东方夜总会-第24节

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反正。。。反正。。。　

本来我就不求一个名份。　

我傻笑着；　名份什么的；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　哪里有我的份儿。　就算有；　也是我给人的；　那有人家给我的？　

门儿都没有。　

竹是竹；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　木是木；　我是拉不上边儿的杂草。　

如果真有轮回；　那我下世要当人人说悠闲的游鱼；　往东就往东；　往西就往西；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　就让岸上人羡慕我悠闲自在。　

我说我又犯什么傻；　游鱼不过也是困在池塘里。　

那就去当道旁的青松；　天上的飞鸟；　长寿又逍遥。　不过青松惧怕斧斤；　飞鸟能吃进肚子；　想来也不过是一场空。　

那么我就去当天地间的尘；　沾在衣上；　被人呼之则来；　挥之则去；　那才是自在逍遥。　

我想是醉了；　不然怎会去做这些天地间的学问？　

我不过是一介平凡的霜秋；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　坐在屋内自个儿喝闷酒。　

想些没用的事；　怀些死去的人；　除此之外；　我还能怎样？　

有时我也会想；　如果这样；　如果那样；　那我们是不是就不会这样？　

可我忘了；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果这字就是让人用来遗憾的。　

所以有时我也能不再去想；　带醉拿起照相机乱拍一通；　慢慢我也能拍人了。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　但正如老师所说；　不知为什么连我拍的颜色也充满哀伤。　

他说他觉得应该不会这样；　他说他看我人也颇乐观的；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实我想说他错了；　小时候我画公仔的嘴角也是下歪的。　

可那也无甚要紧；　老师给我寄去参赛的东西听说获奖了；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　总会有人喜欢的。　

不过我不一定真的喜欢而已。　

有时我会把玩那只戒指；　放在手指间转来转去；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　那银光依旧；　亮而美丽。　只要不去想它存在的目的；　也是颇赏心悦目的。　

究竟有几多的算计包含在其中？　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　只怕那是你我永远难说清的话题。　

不过也不是你计算得尽；　只是我自己愚笨而已。　经验告诉我要小心；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　预感告诉我会完结；　可惜忠言永远逆耳；　是我自己忘了；　又能怪谁？　

现在我确实知道我们不长久了。　

所以当每一次我仔细看你时；　希望你不要再回避。　

我只能透过做爱确定你还是温暖的；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　所以请不要再逃过我的目光。　不；　也许还是我错了；　不该说做爱；　那样并不确切；　应该说是性交。　

爱并不在过程中存在；　也许我不该这样说。　

但是啊；　当我能自然地碰上你的长眉；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　吻上你的嘴唇；　在交缠间抚上你的背；　用双足绞上你的腰；　那时我就会觉得快乐。　这点我不用说谎。　

由此我们还是维持这样吧。　不久；　就八年而已。　

已经过了二年了；　多忍耐一下子；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　转间就会过去了；　所以请不要满眼痛苦的看我。　

很快你就会得到解脱；　请不要再让我看到你的痛苦。　

我已经向你笑了。　

我和你就像一个久远的长梦；　既然是梦；　就终有醒来的时间。　

请让我做做梦。　

我想我真个是醉了。　

拖移着脚步走路；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　在楼梯间又留下一道酒泉；　我在寻找一个温暖的地方；　可只能落在柔软而寒冷的床上。　

就算是一只宠物；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　亦渴望有人来陪伴。　

真的是醉了吗？　我用脸擦着床单；　粗糙的触感却让人安心。　我每天都喝酒；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　只有这样我才能把自己留在他身旁；　否则我将无法再忍受。　

有人说；　这是无必要的卑微；　俗一点说；　就叫犯贱。　

嗯嗯嗯。。。说这种话；　就是因为你不明白；　人终归无法永远都清醒。　

如果一切都能理清算好；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　那就简单多了。　你不懂；　那是因为你没有遇到过；　那是你的幸运。　

世界并不是加一减一就能算好的。　

也许是因为我比较伟大；　不就说施比受更有褔？　

突然一股酸气涌上口腔；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　哗啦哗啦就如洪水一样奔腾而出；　然后眼前一黑；　没有什么再和我有关了。　

