网人-第46节
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亲爱的，我想你。中午去吃饭。脑袋里蹦出一个成语，欲速则不达。我想我可能是吓着你了。真对不起。你说过，当人置身于一荒漠等等恶劣环境面临灾难时，很易产生爱情。不知为何，我想起了杰克与罗丝。为什么会这样？我想道理可能不仅是在于那时的人更需要他人的安慰与温暖，还在于灾难本身剥去了名利等身外附属之物的重量。也就是说，人在灾难来临时更纯粹了些。我想我之所以会如此轻易动情，可能也是因为这个道理。我这么久来一直呆在一个较为纯粹的精神空间里，一直用心灵说话，也听人说话。我真的从来没有这样。我想向保证我再也不吓你了，好吗？吃过中饭，我就睡了，稀里糊涂一直到了现在，脑袋里比一团浆糊还要更糟糕。我不知道你是否有过这种体验，整个心脏像都已碎裂，浑身都是说不出来的难受。我是个码字的人，我并不能肯定我能否有这个本事把我所感受的东西全部转化成为文字，转化为这种可供人理解的客观实在物。我很担心在表述过程中，会发生一些岐义，那可不好。假如我说错了什么，你不要生气，好吗？
亲爱的，我想你。刚起床，肚子里很饱，不想吃饭，涨得难受。你说我像顾城，其实我不是的。我喜欢顾城前期的诗，不喜欢他后期的杀妻。纵然他妻子有千般不是，他也无权剥夺他人的生命。生命是这个世上最为宝贵的东西，它蕴藏于一草一木一虫一鱼。天道流转，它无处不在。人活着要有一个感恩的心态。说实在的，纵然你不再理我，我也感谢你。这是真话，不管怎么样，老天爷还是肯让我多多少少感受到这种近乎于煎熬思念的味道。我不是顾城。顾城只看到了生命的虚无，但他没看见虚无的背后是什么。是爱。人只有在奉献中，才会感受到爱的实质。爱不是博爱，博爱面对的是生命。爱面对的是生命的实质。毕竟我们都是以有限的肉身存在。
亲爱的，我想你。我知道自己错了。我坐立不安，手都不知如何放好。但我不会再吓着你。我会冷静，会清醒。在你我之间有着巨大的鸿沟。这也没什么，这世上会有桥梁，总有一种东西可以搭在这鸿沟两头。我不清楚你现在的心理感受，能模模糊糊感受到，但我不能把握得住。我有点怕，火焰总是有着很锋利的牙齿。能让火焰不灭的会是什么？我想只有信心与宽容。对你的信心，对生命在个体身上所呈现出的不完美的宽容。水流自然。它们从雪山奔下，或柔肠百转或汹涌澎湃……但它们只是流淌。哪怕阳光再烈，悬崖再高，它们仍会以雨、云等等方式继续流淌。生命中最可贵的应该是真诚。你说是吗？红尘很大，哪里才会是给予我们温暖的家？也只有真诚的爱。我不是说道理，道理人人会说。我只想告诉你我的心情，我的颤抖。
亲爱的，我想你。昨夜下了一场微雨，早上起来一看，地面有点儿潮湿。昨夜梦到你，与你在一起，吻你，吻你身上的每一个地方，从头发到脚趾，从左手到右手，你好看极了，湿漉漉的。爱一个人，应该意味着尊重一个人，并不能因为自己的点有欲而影响他。爱不仅是占有，也是奉献。占有这个概念可根据个人的心态加以调整，它应该要在定位在某一点上的满足。人不可能完完全全地拥有另一个人的一切。人的存在是两个方面的，一个是身体；另一个是精神。
亲爱的，我想你。汽车从街道驶过，轻轻地鸣叫，很像是你蜷缩在被窝里发出的微微呼吸。你隐藏在呼吸背后，整个的你是这么干净，干干净净，没有一丝杂质。干净还不足以道出你的气质。应该是雅致。房间里有着花，花香在空气里淡淡地游。不俗不艳不媚，这是一种水洗过一般的香，它可以泌了心肺。你说你要爱，不要婚姻。我知道，你害怕。没事的，婚姻的确是一张纸，我是个过来人，对此也算是有点以经验。但我渴望家，婚姻不是家。婚姻是义务、妥协。家应该是暖暖的爱。它包含信心，宽容与奉献。我明白你的意思。你放心好了。人在世上无时无刻不在选择之中。或许我目前的确不够优秀，还未有让你动心的力量。但我会好好地学习。我确信自己一定会成名。可我不相信成名以后，别人对我说的爱。我只想在我真正成名之前找到一个我所真爱，她又爱我的女人。我说的是真话。不说假话。我没有必要骗你，因为那毫无必要。生活充满苦涩，现实诸多疲乏。睡在被子里，恍恍惚惚闻到你的香，这种感觉真好。
