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第26节

性爱迷城-第26节

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       但是我又如何可以忘却与她相处的快乐呢?

       那个夜晚会不会是一个生命里再也无法抵达的快乐巅峰呢?

       其实我并不笨,在那一盏半明半暗的路灯下面,我抱紧我的老师,从来没有这样用力地抱过她,我任由我抱着,甚至不再像往日那样拒绝我去吻她。

       我知道,我所期待的那一个时刻终于来了,我终于可以面对一个不设防的她,两个人忘情吻在一起。

       现在应该算是正规的初吻了吧?

       除了笨拙地让自己的唇去与她的唇做亲密的接触之外,我并不知道应该如何做才更好一些,我听到我们的牙齿碰撞的声音。

       我现在才知道,原来接吻都会有不得其门而入的时候,我在寻找一个唇的快乐源泉,却找不到一点头绪,就像那日醉酒后在她的身体之上找不到自己想要的位置是一样的。

       总有一个人是上帝派到人间来引导你走向极乐之巅的,对于我而言,这个人就是林梅。

       这次依然是她引导了我。

       在我笨拙到不知如何去吻她才会更让自己满足的时间,她的舌头轻轻伸了出来,在我的唇边稍作停留,然后就掠过了我的唇,如蛇一般悄悄伸进的我的口中。

       一种从未有过的奇妙感觉从我的心底升起,这是如何一种快乐呢?

       我找不到合适的文字可以形容,我所知道的是,这次我无师自通的含住了这个可爱的小家伙,轻轻吮吸着她,甚至学会模仿她的样子将自己的舌头伸进她的口中。

       在无边的夜色里,在昏暗的路灯的光下面,我们紧紧吻在一起,美妙的感觉让我无法完全确认自己都做了一些什么。

       我想我的手也就是这样的情况下从她的衣扣之间伸进了她的内衣里,我感觉到了她的身体传来的阵阵颤粟,我更感觉到自己的身体所起的巨大的变化,她肯定感觉到了。

       这次我却不用担心她的抵触了,她陶醉于与我们的亲吻之中,两个人贪婪地吮吸着对方,完全忘记身处何地。

       在这样一个夜色如水的夜晚,我终于完成了一个在过往模糊而迫切的渴望,我吻到了她,这样的结合才是我一直所期望的。

       我终于明白,为什么会有那么多的小说用尽文字来描写接吻的历程与感受,为什么电视的里面,会用那么多的镜头展示两个人的吻,原来接吻会是如此一件比想象更美丽的事情。

       林梅显然比我更投入,因为她似乎并没有感觉到我的上下其手。

       直到两个人的气力终于无法维持到如此激烈的一个长吻,两个人的唇分开一边,在气喘吁吁的空儿,林梅才发现了我的手的具体位置,我的手正放在的她的起伏着的胸脯上那奇妙的顶端,忘情地抚摸着。

       “坏蛋!”她的手握成拳状,在我的身后轻轻捶了我一下,只有笨蛋才会将这样的行为看作是一种反对,得到了鼓励,我越发变本加厉了。

       不管了,死就死吧!

       我一边想着,一边将自己的另一只手绕到她的身体,隔着的她的裤裙轻轻地抚摸着她的屁股,这是如何一种美妙的弹性呢!

       我在惊叹之余,越发陷入到一种无法超脱的迷离之中,我相信这一点,我再也没有办法继续向从前那样保留一个底线了。

       显然,她并没有阻止的我的意思,有种声音从耳边传来,她闭了眼睛,口中发出一种模糊不清的快乐声音,我不能确定这声音的具体意义,我知道的是,这次我不需要我再担忧什么了,我可以做一些我期待了好久却不敢做的事情了。

       我有些手脚并用,但是却并不知道应该如何去做才会更好一些。

       “我想要你!”我在林梅的耳边,这中我能清楚记得自己的在这个夜里的最后的一句话,然后呢?

