通幽洞灵记-第112节
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全剧终！
（本人，接下来还会写一个后记，来唠唠写了这么长时间，心里想说的话，有兴趣的朋友可以等着看一看。）
后记
历时五个多月的时间，四十九万余字，我感觉到一种自豪和骄傲，我终于把他写完了，我坚持下来了。
首先，谢谢各位观看我的拙作，能力有限，只能写成这个样子了。心里有很多的话要说，挑些重点，和大家唠唠吧。
我不是一个学历很高的人，拿着一个疑似大学的毕业证（其实是大专），肚里的墨水比中学生强不到哪里。而且我还比较年轻，我是一个自惭形秽的90后……。许多时候，写着写着，肚里没词了，心中没谱了，那是常事。
我一直挺喜欢写点东西，写个几百字的短篇小故事，写写打油诗，但一直不敢写长篇，甚至是中篇都不敢写。但一次偶然的机会，我开始了这篇故事的创作。（还是和大家详细说说吧，对我的意义蛮大的）
我去参加一个同学的婚礼，女同学，她家是农村。坐车到她家的时候，一切都很正常，可当要吃晚饭的时候，我就开始没由来的胃疼，我胃疼是老毛病了，医院也查不来啥（关键我都没舍得花钱去检查过），但和每次的胃疼又有些不一样，晚饭吃了两口就撂筷子了，弄的女同学还以为招呼不周，我对她有意见了呢。
吃晚饭蹲院里唠嗑，我就难受得不行了，躺在炕上，还感觉冷，盖着厚厚的棉被都冷，吃药了也没用，记得那时候是七月份，最暖和的时候。晚上他们准备通宵打扑克，因为新郎家比较远，而且仪式也繁琐，所以睡的话三点也得起来。他们叫我一起玩，可我起不来，他们就不理我，就炕上围一圈打扑克，我就蜷缩在角落的被窝里迷迷糊糊的睡觉，在我断断续续、迷迷糊糊的梦中，第一章的前一半就出来了……，梦中的场景比我写的要恐怖得多，你想想，当你去一个从没去过的乡下，和一帮老同学在一起欢聚，突然发现，你的那些老同学都不对劲，那村子也反常会是什么样……
我病病怏怏的参加完同学的婚礼，就回到了家，到家我就全好了，一点生病的感觉都没有。在家无聊一查日期，明天就是我的生日了，我想，我也没给自己准备什么礼物，写点东西送给自己吧，我就把第一章前半部分写了出来，算是送给自己一点礼物，当时也没想写长篇，就是一个没头没尾的短故事，我比较擅长写没头没尾的东西……
可是写出来之后，却意外的受到同学们的夸赞，因为我发在了空间里，大伙都看到了，不少人支持我，让我把下面写完，我就想，写就写吧，这次咱也写个上万字的，算是一个突破。
其中，不得不提的是我一个同学，名字就不说了，一直鼓励我，支持我到最后，要没她，我指不定天天晚上跑哪玩去了呢，怎么会安心在电脑前写字。
莫名其妙的就写了十万字，可写过十万字的时候，我才发现，这十万字根本就没交代出什么，而且把谜团弄的更多了，我只好咬咬牙，准备再写十万，把故事圆回去，就算完了。
可是，我越圆故事越大；越圆故事越大，写的到处都是坑，根本就不是在圆故事，而且我还比较爱留伏笔，说不好听的，就是爱挖坑。我不得不对自己写的东西重新定位，所以我休息了好几天的时候，我再想，咱是不是也弄个几十万字的文章，但心里没底，怕自己坚持不下来。
这时候，我经历了一次重要的转折，我把我写的东西，从我的空间上，挪到了一个知名的小说网站，日点击量竟然上万……，我慌神了，我不怕自己写的不好，本来就写不好，我怕什么。但我怕，我的不好，被更多的人知道，而惹来谩骂。还好我担心的事没有发生，没人骂我，感觉不好的就不看了，我的点击也下来了，我倒是没感觉到什么太失落，毕竟能力在那摆着呢，我对自己也没什么期待。
之所以我不在空间里发了，是因为单位的领导知道我在写作，找到了我，进行了一翻“不要不务正业，专心干好工作”的深层次思想教育。当时我心里就火了，我白天兢兢业业的工作，你们看不到，还来管闲事，我晚上干什么那是我的自由，我只是在你那打工，不是卖身……！
心里的愤怒，直接影响了我情绪，也改变了我的写作方向，当时我几乎控制不住自己的思路了，我并不想把鬼神写的那么实体化，朦朦胧胧就好了，可都写出来了，我只好硬着头皮往下编。
