跨过十一年单恋暗河-第7节

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　　苹果，牵动了他的目光，就这一点，足以让我嫉妒欲狂了。
　　还没来得及继续交流，我看到冯惜晨从人群中的缝隙向这边走来，脸色不佳。
　　我知情识趣地站起身，甚至把我的小座椅让给了冯惜晨。
　　我为自己这种行为感到可悲和可耻，我真是大度得很啊，无极就在我身旁，我却好心的把这个交谈的机会让给了女主角，自己躲到一边去，继续暗恋。
　　我不知道自己这种反应是从什么时候开始的，我为什么会变得那样卑微，我那睥睨天下的气度都藏到哪里去了？
　　为什么在他面前，我会觉得自己很小很小，小得像一粒尘埃。
　　不过，无极并没有和冯惜晨交谈太久就起身离去了。
　　我看到无极的眼神里，有不加掩饰的冷意。
　　我早说过，冯惜晨不是无极中意的那种类型，我的直觉，就是那样准。
　　后来，公布舞蹈的名次，夺冠的是初中部的一个班，人家跳的是《大刀进行曲》，主旋律对嘛，冯惜晨她们名落孙山，我真心实意的替她感到可惜。
　　她就在我身边，我觉得我总应该表示点什么：“其实你们跳得很好，真的。”
　　她一抬眼，对我说：“你是在同情我吗？我最不需要别人同情。”
　　我有点愣，她的反应是不是太过敏锐了？这句话怎么会让她理解成同情？又或者，她只是为了说她那句有个性的台词。
　　她不需要同情，我记住了，其实我也是。
　　晚会过后是个周五，连带着周末一起放假，大家都敲锣打鼓地回家享受这难得的三天长假。
　　一群初中同学相约着去唱卡拉ok。其实初中时大家未必多么多么熟识，但一旦分开了，好像每个人都是兄弟姐妹。大家的路已经各不相同了，大多数人如我一样，准备过高考的独木桥，但也有人读了中专技校，甚至有人早早出去工作。
　　我这几天始终心绪不宁，我常常想起无极提到苹果时放着光彩的眼神，然后心情发灰，像要腐烂似的灰。
　　没有人夸过我唱歌好听，但我自己认为我唱得很好听。那一天，我几乎是抱着话筒不放，一首接一首的唱。
　　我纵容自己像个疯子似的扯着嗓子喊：
　　“……
　　我是如此爱你
　　却只能沉默站在原地
　　像一个迷失孩子般遗落在人群
　　我是如此爱你
　　明知道得不到你的回应
　　心情像失群的孤雁飞在黄昏里”
　　我是个不爱哭的女孩，因为我觉得自己哭起来很丑。做不到无声落泪，我总是眼泪鼻涕一起流，情况严重时还会连带打嗝。
　　但唱完那首歌扔掉话筒，我发现自己已在不觉中泪流满面。
　　或许那一次，我是哭得很美的，带着凄凉的绝望的沉沦的美。
　　不久以后，我们年级举行演讲比赛。
　　高三也稀稀落落的有人来观看，无极在其中，我心里有种猜想，我想无极或许是为了苹果而来。
　　苹果演讲同样具有天赋，她声音甜美，大珠小珠落玉盘；她表情生动，一双秋水双眸摄人心魂；她气质卓然，姿态语言都极富感染力。
　　虽然她抽签抽到不具优势的第一个出场，却阻挡不了她摘下桂冠。
　　我虽也参赛，却只拿到优胜奖作心理安慰，我并不在乎这个，这对我毫无意义。
　　但我看见无极对着苹果微笑，一双眼漾着动人的赞许的光辉，后来，他们站在一起谈话，很是投契的样子，真是金童玉女佳偶天成。
　　对于苹果，一切只是无心，她曾经的对无极的爱恋早就被埋在心底，此刻或许被唤醒了，对无极不免流露温柔。
　　而我，穷极所有，换不回无极的回眸一顾。
　　苹果——十三——冯惜晨——无极，我曾经画过的关系图还历历在目，无极还真是争气，果然连成个封闭曲线给我看。
　　我知道我和苹果之间的那个裂隙只会越来越大了，我还曾想着一定要弥补那缝，现在我知道，我是没有能力去补了。
　　我再怎样的大度和执着，也无法对苹果心无芥蒂。
　　我曾说过我嫉妒欲狂，如今，我已然疯狂。
　　我以一种冷静的方式疯狂。
