谁说大象不会跳舞-第3节
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更加悲惨的是，他、他醒了！
虽然知道他不是死人，可是看见这一场面，我还是会怕的嘛，毕竟人家还是个小女生的嘛～～（大妈，你别再恶心人了！）我向后退了好几步，“哐”地一下撞倒了屏风，只听那屏风发出一声巨响，霹雳扒拉地砸在后面的办公桌上散了架，我这才看见屏风上写着的诗文：“粉身碎骨浑不怕，要留清白在人间！”
美男掀开被单，双脚着地，定定地看着我，一双凤眼更是风致迷人，半长的流海斜斜垂在眉边，黑亮得简直可以去拍飘Ｘ牌洗发水的广告。慢慢地，他站起身来，我的视线也开始向下移，腿好长哦，而且穿的还是平底鞋。再向上看，发现此人高了我一个头（你终于不再用屁股作为衡量对象了）。
帅哥，就算像他这般只是穿着简单的运动Ｔ恤和卡其色长裤，就能将魅力焕发得淋漓尽致了。这让我不禁想起一个伟人说的话：帅哥都是一样帅的，而丑男却各有各的丑——这个伟人就是我。
只见美男长臂一伸，从旁边的衣架上拿过一件白大褂，三下六除二（不是五除二吗？答：五除二有余数，傻！）穿上了，无视我，慢悠悠地挂着胸前的名牌。
我赶紧照照镜子，发现自己经过两次流鼻血，满脸简直就是血肉模糊啊。喂，我好歹也是一个重伤患，你怎么也应该问候我一下嘛。
正心理不平衡的时候，马主席，不，戴乃兆医生从外面走进来，一见满地狼籍，惊讶地张大了嘴，美男转头看了我一眼，露出一个天使般的笑容，柔声说：“没关系。”
我那叫一个天旋地转啊，幸福的小天使在我身边吹着《结婚进行曲》，鼻血又蠢蠢欲动，好像本月该从另一通道流出的血往上由鼻子流出来一样。啊，这就是我的古以笙吗？桃桃大人，你说的又帅又温柔的医生真的存在呀！
戴乃兆医生释然地说：“她的前列腺炎就由你来看吧。”
“好。”美男绕到另一张干净的桌子前坐下，从胸口的口袋里拿出一副无框眼镜戴上，一根指头朝我勾了一勾，我就趋之若鹜，完全忘记了自己来这里大开杀戒的初衷。插一句题外话，过了Ｎ年之后，我才知道一个道理，凡是戴眼镜的男人，要不真的近视，要不就是腹黑。
“病例本。”他凤眼轻抬，似有似无地扫过我的脸。
哼哼，我这张超级无敌霹雳的幸运脸，即使是现在这样血淋淋的，还是充满喜感的。我小心地递上病例本和就诊卡，然后更加放肆地用□裸的目光从他从头到脚地打量了好几百遍，比当年高考时看几何题还要认真。
他一定是不好意思看我，连检查都没有检查，拿起我的就诊卡在刷卡器上一刷，然后在我的病例本上奋笔疾书，那字写得，嘿！真没话说！比大书法家王羲之写的草书还棒——只是我一个也没看懂罢了。
“可以了，去药房拿药吧。”他抬头，把病例本还我，和煦地一笑，就像雷锋同志写的“对同志像春风般温暖”，可是我希望他对我如雷锋同志对待工作那样“夏天般火热”。
我屁颠屁颠一路小跑，去药房领药，并没有拿到我预想中的前列Ｘ胶囊，而是领到一包棉花。这可怪了，难道这里的医生都先将病人定性为“前列腺炎”？或者，这只是一种暗号？我去洗手间好好洗了把脸，路过诊室的时候，看见美男靠在办公桌边上，脚下踩着破碎的屏风，对着我微微地笑。
告诉你们！我不是一个容易被美色吸引的人，不要以为我看见美男就移不开腿！相反，我撒开了腿，像脱缰的野狗一样跑进诊室，试图多跟美男交流交流，打听一下人家的电话啊住址啊什么的。
交流的话，得找个话题才好呀。“医生，真是对不起，我弄坏了屏风，还把这里弄得这么乱，太不好意思了……”装乖巧！我的绝招，咱长得不好，可是要用乖巧的性格去征服他！
“你不用介意。”他还是那么平和，我感动得都要哭了，还没哭出来，他又说：“只要把这里收拾干净，另外把地板擦三遍，就能回去了。”
一个晴天霹雳，我被天雷霹中，血压急剧降低，感动的泪水也化为悲愤的泪水了——您的意思是说，我如果不这里收拾干净，另外把地板擦三遍，就不能回去了？！我瞪向他，他还是那副温和的样子，目光里含着无害的笑意，我才猛然想起，《圣经》中有提过，魔鬼曾经也是天使！完了，我失算了，他……他就是传说中的腹黑！
算了，反正屏风也是我弄倒的，我收拾一下也是应该的，像我这样的社会主义好青年，破坏了公共财产，就应该付出代价的，如果这个代价是陪美男医生吃喝玩乐的话，就更好了。
我把棉花塞进口袋，乖乖拿起扫把抹布，开始清理地面和桌子。腹黑美男医生看我这么辛苦，体贴地为我倒了一杯水，我的小小心脏扑通乱跳，抬头跟他来了个深情对视，他专注地看着我，最后柔声说：“不要急，这里扫完了顺便连洗手间一起洗了罢。”
那一刻，我终于体会到什么叫心碎。
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“铃————”
听到电话铃的时候，我正好在拖第三遍地板，挥汗如雨，心里已经把“锄禾日当午，汗滴禾下土”默念了有百八十遍。
我看了一眼美男医生，他悠闲地看着报纸，好像根本没把电话当回事，因为响的是戴乃兆医生桌子上的电话。太不负责了！戴乃兆医生现在不在，就不能帮人家接个电话吗？我英勇上前，“喂！这里是校医院！”
（）
“医生不好啦！我快死啦！你快来研究生宿舍救我！”
“医生不好啦！他快死啦！你快去研究生宿舍救他！”我把电话里的求救重复一遍给美男医生听，只见他慢悠悠地放下报纸，提高音量：“戴医生，你的电话！”过了几分钟，戴医生才从门口晃进来，嘴里包了一个茶叶蛋。我把话重复一遍之后，他从我手里接过电话，不紧不慢地说：“死干净没有？死干净了再打过来。”然后就潇洒地挂了。
由白求恩大夫树立起来的高大医生形象，在他挂下电话的那一刻轰然倒塌。医生，果然是屠夫的一种啊……
我黯然拾起拖把，忧国忧民：以前，我们的鲁迅先生弃医从文，用笔为手术刀，来医治中国人的精神疾病，若是让他看见我们学校这样的校医，一定会选择弃文从医。可是，鲁迅先生已经去世了，而我的力量又是这么小，想狠狠揍他们俩一顿，却力不从心，一是怕打不过戴乃兆医生，二是舍不得打美男医生。
“医生不好啦————”熟悉的开场白！不过人物换了，几个人抬着一个奄奄一息的男生冲进来，“我舍友吃到食堂稀饭里的蟑螂腿，忽然晕过去了，怎么叫也叫不醒！”
“不要急不要急。”戴乃兆医生摇摇手，对美男医生使了个眼色，美男医生站起来，把晕倒的男生扶到凳子上坐下。
“谈初意，交给你了。”戴乃兆医生伸个懒腰，扭了扭屁股，说：“我刚才的早饭还没吃完呢。”说着，便晃了出去。
原来美男医生叫谈初意……我忽闪着桃花眼走过去，殷勤地问：“我能帮你什么吗？”同时我心里希望他温柔地回答“只要你在我身边，就是对我最大的帮助”。
“把耳机给他戴上。”他淡淡地说，拉开抽屉，像是在翻什么东西。
我莫名其妙，但还是照做了。看看，我就是这么个温柔贤惠又听话的人，谁娶了我真是倒了八辈子的霉……呸呸！是八辈子修来的福分！
谈初意医生翻出几张碟片，打开电脑的ＤＶＤ光驱，放了张碟进去，设定完自动播放后，双手翻起那个男生的眼皮，并把他的头固定在屏幕前。
我这个人就是好问，有什么不明白的一定得问清楚，“谈医生，你这是干吗？”
“催吐。”他回答得很干脆，语气苍劲有力，很ｍａｎ很有魄力。