就在那之后没几天，迎来了一段非常讨厌的时间，单位没有保安了，需要我们轮流留下来值夜班……，这可以说直接把我的故事，给弄断了。我并不是在找借口，确实那时候我感觉我的思维不够用了，晚上几乎一宿不睡，白天还不给放假正常上班，四天值一回夜班，换谁都扛不住了，而且我还得保持进度写作。
但这些都不算什么，因为我有激情，我有兴趣，什么条件我都能去克服，去坚持。可最大的困难，出现在了我写了三十万字左右的时候，一个最大的麻烦，我感觉写字有些厌烦了，那时候写了三个月了，天天去写，感觉有些腻了，一看到WORD文档，我就感觉恶心……
这种感觉持续很久，几乎一直到我写到结尾，这有一个专业名词，我也记不起来了，反正我写烦了，几乎想，TJ掉算了，反正一个网络的东西，我又没收谁的钱，不会良心不安。我不写了，就算有人去骂，也不知道我是谁。但我不能那么做，别人不知道我是谁，但我知道我是谁，而且还有我之前提到的那个同学，一直在不断的鼓励我，我咬牙坚持。
这段时间，我几乎很少出去和朋友喝酒，有的时候，实在是馋的不行了，才去一次，而且尽量少喝酒，因为喝多了就没法写字了。
其实，恐怖小说是个蛮不好写的题材，到后来我也不怎么写恐怖了，我这个人不喜欢重复，吓唬人的东西也就那么多，重复来、重复去，我觉得很乏味，所以我开始走其他的路线，开始写一个我心中很早以前就有的一个设想，当然，仅仅是一个设想而已，没有任何科学依据，大家看个热闹就行。
而且由于不是专业的写手，上班事还比较多，不可能一门心思的去写作，所以我感觉到，每天的故事衔接不是很流畅，主题飘忽不定，因为我每天写之前，我得费好大的力气去想，我昨天写了什么，我昨天设想的路线是什么，但往往都是想不起来了……
而且故事中，许多都是以真实故事为框架改编的，我也不能写的太天马行空了，否则就和前面写的偏太多。再这我再次声明，我选择的类别是“经历”，是一个很严重的错误，我认为其中有些经历，就可以选经历，我应该选“连载”才对的。后来我在版务处理里面，请求了更改为连载，也给板主发消息申请了，但一直没人理我……
在这中间，最让我受打击的，是我失恋了。其实和她也没多深的感情，就是愤怒，因为失恋的原因，只是她之前的男朋友回来了，而我各方面比，又不差他什么。但她坚持从前的，我只好让步，那天喝了很多的酒，喝完酒往家走的路上我哭了……。并不是因为失去她而惋惜，而是觉得自己好窝囊。午夜，我打车回到了农村老家，伏在父母的怀里流泪。我不应该这么做的，这只能让我父母更担心我，什么苦痛自己承担就好了，不应该带给家里人。那次我真的是喝多了，要不然我不会那么干，喝多的最直接证据是，出租车要我七十块钱，我很大方的给了一百不用找了……。酒逢知己千杯少：借酒消愁愁更愁，有一段我三天两头请假喝酒，就是那段时期，我需要消愁啊……
写到一半的时候，我也想拟一个大纲，但我发现已经晚了，所以导致这是一个没有主题的故事，很严重的失误，也导致了故事不够精彩。最主要的还有，我太注重故事的情节，而忽略描写人物的内心，人物的性格塑造的很失败，让许多人没有感同身受的感觉。
如果给我一个重写的机会，我一定会写的更好，但我坚持的是，不可以重来，无论写作或者是人生。因为这篇我写的不满意，我很有再写一个的冲动。
到底会不会写呢，我现在也不敢肯定的说，但如果要写，写的就是玄幻题材的了。我感觉只有玄幻题材，才不会受那么多的束缚，才会把我的想象力发挥到极致。现在我正在收集素材、资料，这次再写我一定不会写的这么唐突了，万事俱备下，我才会开始动笔。如果时间上允许的话，我很想再写，但一切都得看情况而定，首先要吃饱了饭，才会有精力去干别的。
最后感谢所有人，支持也好，反对也罢，每个人都有他们自己的角色，而我的角色，就是要承担一切，怀着感恩的心情，去完成我的梦想。
2012－01－04无名后浪
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