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第7节

跨过十一年单恋暗河-第7节

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  苹果,牵动了他的目光,就这一点,足以让我嫉妒欲狂了。
  还没来得及继续交流,我看到冯惜晨从人群中的缝隙向这边走来,脸色不佳。
  我知情识趣地站起身,甚至把我的小座椅让给了冯惜晨。
  我为自己这种行为感到可悲和可耻,我真是大度得很啊,无极就在我身旁,我却好心的把这个交谈的机会让给了女主角,自己躲到一边去,继续暗恋。
  我不知道自己这种反应是从什么时候开始的,我为什么会变得那样卑微,我那睥睨天下的气度都藏到哪里去了?
  为什么在他面前,我会觉得自己很小很小,小得像一粒尘埃。
  不过,无极并没有和冯惜晨交谈太久就起身离去了。
  我看到无极的眼神里,有不加掩饰的冷意。
  我早说过,冯惜晨不是无极中意的那种类型,我的直觉,就是那样准。
  后来,公布舞蹈的名次,夺冠的是初中部的一个班,人家跳的是《大刀进行曲》,主旋律对嘛,冯惜晨她们名落孙山,我真心实意的替她感到可惜。
  她就在我身边,我觉得我总应该表示点什么:“其实你们跳得很好,真的。”
  她一抬眼,对我说:“你是在同情我吗?我最不需要别人同情。”
  我有点愣,她的反应是不是太过敏锐了?这句话怎么会让她理解成同情?又或者,她只是为了说她那句有个性的台词。
  她不需要同情,我记住了,其实我也是。
  晚会过后是个周五,连带着周末一起放假,大家都敲锣打鼓地回家享受这难得的三天长假。
  一群初中同学相约着去唱卡拉ok。其实初中时大家未必多么多么熟识,但一旦分开了,好像每个人都是兄弟姐妹。大家的路已经各不相同了,大多数人如我一样,准备过高考的独木桥,但也有人读了中专技校,甚至有人早早出去工作。
  我这几天始终心绪不宁,我常常想起无极提到苹果时放着光彩的眼神,然后心情发灰,像要腐烂似的灰。
  没有人夸过我唱歌好听,但我自己认为我唱得很好听。那一天,我几乎是抱着话筒不放,一首接一首的唱。
  我纵容自己像个疯子似的扯着嗓子喊:
  “……
  我是如此爱你
  却只能沉默站在原地
  像一个迷失孩子般遗落在人群
  我是如此爱你
  明知道得不到你的回应
  心情像失群的孤雁飞在黄昏里”
  我是个不爱哭的女孩,因为我觉得自己哭起来很丑。做不到无声落泪,我总是眼泪鼻涕一起流,情况严重时还会连带打嗝。
  但唱完那首歌扔掉话筒,我发现自己已在不觉中泪流满面。
  或许那一次,我是哭得很美的,带着凄凉的绝望的沉沦的美。
  不久以后,我们年级举行演讲比赛。
  高三也稀稀落落的有人来观看,无极在其中,我心里有种猜想,我想无极或许是为了苹果而来。
  苹果演讲同样具有天赋,她声音甜美,大珠小珠落玉盘;她表情生动,一双秋水双眸摄人心魂;她气质卓然,姿态语言都极富感染力。
  虽然她抽签抽到不具优势的第一个出场,却阻挡不了她摘下桂冠。
  我虽也参赛,却只拿到优胜奖作心理安慰,我并不在乎这个,这对我毫无意义。
  但我看见无极对着苹果微笑,一双眼漾着动人的赞许的光辉,后来,他们站在一起谈话,很是投契的样子,真是金童玉女佳偶天成。
  对于苹果,一切只是无心,她曾经的对无极的爱恋早就被埋在心底,此刻或许被唤醒了,对无极不免流露温柔。
  而我,穷极所有,换不回无极的回眸一顾。
  苹果——十三——冯惜晨——无极,我曾经画过的关系图还历历在目,无极还真是争气,果然连成个封闭曲线给我看。
  我知道我和苹果之间的那个裂隙只会越来越大了,我还曾想着一定要弥补那缝,现在我知道,我是没有能力去补了。
  我再怎样的大度和执着,也无法对苹果心无芥蒂。
  我曾说过我嫉妒欲狂,如今,我已然疯狂。
  我以一种冷静的方式疯狂。
  我封闭了自己的心,断绝和无极有关的一切联系,我试图将他遗忘。
  我每天按部就班的学习,生活,我比芃芃更像个修女,但我清清楚楚地知道,我要修的是我的学业。
  我知道我的付出终会有所回报的,因为我真的很有应试的天赋。
  语文老师上课时闲聊,谈起海明威、谈起三毛、谈起介川龙之芥,他们都是自杀而死,所为何事,永远是个谜,我们站在局外,永远只能揣度而无法确定。老师说,海明威自杀,是因为发现自己永远无法超越自己。我觉得这是一种有趣的解释,传奇的人,死也应当具有传奇性,不要说他是为情所困或是为病痛所折磨,那样过于平淡。
  后来有一次开玩笑,我对卓艳说:生命了无生趣,不如自杀算了。
  卓艳抖着肩膀笑:你如果自杀了,肯定会被人理解成无法超越自己的那种。
  我也笑,心里偷偷的开心。
  我是需要被认同的,当无极不能给我以肯定,我需要从别处得到安慰。
  其实我知道,在班上同学的眼中,我已是一个神话。
  呆在自己的小圈子里其实很好,我又开始了简单的生活。
  每天晚上趁着吃夜宵的时间,我还是赖在妈妈身边看tvb的剧集。
  第一次看古天乐版的《神雕侠侣》,对那个白白净净的帅哥没太多感觉,对李姑娘扮演的小龙女也没有惊艳。那个时候,我没有想到自己有一天会爱上晒成黑炭头的古天乐,也没有预想到自己会把这版《神雕侠侣》翻来覆去的看。
  杨过等了小龙女十六年,只为这一份长情,我彻彻底底的喜欢他。
  可是几年之后,在OICQ上和无极聊起这个,他却不赞同。
  言:杨过那样长情,是个女生都会心动的罗。
  极;换作是别人,未必不能做到。
  言:你在嘴上说当然轻松,可是我觉得现实中不会有男人会为一个女人等十六年的
  极:说这话的人其实是不自信,不相信有人会为自己等16年
  我在那里顿住。
  也许是把,我是不自信的,不相信别人会为了我等十六年。
  可是我,却是可以为别人那样等候的。
  无极或许不知道,只要他给我稍许肯定,我就可以为了他,永永远远等下去。
  那一阵子,任贤齐很红。
  随时有人在唱他的歌:“你总是心太软,心太软,把所有问题都自己扛……”
  或是唱:“一波还来不及,一波早就过去,一生一世如梦初醒,深深太平洋底深深伤心……”
  唱得我一阵一阵发冷,心底荡过一阵一阵忧伤。
  其实仔细想想,流传甚广的歌,大多都是悲情的。因为欢快总会被很快遗忘,但伤感却是烙刻每个人心底深处的,需要很久方能止住那隐隐的痛,然而又是那么容易引起共鸣,只要一句话一首歌,那些如烟如尘的事又开始浮上来,所有灰色情绪再度泛滥。
  所以,我在任贤齐的呓语中,默默舔噬自己的悲哀。
  就在我以为无极快要走出我生活的时候,突然听说他踢足球踢得腓骨骨折。
  真的吗?我再一次没骨气的为他揪心起来。
  卓艳说着从黄涛那里听来的消息:打上石膏了但是没有住院,想想他们高三都快一诊考试了,哪有时间住院?
  我看似无意的问:那可惨了,会影响恢复的吧?
  卓艳说:应该没什么大碍,听说只要好好休养就没事。
  我松了一口气,心却还是疼。伤筋断骨一百天,会不会影响了他的高考冲刺?
  有一天上学的路上,我竟然在楼梯上碰到拄着拐杖费力往上走的无极。
  我在他屁股后面跟着,舍不得走到他前面去。那一刻,我好想化身作他的拐杖,让他时时刻刻都离不开我。
  不知走了多久,前面传来一个温和的声音:“你怎么不跑快点,快要迟到了。”
  “啊?”我惊惶,前后左右张望了一圈没见到熟人,才相信这的确是无极在对我说话。真像是天籁阿,我感动得不知所云,连忙扶了扶眼镜,跳上两极台阶,在他西南方向60度角仰头对他说:“还有三分钟。”
  他终于也回过头来,对我微笑,温柔的宠爱的笑。
  我受到了鼓励,对他说:我帮你提书包吧。
  真的,我看不得他两手扶拐杖手里还抓着个书包的艰难模样。
  “Thank you!”他把书包递到我手上,无意中甩了一下挡住眼帘的发,我又花痴了,那优雅气质果真已经深入他的骨髓,举手抬足间都散发淡淡风华。
  我和他并肩而行,内心很满足。
  地震吧,我突然想,这样,我就可以和他永远在一起了。
  到了他教室门口,他接过书包,又是一句“谢谢”,我没有说“不客气”,因为我觉得我和他之间根本不该有这些客套话。
  看着他费力的走到教室门口,有同学上前搀扶,我松了口气,傻笑着呆立在楼梯拐角处。
  “要迟到了。”身后传来一个声音,然后有人从身边走过。
  “哦。”我下意识的回答,然后下意识的想看看好心人是谁。
  居然是胖子,他无缘无故干吗要提醒我?
  莫名其妙!
  我忘恩负义的骂他一句,随后飞快冲下楼去,蹋着第一节早自习的铃声回到座位上。
  后来到高三填报志愿,我当然要打听清楚无极填报的院系,黄涛所知甚少,从卓艳那里探不到口风,我只好从老爸身上寻找突破口。
  “老爸啊,今年高三报志愿情况怎么样啊,报北大清华的多吗?”
  爸爸从报纸后面探出脑袋,认真回答:“不多,四五个吧。估计最后最多能走三个人,吴籍是最有把握的,其他几个都有点悬。”
  呵呵,鱼儿自动上钩。
  “那你也要指导好人家,不要全填成热门专业。”
  爸爸中计,道:“那是自然的,就一个生物工程比较热门。”
  “你知不知道今年的行情啊,有些专业以前不热说不定今年就变热门了。”
  爸爸又中计,道:“这不可能!其他两个志愿是数学系和城环系,那都是很稳的专业。”
  “也不一定噢,今年爆冷也不一定。就怕他上了分数线也走不了。”
  爸爸再中计,道:“只要上了分数线,一定走的!那孩子填了服从分配的。”
  我心里美滋滋的,一张志愿表已经在我心里呼之欲出了。
  两年之后,我必定把心里这张表原封不动的抄一遍,那就是我最确定的志愿。
  黑色七月终于来临,考场仍设在另一个学校。
  那三天,下起淅淅沥沥的雨,像一种不祥的预兆,让人心情灰暗。
  我很想陪着无极去那个陌生的考场,我想在考场外的梧桐树下等他,这当然是我的痴人说梦了,我没有任何立场。
  想起前几日,无极总和苹果一起去食堂吃饭,也许,他需要苹果笑容作为鼓励,或许他会为那笑容而战,就像征战前的王子对自己的爱妃说:我要打一个天下,为了你。
  我呆在自己的书房里,看着墙上的时钟无忧无虑的走,自己默默在心中数秒。
  窗外的雨一滴又一滴,不知愁滋味,它在我的心湖落下一个又一个涟漪,水纹一圈圈荡漾开去,无休无止的样子。
  在那一刻,我希望冥冥中有神灵的存在,保佑无极吧,不管他是为谁而战,都请保佑他胜利。如果可以的话,请给与他足够的好运,甚至把我身上这一份也都给他吧,只愿他能够凯旋而归。
  然而,命运是残酷的,无极输了这场仗,一败涂地。
  他和北大是无缘了,只能去第二志愿,他的第二志愿是什么呢?我发现自己压根不知道,因为在我心里,从不曾设想过这样的可能性。
  爸爸也天天在家里为他叹息:“可惜了啊,这孩子,去南京理工大学真的是可惜了。哎,如果他肯补习一年,省状元肯定是他的。”
  我一句话也听不进去,只是为他心痛而已。
  他此时此刻在做什么呢?一向傲视群雄的他,如何承担这样一次重击?
  虽然人们总是说,挫折让人成长,可我总是想,我宁可不要成长,也不愿接受那挫折。
  无极,我心里永远不败的无极,如何去面对这一切?
  再看到他时,是在八月的公车上,我正准备去书市买些参考书。
  在此之前我从不买参考书,学校定的那些已经足够了,我不相信人有那么多精力,能把什么书都涉猎。可是,那时,我觉得我应该为高考做点什么,所以,我决定去书市买书。
  公车上人好多,我闻到夏天的味道——汗味。身后那些民工身上发出重重的汗水味道,甚至有些发馊,

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