暧昧时代[番外]某个瞬间-第1节
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天气越来越冷，不知不觉又到冬天了。
一年四季，轮回更替，谁的生活不是这样缓缓流过一年又一年光阴呢。
也没有太多跌宕起伏，我们平凡的满足于彼此日复一日的廝守与拥抱。亲人，情人，朋友，无论什么方式都好，只要身边有那个人，我就能肯定我的现在是为自己而活。
我姓陈，有个跟浪漫沾边的名字，但我实在很不浪漫，白白辜负了那个无数骚人墨客曾为之倾倒的“醉”字。也曾经，我不太体面的醉过几次，每次醒来都在某个人的怀抱里，那些回忆让我很有点窘迫，所以我从来不承认我喜欢那种在他怀里醒来的早晨，甚至……我从来没有对他说过那个“爱”字。
我认为他并不需要那个字，但我错了，原来他很需要。他会因为我不肯说出的那个字而烦恼不安，所以到底说不说那个字也成为我烦恼的根源。这对于两个年近而立的老男人来说，实在是个哭笑不得的问题。
为什么他会像一个小女孩那样，用期待的目光看著已经跟他在一起生活了这么久的人，念念不忘我欠他的那么一小句话呢？请各位女士原谅，我没有任何歧视女性的倾向，我只是很烦恼，真的很烦恼。
他以前并不是这样的，他曾经像一个真正的大哥，在我们遥远的少年时代，那时候我叫他“海涛哥”。他因为某些历史遗留的成绩问题比我小一个年级，而我高中还没有毕业就出来工作了。我的工作虽然忙，但他的学习也算用心，常常会在我晚上在家时拿著不会做的习题来找我。
我在感情上属于那种特别迟钝的人，这是所有朋友对我一致的评价，所以，当他许多次都找借口不回家的时候，我什么都没看出来。当然，现在我算是明白了，他那些不回家的理由都是刻意安排的，但当时的我，因为父亲不在身边，母亲也经常要加班，弟弟又专心于毕业复习，能有这么一个大哥般的朋友经常陪在身边还是很高兴的。
记不清有多少次，我一大清早的就被热醒，他总是在睡梦中抱得我死紧，脑袋也紧紧贴著我的。有时候他睡觉还会流口水，那个家伙……算了，不说了，总之有些邋遢，睡相差得离谱。
弟弟上车的那一天，也是我跟他一起去送的。跟弟弟一起走的朋友还有我们另一个同学……我的第一个，也是最后一个女朋友。她和扬扬双双坐在窗边，用她大大的眼睛看著我，那眼神里面应该是悲哀和怨恨，但我什么都说不出来，只能沉默。
我不能给她幸福，我已经用时间並不太长的工作学会了什么是生活。扬扬上大学的钱是我和母亲拼命咬牙才能节省出来的，我们不想再借钱。借钱的日子我们偿过，那实在不是什么好的回忆，扬扬难得那么用功，成绩看著一路往上升，家里苦一点也是应该的。只是对她……我真的亏欠良多。我没有任何心情可以用来恋爱，也没有精力去构建我们的将来，我唯一能考虑的事情，是怎么在这个月多省下一百块钱。
在无数被我忽略的冷落之后，她渐渐减少了找我的次数，我以为这就是感情的无疾而终，也很自觉的不再跟她单独见面，但今天她的眼神让我明白了，原来她并没有忘记我。她恨我。
我还是什么都不能说，火车已经发出了尖锐的笛声，开始缓慢移动的车厢一步步拉远那两张面容，眼眶里被什么东西涨得发痛。身边那个一直在招手喊叫的人追著火车跑了好几步，我却留在原地一动不动。
如果这就是我的宿命，让我自己留在这里面对，即使只剩我一个，我也还是要好好活著，我需要什么并不重要，重要的，是什么人、什么事还在需要我。
母亲已经做了太多不该她做的，我必须接受那些该我做的事，身为一个中国人，我们的祖祖辈辈都是这样活过来的。背负起这所谓责任的东西，我才是一个男人，父亲拒绝了他的责任，这个家的一家之主就变成了我。我是一个母亲的长子，一个孩子的哥哥。面对我喜欢的女孩子，我的选择是这个家，在爱情的国度里，我是个懦夫。
火车越开越远，很快就消失了踪迹。站在人潮如涌的月台上，种种思虑一时间惘然而空，只余下想哭的冲动。
