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第2节

没事偷着乐1 作者:笑笑声-第2节

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  某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。
  电话那头用凄惨的声音说:“请问这里是444…4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!……”
  小明: “你去找别人帮你,不要来找我!”
  那人: “我只能打电话到444…4444,没办法打给别人。”
  小明吓死了,赶快挂上电话,只能打到444…4444?难道是鬼?!!
  过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响……小明只好把电话接起来。
  那人: “请问这里是444…4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!……我的手指卡在电话拨号孔里了!”
  (7)见鬼
  两位男子在万圣节化装舞会后走路回家。
  当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声“叩-叩-叩”的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出的,他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
  其中一位男子便说:“我的天啊!先生,我们以为你是鬼呢,这么晚了,你在这做什么啊?”老人骂道: “ TMD,他们把我的名字拼错了!!!!”
  (8)鬼火
  在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发炸。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音: “ 妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
  (9)洋娃娃
  有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月……
  等病好了以后,他回计程车行工作,结果他的同事对他说: “你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她刚把她的洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。”
  (10)苹果很好吃
  话说在一个月黑风高的夜晚,就在那条最长最可怕的路上……
  计程车司机开车经过那里……
  有个妇人在路旁招手要上车……
  嗯……一路上……蛮安静的……
  直到那妇人说话了……
  她说: “苹果给你吃……很好吃的哦……”
  司机觉得很棒……就拿了……
  接着吃了一口……
  那妇人问: “好吃吗?”
  司机说:“好吃呀!”
  妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
  哇……&*$#@……
  司机一听到,吓得紧急刹车,面色泛白……
  只见那妇人慢慢把头倾到前面……
  对司机说……
  想知道她说什么吗?……
  “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了!”
可怜的部长真不易 
  从今天上午开始,我们部长在我心目中的印象发生了翻天覆地的变化。我对他的认识,又深入了一步;对他的敬佩,又垫高了一层。
  准确地说,这个具有历史意义的变化,是从上午九点三十分开始的。当时,我正在办公楼另一层的一个办公室里,跟几个同事聊天,啊不,是谈工作,因为我手里毕竟还拿着一份红头文件,足以证明我是在谈工作。
  就在这时,我们几个人都通过敞开着的房门,看到了部长那矫健的身影。就在确定门口那个人是部长而不是别人的那一刻,我们都立即转移了视线,继续热烈地讨论着正在讨论的工作。
  我们之所以迅速转移视线,是因为部长不是来看望我们的,而是要去对门的厕所解决个人问题的。我们深深地懂得,部长本人甚至是局长以上的领导,都不希望下属们了解一件事,那就是他们领导本人也要上厕所。
  所以,我们不光立即转移了视线,还提高了讨论工作的音量,以便让已经进入厕所的部长知道,我们没有看到他进入厕所,我们是在认真地研究工作,探讨当前面临的新形势和新问题。
  大约一分钟之后,部长甩着刚洗过的大手,从厕所出来了。当然,我们还是没有看到,因此我们都不知道他刚刚去过厕所,我们仍在热烈地讨论、讨论、再讨论,力求拿出几条切实管用的适应新形势、解决新问题的对策。
  没想到,部长站在门口想了想,又抬头看了看我们,然后就迈开大步走进我们这个房间了。
  我们都很激动。并不是我们就这么没出息,自己的部长走进来都要激动一下。事实上,比部长大好多倍、高好多级的领导,我们都见过不老少了。激动的原因在于,我们的部长一般情况下不会离开自己的办公室,顶多就是去个副部长或局长的办公室。
  因此,部长一旦走进我们这种每个人都不带冒号的办公室,那就表示他老人家今天情绪非常好,而且他脸上的笑容也充分证明了这一点。
  既然他情绪非常好,那么他就一定会参与我们的讨论,就一定会深入了解一下在场每个人的工作、学习和生活情况,而这又对我们每个有关的下属都非常重要。只有我们此时都非常激动,才会进一步促使部长的情绪向更好的方向发展,最后的结局才会更理想。
  所以,我们才纷纷地激动起来了。显然,部长一下子就被我们的激动给强烈地感染了,因为部长一进来就开始参与我们的热烈讨论了。
  首先,部长仔细地询问了我们此次讨论的主要议题;接着,部长又仔细地询问了我们每个人在讨论中所作的发言。之后,部长便充分运用起他那无与伦比的深厚的功底、敏锐的思想、雄辩的口才,开始给我们作起谆谆教导来了。
