自闭的哥哥-第17节
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是我跟简颺一直只维持普通朋友的关系，没有越过那危险的界限，我还哪敢跟他倾诉我最内心的烦恼？他还哪会在所不辞的一直支持著我？我还怎麽能够活到今天？总之，简颺跟我，注定做不成恋人，也没法当一般的好朋友。我就说老天爱人跟开玩笑，明明是全世界最了解我的人，却始终不能跟我长久地交往，始终都是两清收场。所以，要说我此生唯一的遗憾，那就是简颺。
那次香港之行，我还有一个小小的收获。我碰见了阿鹏哥。
那回相遇，其实真的挺巧合的。我刚去见了几个从前学校里的同学，晚上七点多钟才刚从麦当劳走出来，就碰见迎面走来的阿鹏哥。还是他先叫我的，不然我真不知我能否把他认出来。他变了不少，比从前胖了一圈，可还是挺壮健的，也很精神，西装笔挺，容光焕发的，完全不像一个刚离婚不久的单身男人。我留意到他後面还跟著他公司里那个一表人才的同事，也就是萧流。那会儿我一时见著他还想不起他的名字，这个人，我太久没想起他了。
“小岚！天，竟长这麽大个头了你，差点就认不出来了！” 阿鹏哥蛮激动的，一脸兴奋，没有半点尴尬：“我真想不到会碰到你小子呢！你在这干嘛啊你！？何时来的啊？天，真太巧了！”我突然为芯姐感到一丝心痛，这个男人精神亦亦的，真这麽快就恢复过来了？还是像芯姐一样擅长掩饰？
我约略跟阿鹏哥解释了自己这趟旅程的用意，彼此又再寒暄了一翻。接著他说要请我吃饭，我觉著不妥，只好说自己刚吃过了，可他死活要拉我走，我还是不依，只好说：“真的不好吧。再说你在这里也是有工事在身呗？这样跑掉没干系啊？”
“胡说，哪来的工事！”阿鹏哥还是要拉我，一边说：“我刚下班回家呢。”
回家？我倒是奇怪：“你搬家了啊？”
阿鹏哥这才闪过一丝尴尬神色，道：“对啊，刚买下的公寓，就在这条街。”
我更奇怪了：“就你一人？吴妈妈他们勒？”
阿鹏哥支吾了半天，才为难地说：“我现在跟阿流住。”
我还没瞧出两个大男人住一起有甚麽不对，只自然地觉得自己跟阿鹏哥既已是不相干的人，就不该多管閒事，只好应和著说：“喔，这样啊。哎，阿鹏哥，这一顿饭先欠著呗，我真还有事呢。”
这回阿鹏哥也没阻拦，松了手就说：“嗯，那好呗，你甚麽时候再回来的话可得跟我说声啊。”
我笑著说好就转身离开，可没走几步又被阿鹏哥叫住。
“哎，小岚，我说……”阿鹏哥满脸为难，连同他身旁的萧流表情也有点不自然，我觉著奇怪，总觉得自己好像忽略了些甚麽，也只好停下来听他说：“我说……咱俩同居的事，你回去先别跟阿芯说呗……我怕她……”
也许是因为他用了“同居”这个字眼，也也许是因为他俩的神情出卖了自己，总之，听阿鹏哥说到这儿，我脑袋忽然翁的一声，好像终於明白了些甚麽。
我看著眼前的两人，心里觉得那麽的难以置信，却又那麽的理所当然。我努力回想著从前所见的一幕幕，阿鹏哥的婚礼上萧流那阴郁的表情，阿鹏哥为萧流准备的旧唐楼，龙龙的欲言又止，那晚上阿鹏哥跟吴妈妈的争吵……几件看来明明毫不关连的事，凑在一块竟就道出这样一个真相来。原来是这麽一回事，原来就是这麽一回事，这麽多年了我怎麽一直没看出来？我想起那次的争吵，那时看到吴妈妈伤痛欲绝的，我就怀疑阿鹏哥曾经搞外遇了，可当时就是觉得阿鹏哥不是这样的人，再者他那时信誓旦旦地说自己最爱的是芯姐，我也就没把那事放在心上。我怎麽也没想到……那就是他俩离婚的关键……而且对象竟是……
看到我了然的表情，阿鹏哥走前两步，低头对我说：“小岚，我对不起你姐，我背叛了她。可我更不容许自己背叛自己的感情啊……你明不明白？”
