孩子,把你的手给我-第3节

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　　　　许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。　　　　
　　　　当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲，她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人，他就女儿的感受回答了她，他说：“这件事一定让你很不舒服，你当时一定对做这件事的男孩子很生气，现在你还在生他们的气呢。”　　　　
　　　　对这些话，格洛里亚深有感触地回答说：“是的！”当她的父亲说：“你担心他们也会这么对你吗？”格洛里亚斩钉截铁地回答道：“让他们试试！我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢！”她想像着那幅画面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。　　　　
　　　　当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。　　　　
　　　　十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。　　　　
　　　　哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。　　　　
　　　　妈妈：你今天很倒霉。　　　　
　　　　哈罗德：确实是的。　　　　
　　　　妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。　　　　
　　　　哈罗德：确实很尴尬。　　　　
　　　　妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！　　　　
　　　　哈罗德：是的！你怎么知道？　　　　
　　　　妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。　　　　
　　　　哈罗德：我感觉轻松多了。　　　　
　　　　当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。　　　　
　　　　当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。　　　　
　　　　一个孩子这样说：“我的算术不好。”如果你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。　　　　
　　　　你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行：　　　　
　　　　“算术是一门很难的课程。”　　　　
　　　　“有些题目很难解答。”　　　　
　　　　“老师的批评不会让算术变得容易些。”　　　　
　　　　“算术让人觉得自己很愚蠢。”　　　　
　　　　“我敢断定你一定希望快点下课。”　　　　
　　　　“下课时，你会感觉安心的。”　　　　
　　　　“考试时一定特别难熬。”　　　　
　　　　“你一定很担心不及格。”　　　　
　　　　“你一定很担心我们会怎么想。”　　　　
　　　　“你一定很担心我们会对你失望。”　　　　
　　　　“我们知道有些课目是很难的。”　　　　
　　　　“我们相信你会尽力的。”　　　　
　　　　一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。　　　　
　　　　只要时间一长，几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称：“我很笨。”父母当然知道他不笨，于是他们开始说服他，让他相信自己是聪明的，就像下面这位父亲做得一样：　　　　
　　　　查尔斯：我很笨。　　　　
　　　　父亲：你不笨。　　　　
　　　　查尔斯：我就是很笨。　　　　
　　　　父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的人之一。　　　　
　　　　查尔斯：你怎么知道他怎么想？　　　　
　　　　父亲：他告诉我的。　　　　
　　　　查尔斯：是么，那么他为什么总是说我笨？　　　　
　　　　父亲：他只是在开玩笑。　　　　
　　　　查尔斯：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。　　　　
　　　　父亲：你只是需要更用功一点。　　　　
　　　　查尔斯：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。　　　　
　　　　父亲：你很聪明，我知道。　　　　
　　　　查尔斯：我很笨，我知道。　　　　
　　　　父亲（大声地）：你不笨！　　　　
　　　　查尔斯：我就是笨！　　　　
　　　　父亲：你不笨！笨蛋！　　　　
　　　　如果一个孩子说自己很笨，或者很丑，或者很坏时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样：“爸爸，我知道你是对我好，但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”　　　　
　　　　当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。例如：　　　　
　　　　伊凡：我很笨。　　　　
　　　　父亲（认真地）：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？　　　　
　　　　伊凡：不觉得。　　　　
　　　　父亲：那么你心里一定很难过？　　　　
　　　　伊凡：嗯。　　　　
　　　　父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。（这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。）　　　　
　　　　父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。　　　　
　　　　这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。　　　　
　　　　当孩子说“我总是运气不好”时，争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子，他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是，让他看到我们非常理解他有这种想法的感受：　　　　
　　　　安娜贝尔：我的运气总是不好。　　　　
　　　　妈妈：你真的那么想？　　　　
　　　　安娜贝尔：是的。　　　　
　　　　妈妈：所以当你参加一个比赛的时候，你心里会想：我不会赢的，我没有那个运气。　　　　
　　　　安娜贝尔：是的，我就是那么想的。　　　　
　　　　妈妈：在学校里，如果你知道答案，你会想，今天老师不会叫我回答问题的。　　　　
　　　　女儿：是的。　　　　
　　　　妈妈：我想你可以告诉我更多的例子。　　　　
　　　　安娜贝尔：当然，就像……（孩子举了一些例子。）　　　　
　　　　妈妈：你对运气的想法我觉得很有意思，如果发生了你认为运气不好的事情，或者运气好的事情，来告诉我，我们可以讨论讨论。　　　　
　　　　这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法，但是，她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊！　　　　
　　　　


第1章　　交流密码：父母和孩子的对话混乱的感受，混乱的信息

　　　　孩子爱我们，同时也怨恨我们。他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困难，他们自己不喜欢这样，也不能容忍自己的孩子有这种想法。他们认为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的，特别是对家人而言。　　　　
　　　　我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避免不必要的冲突，孩子应该知道这样的感情是正常的、自然的。通过承认孩子的这种矛盾情感，并表达出来，可以减少孩子的内疚和焦虑。　　　　
　　　　“你似乎对老师有两种不同的看法，你既喜欢她，又讨厌她。”　　　　
　　　　“你似乎对你哥哥有两种情感，一方面你敬爱他，另一方面又讨厌他。”　　　　
　　　　“对这件事你有两种想法：你既想去参加夏令营，又想待在家里。”　　　　
　　　　对孩子的矛盾情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处，因为这样做传达给他们一种信息：即使是这样混合的情感也是能够被理解的。就像一个孩子说的：“如果我的这些混乱的情绪能够被理解，那么它们就不是那么混乱的。”另一方面，下面的话是毫无帮助的：“孩子，你的思路很混乱！你一会儿喜欢你的朋友，一会儿又讨厌他。下定决心，如果你有决心的话。”　　　　
　　　　对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性：有爱就会有恨，有尊重就会有嫉妒，有奉献就会有对抗，有成功就会有担忧。需要睿智才能意识到这些感觉都是真实的：不管是积极的、消极的，还是既积极又消极的矛盾心情。　　　　
　　　　要内心接受这样的概念并不容易，我们儿时的教育和成年之后的教育都倾向于从相反的一面教导我们。我们被教导说消极的情绪是“不好的”，我们不应该那么想，我们应该为那样的想法感到羞愧。而新的方法认为只能针对具体的事实下判断，不能对那些想像中的“不好的”、“好的”事实妄加评论。只有行为才能受到谴责或表扬，而感受不能、也不应受此对待。对感觉下判断，或者对幻想横加指责，不但妨碍个人自由，也会对精神上的健康造成伤害。　　　　
　　　　情感是遗传的一部分。鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人会感知。我们有时开心，有时不开心，但是，我们的生活中一定会有这样的时刻：我们感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。尽管我们无法随意地选择这些情绪，但是，倘若我们知道它们是什么，我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来，这是问题的关键。许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么，当他们感到憎恨时，被告知说那只是不喜欢而已；当他们感到害怕时，又被告诉说没什么好害怕的；当他们感到痛苦时，教育建议他们要微笑着勇敢面对。我们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜。　　　　
　　　　在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢？说实话。情感教育可以帮助孩子知道他们的真实想法。对孩子来说，知道他怎么想，远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受，那么他的内心就不太可能觉得“一团糟”。　　　　
　　　　


第1章　　交流密码：父母和孩子的对话映射情感

　　　　孩子看着镜子中自己的影像，从而得知自己长什么样；通过听到映射到他们身上的感觉，从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子，既不谄媚，也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们：“你看上去糟糕透了。你双眼充血，脸颊肿胀，总之，你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面，我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子，我们需要的是影像，不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像，但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。　　　　
　　　　情感的镜子功能与普通镜子类似，就是要把情感原原本本地映射出来，不变形。　　　　
　　　　“你看上去很生气。”　　　　
　　　　“听起来你非常恨他。”　　　　
　　　　“看起来你好像很讨厌整件事情。”　　　　
　　　　对于有上述情绪的孩子，这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像，不管是在穿衣镜里，还是在情感的镜子里，都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。　　　　
　　　　作为成年人，我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样，对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见，用人与人之间的理解去给予孩子慰藉，帮助他们康复。　　　　
　　　　当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时，我们很自然地会匆匆给出评价和意见，通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了，不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。　　　　
　　　　有更好的方法。如果我们给予孩子