       接下来,我在她的带领下,轻声轻脚地进了她的房间,然后,我应该经历一次真正美妙的夜晚。

       在人生的长河里,许多的夜晚都是一样的,但是总一些不一样的,这一夜的奇妙在于,我终于可以不用担心她的抵触了,甚至我仍需要她的协助才可以进入到她的身体,但是我仍需要小心翼翼,因为楼下的房间里我常睡的那张床上还有一个人的存在。

       所以有种情形就成了日后的唯一,她咬着紧了长发,这样快乐的声音可以不会传出太远。

       而在那奇妙的时刻的来临时的,我的快乐则分成了两份,一份是现在的快乐,一份则对日后的期待。

       我的天,我终于可以睡到她的床上了!
 

四十八 
       距离万圣节越来越近,LISA突然变得婆妈起来。

       虽然就要见面了,但是她总会在邮件中反复询问我一些问题,比如,她问我,如果要我在林梅与狐狸之间作一选择,我会选择谁?

       她还会问我,与李珏的那一次之后,我会不会一直惦记着她?

       对于LISA的问题,我一概没有回答,也无法回答。

       林梅、狐狸,她们根本就是两个让我无法再去做出选择的人,她们或为人母,或为人妇,我还有什么样的选择权利呢?

       如果我能做点什么样的事情,大约只有怀念吧!

       我如何能不记得林梅,她在分别后的每一夜里都会进入我的梦境,提醒我她的存在,但是在现实中我却无法找到一个她存在于某处的证据。

       因为从前的快乐太多,所以在今天才要对面失去快乐的痛苦,真的是这样吗?

       我也无法忘记在玉龙雪山的索道车里面时,李珏脸上那种忧郁的表情,甚至还有种欲言又止的意思,我总觉得她好像有什么话要对我说,但是她能说些什么呢?

       她也是人家妻子了,为什么我总会遇到无法让自己在现实里真实去爱的人呢?还是我根本就没有过可能再去爱一个人呢?

       你爱过一个人吗?

       你能体验到那种刻骨铭心的感觉吗?

       几年中,我一直在逃避这个字,林梅在我的背后一直划着的,不就是这一个字吗?我所有地对她的怀念,不都是因为这一个字吗?

       我用性的放纵来掩饰我们之间的不可能,也用性的放纵来逃避一个没有了她的现实,我实现到了吗?

       在城市里游走,感觉时光如水般从水边无情流去,有种东西却是从一开始就没有变化,我现在需要承认,我是真实地爱一个人。

       她是我的老师林梅,我需要承认,在所有与LISA辩论的没有爱情存在的时候,我都是站在我的立场的反面在说话。

       她是我的初恋,也是我的全部,但是她却无法长久地出现在我的生活中。

       所以我只可以在现实地放纵与回忆的美丽中度日。

       我现在相信生活为什么是公平的了?

       它给你多大的快乐,就会给你多大的痛苦!

       对于我而言,最大的不幸在于,我提前预支了快乐,所以我才要用一个种深不见底的忧伤感受我的现在。

       时光就像一把刀,它一点点你在身体上刻出快意掠过的痕迹,但是这并是件痛苦的事情,痛苦的事情在于,它将那个时候的记忆刻在你的心上,让你在回忆的快乐中又体验现在的痛苦,所以我会选择一种回避式的寻找。

       关于那天夜里的发生的事情,虽然并不是我们之间的每一次,但是在我的回忆中,这似乎才是真正的第一次,我们甚至心急到连房间的灯都没有时间关上。

       所以我可以看到她的轻声呻吟中的美丽的脸。

       这时我才知道,原来女人在这个时刻才是最美丽的。

       在一片混乱与笨拙中,我终于被她带走自己的全力量,她不允许我立即离开她的身体,我又何曾愿意离开,两个人就这样紧紧的拥在一起。

       “坏蛋,终于让你得逞了,”她的声音透过出一丝疲惫,疲惫中则更多是一种愉快。在这样的愉快中,我的手依旧不安分地在她软下来的身体上四处游动。

       我相信,从她的温热中,我又可以寻找到力量,这种力量从此将一直来陪伴着我与她在一起的日子。

       那扇被推开了一半的欲望之门在这样一个夜晚终于被彻底打开了。

       在里面我看到了一片绚烂美丽的花丛,她永远都会站在花丛之中,她的笑容,会驱走世间所有的阴晦,她会让我的所有与她在一起的时间都如此富有快乐的意义。

       虽然我一直到最后,我都没有看到她的那个远房表婶,但是我从来没有像感激她那样感激过一个人,如果没有她的到来,我的故事也会换成另外一种模样了,那样我将会与林梅在不断地纠缠与反纠缠中度过了。

       我还要感谢那天晚上的鬼使神差,难道我真的会料到了她会在那盏昏暗的路灯的下面吗?

