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第19节

遗-第19节

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  其实,只有在你们面前我才能畅快地笑,笑得很大声音,我记得我们的蔻丹花,记得那些玩具。 
  我待在家,听着她的鼻息,她睡觉的样子,好看极了。只是她也盯着我看,她的眼睛里全是愤怒,她要剪我的头发,用那把大剪刀,在我头上乱剪,剪完后,她抱着我哭,对我说,对不起,她抱着我死死的,不敢放开。那个时候她是孤独的,虽然身边有那么多的男人,但是都不是她想要的,她想爱的,只是我的父亲,那个只有模糊样子的男人,但是她就是爱,女人就是这么傻,走不出自己给自己设下的套子,也逃不出。 
  她的精神越来越差,甚至对客人也是无理,恍惚。她只要看着我就恍惚,她是害怕,恐惧,还是恨,我不知道,我只知道她是瞪着眼睛看我的,我知道她把我当成我的母亲了。虽然我一直觉得,我和那个照片上的女人一点都不像,但是她告诉,那就是我的母亲,那个夺走她爱着的男人的女人。她不止一次地痛打我,然后抱着我哭,甚至沮丧。 
  有个男人来到我的生活,大家都叫他皮子哥,她是他的女人,她甚至爱他。他不知道是不是喜欢这个女人,但是看得出来,她爱上了他。她终于摆脱了我的父亲,爱上了另一个男人。但是这又是一个错误的开始,他并不爱她,他只是享受那片刻的肉体上的欢娱,只要她老了,他也就不要她了,他只喜欢年轻的肉体。   
  Chapter11 缨子的笔记本(2)   
  当我17岁的时候,她开始老了,老得不敢照镜子。她砸碎了所有的镜子,她唯一的资本没有了,她开始期盼皮子哥的到来,但是他来得越来越少。那天半夜他来的时候,她早已经熟睡,我正要上去找她,但是他蒙着我嘴巴,拉着我进了房间,那是我的童贞,被他拿去了,我觉得自己羞耻,那是她爱着的男人。 
  她大发雷霆,烟灰缸落在我头上,一个大口子流出血。我没有动弹,我傻了,待在那儿,任她打,她是那么可怜。她叫我婊子,她说我和我妈妈一样是个婊子,那个夺走她男人的女人,被她恨,她却又一次把自己的幸福断送在那个女人和她的女儿手上。她不停地哭闹,在我面前哭泣,但是我却失去了安慰她的权利,曾几何时,我还能坐在她的身边,陪着她哭,帮她递纸巾,但是我却变成了一个罪人,我抢走了她爱着的第二个男人,虽然一切都并非我愿意的,但是它就是发生了。 
  她最后哭都没有力气了,一个人回到房间里,关着门,什么声响都没有,我不敢靠近一点,连站在门边上的勇气都没有。我知道她难受伤心,或者还很痛心,我是她一手养大的炸弹,就在她的身边,她绝对没有想到有一天会是如此,她开始要给我下诅咒了,我感受到了,她一定会诅咒我,对吧,小凡,你看我最后不是被她诅咒了吗?这是我应得的下场。对吧!放心,我并不难过,小凡,我知道你会惊讶,我是你想象不到的样子了,我并不是那个干净美好的缨子,那一切都是骗你的,我只是在骗你。我原本就是一个没有人要的小姑娘。 
  我搬离出去了,那个地方有着我们的欢笑,我都全部把它好好地记下来,我的小手上的蝴蝶啊!她终于也是要开始飞了。我也一样,我离开的时候,没有和倪姨说上一句话,她的房间一直都闭着,偶尔听见几句歇斯底里的话,我知道她还活着,我就满意了。我走了,什么都没有拿,离开了眷巷。就这样地一直离开,再也没有回去过,但是我听说那里被拆了,是吗?小凡,是这样的吗? 
  我无处可去,我只是站在马路上不停地摇晃,在斑马线上来回跳跃。你一定以为我想死,不然,我一点都不想,我只是脑子里全是那张照片,那个男人的脸还有那个女人的脸,我的脑子里充斥着这些。我知道他们已经不再了,但是我却不知道他们是在保佑我还是在侵害我,那一刻,我开始害怕我的周围,我旁边的那些人。 
  但是我知道我逃不掉了,我被皮子哥手下的混混抓着。这个男人威严地看着我,面容带着某些熟悉的色彩,只是他们不一样,他和我的父亲不一样,我的父亲应该是那样平定安淡,可是他却全是占有,还有欲望。那个晚上我没有反抗,我像个死人一样让他蹂躏,他的满足是可以窥见的,他坐在我旁边抽烟,还带着笑容问我要不要也来一口。 
  没有等我回答,滤嘴已经在我的嘴边,我乖乖地抽了一口,满脸的扭曲,我难受,我的鼻子里满是辛辣,眼泪跟着流了下来。他并无所动,任我哭。我哭的声音很小,小到我躲在被子里,只有我一个人听得到。这个男人只是顾着自己抽烟,他没有管我,他只是想要占据我的身子,而我没有反抗,让他失去了快感了吧!我也不知道为什么自己一点都不反抗,就任他蹂躏。我或许那个时候已经认命了。 
  我成了皮子哥的情人,我不去上课,窝在他给我的屋子里,我不知道他究竟有几个情人,我都不在乎,我心里清楚我和那些女人不一样,我没有什么想要的,只要能够活下去,就已经好了。他来不来找我,已经不再重要,我不是期盼的女子,谁要,谁就拿去。所以我永远是那样地不争执,而正是因为这样,皮子哥总是来找我,他喜欢我胜过其他人,但是他从来未见我笑过。我不笑,冷冷的,他也觉得美,拿捏得不肯放下。我不知道他哪一天会厌了我,放了我,我以为终有那么一天,他会唾弃我,把我弄得像弃妇一样,连看都不看一眼。 
  他的每一次单挑谈判以前都要来见我,和我睡过后,他才走。他喜欢极了我的年轻,年轻是锋利的刀,但是割的同时的征服感觉也是强烈而激烈的。只是每次告别时,我从来都不说什么保重或你要小心的话语,只是遮着自己,看着他离开。 
  但是他一直都不肯离开,一直尾随在我的生命里,但是这些都不足以让我厌了他,杀了他。 
  温健,他是皮子哥的手下,他一直保护着我,请你不要怪他,他完全不知道任何,他伤害了你,打你,那都是我的错,因为我没有和任何人说,他以为我的沦落是因为你,所以请你原谅他好吗? 
  他是单纯的,其实他并不可怕,其实他是可怜的,很可怜很可怜的人,我知道他的爱,但是那样的爱我也一样在付出而且同样未果,所以我知道他的结,郁结在心,却不能如何,一人默默承受,而他也无法去反抗皮子哥。你知道吗,当我告诉他我是怎么被皮子哥带回来,我变成现在这样都是皮子哥一手造成的时候,他哭了,因为那是他的神,所以当初我不敢告诉他,我也是不愿意他受伤害的,因为他已经伤了一次。所以请求你,遇见他,就帮我还他情。 
  我遇见他,他遇见我,真不知道,是谁倒霉,他拦住我那一刻,告诉我,是不是我救了他。他举起了那条我的手绢,但是我摇头,因为我根本不认识他,但是他咬定上面绣着的名字是我,他不容许我摇头,他说要保护我一辈子。   
  Chapter11 缨子的笔记本(3)   
  所以他陪我去打掉那个孩子,那个因为意外而出现的生灵,他也很难受。他不知道他崇拜了许多年的皮子哥是孩子的父亲,因为皮子哥,救了他和他的婆婆。他一直逼问我孩子是不是你的,我都没有说出真话,我不说话,我选择沉默,我害怕他的一点点信仰就这样没有了。 
  他也是可怜的人儿,跟着有失忆症的奶奶生活,他告诉我,他爱我,不止一次,他说要带我走,但是我不肯,我说,我不爱你。 
  而后,我遇见了你,我在那个24小时的超市里看见,你的眼睛里全是疑问,我吓倒了。你那样看着我,一动不动,我的手脚有点冰凉,我不是害怕,我是觉得惊讶,惊讶你跑出来,叫出我的名字,眼睛闪烁出和你以前不一样的光芒,带着阳光的感觉,虽然那天晚上天上没有亮光,但是我依稀可以看清楚你脸上的轮廓。你变了,不再是以前的瘦小的黑黑的男孩,我看到你的坚毅,看到你的勇气了,但是我觉得自己肮脏。 
  我试图想把自己洗干净,真的有过,我也承认,那个时候我只是希望脱离那样的生活和你在一起,其实我并不爱你,我不愿意失去。当你告诉我你喜欢我的时候,我无法拒绝,你是我唯一的朋友,我可以毫无顾忌地和你说话,但是要是我拒绝了,这些都会消失不见,我不敢,所以我答应了。我听见电话那一头的你好像要扑过来抱我,死命地抱着,我可以感觉到。虽然我的身边熟睡着另一个男人,他身上的刀疤让我触目惊心,我总是会半夜醒来,从一个接一个的噩梦中醒来。我觉得我只是躲,躲在那个人的背后,他虽然并不能给我任何的安全感,但是我能在那儿休息,能畅快地花钱,他可以给我很多很多的钱。但是有一天我却发现,钱越多,我越是空虚,我待在那个硕大的房子里却感觉到孤独和悲哀。所以我越来越厌恶我自己还有皮子哥,我想离开他,但是我又知道他不会那么容易放过我,我也不能告诉他你的存在。 
  突然觉得那个时候的我是一滩海水,而你是一个小山,我可以环游在你的身边,却不能上岸,我只能这样漂浮,因为你不是鱼,我们不能融在一起。原谅我,我并不爱你,和你在一起好比是一种习惯,如同亲吻你嘴唇的时候好似在抚摩自己的嘴唇,不带有性的欲望,但是要是丢失了自己的嘴唇却又是一种剧痛,像一头猛兽,无了牙齿,到处碰撞。 
  所以我知道你看着我和嘉伟纠缠在一起的时候,你痛,我也一样。 
  我还是遇见了嘉伟,第一次在医院看到他的时候,我就知道那是嘉伟,但是你从来都没有告诉我你早就已经遇见他了,我们三个好像是轮回一样,在十几年后又聚集在一起发生故事,好像一切都已经是注定了一样。 
  那一次,我见到他,我清楚地听到了我的心跳。我执意地觉得我爱的是他,我知道你早就知道,你一向是了解我的,所以你不告诉我嘉伟已经在我们的身边了,对吧?我不怪你,如果我是你,我也是会这样做。 
  其实,最了解我的人是你,不是吗? 
  我和嘉伟还是发生了不应该发生的事情,但是他的嘴巴里叫的是周周的名字。那个晚上他被周周拒绝了,他酩酊大醉。我们互相亲吻,他却叫的不是我的名字,他不爱我,一点都不,我以为有一天我可以改变他,但是在后来的后来,我发现我做的全是白费,爱情是求不来的。 
  我又一次离开你们,我觉得这样或许我们大家都会好吧,所以我消失,我帮嘉伟包扎好伤口以后,我们什么都没有说,就相继离开了那间屋子,屋子顿时间冷了下去,少了情欲的激烈,只剩下一种冷淡。 
  这样的消失是我情愿的,我又一次回到皮子哥的身边,其实不应该说是回,他根本不知道我和你还有嘉伟的种种,他要的只是对于年轻的征服而带来的欢娱罢了,他不关心我的生活,所以我被安排到D吧里领舞,他也并不在意。他是老板,我是舞女,我们只是雇佣的关系,包括身体。 
  所以我让你们看看我的样子,我是那么的丑,那么脏。我要你们彻底地失望,我不希望你们为了我而决裂。小凡,我根本不值得你去爱,你遇见我,是一场灾难。 
  我看见了你的绝望,你拼命地要我吐出那些摇头丸,但是我没有。我在那样的幻境里,你不知道,我只能靠那些药物才能快乐,我并不快乐,我的生活糟得一塌糊涂,那是倪姨对我的诅咒吧,但是我认了,因为那个时候我已经失去你们了,我什么都没有了。 
  嘉伟再一次来的时候,我看见他一个人坐在你们上次来的位置上,一个人喝酒,他在楼上大叫我的名字,我跑了上去,拉开保安。坐在他旁边,听他说他的故事,我没有劝他不要喝,醉了总可以暂时忘记些什么吧?有什么明天或许就能想通,但是他没有。 
  他窝睡在我的屋子里,他就是那样睡,不肯起来,不肯吃东西,有的时候我能听见他哽咽的声音,我措手不及。他被我藏在那儿,我告诉皮子哥,那是我的弟弟,他看了他两眼,也就相信了,不再多问。 
  我和嘉伟就这样住在了一起,只是住,但是我们什么都不是,他只是没有去的地方了吧!但是我还爱他,本来死去的心又一次被激了起来。我就是这样一个女人,明知道不可能了,还是舍不得放弃,原本已经放弃了,却又轻易地被激活了。   
  Chapter11 缨子的笔记本(4)   
  我问过我自己,为什么要爱他,未果。 
  爱,能让人卑贱。 
  可是我明明

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