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第28节

爱上忧郁的姐姐 爱-第28节

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  不必了,我想我懂了,《在世界的中心呼唤爱》那本书中,那张照片为什么会不见了。我想我明白了,柳宣她为什么不带手机。 
  她大概是不想再见到我,她想从我的世界里彻底消失,她决定不回头。 
  男人打断了我的思绪,他说:“这样吧,我给你一个小时的时间,你……” 
  “不用了,我马上就走。” 
  “你……你有什么地方需要我帮忙吗?”那个男人没有我想得那么讨厌,英俊的男人,不一定都是令人讨厌的。 
  “谢谢!”我不能被人瞧不起,我有什么放不下?爱么?多么虚幻的东西? 
  我没有走出多远,就颓然地坐在楼梯上。这真是戏剧性的一幕,我不相信现实的生活中,会有这样的情节,它应该只存在电影中。 
  柳宣,你带上了那张照片,却忘记了带上我。 
  难道那张照片,才是你最珍贵的东西?它在你心目中的重要性,甚至…… 
  柳宣,你究竟在哪里,你为什么不带上我…… 

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  我拆开信封,一张白色信纸上,只有这样一行字: 
  “小男人,我们不是同一个世界的人,忘了我吧……”书 包 网 txt小说上传分享 
(97)决裂 
我不想离开,我要等柳宣回来。所以,我一直坐在楼梯上等她,我坐到下午,坐到黄昏,坐到深夜,坐到次日的清晨。 
  回家的或者出门的男男女女,从我的身边经过,他们来来往往,匆匆忙忙。其中,有很多夫妻或者是情侣,他们牵着手,或,搂着腰,他们微笑,或,嬉闹着,从我身边走过。我忽然觉得自己很悲哀,我被这个世界——遗弃了。 
  我听见楼下传来脚步声,脚步很轻,很慢,应该是一个女人的脚步声,而且这个脚步声很熟悉。我的心跳得飞快,紧张得快要不能呼吸,我不知道会不会是你,我宁愿相信是你,柳宣,你不会就这样离开我。 
  她终于出现在我眼前。在她看着我,我也看着她的一瞬,我们两个人都懵住了。 
  她的眼圈红了,她开始流泪,先是默默地流,然后,豆大的泪珠不断地向下掉,但是她没有哭出声,我知道她一定忍得很辛苦。 
  我知道会有这么一天,这一天迟早会来。 
  “原来你真的…。。真的在这里。” 
  我不想解释,一切解释都是徒劳的,无力的。谎言总有被戳穿的一天,虽然,我没有想到,它会来得这么快。 
  “对不起。”我淡淡地说。 
  她狠狠地盯着我,忽然大声向我吼道:“一句对不起就够了吗?我到你单位去问过了,你根本就没有出差!” 
  “对不起。” 
  “那天给你打电话,我就觉得你有点不对劲,我叫我姨妈去了飞扬的家,问了柳宣家的地址,我在心里不停地对自己说,你不会骗我的,你不会,可是……” 
  女人的直觉真可怕。 
  “对不起。”除了这三个字,我不知道该说什么。 
  “你是一个骗子!你打算骗我到什么时候!?” 
  我承认,我是一个骗子,我对不起赵雨心。但是,无论如何,爱一个人是没有错的。我错就错在,不该让她错误的认为,我是爱她的。还有,我的优柔寡断。 
  一个人心里的位置,只有一个,有人要进来,就必须有人要出去。这很残酷。 
  “你承诺过,你不会再见她。” 
  到了现在,她还相信承诺。我在心里苦笑,承诺美丽的外衣一旦被扯下,就会露出它的本来面目。原来,承诺的外衣下,包裹着的是——谎言。 
  承诺其实只是,只是谎言的另一张“脸”。 
  “雨心,请你原谅我。”我这一句不是谎言,我真的希望她能原谅我。 
  赵雨心的情绪渐渐开始平静下来,她不停地用纸巾擦拭泪水,抽泣着对我说:“在来的路上,我不停地对自己说,如果你敢背叛我,我不会原谅你,我肯定不会原谅你……可是……可是……我还是没有办法,没有办法不原谅你……我做不到。” 
  我感到心痛,我看着她,没有说话,只是,只是感到心很痛。 
  赵雨心接着说:“和我回去,我会再给你一次机会,但是你要记住,这是最后的机会,绝对没有下次!” 
  “对不起,我现在还不想回去。” 
  赵雨心停止了哭泣,她惊呆了,她以难以置信的眼神看着我,仿佛我就是一个陌生人。我想,她大概永远也想不到,我会说出这样的话来。事实上,连我自己也不敢相信,我会这样干脆地拒绝她。 
  可是,话一出口,我的心里忽然觉得无比轻松,这是一种难以形容的感觉,束缚在身上的绳索被解开了,我自由了。 