我竟然还是脆弱的，在经过突来的风波与每日柴米油盐的生活之后，年轻真的是一种无法逾越的障碍，失去了我喜欢的人的这个瞬间，我仍然想哭。
我想对她说很多很多，然而刚才的我并没有说，那些话即使再动听，也必定会被岁月腐蚀得一点痕迹都不留。真正悲哀的是他日当我想起这一刻仍然不会后悔，假如重来一次，我还是会放弃我最后的机会。能为陈醉这个人而悲哀的时刻也只有今天，在黎明到来的下个日出，我就要微笑著祝福另一个男人能给她幸福。
脚步往离开的方向挪动，我想我应该一个人回家呆著，肩膀却被一双有力的手臂整个挽住，他靠在我耳边嘻嘻哈哈的说：“怎么，就开始想他们了？人才刚走呢！”
我用了劲挣开他，心里浮上一阵毫无理由的迁怒，明明知道不该在别人身上发泄，可今天就是有些管不住自己。他顿了一顿，手伸出来再次拉住我：“怎么了？心情有点不好吧？”
我忍著没有回头，低低回了一句“没有”，甩开他只管往出站的方向大步快走，他却飞快追了上来。这还不止，他居然跑到我前面回身抓住我，一个劲往我脸上看。他的表情我没看清，我只顾低著头，但他热烫的眼神让我更加恼怒起来，终于管不住自己的嘴：“王海涛，你干吗？走开！”
我很少这样直呼他的名字，他似乎吓了一跳，松开手愣愣站在那里不动了。我皱著眉看他一眼，其实很想说句对不起，但一看见他熟悉的脸，就想靠过去大哭一场。这个想法把我吓著了，我也不可能做得出来，只得慌慌张张的转身就走，把他甩在那里继续发愣。
如今想起来，我也是个狡猾的人吧，这么些年细数下来，我竟然只对一个人发过脾气，那个人就是他，王海涛。
也许是心里某个地方隐隐约约的知道，他是这世上对我最好的那个人，所以对著任何人我都不会失控，只对他有恃无恐。从已经忘了时辰的很久以前，一直到两个人平淡相守的现在，我其实一直都知道，无论是在他面前哭泣也好，生气也好，他不会任由我一个人独自面对，他是我真正高兴时第一个想起的人，也是我无处可去时的最后一个城堡。
所有的矫情自怜和时时存在的孤独感，都表示我还需要著某个人，我需要这个人的安慰，也需要他的拥抱。如果身边没有那么多行人，我可能已经靠在他肩膀上哭出来了，这对于已经自认为男人的我而言，是就算在母亲面前也不会再做的事情。
更糟糕的是，我走了一截居然忍不住回头，几乎只是个下意识的举动，看看他还在不在那儿。就那么一瞥的功夫，他的眼睛从黯淡无光变得贼亮，扑腾扑腾地朝我跑过来了。
这次轮到我吓了一跳，他的警觉性高得有点过度，我什么都没想，就朝著公车站的方向拔脚飞奔，一阵急跑把心脏搞得狂跳不止。我没敢再回头，只好眼巴巴的看著开来的那辆车，不靠点就停的车来得很慢，那家伙大呼小叫的声音让路人侧目。
“陈醉！你跑什么啊！等等我！等我啊！”
车总算在我面前停了，我跳上车很想使劲往里挤，却又不好推开两旁的人，这么一犹豫，海涛哥三两下就挤到了我的旁边，过多的乘客让我们不得不靠得很近，他在我耳后的呼吸又快又急。
“你跑什么？我这么大声叫你……”他凑近了小声问我，我当作没听到，他呼出的热气让我的耳朵有些发痒，于是用力往里缩了缩。
“呵呵……知道你这儿怕痒，不逗你了。陈醉，你是不是，还喜欢陶小妹呢？唉，你不用点头……反正我看出来了。”
我不想理他，继续装没听到，他也就自顾自的继续一个人唱独角戏：“陈醉，我这人不太聪明，也不知道你跟陶小妹到底咋回事儿。上次问陶小妹，她说跟你已经掰了，我还不信……咱也不是外人，你不用不好意思，只要你说一句，我保証帮你打个圆场。要不……下礼拜咱们一起去找她吧，你们挺合适的，能有多大个矛盾呢……”
我神思恍惚了一下，心里也冒起一丝小小的希望，但仔细一想还是只能苦笑，没有回答他。
“你可能有你的顾虑，但陶小妹她不是那种人。唉，不说那个了，你就是这样，你才多大啊，多为自己想点不行吗？你还有我……我这个大哥呢，家里的事我虽然帮不上什么大忙，也多少能给你分担点。你不用跟我计较，咱们五个人一起长大的，你不能跟我见外啊，知道吗？”
“……嗯。”
“你心里不舒服，我也不太好受……咱们五个现在是出去了三个，不知道以后还能不能再一块儿凑齐了。陶小妹还好，跟陈扬在一起有个照应，水灵一个人在一边，可让人有点不放心了。我知道你累，累了就往我这儿靠吧，我个子大，不会倒的。”
“……”虽然没有发出声音，阴霾的心绪渐渐消散开来。我不自觉的笑了一下，然后对著车窗上自己的笑容发起了呆，身体却不知不觉向后靠了过去。他并不算宽阔的胸膛就在我背后，但温热而熟悉的气息是那么安全，我微闭上眼，任由自己松弛了所有的情绪，那些压抑的悲哀和寂寞感逐渐化作一股淡淡的忧郁。
不知什么时候，车到站了，他叫醒正处于睡梦边缘的我，拉著我从满车人群里挤下车。我一手揉著迷糊的眼睛，不辨方向随他一路走下去，他笑看著我并不作声，一脸高兴享受的样子，我莫名其妙的回看他，对他这种奇怪的表现难以理解。
“呵呵……你还真放心，不怕我把你卖了。”
“……我又不值钱，你为什么要卖我？”我一点也不觉得好笑，他的玩笑总是这么令人摸不著头脑。
“哈哈……你在我心里可是很值钱的，不不，是无价之宝，拿钱也不换。”
一个个子已经不小的男生了，还开这种肉麻兮兮的玩笑，简直令听者一阵恶寒，我怒视他一眼，也不回嘴了，直接朝大院门口走过去。他跟在后面大声喊叫起来：“好歹回一句，别不好意思嘛！等等我！我这不是开玩笑的吗？你还真生气了啊！陈醉！陈醉……”
我真想回头对他吼一句“滚！”，但我还是吼不出来，只好闷闷的一边唾弃自己的好涵养；一边用力从口袋里掏出大门钥匙。如果我能像扬扬那么外向就好了，要么跟那个家伙比嘴滑，要么直接回身踢他一脚。可有些事情是生下来就注定的，我这个郁闷的性格就注定了我一辈子都做不出扬扬能做的事。比如勇敢的去追自己喜欢的女生，为了她可以抛开一切顾忌，使尽全力争取上进，直到跟她考上同一所大学……
与其我喜欢的那个女孩会跟其他我并不了解的人在一起，扬扬无疑是更让我安心的选择。他是我的亲弟弟，也是阿一的好弟弟，我们从小一起长大，共同渡过了此前的所有成长时期。我了解他，他全心全意的喜欢著阿一，所以我也相信，他会带给阿一幸福。但愿将来的某一天，我能在他们的婚宴上以大哥的身份喝一杯喜酒，那样……我的初恋也就没有遗憾了。
至于我自己……我完全没有任何设想，有哪个女孩愿意跟我这样即不浪漫也不富有的男人共度一生呢？我甚至没有一点恋爱的细胞，也没有恋爱的精力。海涛哥就不同了……他那么开朗那么善于开玩笑，女孩子一定会喜欢这样的男生，甚至男生都喜欢围著他转，真心实意的叫他一声“大哥”。
正在开锁的手僵了一僵，我突然发现了一个问题……他没有任何理由对我这么好。
在五个一起长大的朋友里，他对我的好越来越明显，尤其是我家里出事以后。一阵冰冷从心底里慢慢升起，我知道我不该那么想，但海涛哥确实是那种同情心超级泛滥的好人。
真是可笑的、矫情的自尊，可我确实不能接受那个答案，如果海涛哥对我这种特殊的好只是出于同情，我宁愿一个人呆著。似乎连血液也在发冷，我的手开始微微发抖，我为什么会是这么讨厌的一个人呢？别人出于善意的同情我应该已经很习惯了，不……唯独只有他，绝对不行。
不愿意再跟阿一单独见面，是我可恶的自卑在作祟，什么不想拖累她，配不上她都是我的借口吧。我确实是一个狡猾又恶毒的人，从小就夺取了大人对我的好感和注意，所以扬扬恨过我，阿一现在也恨我。那……他呢？如果他也恨我……这个世界上我就真的再没有可去的地方了吧。但即使是这样，我还是不能接受他的同情，只要一想到“同情”这两个字，心就像正在被什么东西啃咬吞噬。
“门还没打开？钥匙没带？”
还是那个熟悉的声音
