新手主神闯无限-第11节

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　　　　于：马赛克啊？
　　　　郭：有问题，有奸情！
　　　　于：对。
　　　　郭：于老师，你是懂我的，我少年坎坷，这么二十多年坎坷下来，现如今，我已经做到了阅遍天下A片而心中**的境界了！
　　　　于：看来您这个东西看得真不少。
　　　　郭：赶明儿还给你。
　　　　于：我的啊，我没借给你过这个东西！
　　　　郭：真不够朋友……
　　　　于：我家里就没有这个！
　　　　郭：别来这套，我也不是扫黄办的，用不着在这里遮掩。
　　　　于：还是说您怎么办的吧。
　　　　郭：我抬起这双慧眼定睛观瞧……
　　　　于：看A片练出来的……
　　　　郭：果然那些马赛克从眼前渐渐褪去，好么，这下子我可看清楚了，这些法宝的名字果然响亮！
　　　　于：都是什么啊？
　　　　郭：有那个天元牌亚克口服液、澳鲨宝胶囊、渭肠益生元、加拿大V6胶囊、角燕G蛋白胶囊、黄金九号、伯爵胶囊、康大夫茶愈胶囊、方舟凯达降压仪、杜仲降压片……
　　　　于：都是虚假药品器械广告啊！
　　　　郭：可不是吗？这下子好办了，我这里也有一件专门对付这种东西的法宝，掏出来……
　　　　于：什么法宝？
　　　　郭：何云伟的手机。
　　　　于：何云伟的手机还能对付虚假广告？
　　　　郭：拨打315啊，一拨号，还行，通了，只见手机显示屏上一亮，紧接着是嘭的一声巨响……
　　　　于：爆炸了？
　　　　郭：射出一道光线，明晃晃夺人二目，冷森森寒气逼人！直上高空，把天空中耀武扬威的那个广告轮子炸得四分五裂，然后这道寒光轰击在二大爷的胸口上，耳边只听扑哧一响，二大爷带着一道悠扬的惨叫，直飞天边！
　　　　于：打飞了？
　　　　郭：过了好久，耳边只听得一个庄严的声音传来，春晚相声小队队长猴要滑在保定摔死，德云社轮回者小队队长郭德纲获得积分5000点，A级支线剧情一个，获得太阳真经一部！
　　　　于：好么，给打到保定去了？
　　　　郭：可不是嘛，我这个高兴啊，这算为中州人民除了一害不算？还有积分奖励，还有支线剧情奖励，还有这个，可以复活已经死亡队友的太阳真经！
　　　　于：太好了！
　　　　郭：我把手里的太阳真经高高举起，马上又放下来了。
　　　　于：为什么啊？
　　　　郭：这本真经的名字不太雅——
　　　　于：什么书名？
　　　　郭：全本金瓶梅！
　　　　于：嗨！