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  或许,是该摊牌的时候了,我们两个人,一直都活在爱的幻觉中,我不能再欺骗她,也不能欺骗自己。 
  我不打算回头,是的,我的心从来都没有如此坚定过,我,决—不—回—头! 
(98)伤害 
“我明白了……再见!” 
  赵雨心飞快地跑下楼,消失在我的眼前,这让我感到有些诧异,她应该不会这么轻易就放手,这,不是她的个性。 
  我想,她或许会回到家,向我的父母“告状”,向他们哭诉我的不是,甚至会发动我的亲戚朋友,轮番向我施加压力。这是不是很俗套?但这就是现实,现实生活中,大多会这样上演。 
  我以前就这样想过,我是一个冷漠的人,这很矛盾,因为我同时也是一个感情丰富细腻的人。 
  我感到内疚。通常情况下,我在伤害别人的时候,都会感到内疚,但仅仅是内疚而已,我没有为我所做的一切,而感到后悔。 
  我知道,自己伤害了她,但是我竟然不觉得后悔,我究竟是一个怎样的人?我应该鄙视自己么? 
  我狠狠地揪着自己的头发,现在不是自责的时候,我现在最迫切的事,是找到柳宣,只有在她的身旁,我才会觉得,我所做的一切是有意义的。 
  柳宣她应该不会回来了,我只有,我只能自己去把她找回来。可是,人海茫茫,我要到哪里去寻找她,我没有方向。 
  我开始思索着一个问题,一个我以前没有思索的问题。 
  柳宣,她喜欢我么? 
  如果喜欢,她为什么会一声不响,悄悄地离开我;如果不喜欢,那么昨天晚上算什么?一夜情么? 
  我觉得自己就是一个小白,无力的感觉,充斥着我的全身,我从来都没有过,如此无助的感觉。 
  “小林,你还在啊!” 
  我回过头,看着他,那个买下柳宣房子的男人,他在对着我微笑,这让我感到有一些温暖。 
  我点了点头,没有说话。 
  “我昨天晚上就发现你一直坐在这里,怎么了?”这个男人也不过三十出头,言行举止成熟稳重,这让我感到有一些自卑,我不仅没有他帅,也没有他那么成熟和稳重。 
  柳宣她究竟喜欢我哪一点?我简直一无是处。家里有点钱?但那是父母的,不是我自己挣的;有一个好工作?但真正有点本事的人,根本就不会去考什么公务员;会写几首现代诗么?这就更好笑了,我写的那些东西,都不敢轻易拿出去给别人看。 
  “没什么,谢谢你的关心。”我忽然对这个男人有了好感,他给我的感觉,很亲切。我是独生子女,没有哥哥,他给我的感觉,就象我的哥哥一样,我喜欢这种感觉。 
  那个男人轻叹了一声,说:“我是柳宣以前的同事,她走的时候对我说,她或许会回老家一趟,今天中午11点的飞机,还有3个小时。别告诉她是我说的。” 
  “谢谢!”我站起来冲了下去。我记得王刚说过,柳宣的老家在桂林。我在心里默默念着,还有3个小时,只有3个小时,从这里到武汉天河机场很远,武汉真TM大! 
  今天的交通状况不是很好,我急得在的士上不停地揪自己的头发。我不断地催促司机,叫他开快点,再快一点,我一定要在机场拦住柳宣,如果让她去了桂林,那真是大海捞针,无处寻觅了。 
  “司机,我要赶飞机,请你再快点,我付给你双倍的车钱。” 
  的士司机无奈地耸了耸肩,说:“伢勒,咋这急撒?我开的已经蛮快了,再快也不能闯红灯撒!被罚款和扣分就划不来了,掉得大。不过,我会尽力的,你放心,保证误不了点。” 
  我点了点头,只能相信他了。 
  司机忽然开口说:“后面好像有一辆的士一直在跟着我们。” 
  我心不在焉地回答说:“别人或许也赶着去机场。”我实在没什么心情和司机扯些“野棉花”(武汉话,闲聊的意思)。 
  天助我也!后面的路程很顺利,我终于提前一个小时,赶到了机场。书包 网 87book。com 想看书来书包网 