我明白。我当然明白。我又何尝不是跟你一样？我看看阿鹏哥，又看看那个萧流，他俩的表情都是无奈的。那一刻我很想狠狠地臭骂阿鹏哥，我想骂他猪狗不如，骂他不知廉耻，可我骂不出口，因为我知道自己根本没这资格。我只能有气无力地说：“芯姐她……她知道多少你们的事？”
“她……她甚麽都知道。我自己告诉她的，我甚麽都告诉她了。”阿鹏哥说得疲乏：“我跟阿流，好早就认识了。比阿芯更早。我对他……起初真只打算玩玩而已，我本就不是同性恋……”我忽然想起好久好久以前，我在阿鹏哥床底下发现的“宝藏”，是的，也许他本来真的不是同性恋，就跟我一样。“可日子久了，我就是控制不住自己对他的感情……我怕死了，我真怕死了，我不想变成同性恋……接著我就认识了你姐，有一阵子我真挺喜欢她的，我觉得她帮的到我，她是我的救星，所以我决定要跟她结婚……”
我盯著阿鹏哥，忽然觉得，自己跟他竟然是那麽的相似。我们的所作所为，几乎就是一模一样，我们都曾迷茫，我们都曾利用别人，可最终，我们都逃不开，还是彻彻底底掉进自己的感情漩涡……
“我真的想过要好好对待阿芯一辈子，她真是一个好女孩……可我没办法……我还是忘不掉阿流，我还是忍不住要见他，接近他，我根本离不开他……”
我黯然。他讲的一切我都明白，我完全无法指责他甚麽。我看著这个在大街上失控的男人，明白到，他跟我一样，没救了。
“我们的事，後来让龙龙发现了。她亲眼看见我俩在一起，我们没得抵赖……後来她把事情告诉妈，那时看到妈那样子，我也真知错了，真的也打算回头了……我就是觉得妈讲的没错，像阿芯这麽好的女孩，我还上哪儿找啊……”
接下来的事，他不用说我也猜得到了。他还是掂念著那个萧流，还是对他难离难舍，还是忍不住要找他，哪怕只是看他一眼，听他一句话，也就心满意足，然後这才明白自己真爱上他了，逃不开了。那种心痒难耐，自我压抑的感觉，我比谁都要理解。不觉间，我竟有点同情起阿鹏哥来。
“小岚，真的，阿芯真的是一个好女孩。可我还是背叛她了。我承诺过会让她幸福，可这辈子，我是办不到了……可是，我还是想尽我所能补偿她，我实在不想再伤害她了啊……所以，小岚，你是个懂事的孩子，可以的话……”
“放心呗，我懂。”我打断他。其实，不用他再三叮嘱，事到如今，我还哪敢跟芯姐提起阿鹏哥呢？霎时间，我很想快点回去台湾，再紧紧拥住芯姐。她受的打击太大了，是我之前完全没能想像到的，而且我还是伤害她的其中一人。我无法想像，芯姐到底是怎样才能继续生存下来。姐，实在辛苦你了……“我甚麽都不会说的，你们放心呗。”
那之後，阿鹏哥还是喋喋不休地向我解释著甚麽，我有一句没一句地听著，心里明白他大概还是对我不放心呗。也许他觉得我正正常常一个大男孩，肯定不会明白他的心情，就怕我一时不理解，回到家就啥都哗哗咧咧的给他说出来吧。我多想告诉他，阿鹏哥，你甚麽都不用说，也不用担心，我甚麽都明白，其实我是跟你一样的，也许比你还要糟糕呢。
回想起从前，阿鹏哥在我心目中，也就是一个能干的姐夫，一个值得依赖的男人，其馀的我完全没想过要深入了解。没想到此刻，我竟有种与他相连的感觉，觉得自己好像从没这麽设身地体谅另一人的想法。这，就是所谓的同病相怜了吧……
後来不知说了多久，阿鹏哥竟聊起阿景哥来。他告诉我，其实那会儿阿景哥出国念书，完全是靠著他拉关系才会成功的，钱也是他出的。他说那是阿芯对他的最後要求，而他自己更是乐此不疲。我猜他怎麽都没想到芯姐的真正用意，是分开我们兄弟俩。
灵机一触，我激动地抓住阿鹏哥，问他有没有联络阿景哥的方法。他奇怪地说“当然有啊”就毫不犹豫就把一串长长的地址写给我，还问我为啥不向芯姐要。我胡乱找了个藉口搪塞过去，心思已全飞到那地址上了。
我紧紧抓住那纸条，心里道，阿景哥，我快能实践我的承诺了……
43
我总是在想，自己该怎样去找阿景哥，该甚麽时候去，该跟谁一起去。可我就是没想过，阿景哥也有可能会回来找我。