       这是次意外,还是命运里的注定安排?这已经不重要了。

       总要有一些事情发生,改变了你的生活的轨迹,所以你的生命才会与另一个人有了交集,然后需要另外一些事情发生,让你的生活可以与她的生活永恒交织在一起。

       可惜,我遇到了前者,但是却没有遇到后者。

       所以会喜欢看流星,看它们灿烂地划过你的天空,如此美丽,却不给你再多一些时间,消失茫茫地宙宇里。

       某天夜里一点,我曾坚持等在城市的建筑上空,期待流星雨的出现,可惜,那夜色的天空中布满重重的云彩,我只看到了林梅的笑容在天空的角落里闪现,正如我们在一起的时光里,但是相聚却真已经成为一种不可能的奢望了。

       幸好我还有记忆,人之所以不会因为现实里的寂寞而彻底的神伤,大约在此了吧,你可以回忆,如果你的回忆里都将是快乐,至少你可以回忆时也是快乐的,那管得了现实是一个如何折磨人的模样。

       那日的晚上之后,我终于可以告别了客房里的那一张床,从此找到一个真正快乐无边的地方。

       我的青春在好长一段时间城陷于一种迷惘,却在十七岁的这年十月,找到一个快乐的出口,这个出口在林梅的家里,就在她那张宽大的床上,里面充满了阳光与希望。

       生活陡然换出一副更美的的模样,在林梅的床上,我找到我的快乐源泉,这快乐与性有关,但是又不是唯一的。

       所谓的快乐,并不在于你最终做到了什么,而在于你在过程中可以有那种放松的心态,林梅所给予我的,正是我所期望的,期望中有一个人,她用她的心解开了我的全部迷惘,给了我全部的快乐与真诚。

       所以我会流连于校园远处的那处山涯,我会流连于家乡的海边防风林下的沙地,在那里,都有过我与林梅的影子。

       我看见,两个人纵情缠绕在一起的身体。

       我听见,林梅快乐时的声音就像一首歌儿,认真落在每一处思念的日子里。
 

四十九 
       楚燕终于没有抵挡住伟大爱情的号召,公司的项目还没有结束,她已经决定要回去了。

       晚上的时候,我本想请她出去吃饭,但是她非要亲自动手请我吃饭。

       我乐于坐享其成,于是坐在沙发里面,虽然偶尔也教她做做饭,我还是无法想象凭我传授她的那点手艺,是不是可以做出几个像样的菜来。

       出于我的意料,很快她就端上几个菜来,显然不是我等小师傅可以传授出来的。

       “天!”我几乎惊为天人,这怎么可能?

       楚燕边解围裙边冲我笑,“其实,我是会做菜的,但是可以天天吃你做菜,也省去了我许多力了,谢谢你,让我对男人重新建立了信心。”

       我没有怎么说话,只是拚命吃菜,边吃边感觉自己的脸色有些点像她做的红烧茄子,色泽红艳得很。

       从此以后,再也不要在女人面前眩耀自己的厨艺了,原来人家说的那个喜欢在鲁班家的门口摆摊耍斧头的人就是我,好长一段时间里我还以为自己耍得不错。

       原来我看到的事情真的不一定是事实。

       楚燕也并非如我所想那样。

       脸红其实是小事情,想到一个相处这么愉快的女孩就要离开了,伤感才是我在这一个晚上的主旋律。

       虽然这种伤感与离开林梅的伤感无法相比,但也会同样让人隐隐作痛。

       与林梅相处的快乐时光虽然快乐无比,但是这样的时光每过一天,我的伤感就会增加一点,因为高考就要近了。

       高考之后,

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