　　我封闭了自己的心，断绝和无极有关的一切联系，我试图将他遗忘。
　　我每天按部就班的学习，生活，我比芃芃更像个修女，但我清清楚楚地知道，我要修的是我的学业。
　　我知道我的付出终会有所回报的，因为我真的很有应试的天赋。
　　语文老师上课时闲聊，谈起海明威、谈起三毛、谈起介川龙之芥，他们都是自杀而死，所为何事，永远是个谜，我们站在局外，永远只能揣度而无法确定。老师说，海明威自杀，是因为发现自己永远无法超越自己。我觉得这是一种有趣的解释，传奇的人，死也应当具有传奇性，不要说他是为情所困或是为病痛所折磨，那样过于平淡。
　　后来有一次开玩笑，我对卓艳说：生命了无生趣，不如自杀算了。
　　卓艳抖着肩膀笑：你如果自杀了，肯定会被人理解成无法超越自己的那种。
　　我也笑，心里偷偷的开心。
　　我是需要被认同的，当无极不能给我以肯定，我需要从别处得到安慰。
　　其实我知道，在班上同学的眼中，我已是一个神话。
　　呆在自己的小圈子里其实很好，我又开始了简单的生活。
　　每天晚上趁着吃夜宵的时间，我还是赖在妈妈身边看tvb的剧集。
　　第一次看古天乐版的《神雕侠侣》，对那个白白净净的帅哥没太多感觉，对李姑娘扮演的小龙女也没有惊艳。那个时候，我没有想到自己有一天会爱上晒成黑炭头的古天乐，也没有预想到自己会把这版《神雕侠侣》翻来覆去的看。
　　杨过等了小龙女十六年，只为这一份长情，我彻彻底底的喜欢他。
　　可是几年之后，在OICQ上和无极聊起这个，他却不赞同。
　　言：杨过那样长情，是个女生都会心动的罗。
　　极；换作是别人，未必不能做到。
　　言：你在嘴上说当然轻松，可是我觉得现实中不会有男人会为一个女人等十六年的
　　极：说这话的人其实是不自信，不相信有人会为自己等16年
　　我在那里顿住。
　　也许是把，我是不自信的，不相信别人会为了我等十六年。
　　可是我，却是可以为别人那样等候的。
　　无极或许不知道，只要他给我稍许肯定，我就可以为了他，永永远远等下去。
　　那一阵子，任贤齐很红。
　　随时有人在唱他的歌：“你总是心太软，心太软，把所有问题都自己扛……”
　　或是唱：“一波还来不及，一波早就过去，一生一世如梦初醒，深深太平洋底深深伤心……”
　　唱得我一阵一阵发冷，心底荡过一阵一阵忧伤。
　　其实仔细想想，流传甚广的歌，大多都是悲情的。因为欢快总会被很快遗忘，但伤感却是烙刻每个人心底深处的，需要很久方能止住那隐隐的痛，然而又是那么容易引起共鸣，只要一句话一首歌，那些如烟如尘的事又开始浮上来，所有灰色情绪再度泛滥。
　　所以，我在任贤齐的呓语中，默默舔噬自己的悲哀。
　　就在我以为无极快要走出我生活的时候，突然听说他踢足球踢得腓骨骨折。
　　真的吗？我再一次没骨气的为他揪心起来。
　　卓艳说着从黄涛那里听来的消息：打上石膏了但是没有住院，想想他们高三都快一诊考试了，哪有时间住院？
　　我看似无意的问：那可惨了，会影响恢复的吧？
　　卓艳说：应该没什么大碍，听说只要好好休养就没事。
　　我松了一口气，心却还是疼。伤筋断骨一百天，会不会影响了他的高考冲刺？
　　有一天上学的路上，我竟然在楼梯上碰到拄着拐杖费力往上走的无极。
　　我在他屁股后面跟着，舍不得走到他前面去。那一刻，我好想化身作他的拐杖，让他时时刻刻都离不开我。
　　不知走了多久，前面传来一个温和的声音：“你怎么不跑快点，快要迟到了。”
　　“啊？”我惊惶，前后左右张望了一圈没见到熟人，才相信这的确是无极在对我说话。真像是天籁阿，我感动得不知所云，连忙扶了扶眼镜，跳上两极台阶，在他西南方向60度角仰头对他说：“还有三分钟。”
　　他终于也回过头来，对我微笑，温柔的宠爱的笑。
　　我受到了鼓励，对他说：我帮你提书包吧。
　　真的，我看不得他两手扶拐杖手里还抓着个书包的艰难模样。
　　“Thank　you！”他把书包递到我手上，无意中甩了一下挡住眼帘的发，我又花痴了，那优雅气质果真已经深入他的骨髓，举手抬足间都散发淡淡风华。
　　我和他并肩而行，内心很满足。
　　地震吧，我突然想，这样，我就可以和他永远在一起了。
　　到了他教室门口，他接过书包，又是一句“谢谢”，我没有说“不客气”，因为我觉得我和他之间根本不该有这些客套话。
　　看着他费力的走到教室门口，有同学上前搀扶，我松了口气，傻笑着呆立在楼梯拐角处。
　　“要迟到了。”身后传来一个声音，然后有人从身边走过。
　　“哦。”我下意识的回答，然后下意识的想看看好心人是谁。
　　居然是胖子，他无缘无故干吗要提醒我？
　　莫名其妙！
　　我忘恩负义的骂他一句，随后飞快冲下楼去，蹋着第一节早自习的铃声回到座位上。
　　后来到高三填报志愿，我当然要打听清楚无极填报的院系，黄涛所知甚少，从卓艳那里探不到口风，我只好从老爸身上寻找突破口。
　　“老爸啊，今年高三报志愿情况怎么样啊，报北大清华的多吗？”
　　爸爸从报纸后面探出脑袋，认真回答：“不多，四五个吧。估计最后最多能走三个人，吴籍是最有把握的，其他几个都有点悬。”
　　呵呵，鱼儿自动上钩。
　　“那你也要指导好人家，不要全填成热门专业。”
　　爸爸中计，道：“那是自然的，就一个生物工程比较热门。”
　　“你知不知道今年的行情啊，有些专业以前不热说不定今年就变热门了。”
　　爸爸又中计，道：“这不可能！其他两个志愿是数学系和城环系，那都是很稳的专业。”
　　“也不一定噢，今年爆冷也不一定。就怕他上了分数线也走不了。”
　　爸爸再中计，道：“只要上了分数线，一定走的！那孩子填了服从分配的。”
　　我心里美滋滋的，一张志愿表已经在我心里呼之欲出了。
　　两年之后，我必定把心里这张表原封不动的抄一遍，那就是我最确定的志愿。
　　黑色七月终于来临，考场仍设在另一个学校。
　　那三天，下起淅淅沥沥的雨，像一种不祥的预兆，让人心情灰暗。
　　我很想陪着无极去那个陌生的考场，我想在考场外的梧桐树下等他，这当然是我的痴人说梦了，我没有任何立场。
　　想起前几日，无极总和苹果一起去食堂吃饭，也许，他需要苹果笑容作为鼓励，或许他会为那笑容而战，就像征战前的王子对自己的爱妃说：我要打一个天下，为了你。
　　我呆在自己的书房里，看着墙上的时钟无忧无虑的走，自己默默在心中数秒。
　　窗外的雨一滴又一滴，不知愁滋味，它在我的心湖落下一个又一个涟漪，水纹一圈圈荡漾开去，无休无止的样子。
　　在那一刻，我希望冥冥中有神灵的存在，保佑无极吧，不管他是为谁而战，都请保佑他胜利。如果可以的话，请给与他足够的好运，甚至把我身上这一份也都给他吧，只愿他能够凯旋而归。
　　然而，命运是残酷的，无极输了这场仗，一败涂地。
　　他和北大是无缘了，只能去第二志愿，他的第二志愿是什么呢？我发现自己压根不知道，因为在我心里，从不曾设想过这样的可能性。
　　爸爸也天天在家里为他叹息：“可惜了啊，这孩子，去南京理工大学真的是可惜了。哎，如果他肯补习一年，省状元肯定是他的。”
　　我一句话也听不进去，只是为他心痛而已。
　　他此时此刻在做什么呢？一向傲视群雄的他，如何承担这样一次重击？
　　虽然人们总是说，挫折让人成长，可我总是想，我宁可不要成长，也不愿接受那挫折。
　　无极，我心里永远不败的无极，如何去面对这一切？
　　再看到他时，是在八月的公车上，我正准备去书市买些参考书。
　　在此之前我从不买参考书，学校定的那些已经足够了，我不相信人有那么多精力，能把什么书都涉猎。可是，那时，我觉得我应该为高考做点什么，所以，我决定去书市买书。
　　公车上人好多，我闻到夏天的味道——汗味。身后那些民工身上发出重重的汗水味道，甚至有些发馊，