？　
　　“华，我不想死”，是不是我内心深处所发出的对于“生”的呐喊？　
　　“生”与“死”，这一道沉重的门槛，早已被再一次摆在了我的面前。　
　　我，能跨越它吗？　
　　在我肩上，扛着的是伙伴们好几万块血汗钱呵！　
　　过完年后，我们五人马上投入了紧张的场舍建设中。　
　　在村外的一片山地上，我们开辟出了一块平地，盖起了两座鸭舍，又租了附近的一家空房，稍加改建，用于养鸡。　
　　我们挖了一口大鱼塘，又牵了水管和电线。　
　　我每天都坚持　参加基建劳动，尽管累得腰酸腿痛，但情绪很高昂，毕竟，自己又开始了新一轮的奋斗。　
　　很快，投资一万多元的新场舍矗立起来了。　
　　我顾不上休整一下疲惫的身心，马不停蹄地上了回家乡的长途车——购买蛋鸭。　
　　刚上车不久，大雨就倾盆而下了。　
　　汽车冒雨在泥泞的山区公路上艰难地前行……　
　　望着迷蒙的远方和窗外的风雨，我默默地祈祷：今年养殖大业能马到成功……　
　　我请二姐夫帮忙联系到一群蛋鸭后，打电话给堂弟，石平和敏斌带了一万多元购鸭款赶了来。　
　　经过一个晚上又一个半天十几个小时的颠簸，装着一千多只蛋鸭的汽车终于平安抵达了蓝田。　
　　这一千多只蛋鸭一下车，立刻引来了一大群看热闹的乡亲。　
　　这几个年轻人，倒挺有魄力的……人群中，有人赞道。　
　　作为技术负责人，我既有几分喜滋滋，更感到沉甸甸的。　
　　在我肩上，扛着的是伙伴们好几万块血汗钱呵！　
　　安置完蛋鸭，石平又开着三轮农用车，连夜赶赴邻县城关，去进肉鸡苗和肉鸭苗。　
　　我和石江躺在农用车车厢的纸箱堆上，蜷缩着身子，在颠簸的路上一路畅谈着养殖场的远大前景，毫无困意。　
　　凌晨一点多，我们抵达了目的地，敲开孵化场的大门。　
　　挑选好鸡鸭苗后，我们又发动车子，扑进浓重的夜色中。　
　　这种三轮农用车，因其安全性差，现在在很多地方已被禁止上路了，但在一些偏僻落后的山区，它还是一种常见的人货混装的运输工具。　
　　由于车厢里装满了鸡鸭苗，石江坐到了石平的驾驶座旁。　
　　由于驾驶室是敞开的，出于安全考虑，他不敢让我冒险坐在前面。　
　　我站在车厢向后伸出的悬空踏板上，两手紧紧攥住可以攥住的地方，提心吊胆地盼着车子能快点到达养殖场。　
　　这一路上都是典型的盘山公路，路又窄又险，车子在上面走，有的上坡地段只能像蜗牛一样慢慢向上爬，然后再慢慢向下开，无论上山或下山，路边常常可见黑乎乎的深渊险谷，站在左摇右晃的车后，我真担心一不小心，车子掉下去，那很可能连尸骨都找不回来。　
　　天亮之后，我们终于平安到“家”了。　
　　直到双脚踏上坚实的土地，我悬着的一颗心才放了下来。　
　　这样的“危险旅程”，在此后还有过多次。　
　　一千多只鸡鸭苗放进了鸡鸭舍里，连同头一天从闽北运回的一千多只蛋鸭，我们的“燎原立体综合养殖场”顿时热闹了起来。　
　　我怎么这么无能，这么失败啊？！……　
　　然而，养殖业的风险，远远超出了我的想象。　
　　就连以养殖业发家，并且靠它成为全国劳模的凌霄，事后也对我说，我选择了一条“不归路。”　
　　先是蛋鸭群因为长途装运，受应激反应而脱毛换羽，产蛋量率直线下降，后来，虽然慢慢恢复，但产蛋量一直上不去。　
　　鸭子是活口，每天要吃好几毛钱的饲料，１０００只一天要吞进去好几百元，而生出来的蛋却一直不够饲料成本，每天要亏几十甚至一百多元。　
　　我的养鸭技术曾上过报纸，村里人也公认我“有一套”，然而，在老家，由于气候的差异，我费尽了心机，想了各种补救措施，均无济于事。　
　　一个多月下来，我们就亏了好几千元，这，对我们有如当头一棒！　　　
　　第十三章　长夜漫漫（8）　　　
　　蛋鸭的亏损还在继续，　肉鸡那边又出大事了。　
　　由于养殖场所过密，加上春暖花开雨水丰富的季节容易滋生病菌，可怕的鸡瘟袭击了我们的鸡群。　
　　无论是小鸡或养了一个多月的一两斤重行将出售的大鸡，每天都要死上好几十只。　