如果就如关机一样理清一切纠缠；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　那多好。　

不过我明白；　不是不能；　只是我不愿意而已。　我根本不愿亲手切断一切。　

我情愿等待；　那就该付出代价；　或者说；　接受报应。　

然后我醒了；　一身酸臭。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　各种的污物滞在床单上；　发出阵阵异味。　挣扎着去拉扯那压在床下的一角；　半揭起的的歪成一个三角。　糟糕；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　好死不死全都吐在床上；　难嗅死了。　一想到这样我越发的用力扯着；　我不想让人发现；　我不想让人知道。　手劲越来越强；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我感到自已快要成功了；　突然一阵晕眩；　空白一片。　

最后我发现自己连人带被滚在地上；　那痕迹都干掉了；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　也不知道其实过去了多久。　根本不会有人知道。　

脏兮兮的坐在地上；　我突然想问一个问题。　

喂；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我多久没有看到你了？　



38　

料定最终会变成这样；　但仍竭力的去否定；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　是看不开？　还是根本就口是心非？　

分不清楚；　到底是知道了才做；　还是做了才知道。　

就要无法呼吸了。　我放下才刚刚举起的相机；　虚弱地按摩着自己的心脏。　明明想东西的是脑子；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　那为什么痛的还是心？　

不知道；　不知道；　或者是不想去知道。　

在镜头后我看似一个全神贯注的捕猎者；　然而心思却在数数目；　363；　364；　365。。。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　要来的终需要来；　很快又再一年了；　令人感到鼓舞。　

现在；　我根本搞不清自己想要的是什么；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　只要维持现状就好。　原来那已经是不错的了。　

日子越来越少；　我感到暴懆起来；　明明也没有可以干的事；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　但我就在那里团团转的不知要为什么。　老师叫我要放松；　咪咪叫我不要喝酒；　不清楚没做到那件；　可是世界依然混沌。　

也许应该承认；　我不行了；　我就要不行了。　

酸涩的痛楚在抽动着；　我皱起眉来停定；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　手仍是留在胸口不断的搓揉。　路旁的行人问我可好；　我摇摇头表示无恙；　她拖着的孩子歪起头看我；　还好有一个小小的生灵牵挂；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　突然令我倍感安慰。　

某程度上我任性极了。　

可幸生在不合适的地方；　有不合适的际遇；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　不然那种长着高鼻子眼睛长在头颅上的人；　一定是我。　

对他人而言是好事？　不对吗？　

啪啪啪；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　照着的东西终在某日消亡；　所谓的恒律。　但是；　我还是想要天长地久。　

发傻。　

看着天色；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　已经是不得不回家的时间了。　但我蹉跎着；　压根儿就不想迈开脚步；　我不要回去。　

很快我就知道那是某种预感。　

最后我的目光亦是随着车窗外的景色移动；　所有风景都在后退；　瞬速的离我而去。　邻座的老太太笑咪咪的看我；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我便替她照了一幅；　她笑得更是开怀；　容易满足的老人家；　幸褔的人。　

然后呢？　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　锁匙从口袋中掏出又往匙孔伸去；　我无心的听着咔的一声；　门大大的打开；　我惯性地把锁匙掉在玄关的鞋柜上；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　那是我最后一次那样做。　

接下来我才意识到；　灯早已亮了。　

急步的走入屋内；　我四下张望；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　不料他竟在大厅内來回绕着圈子转；　放在身后的手上垂着今早我才喝空了的酒瓶。　

「怎么来了？」我一手抚着墙壁作支撑；　另一手就去抽着刚才来不及脱掉的鞋子。　随意的掉在一角；　我走近他；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　袜子和地板摩擦出的静电啲啪在响；　恰成周遭沉默的陪衬。　

「哦；　刚刚经过就来了。」他用着极平常的语气说话；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　一边苦笑着举起手上的酒瓶。「我还不知道原来你这般海量。」　

我把膀子上挂着照相机取下收起；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　背向着他从柜子中又取出一瓶。「要来喝一杯吗？」动作间我问道。　

「好。」他显然有点呆住。「不过我们喝啤酒就好了。」　

于是我放下手上的东西走入厨房；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　用脚踏上冰箱的门时我想；　这是怎么了？　这样就算是我们经已和好了吗？　迟疑着；　双脚突然不肯跨过这重门坎。　

