忏悔录(节选)-第5节
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成的。我背着他偷偷干些同样性质的私活，因为没有约束，干起来很带劲儿。我雕刻一些骑士勋章，和伙伴们一起佩戴。师傅发现我没正经干活，狠狠地揍了我一顿，骂我在练习造假币，因为我们的勋章上有共和国的徽记。我可以发誓，我根本就没想到过造假币，就连真钞我也不怎么了解。我对罗马阿斯古罗马货币单位。是怎么制造的都要比我国的三苏法国旧时辅币名。分币的造法知道得更清楚。
师傅的专横终于使我对我原会喜爱的工作难以忍受了，而且还使我染上了一些我所痛恨的恶习，如说谎、躲懒、偷窃。对这段时期我身上发生的变化的回忆比什么都使我更清楚地体会到依靠父母与受人奴役的区别。我生来就胆小，我可以有任何缺点，但绝不会厚颜无耻。我以前所享受的正当的自由，只不过是程度上有所减少，现在却终于丢失精光了。我在父亲那儿无所顾忌，在朗贝尔西埃先生家自由自在，在舅舅家谨慎小心。到了师傅家里，我变得战战兢兢的，从此，我便成了一个被毁掉的孩子。同大人们在一起的时候，我习惯了一视同仁的生活方式，习惯了想玩什么就玩什么，习惯了好菜好饭总有我一份，习惯了想要什么要什么，想说什么说什么。请想一想，在师傅家里，我该变成怎样的一个人了：我有话不敢说；饭没吃完就得下桌；没事就得立刻到外面去；整天干活儿，只能看着别人玩，就是没有自己的份儿；看见师傅及伙计们自由自在，更增加了受奴役的重负；争论中，即使我最清楚的事我也不敢插嘴；总之，我看到什么心里就想要什么，惟一的原因就是我被剥夺了一切。永别了，清闲，愉快以及从前使我犯了错而常常躲过惩罚的机灵话。有件事，我一想起来便要发笑：有一天晚上，在父亲那儿，因为淘气，我被罚不许吃晚饭就去睡觉，当我拿着一小块面包走过厨房的时候，我看见并且闻到铁扦上的烤肉香。大家都围着炉子；我得向大家道声晚安。向众人道过晚安之后，我瞟了烤肉一眼：又好吃又好看。我忍不住向烤肉鞠了一躬，可怜地对它说：“永别了，烤肉。”这句天真的俏皮话好像非常有趣，所以大家便让我留下一块吃晚饭了。也许，这句俏皮话在师傅家里也能产生同样效果，可我肯定是想不起来的，或者想起来也不敢说出来。
我就这样学会了暗自贪婪、隐瞒、遮掩、撒谎，最后还学会了偷窃。在这之前，我从未想过偷窃，可我从此就怎么也改不了了。贪婪而又无能为力必然导致这一步。这就是为什么每个仆人都是小偷骗子，而每个学徒为什么也该如此。不过，在平等和宁静的氛围中，要什么有什么的话，学徒们在逐渐长大的过程中是会摒弃这种可耻的癖好的。我没有这样有利的条件，所以没能从中得到同样的好处。
几乎总是一些好的情感因为没有正确引导才使得孩子们向邪恶迈出了第一步。尽管一无所有，还不断受到诱惑，我还是在师傅家里呆了一年多而没敢偷拿什么，连吃的东西都没偷过。我第一次偷窃是出于好心好意，但却给后几次并无这么可称道的目的的偷窃打开了大门。
我师傅家有一个伙计，名叫韦拉先生。他家就住隔壁，稍远处有一个园子，种着一些芦笋，长得很好。韦拉先生经济不宽裕，想偷他母亲的芦笋卖个时鲜，美餐几顿。由于他不想亲自出头，而且还笨手笨脚的，便挑中我去干。他先来一番花言巧语，把我弄得晕晕乎乎的，看不出他想要干什么，然后，好像突然想起个主意，让我去干。我不干，可他非要我干。我受不了好话，便同意了。我每天早上把长得最好的芦笋割下来，送到莫拉尔集市上去卖。有个老太婆看出我是刚偷来的，挑明了要贱价买我的。我害怕了，只好任她杀价。我把钱给了韦拉先生。他立即去美餐了一顿。钱是我提供的，吃饭的是他和另一个伙计。因为对我来说，有点残羹剩饭就很满足了，不会同他们去大吃大喝的。
这种小花招我耍了好几天，并没有想到要去偷小偷一把，从韦拉先生的芦笋收入中弄点回扣。我忠心耿耿地耍弄这个鬼花招，惟一的动机就是去讨让我这么干的人的欢喜。然而，要是我被人发现，我得挨多少打骂，得受多大的虐待，而那混蛋会反咬我一口，他的话有人信，而我却因胆敢乱咬别人而受到加倍惩罚，因为他是伙计而我只是学徒！有罪的强者溜了，倒霉的是无辜的弱者，没有道理可讲的。
就这样，我明白了偷窃并没有我想像的那么可怕，而且我立即把我的技能很好地付诸实行，以致凡是我想要的东西，我只要够得着，就准能得到。我在师傅家里吃得并不算太差，之所以忍耐不住，是因为看见师傅并不能以身作则。当端上最诱人的食物时，师傅总是把年轻人打发走，我觉得这样做很容易让他们又贪又馋。我很快便沾染上了这两种毛病。我经常是如愿以偿的，有时被人发现，就得吃些苦头。
有一件事让我想起来仍旧觉得心有余悸但又好笑：那是因为偷苹果，这件事可把我给玩苦了。苹果放在食品贮藏室的顶里边，有一扇很高的软百叶窗可从厨房透进光亮。有一天，家里就我一个人，我便爬上面包箱，想看看赫斯珀里德斯花园希腊神话中的金苹果园。赫斯珀里德斯是希腊神话中的守护该园的众女神。里那我无法靠近的稀罕水果。我把铁扦——因为我师傅喜欢打猎——接上。我戳了好几次也没戳着。最后，我美滋滋地感觉到戳着一个了。我慢慢地往回收：苹果已经碰着软百叶窗，我正要伸手去拿。真急死人！苹果太大，没法从窗格中拿出来。我绞尽脑汁，非要把它拿出来不可！必须找些东西把铁扦固定住，还要找一把比较长的刀把苹果切开，另外，还需要一根板条托住苹果。我费了不少的劲儿和时间，终于可以切苹果了，希望随后把一切两半的苹果拿到手。但是，刚刚切好，一切两半的苹果就又掉下去了。好心的读者，替我分担一下我的苦恼吧。
第一部分：一辈子的苦痛那个会坏事的罪证
我并没有气馁，但却浪费了许多时间。我害怕被人撞见；我想好了一条计策，准备第二天实行，便像没事人儿似的重新开始干起活来，忘了食品贮藏室里还留有那个会坏事的罪证。
第二天，我又瞅准了个好机会，再做一次尝试。我爬上面包箱，伸出铁扦，对准苹果，正要扎下去……糟了，“凶龙”没有打盹儿；突然，食品贮藏室的门开了：师傅从里面出来，抱着双臂，看着我说：“你好大的胆儿！”……我的手现在还在发颤，都握不住笔了。
由于老挨打，我很快便皮实了；最后，我觉得挨打是对偷窃的一种补偿，让我有权继续偷。我非但没有把眼睛往后看，想想受惩罚的情形，反而在往前瞧，想着如何报复。我认为，拿我当小偷处治，就是允许我当小偷。我觉得偷窃与挨打是相辅相成的，从而可以说是构成一种交易，我在完成这种交易中我的那一份时，我让我师傅去干他的那一份。这么一想，我去偷的时候就比以前要心安理得了。我在琢磨：最后会怎么样呢？我会挨打。随它去吧：我生来就是挨打的命。
我喜欢吃，但并不馋；我喜欢女色，但并不浮荡。我其他的欲念太多，对这两种欲念便淡漠一些。只有当心里没着没落时，我才想到解馋；而我一生中，很少发生这样的情况，所以我没什么时间去想好吃的。这就是为什么我没有老是只想到偷东西吃，而是对一切吸引我的东西我全都要偷。如果说我没有变成一个地地道道的小偷，那是因为钱对我的诱惑并不太大。我师傅在作坊里另有一个单间，门老锁着。我找到了办法把门打开，然后再关好，不露痕迹。我在里面动用师傅的好工具、好图案、印模等一切我所羡慕而他又不肯让我用的东西。实际上，这算不上是偷，因为我是拿来为师傅干活儿用的，但由于可以任我随意使用它们，我高兴极了，我以为把师傅的技术和产品一起给偷了过来。再说，在一些小盒子里，还有一些碎金块、碎银块、小首饰、贵重物品和零钱。当我口袋里装上四五个苏时，我就神气活现的了。但我根本没有去碰这些东西，连贪婪地瞟上一眼我都没有想过。看见它们的时候，我更多的是害怕，而不是高兴。我相信，这种对盗窃钱财及其后果的恐惧大部分源自教育。这中间夹杂着羞耻、坐牢、惩罚、绞架的潜在念头，使得我如果要见财起意，便不寒而栗。而我觉得我的那些花招只不过是淘气而已，而且确实也是如此。这么干顶多挨师傅一顿打，我对此早有心理准备了。