我略带不解地看向电脑屏幕，只见上面出现四个大字——《流星花园》……几分钟过去，那个男生抽搐几下，但是还是没有吐的迹象。
谈初意医生利落地换了张碟，屏幕上显示四个大字——《还珠格格》！他调大了耳机音量，我们都能听见电视剧里的台词——“尔康～～一个破碎的我，要怎样去拯救一个破碎的你？你告诉我，告诉我，告诉我呀！”
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送那男生来的几个人已经忍受不了，捂着嘴干呕了，那男生又抽搐几下，已经有点要吐的迹象了，可还是没吐出来。
谈初意医生摇摇头，皱着眉考虑了很久，好像要拿出什么了不得的武器一样，需要他经过漫长的心理斗争。
最后，他仿佛像是下定了决心似的，抽出一张终极大Ｂｏｓｓ的碟片，放进ＤＶＤ光驱，他自己都没勇气看一眼屏幕，闭着眼睛别过头去。
我好奇那究竟是一张什么碟片，于是伸长了脑袋去看（人家都是伸长脖子），谈初意医生用身体挡住了我的视线，用眼神示意我千万不要去看屏幕，否则后果很严重。我看见他那样的表情，忽然为他对我的关心所感动，收回脖子暂时没去看屏幕（你是乌龟啊？）。
还没五秒，晕倒的男生蓦地醒来，摘掉耳机惨叫一声，冲出诊室一路狂呕。
这神秘的碟片究竟是什么？且听下回分解！
传说中的神秘碟片
上回说到谈初意医生给晕倒的男生放片子催吐，在试了《流星花园》和《还珠格格》这样的经典大片之后，那男生还是没能吐出来，结果放了某张神秘碟片之后，那男生不仅醒了过来，而且还大吐特吐。
虽然谈初意医生示意我不要去看屏幕，可是像我这种具有科学探索精神的人还是想一探究竟，人家居里夫人都有为科学而献身的精神，我这样的伟人也一定要有。于是，我硬是挤开谈初意医生，顺便在他身上蹭了好几下占占他的便宜，这也是我难以改掉的坏毛病之一。只不过，我蹭得太用力了点，自己的手臂都磨红了。
谈初意医生一被我挤开，那几个好奇的人也围过来看，我不甘示弱，一阵乱拱，拱到电脑屏幕前，终于看见那是什么片子了——
央视版的《射雕英雄传》。
一阵吐意如同黄河决堤，一发不可收拾，可是在这里吐了，就对不起我自己刚刚拖的地板，于是我硬是给忍住了。可是他们几个死东西，居然当场哇啦哇啦吐了，我的地板啊……哼，亏他们几个还是公的！俗话说得好，男人靠得住，母猪会上树——真理啊！
我怒气冲天，冲上去对他们拳打脚踢，可是他们的皮又厚，骨头又硬，我的手都打残了，他们还没有死。老子可不想去参加残奥会，于是便停了手，转头就发现谈初意医生又用那种高深莫测的、含着笑意的目光看我，我心头一紧，马上有不好的预感。
那个晕倒的男生此刻生机勃勃地出现在门口，对谈初意医生说了句谢谢，便和他的一帮哥们浩浩荡荡地走了。
我灰溜溜地也想趁此机会溜走，余光去瞥谈初意医生，希望他没有发现我要溜走这一情况，却看见他匆匆忙忙的要把一张碟片收起来，好像很怕我看见似的。我马上定住自己贼溜溜的脚，大喊：“呔！住手！你把什么藏起来了？！”
（）
“没什么。”他一边说，一边就要把片子塞进抽屉最深处。
“嘿嘿……”我阴险地笑着，一步步逼近他，他开始有点怕了，但我总觉得他那害怕的眼神里有种阴谋得逞的快意，不过我才不管那么多，谁叫我是光明磊落的人呢？（那叫不要脸）“把你手上的东西交出来！”我野蛮地大吼，并用眼神警告他，他如果不交出来，我就把他的衣服扒光。（流氓！！）
他为难地看了我好久，最后才微叹一声，支支吾吾把片子往桌上一扔。
我雄赳赳，气昂昂地上前，抓起片子一看，只见封面上写着四个红色大字——“高清无码”，然后是小了一号的几个字：“�
