我和我神神叨叨男朋友的二三事-第1节
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前不久看了一个贴子写他和他男友的事情的。觉得挺有意思；我也把我和我男友干过的乐事抖搂出来供大家分享，让大家一乐。
我朋友是一个成语的改革家。在他嘴里总能妙笔生花，乍一听那么别扭，可越琢磨越觉得说的还有点道理。亏他还是学文科的大学生，我敢说在他嘴里说出的成语90％都是闻所未闻过的新成语。一次去买东西，看见商店门口有一个老大爷在买煎饼，他感慨到：“这位老大爷真是百尺竿头啊！”我问他是什么意思，他说：“你看人家牙齿都掉没了，就是白了、没有的意思；头发也没几根了，都快干了。可不是白齿干头吗！”靠！真服了他了，能在这么短的时间的想出一个谐音的新成语！
我们去国展看一个什么展览，人很多，展品也新鲜。这时候，他突然来一句：“我觉得咱们两个象是 大姥姥进刘观园！”这话说的真别扭，赶紧和他保持5米的距离，千万不能让人看出来我认识他。
他对做饭是一窍不通，可我做的饭他总是横挑鼻子竖挑眼的，说这不好那不好的。那一次，我觉得有必要让他知道做饭是件多辛苦的事，于是让他帮忙洗菜，他似乎来了情绪，洗完了非要自己切，切完了非要自己炒，眼看着一锅好菜就要在他手里毁掉了，我立刻夺过铲子，把他往外轰，他愤恨的说道：“哦，刚才用我的时候求爷爷告奶奶的！现在不用了就把我往外轰，你这叫卸磨杀驴！”给我乐翻了，总算说对了一次成语。
我们两个在一起的时候，他总是说我胖，管我叫胖子，其实一点都不胖，1。82米，不到80公斤，已经是很标准的体形了（我们刚认识的时候我才70公斤）。后来每次一说我胖，我就撂下手里的活站起身就走，他就从后面一把抱住我，向我道歉。不过这着后来也不管用了，一次，他又这么说，我说：“我走了！”他无动于衷，我假装换衣服，收拾东西，他还是不理我。我也没台阶可下，就真的打开门下楼了，终于，在我走出楼门口的时候，他在上面喊：“回来！快回来”我说：“道歉！要不我真的走了。”他急了，在上面喊道：“拖鞋！你穿着我的拖鞋呢！”。。。我忘换拖鞋了。
一次去吃麦当劳，他估计是汉堡吃多了，热量没地释放，在等车的时候，一边围着我转一边唱歌，弄的我好烦，我说：“你干吗呢，有病吧！”他突然停下来很郑重的对我说：“我现在是张唱片！”全车站的人全倒了。后来八成是转晕了，很老实的站在那唱，不转了，和他说话也不理我，最后扇了他脑袋一下，他才和我说话：“我发现还是当MP3比较方便，不用转了，不过刚才不小心碰了锁定键！”全车站的人又全倒了。
他似乎有一种看见什么想学什么的心理，有的时候总是语出惊人，能噎的你说不出来话。我们住处楼下有一个小摊卖凉粉，上次下楼去买菜，他非要吃凉粉，我说不干净，不买，他就求了我一路，当买完菜回来路过凉粉摊的时候，他说什么也不走了，非要吃，卖凉粉的大姐也说：“来一个吧，干净着呢！又便宜！”没办法，只好买了，在大姐做凉粉的时候，他估计是等累了，蹲在人家的摊前，盯着人家的三轮车轱辘两眼发直，跟我说：“我现在是用狗的视角来看这个世界，一切都。。。。”八成是又想说成语，没憋出来，这时候，大姐问到：“要辣的吗？”我弯腰摸他的头，很配合他的表演，问到：“要辣的吗？”他看了看我，又看了看大姐，一脸莫名其妙说到：“你为什么要买凉粉？狗是不吃凉粉的！”大姐好悬没趴下，一灌辣椒全醮凉粉上了。
一次看电视，看到心理医生让病人躺在沙发上，给病人催眠，他来了情绪，也用手指头在我面前摆来摆去，说：“我现在给你催眠呢，你会感觉很困。。。很困，马上就要睡着了。。。”我就配合的表现眼皮直打架，支撑不住了的感觉，然后躺在了床上。听见他高兴的说：“哈哈，太好了！”我以为他要对我那个呢，就静静的等着，可好半天没动静，一睁眼发现他不在屋，四周静悄悄的，就喊道：“亮亮！干吗呢！”只听见他很费力的吼道：“拉屎呢！”
