退魔录-第19节
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“信仰是不能用这种尺度来衡量的！”
“但是绝大多数的人却只知道用这个尺度去衡量！那些马上就要停止呼吸、失去生命的人，正经受着痛苦的人，他们真的能选择摆脱痛苦的道路吗？所有的人只要挂着十字架就能越过山谷爬上山坡吗？”
“你这是异端的想法！回心转意吧，朴神父！”
“主耶稣也是为了纠正民众的愚昧才使用奇迹的，从而拯救了无数无知的人。但是我们，现在我们能说正在拯救自己吗？当然，我们不能与伟大的上帝之子主耶稣相比，但我们如果连最底层的人类都拯救不了，每天只是在吟诵经书的话，我们所做的到底算什么？身受痛苦折磨的人实在太多太多。仅仅只是建造雄伟的教堂，偶尔出去参加志愿者活动，给那些不停打盹的教众布道，这样就够了吗？为了痛苦的人们，为了那些因为种种不可思议的事情而饱受煎熬的人们，为了得到救赎他们的能力我选择了神职。但没有人教我这种事情，全都是避之不及的眼神，更何况在我眼里根本没发现有谁具有真正的信仰和祷告力。那么一般人与圣职人之间又有什么差别？我们只不过在背诵伟大的上帝的话，有哪一条我们是照着做的呢？不管别人怎么说，我将按照我所相信的方式前进。人类的罪过就由人类去承担吧。但恶鬼恶灵所犯下的罪行又该由谁去管呢？我并不想否定上帝，或侮辱上帝的教诲。只是认为应该有人，无论是谁，去把那些人从超自然的存在中拯救出来。况且那种事你只要用眼睛去看一看，就会知道在不停地发生。”
出于愤怒，郑神父的脸色铁青。
“喂喂，朴神父。你，你知道你现在说了多么可怕的话吗？我不能对此事坐视不管。我会向主教汇报的。“
“你随便吧。反正我没有什么可忏悔的。我只不过是尽力追求所需要的东西而已。我的想法里只要有一点是正确的，上帝就会站在我这边儿的。”
“你的意思是要把自己出卖给撒旦吗？想永远地坠入地狱吗？”
“如果撒旦得到我可以放弃更多人的话，我愿意。但我相信上帝。我相信他会满足我的愿望。”
“你这完全是个人英雄主义。朴神父，赶快悔悟吧。”
“我自己，曾经无数次问过这样的问题。但不管怎么样，我眼睛看到的是众生受苦的样子，耳朵听到的是他们的呻吟。我不能不管。以前我败给了恶鬼，美萝那么可怜的孩子在我眼前死去，我却什么忙都帮不上。但我现在还活在世上。而和美萝一样的人现正因为某些原因在各地遭受着痛苦。我要走自己的路。而且要得到力量，无论发生什么事。”
“阿门！这样会被逐出教会的，朴神父。那意味着什么，你明白吗？”
“教会可以驱逐我，但上帝不会。阿门！”
朴神父用力拉开房门，“哐”的一声，撞到墙壁上。朴神父迎着冬夜刺骨的寒风大步向外走去。一阵冷风卷进屋里，郑神父茫然地坐在那儿，苦苦思索着该如何去报告这件事情。
祈祷（上）
朴神父跌跌撞撞地朝眼前的一座大教堂走去。与郑神父的对话，不，是自己一个人的自言自语一一浮现在脑海中，不断困扰着他。自己的信念真的正确吗？自己果真像刚才对郑神父所讲的那样，一心只是想得到力量吗？沉醉于圣经的内容之中，默颂主的教诲，那时候隐隐摸索到的真理气息，但自己真的仍然只是执著于与魔鬼的斗争吗？执典弥撒、听到神圣歌声，所感觉到的，只不过是自己获得力量的准备仪式吗？那所谓的力量是什么？还有得到这力量的关键是什么？那力量真的只不过是撒旦的诱惑而已吗？不，主耶稣和使徒都拥有这种
能力。难道像自己这样的普通人就不能直接运用这种能力了吗？当然，让所有的人都具有这样的力量是荒谬的，或许为此主才禁用这种力量。啊，到底应该怎么样想？思维一片紊乱，毫无半点头绪。我难道真的像郑神父所说的那样，是在逞英雄主义吗？
寒风如同要割破肌肤一直渗入骨中般凛冽。周围是阴沉沉的黑暗，四处的灯光越过神父身体，在地上拖出数条影子来。朴神父停下了脚步。
我现在在想些什么？希望出现奇迹？奇迹只有在需要的时后才会被赐予，不是想要就能够得到的。但我还是渴望那种奇迹，渴望那种权能，无比迫切地渴望。没有将今天传教时所看到的事情详细地告诉郑神父。不，没有讲的必要，也根本无从讲起。善良的教徒们，倒不如称作听众更贴切。不知怎地他们看起来总是有点不自在。开始我还以为是因为自己寥寥可数的布道所以缺乏经验。但事实并非如此。特别是随着时间的推移，我越发明白不是那么回事儿。我根本不是上帝的传教者。只不过是雄辩家而已。
“各位！这里存在着真理！存在永生，存在救赎！”
话一句接一句的脱口而出，突然感觉自己的句句话语与商贩的叫卖声没什么两样。当然这是很不敬的想法。但这种感觉却无可抑制的冒上来。我端详着信徒，不，是听众的样子。他们当中一定有商贩。没必要认为做买卖是一件不敬的事情。但我看他们的样子就像看商场里的橱窗一样。当然并不是所有的人都是这样。但是那样的面孔更多一些。漠不关心，一半是因为好奇，他们才看着我的脸。他们的眼睛在说：“要我相信？信一信试试？如果相信对我又有什么好处吗？”他们现在已不相信天国的存在，也不没有得到永生的期待。那么我自己还相信圣经里所写的天国和地狱之火的审判吗？即便不考虑那些难解的比喻之后的深意，仅仅只是字面上所描述的那些，真的就可信吗？他们又怎么做的呢？他们说了，他们说“相信”！他们庄严地行礼。但那和商人行为没有区别。从前，有一个教皇为筹集军费，兜售免罪簿。“金币300！可免去你的罪。安心地去吧。去往天堂的特级票啊。他的罪是什么？嗯？500金币？不，这不够。至少得付1000。是吗？那900，不，800如何？”
现在没有那样的教皇。那样的教堂和神职者也很少。但反而是人们亲自站出来，要求赎买免罪簿。“我有罪！赦免我吧。出多少钱？这么多可以吗？”我从他们的眼神能感觉到这个。他们现在不再过多去考虑话里的深意。起初讨厌他们，并想严肃地警告他们、责备他们。但是……
汽车飕飕地从身边驶过。由于寒冷，人们都蜷缩着身子，穿着大衣，把脸蒙在围巾里面，匆匆地走着。天空中开始飘起了雪花。不知不觉间已经靠近了大路。所有人看起来都那么匆忙。为什么那么匆忙？是呀，他们是为了生活而忙碌。实在是太多了。如果不去争，不去抢，就很难得到自己的那一份。于是所有人都越来越聪明。不超过别人，就觉得抬不起头来，天天专注于这种小聪明，却不知道真正有用的知识在白白流逝。智慧呢？他们的智慧又去了哪里？
不能把枪交到幼小的孩子手中。但一旦把枪交给他们，我们就再也抢不回来。怎么办才好呢？
这世间，正渐渐变成不犯罪，就无法生存的地方。“去爱你的兄弟吧！去宽恕你的仇人吧！”号召我们“去吧”的话已经渐渐被人们淡忘，而“不要去做！”的呼喊却引起人们的反抗。这种情况下还能做什么呢？凭我一己之身又能去做什么呢？
脑海中又一次闪过美萝的影子。美萝……美萝对我说过。“帮助我吧，救救我吧”。那呼声，与那时身为医生的我所无数次听到的呼救声全然不同。病人们也经常这样说，但那不是对我，而是对我的医术，对外科医生的职责所说的话。所以我将自己托付给这职责，而对他们却毫无差别的当作患者视之。
又是美萝的那双眼睛。那双大大的可爱的眼睛，黑玉般闪亮的眼珠，一汪清水般略带蓝色的眼白。那眼睛在对我哀求：“医生叔叔，救救我！”那不是对作为医生的我所说的，而是对亲切、平易近人的，叫做朴允圭的人所说的。但我却什么也没有做。
不知原形的恶鬼质问我。
“那么你愿意代替她死吗？你愿意代替这个孩子献身吗？”
我没能回答。不，是我拒绝了。分明是拒绝了。我不想代替她成为那个样子。很明显是不想成为那样。
但是美萝却原谅了我。对于她自己满怀期望和信任的我，竟没有丝毫的埋怨。我无法忘记那孩子凄然的样子。笑声远去，重又安安静静地坐在床上的样子。闭着眼睛什么话也不说的神情。是的，美萝并不怨我，并不怨任何人。甚至连把那孩子变成这样的恶鬼也似乎不再放在心上。
“医生叔叔，虽然我讨厌与那个东西一起去，但是……”
这孩子并没有走。她遵守了自己的诺言。啊，我是多么邪恶和惭愧的人啊。那孩子，那孩子有什么罪啊！！那孩子背负的都是我的罪。将我从不敢回答，背叛友情，信仰不足的所有罪过里解脱出来。
恶鬼最终没能得到美萝。是飞升吗？主耶稣背负着人类的罪离开了人间。难道美萝也是那样吗？还是仅仅从恐惧中逃走了呢？作为一介凡人美萝不可能担负起别人的罪？不！美萝分明背负了别人的罪过。我的罪，背负着不敢作答、遭受恶鬼戏弄的可怜的我的罪过！
“我不走。叔叔，我答应你，我不走。我要睡觉了，再见……”
美萝履行了诺言。她明明没有离去。啊，上帝啊！上帝在我们身边，上帝主管着这世界，到底有什么深义，要让无罪的孩子亲手结束了自己的生命？上帝为考验人类而制造了罪恶。但这考验实在太过残酷。
祈祷（中）
朴神父看见街边一个陌生教堂的门正敞开着。一想今天是12月15日了，已经有了圣诞节的气氛。朴神父像幽灵一般，目光空洞，移动着脚步。教堂里面空无一人。
到底是为什么，在布道时心中美萝的身影，竟和其它听众的样子混在一起？对了，想起来了。是那些教徒，不，是听众，他们也是可怜的存在。是世上的压迫、不义、罪恶，还有难以承担的生活欲求重压下苦苦挣扎的存在。也许撒旦早已征服了这个世界。那么能救赎
他们的方法呢？当然是福音。只有福音之路。但像美萝那样的情况又该怎么做呢？根本没有挽救的方法，即便有，与如此强大的敌人战斗，那又应该怎么做呢？那也是常理吗？为什么？
那绝对不是常理。
恶鬼不是上帝创造的。
是人类创造的。
那消灭他们也是人类的责任。
但应该如何做呢？
平凡的人类究竟怎样才能和已经打成一片的强大的恶鬼对抗呢？
怎样才能抵抗他们呢？
依靠什么样的力量？
需要权能。所以我想得到那种权能。无法得到的话，即使偷也无所谓。人类的责任应该由人类来承担。不能仅仅依靠救世主。那期间消失的生命难道还不够多吗？如果说拯救所有人类是最终目的，那么拯救一个人也应如是。但却没一个人来做这件事情。不，连找一个相信的人都如此艰难。经历了美萝的事情，这难道说不是我的宿命吗？可怜的美萝，对，为了美萝，哪怕是为一个人，让我来代负哪怕是一个人的痛苦！
朴神父沿着通往钟楼的窄窄的台阶往上爬去。原为方便检修而彻成的这道台阶，一年之中恐怕也就一两次会有人走过。在下面拉线就可以敲钟，没有人防碍朴神父。
钟楼的顶层挂着数口大钟，豁然开阔。没有墙壁，只有柱子。风毫无阻拦地肆虐着。由于是水泥地面，冻得冰凉。但朴神父却漠不在意，从怀里掏出一个小小的银十字架朝着东方，伏下了身子，虔诚地祈祷起来。
“耶和华呀，我的敌人何其加增。有许多人起来攻击我。有许多人议论我说，他得不到神的帮助。但你耶和华是我四周的盾牌。是我的荣耀，又是叫我抬起头来的。我用我的声求告耶和华……”（诗篇第1卷第3章）
朴神父那静静的祷告声乘着刀割般的寒风飞入无尽的虚空。
三天过去了。每天都能听到身边那洪钟的响声，所以朴神父大致能知道时间。由于近来罕见的寒冷，街上几乎没有行人的踪影。没人知道在教堂的钟楼上，朴神父正继续着绝食祷告。他竭力忍受着，如厕都全然顾不上。两天后，随着身体渐渐虚弱，根本就不再有上厕所的念头了。
“耶和华啊，你为什么站在远处。在患难的时候，为什么隐藏。恶人在骄横中，把穷苦人追得火急……”（诗篇第10章）
在严寒中祷告了三天的朴神父，身体不知不觉间像风中山杨树那样不停地颤抖。祷告声中间
