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第21节

跨过十一年单恋暗河-第21节

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  我还能怎样呢?
  认命吧,看着她痴痴追随别人的脚步,我还是做不到转身离去。
  我的志愿清一色的填上了北京的院校,因为我知道她一定会上北大,一定会。所以我,也要去到离她最近的地方。
  高考第一场下来,我意外地听见她说发挥得不好,在返家的途中她情绪一直低落。我用各种方法开导她,直到她恢复斗志。
  其实,那时不敢告诉她,自己发挥得比她还要糟糕。
  上了大学,我们同在北京,但彼此的关系并没有因此而改变。她只有在遇到麻烦时才会想到我,傻乎乎的以为我是个乐善好施的活雷锋。
  大二时,她因为奖学金的事而遭遇到挫折。她从来是个真性情的人,学不会圆滑世故的处世之道,看着她被现实撞得遍体鳞伤,我却不知道能为她做些什么。
  “这种事恐怕你这辈子还会遇到很多。”我只能这样告诉她。
  她对我的反应感到不满,讽刺道:“你以后一定混得不错,位高权重的那种。”
  我无奈的笑,其实我比较欣赏道家的处世之道,逍遥世外的境界。但是,在现实里,我愿意磨平自己的棱角,代替她去抵挡那些外来的伤害,保护最真实的她。
  但她还是看不懂我的心,甚至还笑着问我我们是不是友达以上、恋人未满。
  满了,我对她的那一份恋情早已经满了,可是,她的感情却还放在南京,收不回来。
  大二寒假,和她一起坐火车回家。
  她口里念念不忘的仍只有一个无极,到后来还兴致勃勃地向我推销别的女生。那一刻,我实在无法继续隐瞒自己的感情:“别说你不知道我喜欢你。”
  如我预期的一般,她像只鸵鸟般逃避了我的告白。我无奈,却不忍心责备,早就知道这会让她无所适从,因为除了对无极的单恋外,我想她再无其它处理感情的经验。
  火车仍是一刻不停的前行,我看着车窗外变迁的田园、山丘、河流,觉得心里前所未有的轻松,无论结果如何,我不想继续沉沦在这种无结果的等待中。总有人要先走一步的,无论是前进还是后退。
  再回头时,她还在中铺安睡,毯子却踢在一旁,我忍不住走过去,帮她拉上,盖好。
  她醒来后,面对我十分尴尬,我不想给她压力,没再继续先前的话题。但我相信,我们的关系会发生改变,不管向哪个方向,不管她愿不愿意承认,终究会发生改变。
  无极和姚子茗的关系终于公开,我原以为这会是个转机,但我看见的,却是她越来越沉寂的表情,和刻意伪装的笑容。
  为什么她还是那样要强,明明伤心难过,却偏要装作不介意,装作没有受到伤害。我并不是怕她的要强隔绝了我,我只是怕她隔绝了自己和整个世界。
  那样,一定很累。
  我看得出,她在努力把无极从心里挥去。
  在帮她编手机铃声的时候,她选的是这样一首歌:“明知道这是一个错误,却是我永不后悔的错误,既使我们重活一遍,我仍然选择这个错误。”
  那是唱给我听的。
  原来,把无极从心里挥去之后,她的心便成了一座空城。
  那座城只要回忆,不要未来。
  她说“我和谁恋爱都可以,只除了你”,原因只是因为“她还不起”。
  谁要她还了?我何时说过要她偿还?
  莫非我还是错了,我还是带给了她压力?
  似乎要证明一下她和谁恋爱都可以,她竟然跑到天津找十三恋爱。我无可奈何,自己是真的疯了吧,才会忍受她这样的折磨。
  十三果然很快就打来电话:“你怎么回事啊?不是一直都在追她吗?”
  我确实一直在追,而她也一直在逃。
  “以前帮你做过的事,她好像都以为是我做的。”
  “我知道。”反正我的付出,隐瞒她或告知她,好像都成了错误。
  可我还是没办法放弃。有时候,我总以为自己对她而言还是有意义的。希望有一天,她也能够承认,之所以不能够坦然面对我,是因为对我也有了一点点感觉。
  是因为做不到无牵,所以才不能无挂。
  非典肆虐的时候,我的坚持终于得到了回应。
  在危险面前,人会变得分外脆弱,感情也容易受到催化。她送我的第一份礼物是她自己修的十字绣,虽然很难看,却让我感动莫名。
  终于等来这一天,但我心里还是不安,毕竟一切发展得太快——对她而言。
  她也总是患得患失,常问我:如果我爱你始终不如你爱我多,那怎么办?
  我安慰道:爱情就像加法,你少一点,我就多一点,总和并不会少。
  她喃喃自语:那如果是乘法怎么办呢?
  是啊,如果是相乘怎么办?我的爱也会不会被乘得越来越少,越来越少?
  在波澜不惊的表象之下,我的不安一日甚于一日,我总怕这幸福只是暂时寄存在我这里。在她的眼底,仍旧有我触摸不到的情绪,在她的心底,仍然有我到达不了的地方。
  冷飘的男友患了白血病,作为好友,她随冷飘一起变得忧郁,并且多愁善感。她常常很意外的拥抱我,然后说着一些奇怪的话。
  那些话听起来虽温情脉脉,却总带着离别的滋味:“博阳,你要相信我。我爱你,是真理,永远不会改变。”
  我很想回应她:我爱你,是公理,从来都存在,并且无需证明。
  但我没有说出口,我曾经不顾一切的信心渐渐有所动摇。
  她的唇柔软却没有温度,她的眼神温柔却总是迷离,我觉得我抓不住,一点也抓不住。
  所担心的一切终于发生了,在得知无极和姚子茗分手之后,她义无反顾的去了杭州。
  我没有阻拦,因为我知道,有的事情她从来没有真正放下。而我,在坚持了这么多年以后,感到前所未有的疲惫。
  诺言,你真的是一个很强的对手,在学习上,很少有输于我的时候,没想到在感情上,还是不肯逊色于我。
  她一直打算在国内发展,所以我也从没考虑过出国留学的问题。但当时,系里忽然分来一个到日本留学的名额,导师属意于我。
  也许,连上天也给了我指示,让我有理由离去。
  理智告诉我,这是最好的选择。诺言,苦恋了十一年;我,追随了十一年,彼此都身心疲惫。而开始,又过于仓促,缺乏缓冲的空间。或许只有分开,才能让我们有机会看清楚自己的感情所向。
  然而在情感上,我还有太多的不舍。所以,才打电话试探:“如果没有任何理由,只是为了我,可不可以提前回来?”
  我在赌,用自己的感情和尊严,赌一个渺茫的机会。
  输,一点也不让我意外。
  坐在机场的候机室里,我发现自己年轻的心已有了很多沧凉的印迹。
  曾经听说,在爱情上,女人总是更加勇敢、坚定和忠贞。诺言,在不知不觉中为这句话作着注脚。
  她对我说:“我会等你的。”
  我相信她,只是不再相信自己,在这样长的时间之后,我的勇气所剩无几。我已经无法再像年少时那样狂妄的说:我能让你忘掉过去,我能给你永远的幸福。
  不要等我。已经等了无极那么久,不要再用漫长的时间来等我。去找一个更适合的人,那个人,应该有着单纯的一切,和她过去十一年伤痛的记忆完全无关。
  飞机慢慢起飞,我第一次有了想哭的冲动。
  再见了中国,等我彻底平复了伤痛,我还会回来,到那时再看祖国,是否别来无恙。
  到东京之后,我立刻投入到紧凑的学习中去,每一天似乎都紧张有序,但寂寞如影随形。
  离开了可以寄托思念的载体,心里更是满满的空。
  “胖子,死胖子”
  “博阳,我们不要改变,我们不要分开”
  “我爱你,是真理”
  “我会等你的”
  ……
  回忆还停栖在那里,心也没停止过期待。
  四月,我生日那天,邮局送来包裹。
  大大的包裹里只装了一盘磁带和一张照片。打开磁带,我听见她熟悉的声音,只录了半首歌:
  “你的爱飞很远,像候鸟看不见,在湿地的水面那伤心乱成一片;
  你的爱飞很远,像候鸟季节变迁,我含泪面向着北边;
  你的爱飞很远,像候鸟看不见,我站在河岸边被树丛隔离想念;
  你的爱飞很远,像候鸟季节变迁,你往北向南说再见。“
  照片,是许久以前拍下的、对我们幸福时光的记录:我和她并肩而立,身后漫山的红叶似火,熠熠燃烧。
  照片的背面有我自己的字迹:愿“现世安稳,岁月静好”——2003年10月摄于香山脚下。
  然而此刻,字迹又多了一行:候鸟,南方岁月静好,等你归来。
  我的心,好像能听见花开的声音;
  而窗外,满树樱花飘落。

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