不过，我想再次声明，我并没太贪婪，所以没必要洗手不干；我并不觉得有什么需要斗争的。我觉得只要有一张好画纸，就比可买一令纸的钱对我的诱惑力更大。这种怪癖来自于我的独特的性格中的一种，对我的行为影响挺深，必须阐述一下。
我有着一些十分炽烈的激情，当它们骚动不安的时候，我便驾驭不住了：克制、尊重、胆怯、规矩全都被抛到脑后去了；我成了一个无耻、放肆、粗野、桀傲的人；羞耻挡不住我，危险吓不了我。除了我一心念着的那惟一的东西而外，世间万物对我来说都一文不值。但这一切只是转瞬即逝的事，随后我便跌落到绝望之中。平静的时候，我非常地懒散、胆怯：我什么都怕，什么都讨厌；一只苍蝇飞过都能吓我一跳；我懒得说话，懒得动弹；恐惧和羞耻压得我喘不过气来，我真想躲到没人看得见的地方去。非行动不可的话，我不知该如何做；非说不可的话，我不知该说些什么；有人看我的话，我便局促不安，当我满怀激情的时候，我有时知道该怎么说；但是，在日常谈话的时候，我脑子闭塞，不知该说些什么。我觉得日常的谈话简直难以忍受，惟一的原因就是没话找话说。
另外，我的那些占主导的欲念没有一个是牵涉到可以花钱买的东西的。我只需要纯洁的乐趣，而金钱会使乐趣全部毒化。例如，我喜欢美味佳肴，但是，我不能忍受高朋满座的拘束，也不能忍受小酒馆的乌烟瘴气，所以只能与一位好友品尝。因为我不能一人独饮，那样脑子会想到别的事情上去，也就失去吃的乐趣了。如果我心血来潮突然想女人了，我那颗激动的心让我更渴望的是爱情。我觉得卖笑女子已经失去了她们的魅力；我甚至怀疑我会消受她们。对于我力所能及的享乐我都是如此的。如果它们需要金钱才能获得，我便觉得它们平淡无奇。我所喜爱的只是那些东西，它们不属于任何人，而只属于能深知个中滋味的第一个人。
我从来就没有觉得金钱像人们认为的那样，是一件宝贵的东西。而且，我甚至从来也没有觉得金钱是万能的。金钱本身毫无用处，必须把它变换了才能享受它；必须去买，去讨价还价，常常受骗，花了大价，并不如意。我要的是一件上乘佳品，可我肯定花钱买到的却是一件次品。我花大价买一只鲜鸡蛋，却是一只臭鸡蛋；买一个好水果，却是没熟的水果；找一个姑娘，却是个烂货。我喜欢玉液琼浆，可是到哪儿去寻？去找酒商？不管我如何提防，也要被毒死。要是我非要得到很好的服务呢？那有多让人操心，多让人麻烦呀！得有朋友，得有代理人，得付佣金，得写信，来回往复，翘首以待，可最后常常还是免不了要受骗。我的钱带来了多少麻烦！我对金钱的恐惧胜过我对美酒的喜爱。
在我学徒期间及以后，我多次想出去买点好吃的。我走近一家糕点店，看见柜台前有几个女人；我觉得已经看见她们在偷偷地讥讽、嘲笑我这个小馋鬼了。我走过一家水果店，偷眼望着漂亮的梨子，香气扑鼻；旁边有两三个年轻人看着我；有个认识我的男人呆在他的店门前；我看见远处走来一个姑娘，她是家里的那个女佣吗？我眼睛近视，产生许多幻觉。我把所有走过来的人都当成了熟人；我在哪儿都胆小害怕，总是往后退缩。我越是羞怯，欲念越是强烈，但我们好像一个馋虫啃啮的傻瓜似的转回家去，尽管口袋里装着钱，买得起，但却什么也没敢买。
第一部分：一辈子的苦痛攥住金钱而又并不贪财
如果我把自己或是别人用我的钱时我所感到的尴尬、羞惭、厌恶、不适以及种种不快都记述下来，那就成了一本索然寡味的流水账了。读者在逐渐对我的生活有所了解的同时，将会对我的性格有所了解，我不必多说，也将会感觉出这一切来的。
大家对此有所了解之后，将会很容易懂�
