校园真是逗活人 作者:笑笑声-第9节

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　　（1）吴一桂（2）吴二桂（3）吴三桂（4）吴四桂
　　2　呈上题，其爱妾是：
　　（1）林粉圆（2）王汤圆（3）张芋圆（4）陈圆圆
　　3　秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：
　　（1）赵高（2）赵低（3）陈高　（4）陈绍
　　4　著有道德经，为道家始祖的是：
　　（1）李耳（2）李眼（3）李鼻（4）李口
　　5　原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：
　　（1）文则天（2）武则天（3）文则地（4）武则地
　　6　东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：
　　（1）岳飞（2）张菲（3）凤飞飞（4）张飞
　　7　呈上题，其史称三结义为：
　　（1）宜兰三结义（2）桃园三结义（3）新竹三结义（4）苗栗三结义
　　8　唐朝诗人，著有长恨歌描写杨贵妃生平的是：
　　（1）白居易（2）黑居易（3）黑嘉丽（4）白冰冰
　　9　远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：
　　（1）涿牛（2）涿猪（3）涿鹿（4）涿马
　　老师都是这样疯的
　　一天上数学，老师问1＋1＝？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
　　第二天，老师问1＋1＝？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……
　　后来学校换了个语文老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看，我写的造句是：
　　难过———我们家门前的大水沟很难过。
　　如果———罐头不如果汁营养丰富。
　　天真———今天真热，是游泳的好日子。
　　十分———妹妹的数学只考十分，真丢脸。
　　从容———我做事情，都是先从容易的做起。
　　人参———老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
　　棉被———小玉的卫生棉被偷了。
　　便当———小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
　　于是又疯了一个语文老师……
　　高智商同学VS吐血型老师
　　某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
　　他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
　　“不是。”
　　“枪声有多大？”
　　“80—100分贝。”
　　“那就是说会震得耳朵疼？”
　　“是。”
　　“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
　　“不犯。”
　　“您确定那只鸟真的被打死啦？”
　　“确定。”老师已经不耐烦了，“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？”“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
　　“没有。”
　　“有没有关在笼子里的？”
　　“没有。”
　　“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
　　“没有。”
　　“有没有残疾的或饿得飞不动的鸟？”
　　“没有。”
　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
　　“不算。”
　　“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
　　“没有花，就十只。”
　　老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问，“有没有傻的不怕死的？”
　　“都怕死。”
　　“会不会一枪打死两只？”
　　“不会。
　　“所有的鸟都可以自由活动吗？”
　　“完全可以。”
　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒。
　　师生问答
　　师：“待人接物”这个成语怎么解释？
　　生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
　　师：怎样理解“天下兴亡，皮肤有责”？
　　生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，皮肤有责。
　　师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
　　生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
　　师：人类征服北极对我们有什么意义？
　　生：我们又要多背一道大题。
　　师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
　　生：太太。
　　师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？
　　生：老师。
　　师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？
　　生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂里。
　　师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
　　生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
　　师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
　　生：我哥哥的儿子去学校。
　　师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
　　生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
　　师：那么惊险小说呢？
　　生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
　　上课点名的尴尬
　　大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好———喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
　　“1班25号！”老师点道。
　　一片沉默（张三正在发呆）……
　　“25号———张三！来了没有？”老师重复道，唰！整个教室的人都看着张三。
　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
　　“怎么没来的？”老师又问。
　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙地大笑，老师也被搞糊涂了。
　　“是的。”面对老师地盘问，张三脸都绿了。
　　“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”
　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
　　“那好我再重复一遍……”
　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
　　“那好，下午2　∶　00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
　　从此，法律课再无一人敢说某某没来。
　　上课回嘴实录
　　1。　高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“　同学们声音小一点！”　一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
　　老师FAINT！
　　2。　高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。
　　管这方面的老师天天蹲在门口检查……一日，老师看到此同学没穿校服……问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
　　老师寒到死……
　　3。　这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
　　老师脸铁青：“……下课”
　　4。　偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你……”
　　偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师遂暴走！！
　　5。　初中时下课几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
　　上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
　　此同学小声地接道：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了。
　　6。　我的一个弟兄在高数课上被老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄答：”没有蛀牙！“
　　7。　上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。他们曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
　　同学接道：“鸡怀孕了。”
　　8。　初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问道：“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？”
　　全班静，老师没有说话一直讲其他的直到下课。第二天上课一开始该老师便开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反应速度有了了解。
　　9。　体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。”

　
　
　
　
　

　　10。　一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
　　我接：“是寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
　　老师们的经典语句
　　1　男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
　　2　有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
　　3　线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
　　4　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
　　5　一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”　高难度啊。
　　6　我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
　　7　初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what　day　is　today？‘（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：”Yes。“
　　8　高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
　　9　高中的代数老师：“说话不许出声音。”
　　10　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
　　11　某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
　　12　我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
　　13　语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”
　　14　某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了），过了一会发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
　　15　初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。　记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下：　贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
　　做老师最大的乐趣
　　有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下