八目妖暴笑網文-第95节

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　　1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”　
　　我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”　
　　N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”　
　　3个女性朋友：“以后不要说认识我”　
　　2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）　
　　1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）　
　　N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”　
　　2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？　
　　2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”　
　　剩下的都没给我回。　
　　战友：16人。　
　　2个战友：“什么意思？”　
　　剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”　
　　同事：19人。　
　　一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”　
　　一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）　
　　我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”　
　　剩下的都没回。　
　　同学：20人。　
　　6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）　
　　1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”　
　　3个女同学：“你好，你是？”　
　　1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）　
　　剩下都没回。　
　　人生知己：3个。　
　　都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）　
　　第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊

　　色老婆天天这样调戏我！！
　　老婆是个白领，每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前，举止得体。偶尔听到粗俗的笑话，脸还会红，一副温良恭谦让的良家女子相。　
　　可是私下，不论是在家中还是在公众处，她的那一副“色”相，真是原形毕露。　
　　比如，找几件她的小劣迹：　
　　1、　我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。　
　　2、　临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙，”“锄禾日当午呀，汗滴禾下土。”听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀？”　
　　3、　正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女，她听到声音，从电脑前冲过来，跳着脱衣艳舞，除掉上衣，用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止，她又倏地钻到电脑前，一本正经。　
　　4、　拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。”第一个问题：“你今年多大？”　
　　我从她的指缝抽出硬币，回答。　
　　第二个问题，也是如此。　
　　最后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么？”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧，不让我抽出硬币，我于是说：“你夹的太紧了，我拔不出。”说完，她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。］　
　　5、　夜吃方便面，她煮好，卧上三个荷包蛋，一根香肠。她作出流哈拉子样的看着我：“你就一根肠两个蛋，还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑，喷饭。　
　　6、　一起走在路上，她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服，让她松开，她就是一本正经的说：“谁让你的柄儿长前面，不长后面呢”，“我没什么拉，只能拉这里啦。”　
　　7、　写着字，她突然用笔支起下巴，认真的问我：“那个，那个‘咬’字怎么写来着？”我老实回答她，“就是‘口交’呗”。她一笑，又知她的阴谋得逞了。　
　　8、　心情不好时，对她粗声大气。她装作委屈的样子，眨着眼睛说：“公牛出差，不放心母牛一人在家，就把它送到好友大象那里，公牛回来后领母牛回去后，惊讶的说‘咦，牛B大了呀！”然后，她再说：“就是你！”　
　　唉，简直不胜枚举呀，看她又穿上套装，一副精英的样子，真怀疑她听荤话时那脸上的红晕是怎么揉出来的。

