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第1节

我和我神神叨叨男朋友的二三事-第1节

小说: 我和我神神叨叨男朋友的二三事 字数: 每页4000字

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前不久看了一个贴子写他和他男友的事情的。觉得挺有意思;我也把我和我男友干过的乐事抖搂出来供大家分享,让大家一乐。
我朋友是一个成语的改革家。在他嘴里总能妙笔生花,乍一听那么别扭,可越琢磨越觉得说的还有点道理。亏他还是学文科的大学生,我敢说在他嘴里说出的成语90%都是闻所未闻过的新成语。一次去买东西,看见商店门口有一个老大爷在买煎饼,他感慨到:“这位老大爷真是百尺竿头啊!”我问他是什么意思,他说:“你看人家牙齿都掉没了,就是白了、没有的意思;头发也没几根了,都快干了。可不是白齿干头吗!”靠!真服了他了,能在这么短的时间的想出一个谐音的新成语!
我们去国展看一个什么展览,人很多,展品也新鲜。这时候,他突然来一句:“我觉得咱们两个象是 大姥姥进刘观园!”这话说的真别扭,赶紧和他保持5米的距离,千万不能让人看出来我认识他。
他对做饭是一窍不通,可我做的饭他总是横挑鼻子竖挑眼的,说这不好那不好的。那一次,我觉得有必要让他知道做饭是件多辛苦的事,于是让他帮忙洗菜,他似乎来了情绪,洗完了非要自己切,切完了非要自己炒,眼看着一锅好菜就要在他手里毁掉了,我立刻夺过铲子,把他往外轰,他愤恨的说道:“哦,刚才用我的时候求爷爷告奶奶的!现在不用了就把我往外轰,你这叫卸磨杀驴!”给我乐翻了,总算说对了一次成语。
我们两个在一起的时候,他总是说我胖,管我叫胖子,其实一点都不胖,1。82米,不到80公斤,已经是很标准的体形了(我们刚认识的时候我才70公斤)。后来每次一说我胖,我就撂下手里的活站起身就走,他就从后面一把抱住我,向我道歉。不过这着后来也不管用了,一次,他又这么说,我说:“我走了!”他无动于衷,我假装换衣服,收拾东西,他还是不理我。我也没台阶可下,就真的打开门下楼了,终于,在我走出楼门口的时候,他在上面喊:“回来!快回来”我说:“道歉!要不我真的走了。”他急了,在上面喊道:“拖鞋!你穿着我的拖鞋呢!”。。。我忘换拖鞋了。
一次去吃麦当劳,他估计是汉堡吃多了,热量没地释放,在等车的时候,一边围着我转一边唱歌,弄的我好烦,我说:“你干吗呢,有病吧!”他突然停下来很郑重的对我说:“我现在是张唱片!”全车站的人全倒了。后来八成是转晕了,很老实的站在那唱,不转了,和他说话也不理我,最后扇了他脑袋一下,他才和我说话:“我发现还是当MP3比较方便,不用转了,不过刚才不小心碰了锁定键!”全车站的人又全倒了。
他似乎有一种看见什么想学什么的心理,有的时候总是语出惊人,能噎的你说不出来话。我们住处楼下有一个小摊卖凉粉,上次下楼去买菜,他非要吃凉粉,我说不干净,不买,他就求了我一路,当买完菜回来路过凉粉摊的时候,他说什么也不走了,非要吃,卖凉粉的大姐也说:“来一个吧,干净着呢!又便宜!”没办法,只好买了,在大姐做凉粉的时候,他估计是等累了,蹲在人家的摊前,盯着人家的三轮车轱辘两眼发直,跟我说:“我现在是用狗的视角来看这个世界,一切都。。。。”八成是又想说成语,没憋出来,这时候,大姐问到:“要辣的吗?”我弯腰摸他的头,很配合他的表演,问到:“要辣的吗?”他看了看我,又看了看大姐,一脸莫名其妙说到:“你为什么要买凉粉?狗是不吃凉粉的!”大姐好悬没趴下,一灌辣椒全醮凉粉上了。
一次看电视,看到心理医生让病人躺在沙发上,给病人催眠,他来了情绪,也用手指头在我面前摆来摆去,说:“我现在给你催眠呢,你会感觉很困。。。很困,马上就要睡着了。。。”我就配合的表现眼皮直打架,支撑不住了的感觉,然后躺在了床上。听见他高兴的说:“哈哈,太好了!”我以为他要对我那个呢,就静静的等着,可好半天没动静,一睁眼发现他不在屋,四周静悄悄的,就喊道:“亮亮!干吗呢!”只听见他很费力的吼道:“拉屎呢!” 
还有,慢慢来。