还有，慢慢来。
一次，晚上睡觉的时候我让他用嘴给我那个，他说：“不行，最近上火了，嘴里长了个痔疮，特疼！”然后强行让我给他用嘴弄，没办法，谁让他有病呢，让我弄就弄吧，弄着弄着，越琢磨越别扭，嘴里怎么会有痔疮呢。这小子又占我便宜。
他总在最感觉浪漫的时候说一些特别让人倒胃口的话，能让你一想起那次浪漫的事情就恶心的想吐。一天晚上，看完电视，两个人躺在床上，互相搂着，这是我觉得最温馨的时候，我就静静的躺在他的怀里，真希望一辈子这样。我缠绵的问道：“你说要有多大的力量能把现在的你我分开。”他不以为然的说：“很简单，你放个屁就成！”恨不得一脚踹死他！
还有一次，他的公司十一要发几千块钱的过节费，我们商量着用这笔钱去哪玩，以前曾说过有了钱去青岛玩的，这次去青岛好了。他不同意，说这不是他现在最想去的地方。我说：“那就去济南？”他说：“不去。”“上海？”“不去”“北戴河？”“不想去。”“大连？”“不想去。”我不耐烦了：“那到底是哪啊？”他凝视着远方，语重心长的说：“曾经有个地方，我不止一次的和你说想去，可你就是不同意，我想这次也许能去了吧。”到底是什么地方他说了很多次我不同意去？我想了半天也想不出来，他严肃的说：“那个地方就是。。。你的后面。”靠，思维跳跃的可以！I 服了U！那是因为太痛了，我才没让他进去的。
再说几个。他上大学的时候，两个人一宿舍，那个和他一宿舍的是个帅哥叫欧阳军。他老拿欧阳和我做比较，说我多么不如他。有一次，我被说急了，耐着性子施展了我的口才。我问他：“你觉得谁长的个子高一点呢”他老老实实的说：“你高一点。”“谁眼睛大呢”“你的大一点。”“谁屁股性感啊”“好象还是你的性感一点”“谁皮肤白呢”“你的白”“那好，综上所述，你认为谁更帅呢”“好象还是你帅一点。不对，我再琢磨琢磨。”他静静的想了5分种，感慨的说到：“你真能忽悠！”后来就再没说过我多么不如欧阳军了，不过以后只要我摆着姿势要和他辩论的时候，他就说：“你牛逼成了吧。再贫不和你玩了。”
还有个和这个帅哥有关的事。有一次聊天，我说：“如果我得了绝症，只能让欧阳给我口交才能治好我的病，他会那么做吗？”（欧阳军可是个正经的异性恋男人）他想了想说：“他会的，他人好。”我又问到：“如果他得了绝症需要我口呢，你觉得我会吗。”他叹了口气，说到：“我觉得他一定会选择去死的。”郁闷！
他今年刚毕业，在一个网络公司做人力资源的工作，实际上就是天天面试帅哥，回来就跟我吹今天又见了几个多么多么帅的，烦死我了。我说都面试什么啊，他很乐意跟我谈工作的事情，给我举例子，比如都提什么问题，看对方怎么回答，看对方说话时候的眼神、手等等。看来这里面还真有点学问，最后他说到：“还要看看他床上工夫怎么样！要是不怎么样我就不要了。”这家伙真把自己当根葱了，我一巴掌扇过去，他老实了，呵呵傻笑着说：“我也是给领导把把关嘛。”
他想在北京买房，压力挺大的，所以就特抠门，不是对别人，而是对我。我的公司最近特紧张，发不出钱来。他很大方的说，这个月的伙食零花钱他全包了，月初的时候，他给了我10块钱，说是让我这两天坐车上班用，后来他突然想起来该办月票了（他的和我的都还用学生月票，两人一共四十块钱）他找了半天没有四十零钱了，只好不情愿的给了我50，想了想，又把先前给我的10块要回去了，真是抠到家了。事后我问他当他要走那十块钱的时候怎么想的，他厚脸皮的说：“感觉心里立刻塌实多了。”
