十三咒-第8节
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“是这样啊。”我甜甜的笑着,稚气地说道:“小奇哥哥,那你以后就把不爱吃的月饼都给小蔓吃好不好啊?”
“好啊!”
我和小奇哥哥相视而笑着。
7岁的时候
爸爸妈妈吵架了,第一次吵得那么凶!我真的好害怕啊。
“你怎么能那么对我妈,她也是你的婆婆啊!我只是想接她来住一下,为什么不可以?!”
“什么婆婆,我只知道你是我的老公,但我可从不觉得她有资格做我的婆婆!一个乡下的老太婆,还是连字都不认识的文盲!我怎么能让别人知道我有这么个婆婆!被人知道,别人会怎么想我?!”
“爱怎么想就怎么想!她是我妈!我家以前穷,没钱读书!因为没钱读书,她就没资格来儿子家里住吗?你是她的儿媳!真不知道你这么大学教授是怎么做的?你的书都读到哪里去了?”
“你还敢这么大声!你也知道我是大学教授吗?知道还要这样丢我的脸!我要不要别人知道我有一个文盲的婆婆!”
“你太过分了!从我和你在一起以来,我每天都把你象姑奶奶一样供着!你不喜欢我家,我就不回家;你不喜欢我的父母,我就把父母留在乡下;连我管一下弟弟和妹妹上学,你也不让我管。女儿长这么大了,却一次都没有见过爷爷奶奶!连我爸过世,让你回去参加一下葬礼,你都要和我大吵大闹!这一切是为了什么啊,都是为了你啊!为了你,我做了一个不孝子!为了你,为做了一个不负责任的大哥!”
“什么为了我!你的父母根本就是无知又没有文化的乡下人!还有你的宝贝弟弟和妹妹,根本就是烂泥扶不上墙!我可不需要这种亲戚!你也不需要!被人知道,我还有脸见人吗?”
“闭嘴啊!那些都是我的亲人!只有你的家人好吗?!只有你的家人有教养!只有你的家人才有面子见人!我的亲人统统没脸见人!”
“你知道就好!你的那些亲人最好滚得远远的,一辈子我都不想见他们!”
随着“呯”的一声门响,爸爸出去了。这一场争吵以爸爸的妥协告终了,就象以前一样。
我更加喜欢爸爸一点,因为爸爸总是那么有耐心,总是那么温得地对着我笑。每次妈妈骂我的时候,爸爸都会护着我。可这之后,爸爸留在家里的时间也越来越短了。到后来,爸爸有时甚至彻夜不归了。
而妈妈,也越来越沉默,越来越严厉。比起以前更加凶了。我现在好害怕妈妈啊,一看到,我的心就绷得紧紧的。我知道,妈妈这样,都是因为爸爸不回家。
爸爸,你在哪里啊?
8岁的时候
爸爸和妈妈开始了一次相识以来最激烈的争吵。
“你这个不要脸的家伙,我的脸都被你丢光了。你和那个贱女人一起的事,所有人都知道了,你知道别人是怎么笑话我的吗?!”
“你为什么总是怪我?为什么不反省一下自己!十年啊,我已经足足忍了你十年了!你知道这十年我过得有多痛苦吗?”
“你过得痛苦?!只有你痛苦吗?我就不痛苦吗?我跟了你十年,这十年来,你给过我什么啊?当年追求我的人那么多,你以为我为什么要跟你啊!我只是觉得你比较老实可靠而已!而想到,你骨子里居然是这么的无耻!”
“我无耻?对我无耻!但是谁逼得我这么无耻的!是你!就是你!你总是在逼我,逼我做我不愿意做的事!”
“我逼你,你逼你什么了?我逼你去找女人了?我逼你去和那个女人上床了?不要脸的家伙!”
“我的父母和亲人都不要了。我的前途,我的工作,也因为你去公司里大吵大闹都没有了!我还要脸干什么啊?”
“你活该!你知道别人是怎么幸灾乐祸地告诉我你的丑事的吗?你害我没面子见人,我也要你一样没面子见人!”
“面子!面子!你就只知道面子!和你在一起我已经太累了!为了面子,你可以连我的亲人都不顾。至到今天,我还一直很遗憾没能好好孝顺父母。现在他们二老都走了,我再也没机会了。连弟弟妹妹也都不理我了。都是因为你!这辈子,我最后悔的事情,就是娶了你!如果不是为了女儿,我早就和你离婚了!”