一次,晚上睡觉的时候我让他用嘴给我那个,他说:“不行,最近上火了,嘴里长了个痔疮,特疼!”然后强行让我给他用嘴弄,没办法,谁让他有病呢,让我弄就弄吧,弄着弄着,越琢磨越别扭,嘴里怎么会有痔疮呢。这小子又占我便宜。
他总在最感觉浪漫的时候说一些特别让人倒胃口的话,能让你一想起那次浪漫的事情就恶心的想吐。一天晚上,看完电视,两个人躺在床上,互相搂着,这是我觉得最温馨的时候,我就静静的躺在他的怀里,真希望一辈子这样。我缠绵的问道:“你说要有多大的力量能把现在的你我分开。”他不以为然的说:“很简单,你放个屁就成!”恨不得一脚踹死他!
还有一次,他的公司十一要发几千块钱的过节费,我们商量着用这笔钱去哪玩,以前曾说过有了钱去青岛玩的,这次去青岛好了。他不同意,说这不是他现在最想去的地方。我说:“那就去济南?”他说:“不去。”“上海?”“不去”“北戴河?”“不想去。”“大连?”“不想去。”我不耐烦了:“那到底是哪啊?”他凝视着远方,语重心长的说:“曾经有个地方,我不止一次的和你说想去,可你就是不同意,我想这次也许能去了吧。”到底是什么地方他说了很多次我不同意去?我想了半天也想不出来,他严肃的说:“那个地方就是。。。你的后面。”靠,思维跳跃的可以!I 服了U!那是因为太痛了,我才没让他进去的。
再说几个。他上大学的时候,两个人一宿舍,那个和他一宿舍的是个帅哥叫欧阳军。他老拿欧阳和我做比较,说我多么不如他。有一次,我被说急了,耐着性子施展了我的口才。我问他:“你觉得谁长的个子高一点呢”他老老实实的说:“你高一点。”“谁眼睛大呢”“你的大一点。”“谁屁股性感啊”“好象还是你的性感一点”“谁皮肤白呢”“你的白”“那好,综上所述,你认为谁更帅呢”“好象还是你帅一点。不对,我再琢磨琢磨。”他静静的想了5分种,感慨的说到:“你真能忽悠!”后来就再没说过我多么不如欧阳军了,不过以后只要我摆着姿势要和他辩论的时候,他就说:“你牛逼成了吧。再贫不和你玩了。”
还有个和这个帅哥有关的事。有一次聊天,我说:“如果我得了绝症,只能让欧阳给我口交才能治好我的病,他会那么做吗?”(欧阳军可是个正经的异性恋男人)他想了想说:“他会的,他人好。”我又问到:“如果他得了绝症需要我口呢,你觉得我会吗。”他叹了口气,说到:“我觉得他一定会选择去死的。”郁闷!
他今年刚毕业,在一个网络公司做人力资源的工作,实际上就是天天面试帅哥,回来就跟我吹今天又见了几个多么多么帅的,烦死我了。我说都面试什么啊,他很乐意跟我谈工作的事情,给我举例子,比如都提什么问题,看对方怎么回答,看对方说话时候的眼神、手等等。看来这里面还真有点学问,最后他说到:“还要看看他床上工夫怎么样!要是不怎么样我就不要了。”这家伙真把自己当根葱了,我一巴掌扇过去,他老实了,呵呵傻笑着说:“我也是给领导把把关嘛。”
他想在北京买房,压力挺大的,所以就特抠门,不是对别人,而是对我。我的公司最近特紧张,发不出钱来。他很大方的说,这个月的伙食零花钱他全包了,月初的时候,他给了我10块钱,说是让我这两天坐车上班用,后来他突然想起来该办月票了(他的和我的都还用学生月票,两人一共四十块钱)他找了半天没有四十零钱了,只好不情愿的给了我50,想了想,又把先前给我的10块要回去了,真是抠到家了。事后我问他当他要走那十块钱的时候怎么想的,他厚脸皮的说:“感觉心里立刻塌实多了。”
不过想让他破费也不是一件难事。只要我头一天晚上假装生气的走了,第二天白天又没理他,到晚上的时候,他肯定给我打电话,说买了什么什么好吃的,让我过来。不过我接电话的时候还是要矜持一下的,否则这招下次就不灵了。一开始,他还真破费,弄的我都心痛了,又是大虾又是炖肉的(当然都是原料,还是需要我下厨的),吃完饭后,我就说别买那么贵的东西,要是想吃,我家炖肉的时候,我拿点来就是了,他很理解的点点头。前两天我又谗了,于是假装生气的走了,等他第二天晚上的电话,一切都如预料的那样,晚上我兴冲冲的到他家,却发现他只买了两个面包。他还跟我说这面包可好吃了,面包店的店员说这是今年的新款,是该店的看家食品!服了,这次不知道是他上当了还是我上当了!
在床上干那种事情对他来说是很享受的,但对我来说绝对是件体力活。各位不要胡思乱想,还要听我慢慢说。一般都是他先跳上床,然后对我说:“快来啊,你看小弟弟在对你招手呢(是他用手自己弄的那个左右摇摆)”那样子就象蜡笔小新似的,弄的我一点性欲都没有了。我给他弄完了以后,他就假装睡着了,什么都不管了。可我还没弄出来呢啊,于是要给他摇醒才行,这可费了牛劲了。坐他肚子,用枕头憋他,在床上练背胯,折腾的我满头大汗,他才假装伸了个懒腰,打了个哈欠,揉揉眼睛,先问我是几点了,装的还真象。接下来我要用手把他的头使劲推到我的那个地方才行,他边用脖子往上梗,边贫,例如:干吗啊你,强奸啊;你今天不是弄过了吗,哦,那是昨天;嘿,轻点脖子断了;你预约了吗等等。等他开始给我口交的时候,我已经累的象一滩烂泥了,很快就泄了。
再说个别的。我男朋友心很软,看人家哭他也难受,不过就算是这个时候他也不忘了开玩笑。我们两个一起看大宝真情互动,一个小女孩被爸爸虐待的不象样子了,当主持人问她最想得到什么礼物的时候,她说了几个愿望,其中一个是给爸爸买一包烟。然后她说爸爸最好少抽烟,因为对身体不好。在场的人都感动的哭了,我朋友也有点抽噎了,他轻轻的用手推我,说:“你看我。”我看他眼睛里闪动着泪花,可怜楚楚的样子,刚要劝他几句,他说到:“你看我的鼻毛出来没有?”我快崩溃了! 