　　现在的女孩子满脑子都是色情（18禁）
　　会错意（一）　
　　下午coffee　time；总经理走近四个女同事旁；“美丽小姐儿们；要不要猜谜啊？　
　　嘻嘻……好啦注意听；猜人身上的东西：　上面有毛；下面也有毛；晚上就来个毛对毛。”　
　　“唉呀呀；总经理好色；人家不来了啦！”　
　　“喂喂；别想歪了；答案是‘眼睛’”　
　　会错意（二）　
　　打卡时；总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？”　众脂粉们心想；又来了。　
　　听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢；特别是结了婚的女人；更是爱死了。脑筋急转弯！开始！”　众脂粉们又开始脸红了；低头都想走开。　
　　“喂喂！还没说出答案啊？”　“不来了啦；总经理你最色了啦！”　　　
　　“喂喂！又想到哪去了？　
　　答案是【钻石】啦！”　
　　会错意（三）　
　　“总经理！今天不玩猜谜啦？”　　　
　　“这个很难猜；你们一定猜不出来。”　　　　
　　“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。　　　　
　　好！那仔细听好。　
　　猜人类的一种东西：“一种玩意儿；可长可短；西方人比较长；东方人比较短。”　　　　
　　众小姐又开始脸红了；开始故作娇羞状。　　　　
　　“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”　　　
　　“好好；提示：结婚后；妻子就可用丈夫的这个东西。”　　　　
　　“唉呀呀；为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。　　　“如果硬要用；会让人耻笑：成何体统？”　　　　
　　“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。　　　　
　　“好好；提示：出家人都不会用它。”　　　　
　　“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。　　　　
　　“尼姑也不用；她们用更长更长的东东。”　　　　
　　“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。　　　　
　　“怎样？猜不出来吧？很难猜；你们就不信。”　　　　
　　“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。　　　　
　　“嗯？？没错！当看他比较大；你就说他是：【大】那个；如果　看他比较小；你就说他是：【小】那个；像最近打职棒的就用大小来分。”　　　　
　　“唉呀呀！好下流；用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。　　　　
　　众小姐早已认定答案就是“那个”；只是羞得说不出口。　　　　
　　忽见窗外；董事长座车驶进大门了；众小姐赶紧要回位子了。　　　　
　　“喂喂！　们还没猜出来啊？”　　　　
　　“唉呀！不来了啦！总经理好色！”　　　　
　　“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”　
　　会错意（四）　
　　总经理又在玩猜谜的玩意儿。　
　　“各位美丽的小姐儿们；猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：　
　　舔也硬；不舔也硬；要舒服睡觉；先搓搓它”　
　　众小姐又开始脸红了……　
　　“唉呀！不来了啦！总经理好色！”　
　　“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。”　
　　会错意（五）　
　　“各位美丽的小姐儿们；猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：　
　　心里很想要；好想要；好兴奋；又想得要命；结果洞口就慢慢开始流出水来了。”　
　　“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！　
　　“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”　
　　“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。　
　　“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”　
　　“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”　
　　“喂喂！猜不来就别乱讲；答案是【垂涎三尺】啦。”　
　　会错意（七）　
　　“嗨！美丽的小姐儿们！”　　　　
　　“总经理好！今天还要猜谜吗？”　　　　
　　“不啦！每次都说我好色；不要了啦！”总经理满脸无辜样子。　　　　
　　“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”　　　　
　　“那么；今儿来猜一种【人的动作】。”　　　　
　　“仔细听好：【下班以后最想做的事；一根硬梆梆的长条东西；直直地插进洞里；快的话；两下就好了。不然就抽出来；再插进去。不达目的绝不终止。　猜猜看是什么？“　　　　
　　“唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。　　　　
　　小姐们的脸一个比一个还红；真是假装羞死了。　　　“小孩子可不可以做？”38婆又问了。　　　　
　　“最好不要；出事大人要负责的。”　　　　
　　“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。　　　　
　　嗯！通常都在晚上；白天也可以。不过白天看得较清楚；晚上乌漆妈黑的；好一边摸着；一边再插进去。　　　　
　　“哇！还说不色！”小姐们一边脸红；一边闷声嗤笑。　　　　
　　“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事；否则要出事的！”　　　　
　　“讨厌！不来了啦！总经理好色。”　　　　
　　“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！”

　　看完《武林外传》落下的后遗症
　　1。敬佩时说：饿服了you，饿输了you，饿简直崇拜死了you。　
　　2。鼓励时说：我看好你呦。　
　　3。见到使人惊奇的事就说：饿的神啊。　
　　4。要扁某人就说：排山倒海。　
　　5。“威胁”时说：小心我排你啊。　
　　6。想某人动弹不得就“葵花点”。　
　　7。打岔就说：今晚太阳多好啊。　
　　8。不服谁就说：老虎不发威，你当我是hellokitty。　
　　9。对付gf耍赖就说：演技太差都没眼泪。　
　　10。同事恭维自己，就说：一般一般，xx第三。　
　　11。朋友恭维gf漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。　
　　12。要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。　
　　13。跳舞唱歌前说：康桑阿米达！music！　
　　14。想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。　
　　15。得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。　
　　16。给别人讲道理就说：子曾经曰过。　
　　17。调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。　
　　18。给别人帮忙时，略带神秘地说：我上面有人。　
　　19。想骂人时要这么想：世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。　
　　20。加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。　
　　21。兄弟误会，女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。　
　　22。中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐！！！　
　　23。如果你是老板，问同看《武林外传》的员工：　
　　“你的目标是啥？”　
　　“做一个盖世女侠。”　
　　“那么远提它干啥呢，说个近的。”　
　　“涨工钱。”　
　　“这个比前一个还远。”

　　极品暴笑，一个网管的牢骚！
　　一个网管的牢骚　：
　　现在的网吧客人98％都他妈的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎　
　　语音聊天不会开MIC；说网吧耳机是坏的。　
　　看电影嫌不是普通话的！　
　　问我：网管；有没有毛片