亲爱的，我想你。天晴了。阳光从窗台上跳进来。昨夜雾很大，忽然想起自己原来写过的一句诗，“寒露夜侵衣”。你说在这里，是“侵”字好，还是“浸”字好？今天是星期六，街道上的人多了些。但并没有多少过年的气氛。人们的脸上多还是百无聊赖之神情，很多人的确是不知道、也不想去知道为什么活着。这么多年来，我一直问自己这个问题，我活着是为了什么？人应该有梦，只有梦才会让一些平乏的生动起来。我在屋里坐着，心情谈不上好，因为想你。可正因为这种“想”，这种梦，屋里原来极为普通的一切无不生动，它们在沉默中说着话。我用心倾听。它们说的话我都能听懂。我不是个孩子，在社会上也算滚打摔爬过。见山是山。见山不是山。见山仍是山。见山无所谓它是不是山。山通过形状与高度来凸现力量。这种力量是有限的。我通过生命感觉浩瀚。感受是无限的。在我面前，没有什么是不可以平静视之。得亦如此，失亦如此，但要命的是，我想要你。这真是个悖论。每时，我身体里都有许多个自己在打架。它们大打出手，毫不留情，一点也不卖你面子。我都被它们快气死了。我说过，遇上你，是生命对我的恩赐，它见怜我这么多年来苦苦的挣扎。同样，你遇上我，也是生命对你的恩赐。或许你现在还不大明了这句话，但有那么一天，你会完完全全清楚的。当岁月逝去，年华不再，梧桐树叶从树枝上盈盈坠下后，你会明白的。人忽生忽死，几十年只是刹那。能在刹那间溢满心灵只有真诚。我想你。
亲爱的，我想你。这些天，你一直没给我写信，我虽然渴望，但我知道渴望其实也就是奢望。有些东西放在心里静静地想，那也很好。爱不应该是负累。不要因为什么而特意去干什么，那只会让事情本身变得毫无趣味。发自于心，随心而去。感觉你好像特怕我受到伤害。没那回事。我又不是泥娃娃，瓷娃娃。我是男人，挺天立地。大男人，小女人，这一大一小，是有道理的。我会做饭，不会洗衣。我会炒辣椒炒肉，会烧很鲜的汤，不过这都是好几年前的事了。这么久来，还真没做过。你来了，或我们能有机会在一起，我天天做给你吃，好吗？当然，我也想吃你做给我的。我常在一家快餐店里吃饭，每餐都有十多个菜。三元一份，一荤三素。若是五块钱，就是三荤三素。味道不错，可总有点工业制造的味道，吃起来没感觉。不过这比以前打工的时候要强许多。那时经常就是随意买一筒面，倒入水，烧好。足足有二大盆，可以吃三天。凉了就浇上点开水，一些榨菜，再放入几个蛋。很香的。我一直不喜欢吃方便面。
亲爱的，我想你。早上好。我是被鞭炮声惊醒的，整个世界都陷入一锅沸水中。今天有着蒙蒙细雨。昨晚又不可救药地梦见你。老看不清你的面容，你老是嘻嘻地笑，向我走来，又迅速跑开。天哪，我满脑袋都是你。若你满脑袋都没有我一点点痕迹，那我还不如死了算了。有点烦，很闷。本来不应该说这些话。可心里面空荡荡的着实难受。不知你是否能感受到我此刻的思念？醒来后，只是一人，呆呆地看了会对面墙壁上的挂钟，它在分分秒秒响着。今天是小年。我又大了一岁，这是好，还是不好？每逢佳节倍思亲。我们并无任何血缘关系，可我更加想你。这是为何？时间会冲淡许多，距离也会让许多变得模糊。也许我在你以后的回忆里，只是个可笑的人儿。
