时未寒随笔小札-第3节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
那么，请你一定不要数出声音，就让我们在沉默中细细揣想离别的加减乘除，或者那样才能不去念及何时会有最后的晚餐、最后的舞曲、最后的一句话和最后浅浅淡淡的笑。
请你一定一定不要数出声音，就让我们不清楚现在坐标和原点的距离，就让我们在时间直线里做一次曲线的自欺欺人。如果不得不感伤不得不哭泣，就让遮掩不住的眼泪去阻碍一次时光的流逝吧，就找一些更牵强的借口来原谅我们的一错再错吧，就把日数成月、月数成年、年数成世纪好在倒数的等差中加几个小数点吧；因为，因为总有一些不得已的原因让我们不得不在10，9，8，7……中数到最后一个。
其实最好是你先走，因为我不能开口挽留。当没有选择时，如果你可以带着些许的负疚留一片位置给我，而不是让我像欠了什么似的无奈地离开，我宁可让你选择分手的时间和方式，那样的话，总好象少点内疚，少点牵挂——虽然相处的日子会那么不情愿地从身过掠过，虽然我的手也那么不情愿地放松。
希望能够数得清还有多少天可以忘记你——那样我才能分配好我思念的时间，不至于想起你时手足无措地把所有的记忆重头到尾在乎一次，最后却因为记忆太多而不得不中止；那样我才能在忘记你的前一晚去怀疑你的好，去怀疑我的承诺，从而坚定我的忘记；也只有那样我才能在思念的间隔中数一数还有多久可以继续下次的思念，还有多少故事可以容许我下一次的怀想……
最好数得清你还能有多少心情，可以明白听一听我的意思？
最好数得清我还能有多少筹码，可以放胆赌一赌你的幸福？
最好最好数得清离世界末日还有多少秒？可以让我在最后一刻殉葬我的感情！
后记：那时，你说我们只有一百天的缘份于是，我只好默默地在还可以相聚的日子中陪你倒数
如今，你已然远远地离我而去我却，依旧怀念着那些逐分逐秒逝去的时光从开始到最后的结束……
奔跑
我无法学会用一天或一个星期或是一段可以分割的时间来分割自己的情绪和——想念……
我试着让自己轻松地去做一个快乐的人，事实上我很难真的做到。在每一个间隙或是每一个可以抽出的时间中，不管我的心里是不是情愿着，我总是要让自己情不自禁地陷入一种对你的想念；而只要我陷入对你的想念中时，在让我微笑着猜想你样子回忆你浅笑的同时总是不得不相信着我终会失去你的……
一直想让自己可以认认真真、真真切切地爱一回。不为世俗的虚伪，不为名利的诱惑。我只希望自己的爱只是因为一个生命中离自己很近很近几乎触手可及的你，只是因为一份可以轻轻易易拧出泪光纯纯朴朴的感情。
爱情，是不是就可以不在乎你我的距离，可以不在乎彼此的背景，可以不在乎所有人都在乎的一切……
生怕自己终于有那么一天做不到了，生怕自己在尘世中跌爬滚打的太多而忘了可以傻傻地去爱。生命总是在一次次周而复始的拉伸延展中渐渐丧失了冲动，当理智与冷静一步步占据我的城堡后，我其实已经死亡。
在一条没有灯的路上走着。寂静的夜里看着寂寞的影子，多想有你同行，那怕你只是天边最遥远的一抹星光。
其实总觉得对你的了解还太少，把自己一厢情愿地丢进去也真的太早。然而冥冥中似乎总相信与你已有了三生三世的纠缠，注定要在这一次的轮回中给你给我一个清楚的交待……
夜还是那样的清醒，思念像已入了梦了。我依然想你，你依然眺望。回忆与你浅浅淡淡的交往，我的陷入显然已经很深很深了……
我始终没有犹豫地扮演着你的配角，在一厢情愿中因为想你而失笑，因为想自己的傻而莫名其妙的感动；我却也始终学不会让角色和现实很好的分开，不由自己的陷入，一任你的嘲笑，一任我的放浪与荒唐。
有时我会突然强迫自己在深夜时分去听听你的电话留言，其实是想听听你的声音，这是给我唯一留下的真实，让我相信着这个世界真的有你，而不是出于我的臆想与推测。
我讨厌回想过去，却还是无法控制地让回忆捉住我的空闲。在一次次滤除了忧伤后在一次次相信了感觉后让自己情难自禁；我如瘾君子一样在痛苦与欣喜中让自己把怀念当成甘甜的毒药，明明知道饮鸠止渴，明明知道那是一杯必让我醉的酒，却依然一饮而尽，然后去慢慢感觉着肠胃是如何在烫伤肺腑的温暖中一点点的痉挛……
还是学不会拥抱一种真实些的存在——没有了期待我就没有了灵魂。
然而我的灵魂也总是学不会隐藏——不管是否知道你会不会来到我的胸膛。
我的胸膛始终插着那一支入肉很深却未及心脏的箭，那是一支有着倒钩的箭，不敢轻易扯起一片糊涂的血肉，也不敢轻易用力刺入我的心脏。于是我带着欲舍难留的创伤在每一次心跳中感觉箭尖的锋利，在渴望与逃避中无处可去。
其实知道这么早我是睡不着的，却还是强迫自己这段时间以来第一次远离了网络——我合衣而睡。我总是很不踏实地在半梦半醒间等待着让我一跃而起的电话铃，然后我或许就可以当做是在梦里一样无顾虑地脱口我的想念与我的爱……在迷惑中让幻觉支配着纠缠我的激情。
在梦里，象是来到大学里的宿舍，所有现已没有联系的朋友对我打着招呼；在惊喜中突然就一定要看到一张空荡荡的床，然后突然意识到那上面本来应该是我——于是便又乍然醒来，然后就在这样很深很深的夜里无助的提醒着自己的孤独；继而很沮丧地发现着自己的寂寞……
头一次在夜里两点拨通了你的电话，这一次真的不是留言，只有你长长的呼吸与细如絮语的说话……
三分钟后，你挂了电话……
我不知道为什么很难让自己做到一回从容地等待，那份焦灼与难耐往往会在失望面前转化成为残酷的心碎。失去的总是与得到的不成比例，那让我觉得很苦，我可以笑笑说无悔，可是内心深处总是不甘心所以不放手。
好象从来没有让自己淋漓尽致，患得患失中害怕着更深的付出。
回答自己那不是我的本性，可又总是深刻地知道着其实自己也一如大多数人般无法让感觉狂野，让思念为你而做一回没有理智的疯……
那时就想哭，不肯接受自己的凡俗，不肯让自己在世俗在流言前随意飘荡，不肯让自己在挫败在折了锋芒后风中告退。
然而我可以做的，还能有什么？？？
* * * * * * *早早又醒了，听着窗外的淅沥水声，是下雨了吗？这个冬季总是有以前没有的许多许多……
我没有走上班的路，沿着一条长长的公路在雾里雨里雪里拼命加速……
竟然还有好大的雾，头一遭发现了冬雨的凉寒。
深深吸一口气，冰凉的潮湿让我的肺刺痛……
我的手在僵硬中努力保持张开，怕一旦握住便无法松开；我的脸在如刀的风里冻结了才落下的泪；我的眼睛在模糊中宁可闭上任凭第六感在提醒我六十公里的速度；我的腿只想对着天空长跪不起；我迷失的不知道我身在何处，魂归何方……
我可耻地发现我竟然盼望着一次意外的事故，潜意识中竟然想让我和我的车在迷雾中撞上什么坚固的东西，然后粉碎，然后崩溃……
空灵的感觉在今天这样的天气在今天这样的放逐在今天这样的狂野中，依然清醒如旧，我走火入魔似的让自己真的在哭……
因为此刻，我居然、居然还在想着你……
* * * * * * *在某些时候，我会一直在电脑前疯狂地用文字来打发不能平静的情绪，不能停下来。面前好象真的放了一杯必须要喝下的毒酒，我在毁灭的潜意识中给自己做一次前半生的总结。
发现自己很可笑也很可爱。
可笑的是这么大的人竟然还一如年少时的轻狂，可爱的是我这么大的人竟然还可以让自己如此轻狂？！
一直想写一段浪漫的故事，却一直没有动笔，虽然在心里早有了伏笔，却宁可先让心底那些沉沉的伤感厚积薄发……
从小就是这样的，一桌子菜，总是先把最不喜欢的吃了，最好的留到最后——却突然发现已经吃不下了……
于是在自己惆怅的情感小屋中让自己不知不觉中陷入了对爱情的绝望。
为什么？
我努力找一个可以说服自己的理由解释我无法平息的情绪。
然而我不敢相信我的理由……虽然可以说服自己。
理智总是在我的周围，但我依然在理智中让自己冲动。我清醒地知道自己在做什么和应该做什么，也清楚地知道其实我什么也不应该做……
正如我知道我现在的文字不应该出现在任何媒体上，我的心灵世界并不需要公开，但我还是会让这一切大白于天下。似乎只有如此才可以让激情平复，让自己给自己一个交待。
我一直认定自己是一个热爱生活的人，我可以轻易地让自己从难解的结中解脱出来，我会在沉迷一件事物中时浑然忘记一切……
今天早上，当我从恍惚中突然发现自己其实是在十五米外就不见人的浓雾中开着时速六十公里的车时，被自己吓了一跳——因为我竟然会那样第一次对自己的生命不负责任……这是我唯一坚守的东西，在失去一切后我依然信心十足就是因为我热爱着我的生命呀！
我怕了，我怕自己有一天真会准备一杯毒酒，很平静很平静地走向地狱……
我不信上帝，但我信轮回。
我不信生活中的丑恶，但我相信生命的美好。
让我好好想想吧！
后记：几年前的东西，现在看来也许很可笑，却不由自主地感动于那时的真实。人和思想都总是会在时间的流逝中变得麻木，沉淀一下，怀念一下，是不是就可以抓住曾经坚持的一切……
我不知道，我想知道，我只要我自己的知道！