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(99)天真 
“我好象在那里见过你。” 
  她打断了我的思绪,我有些感激她,她把我从痛苦的深渊里拉了出来。回忆,就似一个深不见底的渊,它没有尽头,它总在那里,不管你愿意,或不愿意,它永远都不会消失。 
  我有些惊讶地抬起头,看着她,我终于可以,有一个比较正当的理由,仔细地端详这个女人。她,按照现在主流的审美观,或许算不上一个美人儿,但她绝对对异性具有吸引力。吸引来自职业女性特有的气质,自信的微笑,整洁干练的形象和优雅的举止。 
  尤其是她的黑风衣,我想不出词语形容它带给我的感觉,有点酷,有点帅,但绝对不是中性,相反,我觉得很有女人味。 
  我讨厌中性,那会让我想起超女。某些超女的粉丝,大多或者几乎全是女人。我觉得,如果一个女人,需要通过另一个女人,来满足她们潜意识里,对男人的渴求,这是一件挺可悲的事。 
  我笑着回答她:“或许吧,这个世界很小。” 
  她用食指按着自己的脸颊,中指弯节顶着下巴,看着我,我觉得这个动作很可爱,我知道,她在寻找记忆。 
  她忽然恍然大悟地说:“哦,我想起来了,你就是那个……那个在天河机场被女人……”后面的半句,她没有说出来,或许她觉得说出来,会让我难堪。 
  我忆起她了,微微一惊,佩服她惊人的记忆力。 
  我不会觉得难堪,我只会觉得痛苦。我承认,我经常会试图忘记一些让我觉得痛苦的事情,这虽然会让我感到有些难过,但痛能让我感觉到我的存在。因为,如果你还觉得痛苦,就说明你没有麻木,你就还有——爱的能力。 
  爱的对立面,并不是恨,恨也是爱的一部分,就似,死是生的一部分一样。 
  爱的对立面,是麻木和漠然。 
  我虽然很想忘记她,还有她。但是,我的潜意识里,一直拒绝忘记她们。虽然,有些事情是必须忘记的,忘记你最爱的人给你的伤;忘记最爱你的人给你的罪;忘记所有想要忘记应该忘记却始终无法忘记的,痕迹。 
  我记得,我终于提前一个小时赶到了武汉天河机场,那是一个很大的机场,很现代,很豪华,足以让我迷茫了。 
  我只扫了一眼,就看见了她,机场的人很多,但是穿黑色的连衣裙的女人,却只有她一个。 
  我的确是迷茫了,同时,还有迷惑,再然后是迷失。 
  她就坐在候机大厅靠门的座位上,背对着我,我只看得见她肩膀以上的部位,但这已经足够让我崩溃了。 
  她不是一个人,柳宣她竟然不是一个人,她的头,靠在另一个……另一个男人的肩膀上。 
  我的勇气,在这一刻消失得无影无踪。很奇怪,这一刻我没有感觉到愤怒,我只是想逃离,马上逃离这个地方,我害怕被她看见我。 
  逃离,不是想成全,不是想放弃,只是,想你我重新认识。 
  柳宣,或许,我需要重新认识你,还有我自己。 
  这只是我最初看见他们一瞬间的念头,然后,我开始感觉到愤怒,还有悲哀。我的拳头在颤抖,然后,这感觉渐渐蔓延到我的全身,我觉得冷,冬天提前到了么? 
  我在做什么?我一直在坚持什么? 
  我以为,我做的一切都是有意义的。现实却告诉我,你只是一个傻瓜。 
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(100)耳光 
我不想去质问她,那是最低级,最没有风度的举动,那只会让她瞧不起我。 
  但是,我绝不能就这样窝囊地逃离,我决定平静,极为平静和从容地从她眼前,路过。 
  只是路过而已。 

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  柳宣,你还记得,我第一次从你眼前路过时的情形吗?我记得,我永远都会记得,那一天,你第一次,也许也是唯一的一次,说你喜欢小男人,说我是你的男朋

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