孩子,把你的手给我-第18节

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


度和做法。　　　　
　　　　处理妒忌：语言和态度很重要　　　　
　　　　在正常的情况下，年龄和性别差异可能会导致兄弟姐妹之间产生妒忌。哥哥遭到妒忌是因为他有更多的特权，更独立；宝宝遭到妒忌是因为她受到更多的保护。女孩嫉妒哥哥是因为他似乎有更多的自由，男孩嫉妒妹妹是因为她似乎受到更多的特殊照顾。如果父母根据孩子的性别差异，给予特惠照顾，而不是出于孩子自己的需要，那么就会产生危险。　　　　
　　　　那些受到父母特别关爱和礼物的孩子经常成为受害者，就像下面这个故事一样。在生了几个男孩之后，父母不但毫不掩饰对期待以久的女孩的偏爱，而且他们坚持认为几个哥哥应该有责任照顾他们的妹妹。男孩子们不但没有像父母期望的那样喜爱妹妹，反而责备她享受特别权利，因此他们处处为难她，使她的生活变得十分可怜。不幸的是，哥哥们没有处理好的妒忌心不但毁了他们的童年生活，而且直至成年，都没有相亲相爱的兄妹关系。　　　　
　　　　如果父母偏爱弱小无助的小宝宝，而不是相对独立的六岁的孩子，或者情况反过来，妒忌就会加强。同样，如果一个孩子因为性别、长相、智力、音乐才能，或者社交能力而得到特别重视时，妒忌就会产生。天赋可能会导致嫉妒，但是父母对孩子某个特点或者天分评价过高就会导致孩子之间无休止的竞争。　　　　
　　　　对待不同年龄的孩子一视同仁，这种做法并不应提倡。相反，随着年龄的增长，应该带来新的权利和新的责任。年纪大一点的孩子比起年纪小一点的孩子，自然应该有多一点的零花钱，晚一点的就寝时间，以及有更多的自由，可以出去和朋友一起玩。这些权利要公开地、得体地给予，这样，所有的孩子都会渴望长大。　　　　
　　　　小一点的孩子可能会嫉妒年长孩子的权利，我们可以帮助他们处理这种情绪，不要解释事实，而是要理解他们的情绪：　　　　
　　　　“你希望你也能晚一点睡。”　　　　
　　　　“你希望你能大一点。”　　　　
　　　　“你希望你不是六岁，而是九岁。”　　　　
　　　　“我知道，但是现在该睡觉了。”　　　　
　　　　父母可能在要求一个孩子要为另一个孩子作出牺牲时，无意识地助长了妒忌心理的产生：“宝宝需要你的婴儿床。”“对不起，今年我们不能给你买新的冰鞋，有了宝宝，我们需要额外的钱。”　　　　
　　　　这样做的危险是，孩子可能会感觉不仅被剥夺了财产，还剥夺了父母的慈爱。所以这样的要求应该用关爱和感激来缓冲一下。　　　　
　　　　


