那两个女子-第23节

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出来。　　　　
　　　　回到男人的家的时候已经是下午，推开门就看到桌子上满桌的菜。　　　　
　　　　男人从厨房走出来，对我说：“我今天休假，就买了菜回来做。”　　　　
　　　　我和男人安静的坐在一起吃饭，吃的时候想到缄言，原来我一直想念他，只是没说出来。　　　　
　　　　眼泪掉下来，落在饭里面，男人看见，给我递了纸过来。　　　　
　　　　“你今天见到她了。”　　　　
　　　　我没有说话，男人看着我，说“其实第一次见到你，就知道你爱她。虽然我不知道你为什么离开他，但是我知道你还是爱他。”　　　　
　　　　我抬头，看着男人的眼睛，说“谢谢你。”　　　　
　　　　男人微笑，不再说话，继续吃饭。　　　　
　　　　我开始每天看很多的书，关于英语的，晚上看英文的电影，偶尔和男人聊天，用英语。这个男人，说一口流利的英语。　　　　
　　　　男人有时候，看着我，深情的，然后说：“you　are　the　one；you　are　the　only　one。”　　　　
　　　　我笑起来，心里剧烈的疼痛。我在日常的生活中了解到这个男人对我爱，却没有办法接受，那个叫缄言的女子，是我心里面隐忍着的疼痛。　　　　
　　　　考试，在一个里面有很多红色房子的学校。我拿了我的准考证走进去，进去之前，男人对我微笑，对我说：“我在这里等你。”　　　　
　　　　教室很大，人坐的很开，桌子上面房子专门的铅笔和耳机。我前面的位子是缄言的，如今空着。　　　　
　　　　我安心的做题，听力，阅读和作文。很顺利，那些场景，数次的被我熟悉了。　　　　
　　　　从教学楼出来的时候，男人站在那里。　　　　
　　　　我走过去，男人拥抱我“怎样，还顺利吧。”　　　　
　　　　我微笑，不再说话。我始终对这个男人微笑，他看不见我身体里面的淡漠和疏离，隐藏的完好。　　　　
　　　　半个月以后拿到成绩，正好达到出国的要求。　　　　
　　　　拿到成绩的晚上，上网，在网上找到嘉南。　　　　
　　　　“迟暮，你已经好久不再出现了，你还好么？”嘉南问我好么，这个开始掠夺我身边幸福并且不对我抱歉的男子问我好么。　　　　
　　　　“嘉南，我已经跟缄言分手。”　　　　
　　　　“恩，我知道，小雅对我说，你会给他他要的幸福的时候我就知道你会跟缄言分手，因为你知道如果你不放开他，我就一定会来武汉，一定会跟小雅分手。”　　　　
　　　　“是，嘉南，我不希望你来武汉，因为上海还有一个人需要你。”　　　　
　　　　“可是迟暮，你知道，我爱的人是缄言，我不想对小雅不公平。”　　　　
　　　　“嘉南，小雅说他只要你在他身边，哪怕你只是一个躯壳，她也要。”　　　　
　　　　“是，小雅知道，只要我在上海，就一定跟他分不了手，迟暮你知道么，小雅太了解我，他知道我身体里面隐秘的欲望，那些欲望可以让我离不开他。可是迟暮，我想要放开小雅，我说过，我会给缄言你给不了的幸福。我要给他一个完整的。”　　　　
　　　　“嘉南，我已经做到了我该做的，我们应该做一个交易了。”　　　　
　　　　“迟暮，你说，如果我可以做到。”　　　　
　　　　“嘉南不要忘记了，你说过你会给缄言幸福的，你要答应我大学毕业之后必须娶缄言，把他带去上海。”　　　　
　　　　“恩，我答应你。”　　　　
　　　　“还有就是，你不可以在大学期间跟小雅彻底分手，你必须跟小雅在一起。”　　　　
　　　　说完这些话的时候觉得喉咙干涩，于是去倒了冰水，放在电脑旁边。大口的喝水，然后抽烟。　　　　
　　　　“为什么，迟暮，我为什么不可以放开小雅。”　　　　
　　　　“因为我心疼她，他是一个可怜的女子，一直没有得到自己的爱人，却还如此执着。”　　　　
　　　　很长的时间嘉南没有说话。我看着电脑，一个人抽烟，烟雾升腾起来，前面的视线模糊起来。　　　　
　　　　男人走过来，对我说：“亲爱，我睡觉去了，你早点休息。”　　　　
　　　　男人走到自己的房间里面，屋子里面瞬间变的很安静。　　　　
