在婚姻里想念爱情-第18节
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”。寂寞这东西，我们并不陌生，相信每个人都有过类似的体验或情绪。寂寞和爱情似乎有某种天然的联系，有的人因为寂寞而开始一段爱情，有的人则因为爱情而守住寂寞。刘青青拥有的是一种幸福的寂寞，又寂寞，又美好。
第三部分我的春梦了无痕（1）
●倾诉人：大明 男 30岁 律师
●采访人：康丽
那是一个星期五的下午，就要下班时，电话铃响了。是一个男子的声音，低沉沙哑。他说你们是不是就要下班了，那么说我打电话也没用了，是不是？听这绝望的声音，怎么好说自己就要回家了。我说你在哪里？半小时如果能赶来，我就等你，不然我就走了。没多大工夫，他来了，是个挺魁梧的小伙子，脸上还有些娃娃气。天色已经很晚了，我们在报社二楼临窗的椅子上坐下来。
我是山东人，我们还是同行。我是硕士生，在北京读的书。最初工作也在山东，后来我到深圳，在那里我发展得很好，我的工资很高，几年下来就有了车、有了房子。我也曾谈过女朋友，都没成，也没留下多少回忆，是轻描淡写的那种。我是个高傲的人。因为我读书的地方？因为我的出身和工作环境？让你说对了，就因为这些吧，我懒得搭理谁。
一年前我闲得无聊，上网看热闹，我起了个挺恶心人的名字：卓有精品男人。我不经常上网聊天，平时也没有太多的时间。这时，有个名字引起了我的注意：明眸。我曾经援藏工作过，“雪域星空”曾是我的网名。不知为什么，我对“明眸”这个名字特别感兴趣，为了引起她的注意，我先刺激她一下。我打上一行字：“太牛了吧！”很快就有了信息：“我就是这样一个人。”咦，还真跟我牛上了！
“介绍你自己。”
“你先。”
我如实介绍了我的月薪，是干法律的，有车有房。“你呢？”
她说：“我33岁，属狗。在开封，老公事业有成。”
我说我是未婚。
她说：“无耻！凭什么说自己未婚？”
我说我喜欢柏拉图式的爱情。就这样我们聊了起来。
从为什么上网开始，我们云里雾里地瞎聊，她问我是否有ＱＱ号，我告诉了她，我们开始用ＱＱ聊，谈得挺投机，忘记了时间。她说你等我一下，我得给我女儿洗澡。我说要多长时间，她说大概一个小时吧。当屏幕上出现她休息的头像时，我真的好像遇到了一个知音一样，我觉得等待这一个小时比一个世纪都长。夜里11点钟，她又回来了。她说老公出去打牌了，女儿睡觉了，可以再聊一会儿。我们开始谈人生的感情，从男人因性而爱，女人因爱而性开始，一直聊到深夜３点多钟。最后，她说要休息了，我说我还没有和谁聊得这么愉快，希望你能告诉我你的名字。
从那时起我知道她叫新山。她说是“明眸”发现了你这个精品男人。从那以后，我们几乎每天都上网聊天，我们彼此都知道了对方的手机号，每天都发信息，像热恋中的情人。那种感觉很好，有不开心的时候，或者高兴的时候，首先要拨的电话肯定是这个。
她说现在的老公是她的初恋，但很快就不爱他了。就在要甩掉他时，她遇到了一件难办的事，是他帮助了她，于是她将这份爱献给了他。我说这不叫爱，这是感激。
3个月后，我有一份案子在开封，去了趟开封，但没见到她。我感觉她在回避我。我回到广州，又和她联系上了。又过了一些时候，她说她要去上海出差。一周之后，我打电话，她说她在杭州。我打听到了她在杭州的行程，决心到杭州去找她，一定要见见她。我用了４个小时的时间处理了一切，包括卖掉房子和汽车，辞去工作，带着我的所有积蓄和梦想。我坐飞机到了杭州。听起来有些不可思议对吧？爱一个人就好像进入了一种忘我的疯狂之境，似乎中了邪，根本管不住自己。