直到他喊一声：「霜秋？」　

「来了。」我双手摇动着啤酒罐；　冷冰冰的湿润顺着手指流下；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　在地上一点一滴的化成圆状。　一会该擦地板了；　我想着；　又快步的走入客厅。　

把罐子伸向他；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　他生疏地接过后拉开就灌了一口。　我抱着罐子看他；　微微的低头只敢把眼睛上瞄。　

我们是和好了吧？　

「霜秋。」突然他的声音变了；　我浑身一抖；　就好像全身的毛被逆梳了一様战栗。　

不安的看向他；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我细细的问：「怎么了？」　

觉得他把我上下的仔细看了一遍；　最后把目光凝定在我双瞳间。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　然后他冷冷的声音告诉我：「霜秋。。。我要结婚了。」　

手上的酒溅出了一些；　我别过他的眼睛说：「是吗？　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　那就恭喜了。」　

良久的沉默在酒与酒间凝定着；　他一直盯着我半背过去的影子看；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　晃动罐子的声音传递着液体的滚动。　

「你就不介意吗？」突然一个问题打入耳窝。　

介意？。。。我几曾得到这种感情的配额？　我摇着头否定一切；　然后听到自己说：「没有那种问题吧？　反正；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　你结了婚后一样可以来我这里。」　

「不；　我不会再过来的了。」低呤一声；　他依着梳化椅背平缓的说着。　

「为什么？」抬高头来；　我毅然发现自己问了一个蠢问题。　

他目光深邃地看我；　我甚至不能动弹。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　酒罐已滚到落寞的一角；　流溅的液体滚了一地；　我呆住了；　就为等一个宣判。　

「房子我为你留着；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　你还可以继续住在这里。」他瞄了墙角的酒罐一下；　又把目光移回我身上。「不过今后我不会再过来的了。」　

「为什么？」我偏执地问着同一个问题；　那不像我。　

我应该当面感激他的大方；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我应该微笑着送他出门；　甚至我应该开一个单身派对；　宣告着我的自由和快乐。　但我没有；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我只是像个傻瓜一样问着毫无意义的问题：「为什么？　我并不介意。」　

「霜秋。」像极了向不懂事的孩子训话。「总有人会介意的。」　

介意？　是谁？　父亲？　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　丈人？妻子？　亲信？　还是你自己？　我没有再问下去；　反正不在意的只有一个霜秋；　哈哈；　我。　

我想哈哈大笑；　跳起来指责着他的不是和自私；　可是我不能；　单是说出那三个字已耗尽了全身的力气。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我甚至没有赶上在他关门前送出一拳；　只是坐在这里；　标示着我已遭受遗弃。　

傻子。　

笨极了。　

应该做的事很多；　要把地上的酒；　要收拾一下地方；　要打电话给老师说明天不能来；　要。。。突然我发现；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　最该做的是离开这个家。　

我无需再等待了。　八年？　哈哈哈嘻嘻。。。　一场笑话。　

然后我想起我对你真的已毫无用处；　我挥手把脸上的东西去；　太傻；　我以为自己是你的什么人。　

三年；　八年又怎样？　其实我根本不会放手；　想都没有想过。　

我。。。　话呜咽的卡在喉咙里；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　使人无法呼吸。　

我不想放手。　

迷蒙的走着路；　我七歪八倒的只带了一袋子东西远走。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　阿右和阿左上前栏我；　我轻轻的推开他们；　我说你们不用再跟着我了；　我没那个价值。　

我走在泥陷了似的路上；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　低垂的枝头阻着了我去的路；　厌恶的伸手拨去；　却被尖锐处割伤了虎口；　血流逝着；　但我却不感到痛。　

事实上我已不能再有什么感觉。　

印象中我拨了一通电话；　当日那个小信封皱在手心；　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我开口说：「妮妮；　我们吹了。」　

她只说了一句话：「霜秋；　我来找你；　你一定要活着。」　



39　

没有人会因为缺少另一个人而死亡；　这句话；　我完全同意。　

不过那只是在活着是活着；　望天打挂；　闲所无事；　过了一天是一天的和平日子下成立的句子。　

一旦在必须争取；