　　　　“迟暮，你这样做不是因为你心疼小雅这个女子，你是在想如果我真的不可以跟小雅分手，你一定会再回头找缄言，你知道，只要你回头，你可以用我还跟小雅在一起做借口，你也知道缄言爱你，一旦你回头，他会再跟你在一起。迟暮，你不是一个容易轻易疼惜一个人的女子，你现在愿意跟缄言分手，是因为你心里面认同我的话，你知道你只是一个女子，即使再强大，也不可能给缄言所有的幸福，很多的幸福，你知道你给不了。你的心里面，真的爱缄言，所以你希望他可以得到全部的幸福。迟暮，我答应你跟我做的交易，也不是因为我害怕小雅受到伤害，而是我想让你知道，即使我不跟小雅分手，我也会给缄言你给不了的幸福。”　　　　
　　　　我不再说话，迅速的下线。我心里面隐藏的真实想法就这样被嘉南一语道出来。他没有任何的犹豫，残忍的把我心里面的想法挖出来。这个男子，虽然对我残忍，虽然掠夺，却一直了解我。知道我心里面全部的自私。　　　　
　　　　我只是因为我给不了缄言一个正常人的全部幸福，于是决定离开他，把他的幸福给别人。如果有天，我看到嘉南给不起，我会把缄言带走，即使海角天涯。　　　　
　　　　回到自己的房间里面，抽烟之后睡觉。　　　　
　　　　有梦，梦到缄言，在我对面，对我说“迟暮，我会给自己幸福。那些幸福不再是你给。”　　　　
　　　　于是我哭起来，哭声凄厉。　　　　
　　　　早上醒过来的时候男人已经出门，给我留了字条。　　　　
　　　　每天都会给我留一张字条，上面写“亲爱，我上班去了，晚上见。”　　　　
　　　　我换了衣服，一个人出门，走到楼下的超市买很多的食物，青菜和肉。　　　　
　　　　买了红酒，琥珀色的液体明艳照人。　　　　
　　　　回去以后时候自己所有的东西，然后打电话订了明天回C城的机票。　　　　
　　　　开始作饭，煲了汤，清淡的菜汤，里面放了很多的调料，用一整天的时间，做一锅汤，第一次为一个男人。　　　　
　　　　男人回来的时候我把饭做好，回自己的屋子换了黑色的裙子，化了淡妆，眉骨的地方上了高光粉，看上去清冽的样子。　　　　
　　　　用了香水，很久不用的东西，喷在耳垂的地方，任它自由散漫。　　　　
　　　　和男人开了红酒，两个人吃饭，大桌的菜，丰盛的。　　　　
　　　　男人在我对面，看着我说“你今天很漂亮。”　　　　
　　　　吃完饭的时候，我告诉他我订了明天的机票回C城。　　　　
　　　　男人哦了一声；就再也没有说话。我看着男人英俊的脸，很久，说不出一句话来。这个男人淡然的接受了我到来，也开始淡然的接受我的离开。　　　　
　　　　我回到自己的房间里面，站在阳台上面抽烟。　　　　
　　　　明天就会离开这个叫武汉的城市，或许，我不会再回来。这个叫武汉的城市，三年以前我拖着自己的行李来到这里，过一段停留的生活，终于在一个适合的时间里面离开，带着自己带来的所有东西。　　　　
　　　　男人走进来，站在窗帘那里问我“你东西收拾好了么，明天我送你去机场。”　　　　
　　　　“不用了，我明天自己打车去机场。”　　　　
　　　　男人不再说话，走过来，在我背后拥抱我。我嗅到男人身上优雅的清泉味道。　　　　
　　　　“从见到你那天，我就知道我不会得到你，不过还可以跟你在一起过一段时间，终究还是美好的。”男人在我的耳边讲话，轻言细语。　　　　
　　　　“为什么，我们不过是陌生人。”　　　　
　　　　“我知道，你的眼睛里面始终有明显的淡漠。不过对一个人是不要理由的。就如同你对待你身边的那个女子一样，我看见你们互相望着的眼神，于是被你们吸引。”　　　　
　　　　我突然心里面对这个男人生出巨大的不舍。他给我的感觉，始终温暖。这样干净的男子，宽容的对待着我。　　　　
　　　　“我们都会有自己执着的事情，我的执着一直在缄言那里。”　　　　
　　　　“我明白，所以我一直没有对你有任何的要求。顺着你的意思是因为疼爱你。”　　　　
　　　　我没有再说话，和这个男人，在一起过最后的一个晚上。　　　　
　　　　两个人躺在一起，赤身裸体。抱着他，睡着。　　　　