那是9月18日，我找到了她在杭州的宾馆，按约定的时间我见到了她。她漂亮吗？不漂亮，但也不难看，已经有了中年女人的发福相。她是浙江大学毕业的，学的是中文，身上还带有温文尔雅的文人气，这一点很让我迷恋。我们在她住的房间谈到深夜１点钟，我走的时候只是礼貌地抱了抱她。她让我跟她到枫桥，她还有一些事情在那里没有办完。
第三部分我的春梦了无痕（2）
我们去了枫桥，那天晚上发生的事情让我终生难忘。房间的灯光很暗，发出暧昧的光芒。空气中弥漫着潮湿的气息，像我粗糙的喘息，温热而又烦躁，有一种东西让我们越走越近。我们谈了很多，那层纸一戳就透。我拥着她的时候，她低下了头，不是羞涩，是一种欲言又止的痛苦。她哭了起来。我问她是不是不舒服，她摇摇头。什么都不是，那是什么？我明白了，她有病。她告诉我，她有性病。
我丝毫也不认为这是走向危险的悬崖，爱使我失去了理智，哪怕走过前面平台，接下来跌进深渊我也认了。好像新山就是我追求的全部，我感到这个女人就是长期以来我要找的人，如今找到了，付出任何代价都值得。我们大有相见恨晚之意。她说回去后就和老公办离婚手续，接下来和我结婚。
我们在枫桥待了10天，我以为那是我一生中最大的幸福，我活着的意义就是为新山而活的。我的梦想就要成为现实了，我为此激动不已。我从来也没有问过这样做值不值。没有谁知道我去了哪里，干了什么，我和新山都关了手机，我们和朋友、家人都终止了联系，我面对的只有新山，新山面对的也只有我。即使此时有人提醒我，也是面对一堵墙壁说话，他听到的只能是寂静。我也不会听到什么，我以全部的努力期待着。
9月28日她回了开封，按我们的约定，30日我也到了开封。她没有如约来接我。我自己在宾馆住了下来。我给她打手机，关机。下午2点，她回了电话，我不让她先说，我问：“山，你怎么了？”她哭着告诉我，就在枫桥出差时，她老公因为和别人发生争执，被打伤了，伤势很重，现在医院抢救。一切都来不及了。她让我先回老家去，等有了好转立即和我联系。
我回了济南老家。又过了几天，她给我打了4个小时的电话。从电话里我知道了一切：枫桥所谈的生意，是她帮老公谈的。她老公的伤需要做手术，需要几十万元。在这种情况下，她不能违背良心，把一个植物人放在医院里。可是她现在一时拿不出这么多钱为老公治病。
我想，救一个人的生命比拥有金钱更重要，我准备拿出所有的积蓄帮助她。我说你告诉我账号，我把钱给你汇过去。钱很快就到了她的账号上，医院决定10月1日做手术。10月3日我到了开封，在医院见到新山时，她递给我一个借条。她说我会还你的，可是现在我不能离婚。
我接过借条，当着她的妹妹和妹夫的面，将借条撕个粉碎。我说：“我没有借给你一分钱。”没有钱，过几年我还会站起来，我还可以挣几十万元，但没有这份感情，我站不起来。那天她4岁的女儿也到医院了，我抱过这个孩子，把我的脸贴在她的小脸蛋上。孩子的身上还散发着新山的味道，她的身上有新山的血液，她和新山一样有着白皙的皮肤，眼睛是潮湿的，滋润着我焦急不安的心灵和干燥的喉咙。
新山低声告诉我，你也去检查一下。
我被告知，我也被传上了。
我打了针。
我把新山的名字刻在我的身体上。
大明说着挽起了袖子。他挽袖子的当儿，我很是迟疑，不知是不是该阻止他。他穿着一件长袖Ｔ恤，袖口很松，三两下就将胳膊露了出来。在他健壮的臂膀上，赫然刻着那个女子的名字。我用眼角的余光扫了一眼大明的神情，他冷漠的脸上透着绝望和无奈，目光散落在别处。我不知道当初刻字的情景，是什么让他以这种方式纪念自己的爱情？新山知道她的名字在一个人身上随身携带吗？这些话到了嘴边，面对这样一个可怜的落魄者，我怎么能够开口。
今天已经17日了，她老公还躺在医院的病床上，医生说很可能会成为植物人。如果是那样的话，新山就不会离婚了。那我怎么办？我可能要遥遥无期地等待，没有结果地爱恋。我还要帮助她，不然她更不好过。
我的朋友没有一个不骂我的。他们都说我疯了。是，我是疯了。可是疯子会对你说这样的话吗？你可能不理解我们这一代人的爱情，有的人玩世不恭，有的人对爱情特别挑剔，我就是这样的人。多少美女，我不爱，我就找着这一个了。朋友劝我时，曾被我打过，我不允许谁诽谤和诬蔑我和新山的爱情。你不能理解我们有多默契，我俩的合影照上，有这样的题词：执子之手，与之偕老。她写了上半句，我写了下半句。我俩有个约定，无论谁先死，来生还叫这个名字，我们都要记住这个名字，还要去找对方。
第三部分我的春梦了无痕（3）
离开开封，我来到郑州，在这里找到了一份挺不错的工作，先把我自己安顿下来。分别的时候，她到火车站去送我，我们抱头痛哭。我说：“亲爱的山，我等着你！”她说她对不起我，是她害了我，她让我恨她，这样她会好受一些。可是我恨不起来，所有的一切，都是我自愿的，我恨什么呀！火车开了，我把头伸出窗外，我看见她追着火车跑，边跑边喊：“你恨我吧！求求你！你恨我吧！”
徐志摩有句诗叫“春梦了无痕”，我觉得我们是徐志摩的版本再演一回。
“哀莫大于心死”，真爱只有一次，经过了这一次以后，我的心死了。我现在网也不上了，烟酒成了我的好朋友。我不知道这场梦要做多久，我常常感到这个梦就要破了，就像小孩吹的肥皂泡，五光十色的，很快就爆了，连水渍都没有留下。
我很想给我这段感情经历做一个总结，毕竟我受过高等教育，不能像中学生那样混沌和茫然，我的经历要让那些上网的同龄人看一看，引起他们的警觉。这个年龄段的人总认为自己很老练了，能够控制自己。其实，当你听到一个异性的声音，那么近地向你诉说，或者向你召唤，你的情绪肯定不稳定，也会产生感情。但是社会道德、舆论的压力制约着我们，使这种虚幻的爱情不可能变成现实，更不会完美。
已经很晚了，大明说：“耽误了你下班，我向你道歉。说了这么多，心里好受多了，要不然我不知道会怎么样。”我默默地站起来。我知道，对于大明这样的人，不需要安慰，他知道该怎么办。一个成年人应当为他的行为负责，一个有家的人应当为家庭负责，谁不愿负责任，谁最终就会为自己造成的后果负责。
第三部分为什么受伤的总是我（1）
●倾诉人：可心 女 24岁 无业
●采访人：康丽
这是一个被情感折磨深重、受伤害很深的女孩，她的声音十分微弱，我把电话听筒压紧耳朵才能听见。她虚弱、绝望，身体和心灵都像是被掏空了一般，连说话的力气都没有了。也许她对生命还有一些疑问或者对亲人的眷恋，她在这座城市里留下来，拨通了我们的热线电话。
初恋。无法安置
14岁那年我来到郑州，在一个体校上学。在这方面我还是很有信心的，选择体育是因为我无法静下心来学习，只有加大体力付出，才能让我忘掉那些不愉快的事。我出生在一个重男轻女的家庭，偏偏我妈生了一个女孩，又生下我这个女孩。爸爸不喜欢我，妈妈抱着我哭。在吵闹中长大的我，童年没有欢乐、没有玩具。我性格忧郁、倔强，因为承受不了家庭的暴力，我常常用刀片在手腕划出伤口，有时将指甲剪破，看着鲜血一点点从伤口流出来，心中的忧伤像花儿一样绽放，我不知道痛。上体校有很多训练课，这些单调、枯燥的训练拯救了我。在烈日下默默地奔跑，汗水和泪水一齐流下来，耳朵里充满了知了的尖叫，有时我会产生奇特的想像，好像我是一只燕子，轻盈地在跑道上滑翔，心中的郁闷渐渐散开。
他出现在这个时候，是我们班的教练，个子高高的，长得很帅，乐观向上的性格感染了我，每次他上课的时候，我都十分开心，也许这就是爱情吧。我把这份朦朦胧胧的感觉默默地珍藏在心底，没有告诉任何人。两个月后，他在参加一次比赛时受了伤，我听说后不敢去看他，心里暗暗着急。可以想像那个假期我是怎样度过的，我天天盼着开学