　　那一段发鸡瘟的日子，对我简直是一场噩梦。我们把死鸡一只只装进一个又一个编织袋，然后在夜里偷偷丢进水库里。　
　　伙伴们个个脸色铁青，那每一袋子鸡，都是好几百块血汗钱哪！　
　　不几天，死鸡在水库里泡胀了，胀破了袋子在水面上飘散开来，让路过的人看到了。　
　　消息很快在村里传开：那么多死鸡，养殖场的那帮小子肯定亏惨了……　
　　伙伴们都很宽容，没有一个人站出来指责我这个“技术指导”。　
　　接二连三的打击，我病倒了。　
　　高烧三十八九度，咳出的痰里，竟然带着血丝！　
　　近两个月来，我起早摸黑、不嫌臭不怕脏地全身心地扑在养殖场里，付出的汗水和辛劳，换来的竟是这样一个结果。　
　　这可是我青春岁月的最后一搏呵！　
　　我已经２９岁了，同龄的朋友一个个都成了家，立了业，而我……　
　　原想今年挣上一笔钱好去福州，而现在……　
　　为了这场养殖大业，我放弃了金秋公司相当不错的待遇，我已经没有退路了……　
　　资金虽然是朋友们所投，亏只能亏他们，然而这比亏我自己的钱还让我难受：我辜负了他们的信任，更对不住他们辛辛苦苦挣来（甚至是借来）的血汗钱……　
　　我怎么这么无能，这么失败啊？！……　
　　愧疚、懊悔、悲观、绝望，像一只又一只魔爪，每时每刻都在掏挖着我的心……　
　　我一下子变得沉默了，原先我还经常开朋友们的玩笑，而现在，朋友无意中跟我开句把玩笑，我也会认为他在讽刺我，跟我过不去，我不是怒目而视，就是冷冷地对他不理不睬……　
　　灯明，你是不是太寂寞了？要不，我们出钱，叫一个发廊妹陪你睡两夜……一个合作伙伴甚至这样“讨好”我。　
　　灯明，你变死了……你那些伙伴都说你变得不像以前的你了……一次，堂哥祖良忍不住说我。　
　　我知道我变了，我也不知道为什么会变成这样——我也不希望自己这样呵！　
　　我完全封闭了自己，白天只顾干活，很少跟伙伴们说话，连广播和音乐都不听了，书，更是扔到了一边。　
　　高烧虽然退了，咳嗽却一直没有好，一声声的干咳，咳到心口发疼，而痰里的血丝，那触目惊心的鲜红色，让我怀疑自己是不是快要死了！　
　　白天，吃不下饭，我是自己一个人在养殖场吃住，到要吃饭时，随便糊弄两下，可端起饭碗，却又没有一点胃口，勉强扒几口饭，常常又像在浙江养鸭那时一样，“哇”的一下想要呕吐出来……　
　　夜里，尽管疲惫不堪，我却在床上辗转反侧，难以入眠，脑子里满是自怨自艾的悔恨，以及无助无依的绝望……　
　　赚钱，已经是毫无指望了；　
　　写作，还有希望吗？　
　　我不敢想，可又被一个又一个睡不着的漫漫长夜逼迫着去想，越想越痛苦，越想越绝望……　
　　——怎么每当有人跟我合作，包括到浙江养鸭子的那一次与小张的合作，都是失败，难道我生来就是挫败的命吗？在我青春岁月里那么多的拼搏，我的确不曾成功过一次啊！　
　　——我是如此的不忠不孝！对于国家，我没有尽到一点奉献；对父母，我没有尽到一点孝心；对侄儿侄女，我没有帮过他们一分钱；对于哥哥，我更是没有给他以一点回报……　
　　痰里的血丝，再一次勾起了我对死亡的畏惧，就像我在浙江养鸭子那一段对死神的畏惧，我感觉到了死神的影子在我身前身后晃动，在我的每一声痛彻心肺的咳嗽中晃动……　
　　——如果我就这样死了，那我将怎样的死不瞑目呵！　
　　“无助、无望、无用，是人生的大悲凉！”　
　　在给友人徐天舟的信中，我引用了作家毕淑敏的这句话。　
　　记录我激情与豪情的日记本，在那段“无助、无望、无用”的日子里，从2月到4月，几乎近三个月，没有留下一个字。　
　　空白。　
　　死一般的空白……　
　　哥哥死了；　
　　父亲死了；　
　　我，也死了……　
　　还记得前面的那首预言般的《果实》吗？　
　　——“我死在那没有人死过的地方　
　　活着的阳光　
　　宽恕我！……”　
　　“子夜，山风在窗外呼啸。我看不见天上的星星。　
　　关上窗，关上灯，陪伴我的，是一截不知疲倦的燃烧的红烛。