故事发上来一周了,谢谢大家捧场。有网友说我真幸福,有这么一个男朋友,生活多乐啊,N年也不寂寞。我觉得你们真是站着说话不腰疼。当你一星期喝水被呛着4次以上时;当你经常把饭喷到桌子上时;当你全神贯注的做一件事情,一抬头发现一个大屁股对着你,等你还没明白是怎么回事接着就是一声响屁的时候;你会觉得死神正在向你招手。我对他常说的话就是:“我靠!I服了YOU!”我觉得如果我再继续和他在一起,不是被气死就是被吓死。
象他这么厚脸皮的男生,想和他分手真不是一件容易的事情!当我深思熟虑,和他提出分手,起身要走的时候,你们猜他说了句什么话。我想你们一辈子都想不出来,这话也只有他能说出来。分手对大家来说都是一件很痛苦的事情,但到了他这,却能让人喷饭!他对我说:“唉,那好吧。。。帮我把垃圾带下去,再买两根冰棍上来。”我想了想,照他说的做了。买冰棍的时候直抽自己嘴巴,我真是失败!有人也许要问,你可以和他说:“我不会再上来了,我是真的要和你分手!”。我了解他的性格,如果你想和他辩论,最好还是放弃,否则越辩论你越想乐,最后,你很可能会嘎嘎笑着说:“那先这么着吧,这事以后再说。”他要真想逗你,三句话之内你就能乐,所以说他这个人比较神神叨叨的呢。
既然和这种人交了朋友,就必须适应他,配合他才有我的生存空间。我也开始学会放屁之前先“嘘”一声然后把屁放的更响一点。也开始一惊一乍的大叫了。有时候,我们两个都不觉得好笑的事情,别人却笑个前仰后合的。不过,我只算是个半仙,他是真正的大仙。
他和自己人说话随便也就算了,关键是这个人开玩笑不分场合不分人物。我们住在回龙观,他叫这个地方为观观;叫亚运村为亚亚,叫中关村为中中,比如打电话时,他说:“我现在在亚亚呢,估计1个小时能到观观吧,不过我想先去趟中中,你等我一会。”如果在大街上,他这么打电话一定能引来不少围观的市民。有一次,他坐车回家,买票的时候,他和售票员也说去观观,人家很奇怪的看着他,他竟然一时想不起来观观的原名是什么了,真是丢脸!

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