不过想让他破费也不是一件难事。只要我头一天晚上假装生气的走了，第二天白天又没理他，到晚上的时候，他肯定给我打电话，说买了什么什么好吃的，让我过来。不过我接电话的时候还是要矜持一下的，否则这招下次就不灵了。一开始，他还真破费，弄的我都心痛了，又是大虾又是炖肉的（当然都是原料，还是需要我下厨的），吃完饭后，我就说别买那么贵的东西，要是想吃，我家炖肉的时候，我拿点来就是了，他很理解的点点头。前两天我又谗了，于是假装生气的走了，等他第二天晚上的电话，一切都如预料的那样，晚上我兴冲冲的到他家，却发现他只买了两个面包。他还跟我说这面包可好吃了，面包店的店员说这是今年的新款，是该店的看家食品！服了，这次不知道是他上当了还是我上当了！
在床上干那种事情对他来说是很享受的，但对我来说绝对是件体力活。各位不要胡思乱想，还要听我慢慢说。一般都是他先跳上床，然后对我说：“快来啊，你看小弟弟在对你招手呢（是他用手自己弄的那个左右摇摆）”那样子就象蜡笔小新似的，弄的我一点性欲都没有了。我给他弄完了以后，他就假装睡着了，什么都不管了。可我还没弄出来呢啊，于是要给他摇醒才行，这可费了牛劲了。坐他肚子，用枕头憋他，在床上练背胯，折腾的我满头大汗，他才假装伸了个懒腰，打了个哈欠，揉揉眼睛，先问我是几点了，装的还真象。接下来我要用手把他的头使劲推到我的那个地方才行，他边用脖子往上梗，边贫，例如：干吗啊你，强奸啊；你今天不是弄过了吗，哦，那是昨天；嘿，轻点脖子断了；你预约了吗等等。等他开始给我口交的时候，我已经累的象一滩烂泥了，很快就泄了。
再说个别的。我男朋友心很软，看人家哭他也难受，不过就算是这个时候他也不忘了开玩笑。我们两个一起看大宝真情互动，一个小女孩被爸爸虐待的不象样子了，当主持人问她最想得到什么礼物的时候，她说了几个愿望，其中一个是给爸爸买一包烟。然后她说爸爸最好少抽烟，因为对身体不好。在场的人都感动的哭了，我朋友也有点抽噎了，他轻轻的用手推我，说：“你看我。”我看他眼睛里闪动着泪花，可怜楚楚的样子，刚要劝他几句，他说到：“你看我的鼻毛出来没有？”我快崩溃了！
故事发上来一周了，谢谢大家捧场。有网友说我真幸福，有这么一个男朋友，生活多乐啊，N年也不寂寞。我觉得你们真是站着说话不腰疼。当你一星期喝水被呛着4次以上时；当你经常把饭喷到桌子上时；当你全神贯注的做一件事情，一抬头发现一个大屁股对着你，等你还没明白是怎么回事接着就是一声响屁的时候；你会觉得死神正在向你招手。我对他常说的话就是：“我靠！I服了YOU！”我觉得如果我再继续和他在一起，不是被气死就是被吓死。
象他这么厚脸皮的男生，想和他分手真不是一件容易的事情！当我深思熟虑，和他提出分手，起身要走的时候，你们猜他说了句什么话。我想你们一辈子都想不出来，这话也只有他能说出来。分手对大家来说都是一件很痛苦的事情，但到了他这，却能让人喷饭！他对我说：“唉，那好吧。。。帮我把垃圾带下去，再买两根冰棍上来。”我想了想，照他说的做了。买冰棍的时候直抽自己嘴巴，我真是失败！有人也许要问，你可以和他说：“我不会再上来了，我是真的要和你分手！”。我了解他的性格，如果你想和他辩论，最好还是放弃，否则越辩论你越想乐，最后，你很可能会嘎嘎笑着说：“那先这么着吧，这事以后再说。”他要真想逗你，三句话之内你就能乐，所以说他这个人比较神神叨叨的呢。
既然和这种人交了朋友，就必须适应他，配合他才有我的生存空间。我也开始学会放屁之前先“嘘”一声然后把屁放的更响一点。也开始一惊一乍的大叫了。有时候，我们两个都不觉得好笑的事情，别人却笑个前仰后合的。不过，我只算是个半仙，他是真正的大仙。
他和自己人说话随便也就算了，关键是这个人开玩笑不分场合不分人物。我们住在回龙观，他叫这个地方为观观；叫亚运村为亚亚，叫中关村为中中，比如打电话时，他说：“我现在在亚亚呢，估计1个小时能到观观吧，不过我想先去趟中中，你等我一会。”如果在大街上，他这么打电话一定能引来不少围观的市民。有一次，他坐车回家，买票的时候，他和售票员也说去观观，人家很奇怪的看着他，他竟然一时想不起来观观的原名是什么了，真是丢脸！