　　　　杂七杂八　死神鼓捣毛宁（一）
　　　　更新时间：2011…1…20　19：53：43　本章字数：3674

　　　　郭：学生郭德纲，在这里向各位衣食父母致敬，一看台下这么多人啊，我从心里就痛快。
　　　　于：高兴啊。
　　　　郭：看着你们我就美得慌。
　　　　于：是啊。
　　　　郭：这回来的有生面孔，有的人对我可能还有些陌生，自我介绍一下，我就是中州非著名相声演员，德云社轮回者小队队长郭德纲，很善良的一个人。
　　　　于：不是坏人。
　　　　郭：我很希望出名，但是混了大半辈子，除了我家亲戚，就没人认识我。
　　　　于：不至于。
　　　　郭：很惭愧啊，上次把我搁到王府井步行街，碰上一个人，问，认识我吗？扭头人家就走。
　　　　于：不认识？
　　　　郭：不认识你也别跑啊，嚯，还打车走的……
　　　　于：跑的还挺快。
　　　　郭：回头一摸兜，钱包没了。
　　　　于：小偷啊！
　　　　郭：我很痛苦，我太想成名了，结果小偷都不愿意搭理我，那钱包是我的命根子，我的全部身家都在里面了。当时把我给恨得啊，牙根咬的嘎吱吱山响。
　　　　于：丢了多少钱啊？
　　　　郭：一共三毛五分钱，里面还有一张两毛整的。
　　　　于：两毛钱也叫整票啊。
　　　　郭：整毛票儿，我去报警，警察都不搭理我。
　　　　于：废话，不值实这个。
　　　　郭：都是新中州了，警民一家，怎么可以这么对待我？我得告他们去，然后我一想，不成，没有地方告去。
　　　　于：怎么回事呢？
　　　　郭：这里是无限恐怖世界，主神那里好像不接受这类投诉。
　　　　于：不是真的中州啊。
　　　　郭：于老师，你小看我，现在我郭德纲在北京城大小也是个名人，要是不带着枕头套出门，大街小巷的人一看到我，都会落荒而逃！一面逃，一面还喊：“了不得啦，打记者的那个郭德纲来啦！大家快跑啊！”
　　　　于：成净街虎了您哪？
　　　　郭：自从上次德云社小队从神鬼传奇世界回来，我的威信就达到了一个非常崇高的地步，队里的人都非常崇拜我，做什么事情都要征得我的同意！想强化血统，得先问问我的意见。
　　　　于：应该的。
　　　　郭：想兑换道具，得先问问我的意见！
　　　　于：合理分配资源，这是身为队长的权力。
　　　　郭：想上趟厕所，得先问问我的意见！
　　　　于：上厕所您也管啊！
　　　　郭：我的威信，我的权力，曹云金想上厕所，趴地上磕了个头，师傅，我想解个手。
　　　　于：赶紧让人家去吧？
　　　　郭：那不行，他一问，我一点头，就去了。威信不就显不出来了吗？我偏偏要拿他一会，看他脸色变化，很有意思。从青到红，从红到紫，从紫到黄……
　　　　于：该憋死了。
　　　　郭：我说去吧，手一挥，曹云金苦着脸回答，师傅，已经来不及了……打鼻子就是一股子臭味。
　　　　于：拉裤子了。
　　　　郭：这倒霉孩子！洗去！
　　　　于：哎。
　　　　郭：要说还是春晚相声小队有货，团战之后，我可就发啦，要积分有积分，要剧情有剧情，要小弟有小弟。我这辈子已经很满足了，我很富裕啦！
　　　　于：是很富裕。
　　　　郭：富裕之后，我得把这些积分花出去啊。
　　　　于：真败家。
　　　　郭：留着积分不花，干什么啊我？留着下饺子？
　　　　于：这叫什么话？
　　　　郭：花，必须花！我想了想，吃饭什么的，花不了多少积分。
　　　　于：那是，最多四个驴肉火烧。
　　　　郭：先得把我这个个人空间给狠狠扩大一下，原来我的个人空间和寒酸啊，一共也就是八百多平方米……
　　　　于：这可也就不少了，北京城还有一家五口挤在40平方米筒子楼的呢。
　　　　郭：我是有钱人，我不能和他们比，我有积分，我很富裕。冲着天上我就喊：主神，给我把个人空间扩大一些。上面答应。得了您的！马上齐活！
　　　　于：敢情这位主神是老北京饭馆子跑堂的出身。
　　　　郭：平地里一声响亮，再看我的个人空间，嚯！大了不少。光一面墙就有20公里！
　　　　于：20公里？一面墙？
　　　　郭：那是，一面墙20公里，二三得六，这院子可够大的……
　　　　于：等等，二三得六……您这院子是三角形的？
　　　　郭：反正是个大宅子，老大了，三面墙上都布置着铁丝网，一共就开一扇小门，二十公分宽，曹云金岳云鹏两个穿着大褂，手里拎着AK47守在门口……
　　　　于：怕您跑了？
　　　　郭：怎么说话呢？这是我的家，我的个人空间啊。
　　　　于：这是照着监狱设计的吧，您住监狱里头？
　　　　郭：我这就是以防万一。
　　　　于：您防范什么啊？
　　　　郭：我这么一个很富裕的人，一个有身份有地位有气质的人，不得做好防范工作吗？万一有人来干扰我呢？
　　　　于：没有这么无聊的人。
　　　　郭：你很讨厌。于老师，我就乐意防范，你管不着。
　　　　于：我……我是管不着。
　　　　郭：一马平川的大院子，我不学那些无聊的人，种个花，养个草，挖个池子喂个鸟的，我就要一个大院子，什么都没有，看着舒坦，正中央是我十五平米的一间卧室……
　　　　于：别说了，您先等会吧，十五平米的卧室？
　　　　郭：啊。
　　　　于：行行行，咱们从头说，三角形的大院子，一面墙20公里。
　　　　郭：对啊，大宅子嘛。
　　　　于：院子里没有别的建筑，就中间一间十五平米的卧室？
　　　　郭：对啊，我就喜欢宽敞。
　　　　于：您这是豪宅还是坟地吧！合辙您个人空间想搞阴宅开发怎么的？
　　　　郭：那不行，现在流行倒斗挖金这个……回头鬼吹灯来了我可受不了。
　　　　于：您还明白呐？
　　　　郭：于老师，你要懂得一句话，广厦千间，卧眠三尺……
　　　　于：三尺啊？搁不下！七尺！
　　　　郭：啊，对，卧眠七尺。有这么大地方就够睡觉的了。
　　　　于：对。
　　　　郭：你就是趁一百间屋子，都是卧室，都放满了床……
　　　　于：啊？
　　　　郭：看着就像是香港家具城了。
　　　　于：香港有家具城吗？
　　　　郭：怎么没有？于老师，这就是你的不对了，香港这么有名的地方你怎么都不知道？
　　　　于：我知道香港。
　　　　郭：就在通县一过，香港，大地方，购物的天堂，肉饼那个香啊，还有箱包，家具，计生用品……
　　　　于：那是香河！
　　　　郭：香河？不是香港的别称？
　　　　于：多新鲜呐，就是香河。
　　　　郭：不许你歧视香河！
　　　　于：谁歧视了？
　　　　郭：香河永远是我国领土不可分割的一部分！
　　　　于：谁要分割啦？
　　　　郭：反正我的豪宅很大，很气派，而且我不能就自己住，从主神那里兑换了六十个人造人！都是金发碧眼的妙龄女郎，每天早上一睁眼，嘿，六十个妙龄女郎婀娜多姿的站在床前，两排，都直接排到屋外面去了！
　　　　于：你那十五平米也真不够六十人站的。
　　　　郭：带劲，一整天都给力。心情非常好，一招手，上来八个伺候我更衣。
　　　　于：哎呦嗬！
　　　　郭：穿衣服，系扣儿，穿袜子，穿秋裤……
　　　　于：可把你给美的。
　　　　郭：把秋裤塞袜子里面……
　　　　于：生活都不能自理了。
　　　　郭：扶我起来，好，暖和，给我换尿芥子……
　　　　于：您多大了，还用尿芥子啊？
　　　　郭：洗脸漱口，擦油，万紫千红！
　　　　于：老品牌。
　　　　郭：完了上早餐，一碗水疙瘩，两个驴火。
　　　　于：还是这一套。
　　　　郭：当然不一样了，过去我吃的驴火只有巴掌这么大，现在我富裕了，积分大大的，从主神那里兑换直径一米五的驴火！
　　　　于：嚯！
　　　　郭：十二个人抬着上来，啃吧！甩开腮帮子，掂起大槽牙，这一顿造，＇炫＇舒＇书＇服＇网＇！火烧筋道，肉实惠，直接夹着半头驴！
　　　　于：一米五的驴火，可不得夹半头驴吗？
　　　　郭：整颗的青椒，成把的香菜，吃完一张嘴……
　　　　于：怎么了？
　　　　郭：塞牙，牙缝里半斤香菜，一张嘴跟长了绿胡子似的。
　　　　于：这缝可够大的。
　　　　郭：招呼美女，给我拿改锥来，剔牙。
　　　　于：嚯！改锥剔牙啊。
　　　　郭：刚把改锥拿来，门外曹云金喊起来了，“师傅，可不得了啦，主神降下光柱来了！”坏了，这么快就要开始下一次任务了？我还好多事情没有完成呢？于老师，我对不起你啊，来不及复活于八爷了，让你们父子重新相见的日子又要往后拖了。
　　　　于：没关系，您赶紧去吧！
　　　　郭：一出门，把曹云金下了一个倒仰，你的什么东西的干活？我上去给他一个嘴巴，瞎了狗眼，连你师傅我都认不出来了？曹云金上下看了几眼，用手撩开我嘴边的香菜……
　　　　于：还没剔牙呢是吧？
　　　　郭：师傅，哎呀，你可来了，还有二十秒钟，光柱就要消失啦！
　　　　于：快点吧？
　　　　郭：我一看，好么，离光柱降下来的地方有400多米，中间还都是桌椅板凳……这是四百米障碍赛怎么的？刘翔也来不及过去啊？
　　　　于：是来不及。
　　　　郭：我赶紧喊，主神，为什么光柱离我那么远？空中有一个声音回答，爱慕主神，爱慕骚瑞！咔嚓一下光柱过来了，把我们德云社小队的人全部笼罩在里面，那个声音接着说，目标锁定，数据比对，德云社轮回者小队前往世界开启，《死神来了1》开始传送……
　　　　于：路上小心吧。





　　　　杂七杂八　死神鼓捣毛宁（二）
　　　　更新时间：2011…1…20　19：53：44　本章字数：3582

　　　　郭：眼前一花，到了一个新的世界，哎呀，这回还不赖嘛，总算回到了我熟悉的地方，不远处就是首都国际机场3号航站楼，气派。
　　　　于：您回北京了？
　　　　郭：可不是吗，回来了，回来就好啊，我赶紧掏出何云伟的手机，想给家里打个电话报平安……不对，没有信号！什么联通三G？首都机场都没有信号，怎么服务的这是？
　　　　于：太不像话了。
　　　　郭：等我再一看，得，不是回到现实中的这个北京，现在还在任务世界里面猫着呢，手表上写着一行小字，死神来了世界任务开启，任务一，十分钟内，前往首都机场3号航站楼与剧情人物汇合，准备搭乘11：30的飞机前往美国！任务失