　　　　和这个男人的最后一个晚上，也是住在这里的唯一一个晚上，睡在一起，没有做爱，平静的亲吻之后睡着，得到安慰。仅此而已。　　　　
　　　　翌日，男人还没有醒过来。我提了自己的箱子，把钥匙放在桌子上，退开门走出去。　　　　
　　　　于是，武汉，从我的视线里面渐渐消失，不再看见。　　　　
　　　　


那两个女子二十五

　　　　一　　　　
　　　　七月的时候离开武汉，结束大学的生活，回到家乡Y城，靠近江边的一个小城市，整个城市里飘荡着清凉的空气。　　　　
　　　　Y城在我的眼里一直是一个充满了幸福感的城市，这样的幸福感来自于我的童年。　　　　
　　　　童年的生活是闲散的，这个城市早上会有很多不同的早点，喜欢吃豆花，泡上油条，有软软的感觉，豆花里面放很多的糖，那样幸福的滋味就一点一点的被我吸食干净。　　　　
　　　　两个老人一直在我的身边，奶奶和外婆，一直牵着我的手，穿过这个城市。城市的街道干净整洁，旁边种的是大棵的法国梧桐，春天的时候会落下飞絮，很多的行人会拉紧衣服的领子匆忙穿过，我喜欢挣脱奶奶的手，扬起脸，迎接他们。我知道我是幸福的看着这些落花的。　　　　
　　　　星期天的时候我一个人去图书馆看书，办一本小小的图书证，五块钱，可以看很多不同种类的书，最先看的是《安徒生童话》，简装的版本，第一个故事是《海的女儿》。　　　　
　　　　第一次感受到海的颜色，虽然没有见过海，但可以想象那些象是最美丽矢车菊花瓣的海水。后来看一些小说，各种各样的，童年的时候开始接触芜杂的书，象是吸血鬼吸入很多的血液，那些文字顺着血管一点一点的留下去，身体里面布满鲜红的颜色。　我知道我是在幸福的读着这些文字的。　　　　
　　　　我在想童年的时候，我大概是一个幸福的孩子，十岁之前，就一直被这样的幸福感充实的包裹着。　　　　
　　　　高考的那年，我选择到武汉去读书，离开Y城，以为会是一段不再回头的离开，高考之后的暑假，拿着相机，在这个城市里面拍很多的照片，经常去的教堂，破旧了的图书馆，还有一直坐的19路公汽，我多希望把这些让我有幸福感的东西全部装进口袋里面带走。离开的时候带走那些照片，想象中带走了那些曾经真实的幸福。　　　　
　　　　一直认为幸福应该是红色的，童年的时候穿的衣服大多是红色，鲜红的颜色，我有很白的皮肤，衬着红色的衣服看起来是鲜艳的样子，这些衣服在浆洗之后出现泛白的颜色，一点一点的，附在红的上面。十岁我的幸福变成了透明的，或许一直都是存在的，附在我的周围，又或者那天我的不小心已经穿过了那些幸福。总之，肉眼再也看不见了。　　　　
　　　　毕业之前，Y城旅游报的编辑找到我，一个中年男子，他邀请我回到Y城，加盟到他的报纸，和他搭档，做一些关于旅游的专访或者是写一些游记。我叫这个中年男子老师，以前的时候发一些固定的游记到他的信箱，他用传统的信纸给我写信，蓝黑色的字迹，漂亮的草书，他告诉我他在旅行中的故事，在凤凰的时候一个人去看沈从文的墓地，在南京的时候一个人长久的坐在秦淮河边哭泣，他告诉我，旅行是一个人的事情，并且终于会安慰到自己的灵魂。　　　　
　　　　我一直只写游记，其他的东西一概不写。游记是充满温情的文字，我把旅行中的心情写出来，大多时候旅行是和一个女子，去一些盼望已久的地方，然后把游记写出来，不给任何人看，只是直接给那个中年男子。那个中年男子刊发出来，不用我的名字，没有人知道，这些游记出自一个叫缄言女子的手。　　　　
　　　　大学中间有一年的暑假，回到Y城，见到这个男人，晚上在他的办公室看他画报纸的版面，中间有短暂的交谈，聊一些关于网络文学和传统文学的东西，大半的时间看他工作。象是在欣赏一副风景。觉得快乐，充实了起来。他工作完以后送我回家，赤脚走在这个城市的水泥路上，告诉我这是他的习惯，因为习惯，所以长久的坚持了下来。我微笑，然后告诉他，我其实也有赤脚走路的习惯，裸露脚走在地上，是安心的感觉，脚掌的面积会完全和地贴在一起。　　　　
　　　　我决定回到Y城，和这个男人在一起工作，做旅游报纸的编辑，他的搭档。　　　　
　　　　毕业之后有短暂的假期，一个人出去旅行。　　　　
　　　　坐军用飞机去成都，很宽大的机舱