八目妖暴笑網文-第14节
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淙晃乙舱业綂�64个小缺点，但幸好我也找到妳65个优点，尤其是妳的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱妳说68遍，还不如我爱妳写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，妳的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下妳74年，反正我会付时薪75元，就算要追妳追76个月，只要妳能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。
看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为妳发现了我81处迷人的地方，还有82个妳无法拒绝我牵妳的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留妳的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算妳皱纹是以前的87倍，我爱妳还是愿对妳说88遍。
我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年妳还好意思不让我在你身边，对妳诉说我对妳那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只妳爱的胡椒猫，陪妳去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着妳97年，但同样的一件事我会做98遍，在妳生日那天送上99朵紫玫瑰，做妳心目中的，我想你会喜欢的！或者是这个100分的那位。
1。财院自古无娇娘；
残花败柳排成行，
纵有鸳鸯三两对；
也是野鸡配色狼！
2。谁说财院无娇娘？
老娘就是金凤凰！
有朝一日当校长，
开除你个老色狼！
3。无聊上网遇娇娘？
口出狂言是凤凰！
片骂众人是色狼~
色狼见贴回娇娘
猪娘也敢称凤凰
4。谁说财院无娇娘？
老娘就是金凤凰！
谁和老娘关系好？
老娘便和谁上床！
5。就算财院无娇娘，
照样能引几只狼，
虽说美味尝不到，
总比饿着肚子强。
6。一群色狼论娇娘
娇娘娇娘心好凉
帖子越来越不雅
不如回家抱梦郎
经典爆笑词典…我和爆笑斑竹恩怨录
如果菜鸟会飞，那八目妖网站简直是个机场。
所有的女人都是女人，斑竹除外。
我想，如果流氓妹如果是个女人，那就是见过最完美的人了。
过去，每次网站新来一个妹妹，我就从争先恐后前仆后继的人群中以超光束认识，但是自从我连续三次发现都是男的之后，我的毛病就根除了。
我发过很多帖子都没有人欣赏，但是我毫不在乎，我本来就在写日记。
我想我应该下下线了，上次防汛工作委员会就带话上他们那里去一趟！
我的原创能力高得无法形容，我的灌水能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如看每个帖子的时候刷新一次，八目妖都可以得到一元钱，那么他可要发了。
我和香醋已经18个月机会正面发生过冲突了，因为我不停的法帖她不停的删我的贴。
有没有听过香醋说有了，流氓妹拒绝正面回答此事的故事？
我从来不看帖子写的内容，我只不过是经常核对一下和主题有没有关系。
听妹妹们说酒醉一般最多来俩次，年初一一次；年第十五一次。（当然是指的网站）
你这个菜鸟怎么这样不懂行情啊？土著青蛙正在这里，你怎么还会想到色情网站看BT！
我的反映能力很差，比如说，看见那篇骂我的帖子没有？你知道他在骂我吧，而我就不知道。
在八目妖网站，你的女偶像可能是一位男性，（当然我没说具体说是香醋流氓妹老妖小妖妮妮）而你的男朋友可能是在选择性趋向上有自己独立见解的同志（我这里绝对没有歧视）这很痛苦，但你得接受。
你灌水的技术真是太糟了，我要是你，我就立刻跳到口水里掩死，以防万一自杀不遂你首先应该减肥，因为你腰上的脂肪自然形成一游泳圈。
如果你要和斑竹比谁更牛B，那你应该看看我换IP的次数。
我把名字改成斑竹名字的衍生，作出一付狐假虎威的样子。
只是灌水并不能让人幸福，所以我还黑黑号、泡泡妹妹、看点色情什么的！
灌水者须知：本人只懂非洲西卡部落语，请您回复拍砖时最好携带翻译一名，谢谢！
你瞎了眼啊？回复上不是有鲜花你看不见，偏偏要把板砖朝我脑袋上扔！
号也被黑了，IP也被封了，斗志却出来了，我现在到网站总是以新人的形象出现。多好，没有压力，想骂谁骂谁，骂了斑竹惹愤青！
我比较笨，于是斑竹总是提醒我，说注册的时候千万要把密码设置好，所以我就参考了大家的密码。
除了一项，其余栏目填得都挺好，职称的事情应该有网管决定，而不是自做主张在头衔上填上斑竹！
斑竹今天封了我两次，第一次是因为我贴色情图片，第二次是因为我想确定是不是。
悲剧好比是我被删了一篇帖子；喜剧好比是你发了N篇原创却由于网络问题而显示不出来。
对抗的时候，网民和斑竹的区别就像是水枪和机关枪的区别。
下面，我将发一篇帖子，在发之前，我想满怀诚意地问一句，香醋妹妹，您是否愿意接受我的膜拜吗？
别骂社区的网民是傻B，因为从网络学的角度来讲，这对自己是不利的。
为提高IP安全性，我们决定在上面注明加印：有病毒；实在没用请加印：求你了
记者：根据最近一项民意调查显示，网民对网内外时事的关心度很低，八目先生，您对此有何看法？八目妖：她看我时很远，她看云很近。。。什么？哦！没有看法，我不关心
香醋，如果你不答应把QQ给我，我就立刻去再也不会来了，这是我的一贯做法。
选择题：假如土著青蛙和悠猪同时掉进河里，请问你是喜欢流氓妹还是香醋？
如果不是封的我的IP，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥回复率点击高吗？这里送给你三点经验：一、自己没事往死了点；二、多注册几个轮番做托！
我们总是习惯性地认为斑竹是社区最重要的人物，但是别忘了这个结果是谁决定的。
在社区发帖子的时候我们应该保持肃静，打扰别人看小电影是很不礼貌的。
这些不是AV图片！是我女朋友的照片！当然，如果你不喜欢的话，你可以随便处理。
发贴和回帖无法相提并论因为我们相信灌水！。
一个人如果面对众人拍砖仍微笑自如，那么他很可能和斑竹有。。。。。有很多号。！
昨天我注册参加了八目妖网站，他们要我经常回帖，回帖也应该注意措辞！我靠！岂有此理？如果真要混得下去，那我TM还这里干嘛？
在国外千万不要以为别人都听不懂中文
1。有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”
2。我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人， 不是很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！
3。更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽**！
4。在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……” 最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……
5。我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：**说谁呢？小样儿！找抽吧？”
6。俺一同事（mm）在美国某机场，她和另外一位（也是mm）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩mm在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？” 白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”
7。我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说 纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈
8。上次我老妈坐地铁去前门 结果睡着了 到站时猛然惊醒 随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子 利马点头说：是前门！于是老妈下车……
9。有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。 还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。 在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～
10。我朋友在电梯里碰到一个老外。 那老外衬衫上三个扣子没扣。 我朋友就跟她朋友说：那老外胸毛很性感。 那老外立刻回以中文：谢谢。
和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
11。还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。 便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。
12。我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
13。还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。
14。一上海小青年骑车见一老外 就慢悠悠地骑到他身边 对着他说了一声：**** u！
没想到 老外看了他一眼 用很标准的上海话说道：错那娘额比！
15。听朋友说过一个，一个天津的哥们骑自行车从一位在花园打太极拳的老外身边路过，用标准的天津话冲他喊：“你妈是猩猩”。以为老外听不懂，正得意之际，金发碧眼的兄台用标准的天津话回道：“你妈是猴”
16。那是在西安上大学的时候，我两个朋友在东大街逛，看到一个黑人老外，粉黑粉黑的，遂惊呼：“黑鬼，黑鬼！”结果那老外一回头，伸出中指，用标准的陕西话骂了一句：“厄贼你妈！”
17。昨天去买d版dvd。碰到2个老外，我和朋友说，“鬼子也买d版哦”，结果鬼子看了我一眼，说“便宜“
当老婆有外遇后……
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1 老公一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。“——这是美国老公。
2 老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九白九十九朵送给老婆，另外再买“伟“ 哥”一大盒，准备重振雄风一挽回老婆芳心。——这是法国老公
3 老公一夜未眠。第二一大早传奇祖先的盔甲、举起祖先的长剑，和下一瓶伏特家，大步 流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。——这是俄罗斯老公
4 老公一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。——这是日本老公
5 老公