“啪!”一个响亮的耳光扇到了爸爸的脸上。
妈妈歇嘶底里了!她疯狂地叫着,把花瓶,水杯等物狠狠摔在爸爸的身上。爸爸的头上都流血了。我好怕了,真的好怕!可我什么都做不了,只能躲在一旁偷偷的哭泣。
爸爸终于要走了。
我不顾妈妈的反对,哭着跪在地上,抓着爸爸的裤角,苦苦地哀求他:“爸爸不要走,求求你不要走,不要丢下小蔓啊。呜——”
爸爸的眼圈红了,轻轻抚起跪在地上的我,心疼的擦着我的眼泪:“小蔓乖,都是爸爸不好,爸爸吓着小蔓了。。。。。。”
那一瞬间,我知道,爸爸仍然是那么的爱我,真希望他不要走!
但妈妈却扑了上来,把我硬搂在怀里,大声喝叱:“不要求他!如果你是我的女儿就不要求他!不要再叫他爸爸,他从今以后都不是你爸爸!”
我被几近疯狂的妈妈吓得不敢出声了。
爸爸也无奈的转身离开了,从此再也没回来。
妈妈烧了掉了与爸爸有关的所有东西,也包括爸爸和我的照片。
但我还是偷偷的留下了一张全家的合照,还有爸爸在我五岁的六一儿童节时送的一支漂亮的KITTY猫的笔。最后,小奇哥哥帮我把东西厚厚地包裹起来,埋在了他家门前的那棵芒果树下。
11岁的时候
妈妈愈加严厉了,在她的威吓下,我从来都是考第一名。
但这次,我考了第二。妈妈罚我跪在院子里。
趁妈妈走开的时候,小奇哥哥给我拿来了我一个热乎乎的南瓜饼。为了保温,小奇哥哥把南瓜饼藏在胸口,结果被烫出了一串串的小泡。
我难过的哭了起来。
小奇哥哥连忙帮我擦掉眼泪,不停安慰我。他以为我是被妈妈责罚才哭,其实,我是在心疼他。
可是,为什么,妈妈不能象小奇哥哥那么疼我呢?
十三咒 第一卷:海市蜃楼
第十二章 百福鬼历之——无脸少女(中)
14岁的时候
一个男生在教室门口拦住我,想要和我交朋友。
我很害怕,我知道那是一个大了我几岁,也不知留了多少级的坏男生。他的名字全校的学生都知道,如果不是他家里有钱,也不知道被开除多少次了。而且妈妈说,男人都是坏蛋,不让我和男生来往。
可我拒绝后,他还是拉住我不让我走,说什么只是想和我做个朋友,绝对不会伤害我。
正当我害怕得不知如何是好的时候,小奇哥哥来了。
小奇哥哥拉开那个坏男生的手,然后一拳打在了他的脸上。立刻,旁边来了七八个男生围住小奇哥哥痛打起来。
我哭着想要推开那些人,可是没有用。因为我的力气实在太小了。于是我扑了上去,护在小奇哥哥身上,用身体护着他。
我宁愿他们打在我身上,也不要他们打在小奇哥哥身上。
。。。。。。
事情闹大了。
妈妈来到了学校。但她并没有帮助想要保护的我小奇哥哥,反而对校长说,小奇哥哥总是借着是我们家的邻居,而伺机骚扰我。并且逼着我也说同样的话。
在妈妈的百般痛骂和威胁下,懦弱的我终于按妈妈的意思做了。
最后,真正骚扰我的男生只是记过处分。和我朝夕相处,百般疼爱着我的小奇哥哥却被开除了。而且还顶着一顶“小色狼”的帽子。
在大家的鄙视下,小奇哥哥搬家到了外地。他走的那天,我偷偷去看了他。他远远看到我,还是那么温柔地对我笑了笑。然后也象爸爸一样,头也不回的走了。
从此,我再也没见过他。也再也没人陪我回家,帮我背书包了。留下的,只有我和他从小玩耍着的芒果树。
15岁的时候
我如妈妈所愿,考上了重点高中。
镜子里的我变得越来越美丽,但在人前的我也变得越来越沉默,越来越孤僻了。
大家被地里都说我很骄傲,其实,我自己知道,这只不过是太过寂寞的伪装罢了。由于妈妈的缘故,我连一个朋友都没有。而我,似乎也不知道该如何与其他人相处。当然,我也知道,很多人都很讨厌我,尽管有时也会有一些异性投来好奇或者爱慕的目光。但是,我不在乎,因为我在乎的人都已经离我而去了,其他人怎么样,都不关我的事。
那个害小奇哥哥被开除的男生还是那样时不时的到我的学校门口来,但是他每次都只是默默的看着我,什么都不说。而我,也假装没有看到他。都是他,如果不是他,小奇哥哥不会受伤,也不会被开除。我,不会原谅他。
16岁的时候
除了那个坏男生之外,又有多了几个社会上流里流气的女生,她们总是在那个坏男生不来的时候,到学校门口威胁我,骚扰我。甚至说些很下流的话。
“你就是罗蔓吗?”其中一个黄头发的少女问我。
“你认识祥哥吗?”
“你真的就是祥哥喜欢的女孩啊?”
。。。。。。
可无论她问我什么,我一句话都没有回答。我都不屑于理会她们。因为,她们根本不配。
“喂!你拽什么!别以为祥哥喜欢你,就没人敢动你啊!”
真是流氓的语气。无论她们对我说什么,我都是高高昂起头来,骄傲的从她们面前走过。
但我不知道,我的幼稚的处理方式正在激怒她们,也正把我推向深渊。
十六岁的一天。
噩梦开始了。
那天发生的事情,有些我已经记不清楚了。
我只记得不知怎么被她们拉上了车,带到了白云山一自处隐蔽的角落。
她们剥光了我身上的衣服。
强烈的恐惧让我吓得不能动弹,任人摆布。
“你不是很了不起吗?啊!今天看我们怎么玩你!”
她们架起了一个DV机,然后不停的打骂我,逼我跳艳舞,走步,还要我自搧耳光。
无论多么屈辱的事,麻木的我都做了,最后,我跪在地上,向黄头发的女生认错。
她们不停的拍,拍我被打得通红的脸,拍我已经逐渐饱满的胸部,甚至是。。。。。。最隐私的部位。而我脑子里则是一片空白,现在的我,就好象行尸走肉一样,只有身体,而没有灵魂。只希望一切快点结束,能让我回到原来的正常生活。
终于,她们玩够了。于是,把一丝不挂的我丢在山上,并拿走了我的全部衣物。
我摸黑走到了路上,碰到了五个男孩。我求他们把我送回家,他们把我带到私家车上对我说,要帮助我。可结果,他们却把我拉到了一个更为僻静的地方,进行了一番更加残酷的伤害。
我流着泪,木头一样,一动不动的忍受着他们的侵入,那么悲哀,那么无助。可是根本没人会可怜我,所有人只是疯狂地发泄着自己的兽性。
一次,两次,三次。。。。。。
不知道过了多久,他们才结束。因为我已经昏过去了。
后来我被人在头上蒙上了一个塑胶袋扔下了车。当然。。。。。。还是那么一丝不挂。
被扔下车时,我被摔醒了,浑身上下都疼得要命,疼得无法动弹。终于,我又一次晕了过去。
十三咒 第一卷:海市蜃楼
第十三章 百福鬼历之——无脸少女(下)
再次醒来的时候,我已经躺在了医院里。
接下来,警察不停的来给我录口供,不停地逼我回忆那些我宁愿死也不愿回想的事情。恶梦也每天不停地纠缠着我。让我一次又一次地重复那些痛苦又屈辱的时刻。
一些伤害过我的男生的亲人也来看过我,然后或者装傻扮可怜,没得逞就高高在上的丢下一沓钱,或者干脆骂我是不要脸的狐狸精,把一个乖孩子变成了一个强奸犯,或者就根本不认帐,说自己的孩子绝对不会做出这样的事情,完全是被冤枉了,甚至还想冲上来打我。。。。。。
而在这群人每次大闹之后,妈妈就那样不停地责骂我。
我很想乞求她不要再骂我,好好安慰我,答应好好保护我,照顾我。。。。。。可是,我说不出口。因为,妈妈就是妈妈。我的妈妈一辈子也说不出这样的话。
我。。。。。。该哭吗?其实我也想哭,可是怎么也哭不出来。从事情发生的第二天起,我就再也没有哭过了。是我坚强吗?应该不是,因为我很清楚自己有多么的脆弱。我象所有十六岁的女孩一样,哦,不对,是比她们还要脆弱。
所有的事情就块大石头一样,重重的压在我的胸口,压得我无法思考,甚至无法