第7章　　妒忌：不幸的传统同情的话语：妒忌的消除

　　　　特别小的孩子表达妒忌时毫无策略：他们询问宝宝会不会死，建议把“它”送回医院，或者扔到垃圾堆里去。那些胆大的孩子甚至可能会用武力手段抵抗入侵者，他们可能会残忍地折磨小一点的孩子：他们可能会用围围巾的方式拥抱孩子，只要一有机会可能会推、捏、或者打孩子。在一些极端情况下，妒忌的兄弟姐妹可能会导致无法挽回的伤害。　　　　
　　　　身为父母，我们不能允许孩子欺负他们的弟弟或者妹妹。虐待性的伤害，不管是身体上的，还是口头上的，都要禁止，因为这样的行为不但伤害到受害者，也会对实施攻击的人造成伤害，两方面都需要我们的力量和关心。幸运的是，为了保护年纪较小孩子的人身安全，我们没有必要伤害年长孩子情感上的安全感。　　　　
　　　　当一个三岁的孩子折磨宝宝被发现时，应该立即制止它，并且直接指出他的动机：　　　　
　　　　“你不喜欢宝宝。”　　　　
　　　　“你生宝宝的气。”　　　　
　　　　“告诉我你多么生气，我会注意到的。”　　　　
　　　　应该给孩子一个大的洋娃娃，或者给孩子纸笔，孩子可能会对着洋娃娃说话，或者愤怒地画一些线条。我们不要建议孩子该怎么做，我们所要做的是保持中立的态度进行观察，并且用同情的语调对孩子作出回应：我们不会为野蛮的情绪感到震惊。情绪是坦率的，攻击是有害的。最好把怒气象征性地发泄到一个无生命的物体上，而不是直接发泄到宝宝身上，也不是以某种症状的形式发泄到他或她自己身上。我们的话要简短：　　　　
　　　　“你向我显示了你是多么生气！”　　　　
　　　　“现在妈妈知道了。”　　　　
　　　　“当你生气的时候，过来告诉我。”　　　　
　　　　在减弱忌妒心理时，这种方法比起惩罚或辱骂要有用得多，下面的方法就是没有帮助的。当妈妈发现四岁的儿子沃尔特在拽他弟弟的脚时，她发作了：“你怎么啦？你想杀了他吗？你想杀了你自己的弟弟？你不知道你这样会使他一辈子残废吗？你想让他变成一个瘸子吗？我告诉你多少次了？不要把他抱出婴儿床！不要碰他，永远都不要碰他！”这样的反应只会加深沃尔特对宝宝的厌恶。什么样的反应才是有帮助的呢？“宝宝不是用来伤害的，这是你的洋娃娃，亲爱的，你可以想怎么拽就怎么拽。”　　　　
　　　　大一点的孩子也需要面对他们的妒忌心理。对于他们，可以更坦率地和他们交谈：　　　　
　　　　“很容易看得出来你不喜欢宝宝。”　　　　
　　　　“你希望没有他。”　　　　
　　　　“你希望你是唯一的孩子。”　　　　
　　　　“你希望我只属于你。”　　　　
　　　　“当你看到我过分照顾她时，你就会生气。”　　　　
　　　　“你希望我和你在一起。”　　　　
　　　　“你很生气，所以你打了宝宝，我不能允许你伤害她，但是当你感到被遗忘的时候，你可以过来告诉我。”　　　　
　　　　“当你觉得孤单的时候，我会抽出时间来陪你，那么你心里就不会感到孤单了。”　　　　
　　　　


第7章　　妒忌：不幸的传统质量或平等：爱要唯一，而不要均一

　　　　那些希望平等对待每个孩子的父母，结果却是常常生每个孩子的气。没有什么事情比慎重的公平更弄巧成拙的了。当父母因为担心其他孩子反感，不能给一个孩子更大一点的苹果，或者更有力的拥抱时，生活就变得无法忍受了。精心计算精神或者物质上的给予，这种费神的事情会让每一个人疲惫而恼怒。孩子并不渴望平等地分享父母的爱：他们需要被爱得唯一，而不是均一。爱的重点是质量，而不是平等。　　　　
　　　　我们并不是用同一种方式爱所有的孩子，也没有必要假装如此。我们对每个孩子的爱都是唯一的，我们不必如此费劲地去掩饰。我们越是警惕地防止明显的区别对待，孩子在侦察不平等的事情时就越机警。　　　　
　　　　渐渐地，我们会发现自己处于了守势，需要防御孩子通用的战争哭喊：“不公平。”　　　　
　　　　让我们不要被孩子的宣传所欺骗，不要为偏心寻找借口，不要声明我们的无辜，不要驳斥他们的控诉；让我们抑制想要解释情况或者为自己的处境辩护的冲动，不要陷入关于我们的决定是不是公平的无休止的争论中。最重要的是，不要为了公平，把我们的爱定量配给或者批量分发。　　　　
　　　　对每一个孩子，我们都要传达我们和他们唯一的联系，而不是公平和同等。当我们要和一个孩子待一会儿或者待几个小时时，那么就要完完全全地和他在一起。在这个阶段，让男孩子感觉到他是我们唯一的儿子，让女孩子感觉她是我们唯一的女儿。当我们和一个孩子出门时，心里不要再想着其他孩子，不要谈论其他孩子，或者给其他孩子买礼物。要想让这段时间成为孩子一段难忘的时光，我们的关心就不能被分割。　　　　
　　　　孩子渴望得到我们完整的爱，当他们的这种欲望被承认时，他们就会感到安心。当那种欲望被理解、被同情地感激时，他们就会感到安慰。当每个孩子被唯一地珍视时，孩子就会变得坚强。　　　　
　　　　


第7章　　妒忌：不幸的传统离婚和再婚：妒忌的另一个竞技场

　　　　离过婚的父母的孩子可能会表现出另一种妒忌形式，那些对具有监护权的父母有亲密依恋的孩子可能会有这种妒忌。一切都很顺利，直到这段亲密关系受到另一个入侵者的威胁时，而这一次，是一个成年人对孩子的父亲或母亲感兴趣。　　　　
　　　　当双亲中的一位离开了家庭，孩子会觉得没有安全感，这很常见。他们会这样推理：“如果父母中的一个可以抛弃我，那么另一个也可以。”因此他们会特别保护和他们待在一起的父亲或母亲。他们会关注父母的一举一动，确保父亲或母亲没有和另一个成年人发展出感情。他们让父亲或母亲的约会变得困难，当他或她打电话时，他们会大发脾气，当有约会时，他们会尽可能地让人讨厌。他们甚至放弃在别人家彻夜作客的机会，就是为了监视自己的父母。他们最不希望发生的事情就是和另一个陌生的成年人分享自己的父亲或母亲。　　　　
　　　　妈妈或者爸爸该怎么办呢？　　　　
　　　　他们需要理解孩子的窘境，理解他们不安的情绪，通过理解和承认他们的情绪，鼓励他们说出自己的担心：　　　　
　　　　“对你来说，现在是一个困难时刻，我请求你再一次作出调整。首先，你已经习惯了没有爸爸（或者妈妈）和我们在一起的生活，习惯了只是和我在一起的生活。现在我请求你重新安排自己的生活，能够接纳一个不是你父亲（或母亲）的陌生人。”　　　　
　　　　“你担心，如果我恋爱了，我就会不再爱你。”　　　　
　　　　“你不希望有任何人介入我们之间。”　　　　
　　　　“你担心我会不会离开你，跟着这个人一起走了。”　　　　
　　　　“你希望我不需要任何人来爱我，除了你。”　　　　
　　　　“你不希望和这个陌生人一起分享我。”　　　　
　　　　“你希望他会消失，希望我们的生活像从前一样继续。”　　　　
　　　　父母的爱和理解可以减轻孩子的担心，帮助他们调整心态，适应父亲或母亲的新的、成人的爱情。　　　　
　　　　


第8章　　孩子焦虑的一些来源：提供情感上的安全感通过准备工作让孩子安心

　　　　孩子最大的担心是父母不再爱他，抛弃他。　　　　
　　　　永远不要威胁说要抛弃孩子。不管是开玩笑，还是愤怒当中，都不要警告孩子说他或她将被抛弃。有时，你会在大街上或者商场里，听到一个生气的父母冲着拖拖拉拉的孩子大叫：“你要不马上过来，我就把你丢在这儿。”这样的话会唤醒孩子一直潜伏着的对被抛弃的恐惧，它会激发孩子幻想的火苗，幻想被一个人孤零零地丢在世上。当孩子的磨磨蹭蹭超出了你忍受的限度时，比较好的方法是用手拖他走，而不是用话威胁他。　　　　
　　　　有些孩子从学校回到家时，如果父母或者监护者不在家，他们会感到害怕。他们原本处于睡眠状态的、对被抛弃的焦虑会被即刻唤醒，就像已经建议过的方法，在公告板上留一个信息，告诉孩子父母去了哪里会比较好，或者用录音的方式。对于年纪小的孩子，录音带的信息特别有用。父母平静的声音和充满爱意的言语能够让他们忍受暂时的别离，而不至于产生过度的焦虑。　　　　
　　　　当生活的情势使得我们不得不离开自己年幼的孩子时，分离之前必须作好充分准备。有些父母发现很难告诉孩子他们要因为工作、假期或者一项社会义务离开家。因为担心孩子的反应，他们会在晚上，或者当孩子在学校时，偷偷地离开，把事情留给亲戚或者保姆来解释。　　　　
　　　　一位妈妈有两个三岁的双胞胎，她必须接受手术，家里的气氛紧张、不安，但是孩子们一无所知。在进行手术那天的早上，妈妈手里提着一个购物袋，假装她要去超级市场。她离开了家，三个星期之后才回来。　　　　
　　　　在这段时间里，孩子们看上去无精打采。父亲的安慰起不到任慰藉作用。他们每晚都是哭着睡觉。白天，他们很多时候站在窗前，为妈妈的事焦急、烦躁。　　　　
　　　　如果事先让孩子作好准备，孩子们接受这种分离的压力时会更容易些。有意义的准备要求的不只是一般口头上的解释，它需要交流，交流时要用孩子对玩具以及玩耍时使用的语言，一种跟孩子心灵交流的语言。　　　　
　　　　还有一个例子，一位妈妈在入院前两个星期，告诉三岁的女儿伊维特即将发生的事情。伊维特显得漠不关心，但是她的妈妈没有被她缺乏好奇心的表像所愚弄，她说：“让我们来演《妈妈要去医院》吧。”她拿出一些娃娃（专门为了这次事情买的，或者在孩子的帮助下做的），代表家庭成员、一个医生，还有一个护士。妈妈一边操纵合适的娃娃，一边替他们说话，她说：“妈妈要去医院治病，妈妈不会回家。伊维特奇怪：妈妈到哪里去啦？妈妈到哪里去啦？但是妈妈不在家，她不在厨房，不在卧室，不在客厅。妈妈在医院，看医生，治病。伊维特哭了，我要妈妈，我要妈