  部长的教导是从十点十五分左右开始的。部长从当前复杂的国际形势,谈到了我们面临的外交局势;从我国成功加入“大不了踢偶”,谈到如何提高领导干部队伍综合素质;从国家社会状况,谈到每个机关干部应当如何把握机遇、开拓创新、不断进步……
  我们每个人都看出来了,部长真的是非常关心我们,非常希望我们能够认清形势、加强学习、迅速成长。否则,部长就不会讲得如此激动,比他刚进屋时我们的激动还要激动。
  只见部长一会儿背手,一会儿挥手,一会儿迅速地在屋子里转圈,一会儿用力地按按某个人的肩。而且,部长的脸色也越来越红,声音也越来越高,就连隔壁几个办公室的同事们都听到了,大家都挤在我们的门口,脸上洋溢着敬仰的微笑,分享着我们的幸福。
  部长的长篇教导,是十一点左右结束的。那时,他的脸正红到一种前所未有的程度。之后的事情,就只有我一个人知道了,因为部长突然挥挥大手,对其他人说: “你们先出去一下,我跟小齐说个事。”
  于是,其他同事都迅速地、悄无声息地出门去了。我赶快走到门前,把门轻轻掩上。用不着上锁,因为我知道谁都不会有胆量在门口偷听。这会儿,走廊里肯定是一个人都没有。
  当我关好门回过身来时,看到部长冲着我伸出大手,急促地说: “带手纸了没有?我他妈忘了带了,办公室的也用光了!”
  望着部长捏着我递过去的手纸,拉开门奔进厕所的身影,我不由得真正地敬佩起来了: “部长就是部长啊,韬光养晦的功夫真强!”
阿呆的故事 
  阿呆从小就有口吃的毛病。
  ★外出篇
  ⊙有一天,家里有客人要来,阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
  到了商店。
  老板: “牛肉干一包100元。”
  阿呆: “我买……买……买……”
  老板立刻打包起来。
  阿呆: “买不起!”
  ⊙阿呆又问饼干怎么卖。
  老板: “一包80元。”
  阿呆: “好……好……好……”
  老板立刻把饼干包起来。
  阿呆: “好贵!”
  ⊙阿呆拿起一瓶汽水。
  老板: “一瓶30元。”
  阿呆: “开……开……开……”
  老板立刻把汽水瓶撬开。
  阿呆: “开什么玩笑!”
  ⊙随便买了东西,回家途中,有人在卖饮料,可以试喝。
  老板: “ 要不要喝一小杯?”
  阿呆: “ 我喝……喝……喝……”
  老板立刻倒了一杯。
  阿呆: “ 喝不下。”
  ⊙阿呆继续走,路上遇到了客人。
  阿呆: “ 我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭!”
  ⊙刚过完年,客人拿出红包要给阿呆。
  阿呆: “ 不……不……不……”
  客人立刻把红包收起来。
  阿呆: “ 不好意思!”
  ⊙客人: “ 我有事要找你爸,你爸在不在家?”
  阿呆: “ 在……在……在……”
  客人拉着阿呆的手走入家中。
  阿呆: “ 在外面。”
  ★医院篇
  ⊙有一次阿呆得了重感冒,躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
  阿呆母: “ 阿呆,你要谁陪你?”
  阿呆: “ 妈……妈……妈……”
  爸爸听了,起身就走。
  阿呆: “ 妈,您……您……您回去好了。”
  ⊙医院规定,每六小时吃一次药,六点、十二点。
  阿呆母: “ 阿呆,现在几点了?”
  阿呆: “ 六……六……六点……”
  阿呆母立刻把药灌下去。
  阿呆: “ 六点还不到!”
  ⊙值大夜班的护士,忘了有没有替阿呆打针。
  护士: “ 刚刚打针了没?”
  阿呆: “ 打……打……打……”
  护士立刻把针打下去。
  阿呆: “ 打过了!”
  ★父亲篇
  ⊙阿呆好不容易出院了,为了付医药费,欠朋友钱,只好同他爸去出摊。
  阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
  阿呆: “ 快……快……快……”
  阿呆爸把东西全倒在地上。
  阿呆: “ 快跑!”(警察来了)
  ⊙阿呆跑回家中,阿呆母闻讯马上回家。
  阿呆母: “ 你爸怎么了?”
  阿呆: “ 死……死……死……”
  阿呆母放声大哭。
  阿呆: “ 死不了!”
  ⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时,才发现飞机票忘了带,阿呆打开行李。
  阿呆: “这里……这里……”
  计程车直奔飞机场。
  阿呆: “这里没有!”
  ★相亲篇
  回到乡下,阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了,该结婚了。找了媒人来做媒,好几次快成功,但仍失败,因为……
  ⊙第一次:女方: “你家有没有钱?”
  阿呆: “有……有……有……”
  媒人: “好!不错,可以做少奶奶。”
  阿呆: “有钱才怪!”
  ⊙第二次:女方: “你喜欢什么?”
  阿呆: “野……野……野……”
  女方: “野女人!走了!”
  阿呆: “野百合。”
  ⊙第三次:女方: “你是骑机车还是开车?”
  阿呆: “我骑……骑……骑……”
  媒人: “骑机车也不错,不怕塞车。”
  阿呆: “骑脚踏车。”
  ⊙第四次:女方: “如果结婚后,你第一胎希望是男孩还是女孩?”
  阿呆: “男……男……男……”
  女方: “重男轻女!老古板!走了!”
  阿呆: “男孩比较皮!”
  ⊙第五次:阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
  阿呆: “不……不……不……”
  阿呆母: “不好?媒人,那个女孩不要了。”
  阿呆: “不错!”
  ⊙第六次:好不容易,有个女孩看上阿呆忠厚老实,于是约个时间去看电影。看完电影,女孩情不自禁吻了阿呆。
  阿呆: “再……再……再……”
  女孩: “什么?好!再见!”头也不回地走了。
  阿呆: “再来一次!”
  ⊙第七次:又有女孩看上阿呆,相亲后第二天,

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