也许这是出於我对阿景哥那轻微的不信任吧，潜意识中我好像一直觉得在努力挣扎的人只有我。即使到了今天，我也常想，要是那时我对阿景哥放多一点的信心，要是我更体谅阿景哥一点，那几年，我应该不会撑得太辛苦。真的，我从来没想过跟他重遇的情形会是那样的，这完全出乎我意料之外。
其实那时在得到阿景哥的地址後没多久，我曾静悄悄地写过一封信给他。信的内容，我本已不太记得了。因为那封信寄出後，我从来没得到过回覆，渐渐连信的内容也忘却了。有一阵子我甚至怀疑自己是否真有寄出过那封信，直到好多年後我向阿景哥提起，他才告诉我的确有这麽一回事，我也才肯定自己真的有那麽一个晚上，默默躲在被窝中，一边流著泪，一边写著那些歪歪斜斜的字。可惜的是那封信後来也让阿景哥给丢失了，反倒是内容他竟还能一字一句的背诵出来，要是他没记错，那信大概是这样子的：
阿景哥：
哥，我好想你，想你想到让我忍不住要写信给你。我好不容易才拿到这个地址，我没让芯姐知道，我怕她再次把你送到更远的地方。
哥，你为什麽一声不响就走了呢？你不是说永不放弃吗？你怪我突然离开香港吗？那是芯姐的意思呀，我不得不走。我好难过。你也是吗？
也许，若我没把这一切告诉芯姐，我们会好过一点。也许我们不用分离，也许我们可以一起在香港，或者在老家生活。可，哥，我不後悔，因为我太喜欢你了。我不想瞒芯姐。我想让她知道。哥，你後悔了吗？
阿景哥，我好想见你，我有好多话想跟你讲，可我不知甚麽时候才能见你。我觉得我快崩溃了。哥，你想见我吗？
岚
记得当阿景哥得意洋洋地把整封信念给我听时，我真挺难为情的。我想我写那信的时候，大概挺激动的吧，语无伦次，词不达意的。不过从那封信可以看得出来，那个时期的我，真想阿景哥想疯了。老实说，香港之行，对我的影响真蛮大的。简颺的话固然点醒了我，让我懂得体谅阿景哥，不再对他猜忌，只是这还是不够跟阿鹏哥相遇的那个冲击来得利害。
得知阿鹏哥跟萧流的事以後，我有一种极度强烈的感觉：不甘，真的很不甘心。起初我当然以为自己是为芯姐抱不平，觉著芯姐被这两个男人背叛，替她感到不值。可後来想想，自己明明也伤了芯姐的心，还凭甚麽说人家背叛？这才发现，我心里不舒服不甘心，也算是出於自己那妒忌心。我就是觉得，明明大家也是遭世俗反对呀，怎的他们就能开开心心住一起，我跟阿景哥却得相隔两地呢。我心里觉著这太不公平了，就告诉自己非得去找阿景哥不可，想著想著就觉心痒难耐，那种此刻就要去见他的冲动竟又复燃。再加上阿鹏哥给我的那地址在身，让我更觉得跟阿景哥见面再不是那比登天更难的事儿，我知道自己已重拾信心。这真得归功於简颺跟阿鹏哥。我往香港走那一趟，果然是没有错的。
往後的三两年，我比之前的每一年都要拼劲。我把大部份精力放在念书方面，因为我知道兼职再帮补不到甚麽了，我需要的是一个稳定的工作，而为了得到那个，我必须认真地念书。那会儿我已经升大学了，好不容易进了辅仁的新闻系，课业挺忙，学的东西也难。我高中时代虽然也很用功，但我毕竟算是底子比较弱的一群，尤其在英语方面，我可能是整个系里最糟糕的一个，所以还是得特别的努力。大学生活，比我想像中来得吃力。
不过，那时候辛苦的除了我，还有芯姐。老爸老妈在我十九岁那年都已经退休了，整头家再次靠芯姐跟菁姐撑著。芯姐已经三十岁了，其实在我们那时代看来，三十岁还算很年轻。可我说过，芯姐是个思想挺守旧的人，作为一个已经三字头还曾离过婚的大姑娘，我不难想像她的焦急。只是芯姐始终把家庭放在第一位，每一个弟妹她都当作宝，为了供我们念书，她只拼命工作，日以继夜，能赚多少就赚多少。而她的身体也是在那几年开始转坏的，气候一转她就感冒，又是咳嗽又是发烧的，频频往医院跑。只是每次也很快就痊愈，她也让我们别放心上，我们也就没过份担心，心里想著芯�
