手机系列三部曲-第42节
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苦涩的滋味我已经尝了太多太多，现在还要再多一次吗？
此情可问天，至始至终它都没有惹过尘埃！虽然情深似海，但有时候我的思想上给纠缠得很苦，那时候的我还没有那个智力也没有那个能力去看清此中种种因果关系。
这段感情从来不被看好，也不被呵护，也不被祝福，谁知它在无人发觉的地方、在无人知觉的时候疯狂的生长呢！原来，感情是从来不被外界因素所影响的。我曾用心，用生命甚至是用灵魂爱着你。如果我应该备受指责，那只能是因为我爱的是爱情本身。而你，让我怜惜得心痛，一是因为爱屋及乌，二是我心痛你，心痛自己，心痛这份爱情落不到实处。但我们俩的爱情理应条达发越，当我能够停住春天的脚步。另外，我们的爱情终有一天会大白于天下，因为它本身的光辉任何东西也阻挡不住！
我没有亵渎爱情，但我藐视这人世间关于爱情的一切规则，我也能超越世俗给爱情既定的条条框框，关于这一点，我有东西可以证明。
我知道我可以的，但我也知道你是不可以的。我注定要下地狱，但要你上天堂。
我现在体温36℃，脉搏60次／分钟，呼吸频率6次／分钟，血压100／65mmHg，所以，我非常的冷静。我的眼神坚定，深邃，偏冷。我不动如山。所以之所以，我完全可以很负责任！
很好，我差不多变为从前的我了。从前的我是怎么样的？霸气，庄严，高贵。现在，还加上一点点冷酷。。。。。。
第十二章 我所爱之爱情本身
我所爱之爱情本身，它是怎么样的？王子与灰姑娘只是童话故事；罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台的故事大概以悲剧收场；董永与七仙女的故事结局也不尽人意；更别说湮没在凡尘俗世中的许多不为人知的爱情故事了。。。。。。虽然都是故事，但它们在人类社会中，在人的意识中存在着，并且流传不息，表达出了人们对美好生活、对纯洁爱情的向往与追求。
按照唯物主义论的说法，人类的一切活动都与社会和经济休戚相关，恋爱婚嫁也是如此。我基本上同意这样的说法。我所面对的现实问题是，我们都还很年幼，我们的前途犹在沉浮不定之中，我不能够提供适宜我们爱情生存的土壤！因为我能考虑到这个问题，显示出我少年老成的地方。当时的我也只是想浅尝辄止，年轻的心无法去承受太沉重的事物，爱情是其中之一个无法承受之重。我的考虑可谓周详细密，但我怎么也想不到，爱情竟会在那如此恶劣的环境下一个劲的疯长，很快的就超乎我的想象！直到又一天，我发觉自己动了真心，我就知道，我的悲伤开始来了！事实也是如此，在日后得到验证。爱情，你越是压抑它，它反扑的力量就越强大！莫非，爱情本身能超越，超越一切？而属于我的爱情本身，虽然不被看好，但还是有其存在的另一个道理，只是，这道理暂时不为我所认知？
其实，纵观我的整个斗争历史，是与这爱情相对抗的历史，是由我的节节败退的进程的所谱写的，而不是说这爱情本身是一个失败，因为这是不可能的。我不是一直在怀疑、拒绝与对抗这爱情吗？结果又会如何？又试问普天下之人，有几个能全心全意的去建设一份完美的爱情？
完美的爱情又是怎么样的呢？我认为，爱情是一个无休止的事业，在建设这个事业的过程中会有许多波折，会有许多阻碍，还会有种种不测之风风雨雨，谁能至始至终不偏不倚，谁有坚定的信心，去扫荡在爱情之路上的一切阻碍，然后把手中的爱情之火炬传递下去，使之永不熄灭？这又回到了一个本质问题，一个人的爱心能有几何？他能为爱情作多大的牺牲？或者说，人生除了爱情，还有很多别的事务。但如果撇开爱情不顾，我不知道如何还能够超脱自己的性灵？
憧憧往来，朋从尔思。往来进退如穿梭，心意纷纷如乱麻，我以这样的状态在爱情里一意孤行，不过，做自己开心的事情，这本身就很好，最终得大自在！犹如一阵长风，自遥远的地方而来，将到遥远的地方去，因而惹起一路的尘埃，那不是自己的本意却也无可避免，却也永远阻挡不了我们的狂欢！早知道，因为爱你，我会有很多想法，惊起许多繁复的梦，红尘，烟火，雾蒙蒙雨深深。。。。。。
我常常喜欢踟蹰于大街小巷，有事没事的，后来，我知道那是青春的彷徨。当我看到别的情侣长双结对走过，我的眼睛会发绿！我是羡慕得有些嫉妒了。那时候，我心想，我要是拥有一个知心爱人，那我该满足得有些骄傲了！只不过，当真正的知心爱人来到我的身边的时候，我恐怕犹在梦中吧？
我心里好难过啊！过去曾让人撕心裂肺的事件到了现在仍让人难过，太优美的事物也让人忧郁！范冲淹说：进亦忧，退亦忧。而我呢，看来这忧伤没有救！更为要命的是，我竟然敝帚自珍，曾几何时，我把这忧伤当成自己生命体的一部分，这也太可怕了！范冲淹又说：古仁人之心乃‘不以物喜，不以己悲’，然后‘先天下之忧而忧，后天下之乐而乐’。然后范冲淹他自己的思想提升到一个高度，也找到一个方向，与所谓“古仁人”同归。那么我呢，谁与我同往？也许，我只能与这夜色同往！爱情是两个人的私事，甚至于曾几何我或追求或放弃，我或欢喜或伤悲，都只是我个人的事？我却知道，那只是一种氛围，在适当的时候，只要有人轻轻的提醒我一下，也许我就会醒悟过来，然后，我将得到解放，获得自由！
到今天，在一阵痛彻心扉过后，我才知道，其实，我什么也不想要。我的思想始终遵循着一种最原始的规则，这规则就是简单，一加一等于二那么简单。至于，我的情感它何时变得如此繁复，都是一种太过分的表现，难免会让我产生痛苦。我于是明白了，为什么只要一见到你，只要你在我的视线范围之内，即使什么也不用做，我都觉得心甘若怡！你只是恰恰契合了我情感最基本最原始的需要。
今日长大，才深悔一种无知的挥霍；
才知道压根就没有把那个秋天当一回事儿！
心被噬啮的壑牙锯齿般难圆，
所有的梦想都破碎！
牵挂你，无端的牵挂你，
思念之潮泛滥成灾！
我不否认，是你构筑了我最初的情感！
我不就是想追求一个完美的结局吗？谁知道竟与基本元素严重脱节，画虎反类犬。这也纯属无奈，非我的本意也！一直都认为，自己的感情上的宏观世界不够厚重，也不够深度，当刻骨铭心之后，我只求自保，却再也无心去追求其他。人生事，不是太过就是不及，无奈，只能徒呼负负。。。。。。
我尽可以推理和设计，以求得最优化的进程以及最完美的结局，如果，我的智力能达到的话。有一个蝴蝶效应（ The Butterfly Effect）是指在一个动力系统中，初始条件下微小的变化能带动整个系统的长期的巨大的连锁反应。这是一种混沌现象。蝴蝶在热带轻轻扇动一下翅膀，遥远的国家就可能造成一场飓风。
事情往往在一念之间就有很大改变。
但很快我就发现，我无法去掌控整个局面，我的计划太过于伟大。当我在推进自己的计划的时候，计划中的人事也在变化当中，甚至于，我自己也会改变。。。。。。
别人也会动念头，也许，别人一个无心的举动，就像《画梦录》里那个的小孩子，偷懒打了一个盹，让蜡烛给风追灭了一忽儿，就让他的师傅在黑暗中跋涉了十几里路！或是因为好奇心发作，用手指拨弄一下半盆清水上的草编的小船，翻了，船里进了水，等待他慌忙的扶正它，再用盆盖上后，他师傅已经在海上翻了船，几乎给淹死了！所以，如果你给某人守候着一盏烛火，千万不要让它熄灭；另外，好奇心能害死人！
当然，我相信这一切都是真的，相信它是真实的另一面的真实。
而我原来的计划，也只是——用尽一生去爱一个人。
驷马拱璧非我所求，如果说钱财如粪土，都是身外之物的话，还不如自己的情感来得真实一些，与自己更亲近一些。但曾几何时，我以及我的情感也已两迷茫？且来欣赏陈敬容的这首诗：
划分
我常常停步于
偶然行过的一片风
我往往迷失于
偶然飘来的一声钟
无云的蓝空
也引起我的怅望
我啜饮同样的碧意
从一株草或是一棵松
待发的船只
待振的羽翅
箭呵，惑乱的弦上
埋藏着你的飞驰
火警之夜
有奔逃的影子
在熟悉的事物面前
突然感到的陌生
将宇宙和我们
断然地划分
这首诗的精彩部分在最后四句，当然啦，所谓龙头凤尾嘛！但整首诗还是比较难理解的，因为那是诗。那就不问前因后果。我倒是很好奇，怎么才能够将宇宙与我们划分开来呢？我倒是羡慕那种独立不改的风格，要知道，我们实在给外界牵扯得太累了！
但人往往如此，不甘淡如水，还要沉醉。这真足以让人叹息的。
不止一次的对自己说，放手吧，温柔的放手。但我就是做不到。我想，我到死，方可以结束这一份孽情吧？
为什么不跨越那一道门槛呢？跨过那道门槛之后，我将看到的是一种为我所熟悉的景物，它们对我亲和友善，至少，我行事起来会更简易一些。如此的话，这爱情将会凋零枯萎，因为它完成了自己的使命。或者这样说，这爱情会转化成另一种表现形式，返璞归真。可以确信的是它将会褪色很多。
事实的真相是我始终没有跨过那道门槛，我自己不做主观上的努力，客观上也没发生什么事情，为我提供跨过那道门槛所必需的勇气与机缘。如此，我的心将长期陷入一种空虚、失落及质疑当中。这一切不良的情绪体验来得冤啊！要不怎么说是一场冤孽呢？
我可以沦落，你也可以沦落，这是由你我各自的命运所注定的。但你我的爱情不能沦落，沦落红尘里，这是由爱情本身所具备的超越性能所决定的。
第十三章 冤孽
叙述到了这里显得很艰难，有些事情我讳莫如深，不过还得说，即使很伤心。我生命中不完整的东西已经够多了，再多一些就不可以了！
同窗三载，我终于开始去实习了。苪菁菁读高中，自然是还要升学的。
那天，我拽着一个又蠢又大又重的包裹走出校园，心想，我终于获得自由了！但是冤家路窄，偏偏在这时候遇见苪菁菁。不管我心里是愿意遇见她，还是不愿意遇见她，老天很强硬的让我们相遇了。看见苪菁菁面如死灰的从我身边不言不语的走过，我心里羞愧难当！但我认为，过一阵子就好了。
在我实习的两三个月里，我回到校园一次。心里惴惴不安，心想不会又遇见她吧，同时，心里也想见她。有谁知道我矛盾的心理呢？我确实是遇见她了，她在三楼宿舍那里。她也一定是见到了我，然后转给我一个背影。虽然，她留给我一个背影，但她并不走开，仿佛知道我其实一直很欣赏她的背影的优美似的，我这话像是讽刺，但我其实是真心的。真的，她的背影很美！我的心思会转到别的地方，我咀嚼她身上流露出的青涩的忧郁。她的心里一定也很矛盾，既向往，同时也想摆脱。我心里想，你能摆脱的，凭你的智慧，还有我帮你；但是，我自己却无法摆脱，最起码，我会坚守到最后。不是我看小别人，抬高自己，而是我心里确实就是这么想的：人间最苦是情种，因为我了解，这样的苦不是每个人都承受得了的，单是现在看到苪菁菁忧郁的背影就已经让我柔肠寸断，我又怎么忍心让她一起承受我那多舛的命运呢？所以，我忍心就走开了。身后的校园依然花开花谢无间断，鸟语虫声不绝耳，一切隐在虚幻当中。。。。。。
反反复复又想到从前，记得有一次在给苪菁菁的信中我写道，我会在一个适合的时间里，在一个不知道什么时候的时候出现在她的面前，希望她到时候不要太过诧异，也不必太过惊喜。哎，玩弄辞藻的家伙！天知道最合适的时间是什么时间？
基本上，我的每一个快乐伤悲我都让它们与苪菁菁产生联系。如此，我对她的爱怎么会不越来越深？这样的后果很严重啊，我都不知道适当的收敛。我甚至把菁菁和我的人生理想等同而视之，我的人生理想的一大部分是有关于她的。可能也正是因为她，我才树立了自己的人生目标，也是唯一的人生目标。我认真的读书