亲爱的，我想你。你能听见吗？好想在你手上脸上唇上亲一亲。心里老有着按捺不住的欲望。每天睡觉前是想着你，醒来后也是想着你，便拼命喝水。水透心凉。我会好好努力。昨天写了三千字。我得放慢速度。文章不在于写得快。不过过年前我一定会把那篇文章弄好，献给你做新年礼物，好不好？很想你接受。可我又不敢鲁莽。活着是随心之事，不强求。不是说非得去看书，那也是负担。对吗？你还好意思说我。你就为什么不在抽屉里放点吃的？不要饿坏了，一定要记得吃东西。。
亲爱的，我想你。今天几点钟起来的？我睡到十点。早上阳光特别好。我很得意昨晚说的那两句话：一是：抱着笑容去睡觉。二是，声音这么大想把蚂蚁吵醒来？抱着笑容，想不开心都难。而蚂蚁爬满生活的每个角落，只是我们常没有留意。你问我为什么喜欢你？我想了许久。还是没想出个之所以然。可见我真笨。不过听说笨人有笨福，是吗？
亲爱的，我想你。我喜欢这样叫你。我愿意一辈子都这么叫你。你又要说我犯傻了。我说你有常识。这是夸奖。有常识的人并不多。但常识老会拘了人们的心灵。我们的认识往往就是我们的陷井。人要有常识，但更要学会站在常识之外看问题。你又要说我皮厚了。不过皮厚也好，鳄鱼皮厚，所以它能卖个好价钱。鳄鱼的眼泪是不可以相信的。它只是在咀嚼生物时的一种本能反应。还好，我讨厌鳄鱼，我脸皮虽厚，但也不会被人剥了去做皮鞋。你可不要生气，这可是你教我的要随意大胆地说。所以我要厚着脸皮说，愿老天爷保佑你也会天天想我，也受点这样的折磨。人对自己都是在自负与自卑边缘行走。你也不例外。人都有一颗纯净的心，你当然也不例外……我很高兴，每天都是你的名字伴我入睡，也陪我清醒。
亲爱的，我想你。昨天一个字也没有写。写不下去，不是不能写，是不想写。某原创奖评选结果出来了，我榜上无名。我写的东西到底什么时候能得到大家的承认？我现在太需要一个奖来肯定自己的写作。不好意思，大过年的与你说这个。可我很闷。昨晚一个人在街道上逛得很晚，吃了一份馄饨，被烫着了，肚子里火烧火燎地难受。想骂人，但能骂谁？老天爷总是黑着一张脸。夜里的风很冷。总感觉身边有许多妖魔鬼怪。半夜醒了，竟没来由地有点怕。楞楞地想了很久，才又迷迷糊糊地睡着。你昨天到哪里去玩了呢？年底的事很多且烦。你是农历二十八去你妈那边过年吧？还有几天了。有个朋友说，天才也需要阶段性的刺激才不至于崩溃。这话说的我心中一凛。我如何才能写出真正的文字？我如何才能让我写出的那些真正的文字获得大众承认？
亲爱的，我想你。不好意思，昨天心情实为不好，吓着你了。看了你的信，有些开心，但也感受到你我之间的距离。人与人都有着永远无法消除了距离。纵然交欢时的那一刹那也不能湮没内心深处不可言喻的孤独。孤独深藏于每个人的心底，每时每刻都在毫不留情地咀嚼着我们的灵魂与想爱的冲动。所以古人说，醉时同交欢，醒时各分散。人都怕受伤，所以喜欢隐藏。我已经不怕受伤了。再多伤口也不过是让身上多一个疤痕罢了。想爱就去爱，在生与死与浩瀚与渺小间，我愿意真诚地生活。写作让人柔软与让人宁静。文字的歌声从键盘上浮起。我倾耳谛听。我明白，我能被它们洗得干干净净。
亲爱的，我想你。过年了。多开心一些。别整天窝在家里，到处走走。你昨天与我说大道理。我想听你说小故事。故事更让人温暖。道理都是似是而非。这是个不需要哲人的时代。理想国这个概念只会属于文字本身。人的本性本是混沌，无所谓好与坏。人性的脆弱与坚硬奇怪在揉成一团，成一个死结。能剖开的只有心，但很痛。有多少人能够忍受得住。我在红尘生活，身体随波逐流。我的心在我的身体之上，远远观望，远远地笑。
亲爱的，我想你。想抱着你，吻你，说爱你。不管你如何想，我只是想说出心里话。这世上越来越冷。我又何必矫情？爱就是爱，想爱就是想爱。一切坦坦然。说些你那边的风土人情给我听听。好吗？我不再担心你会对我的冷漠了。随意之事，只是落花流水。但天空终还是天空，大地仍也是大地，它们都不会因为你我而有丝毫改变。你也不需担心伤了我。说你自己真正想说的话，做你自己想做的事，人在世
