惶然录 作者:费尔南多·佩索阿-第17节
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抗议动作或者试图表示抗议的动作。自然已经把基本的灾难降临于他。想要完全浑然不觉就是想要太多的痛苦，因为人性不愿意接受恶，只能承认它就是这么回事并且把它称之为善，如果你把它当作一种恶来接受，除了受伤之外你别无出路。
我的不幸——一种对于自己的快乐的不幸——藏在我对自己的想象当中。我像别人看我一样看见自己并且开始讨厌自己，这不是因为我认识到自己的品质理应受到蔑视，而是因为我像别人看我一样看见自己，感受到他们感受中对我的某一类蔑视。我承受着自知的羞耻。因为这是一种缺乏高贵的蒙难，不会有日后的复活相随，我能做的一切就是承受它全部的下践。
我后来明白，只有完全缺乏审美感觉的人才可能爱我，而他们这样做的时候只能被我反感。甚至对我的喜欢，都不过是他人一时兴起的冷漠而已。
让我们清楚地看透我们自己，看透他人是如何看透我们！让我们直面真实！基督钉死在十字架时最后的呼喊向我们传来，他看见了，面对面地看见了他的真实：我的主呵，我的主呵，汝为何弃我？薄情的礼遇在我一生中到过的任何地方，在每一种情形之中，无论我在什么地方与人们一起工作和生活，我总是被所有的人视为一个侵入者，至少也是一个陌生人。我在亲人中也如在熟人那里一样，总是被当作外人。我不仅偶尔受到过这样的对待，而且来自他人持续不断的反映，使我确信事情就是这样。
所有地方的所有人待我都很友善。我想，只有很少很少的人，是这样鲜见那种冲着自己而来的大嗓门、皱眉头，是这样稀罕地免遭他人的傲慢和厌烦。但是，人们对待我的一番好意里，总是少了一种倾心。因为那些自然而然向我紧紧关闭心灵大门的人，一次次将我善待为宾客，但他们对我的态度，只是一种理当用来对付陌生者和入侵者的小心周到，而入侵者当然命中与倾心无缘。
我确信这一切，我的意思是，他人对待我的态度，原则上已存在于我自己性格中某种模糊不清的内在缺陷里。也许是我交往中的冷漠，无形中迫使他人将我的麻木薄情反射回来。
我与别人熟得很快。我用不着多久就可以使别人喜欢上我。但是，我从来无法获得他们的倾心，从来没有体验过他们倾心的热爱。在我看来，被爱差不多是一件绝无可能的事情，就像一个完全陌生者突然亲见地称我为“你这家伙（T［J，法语中亲热方式的“你”——译者注）”那样不可思议。
我不知道这一点是否伤害我，也不知道我是否应该将这一点作为我特别的命运坦然接受，而把所谓伤害或接受的问题置之度外。
我总是想得到快乐。人们对我不冷不热这一点一次次让我伤心。像一个幸运之神的孤儿，我有一种所有孤儿都有的需要，需要成为别人一片热爱的对象。我时时渴望着这种需要的实现。但我已经渐渐习惯了这种空空的饥渴，在很多时候，我甚至无法确定自己是否还能感到饥渴。
其他的人，拥有着热爱他们的人。而我甚至从来没有什么人会考虑一下把他们的热爱加之我。对于他人来说；对我，以tLto待就算不错了。
我认识到咱己的身上尚有招来尊敬的能力，只是无法引来爱的倾心。不幸的是，我在确证他人的初始尊敬完全正当无误方面毫无作为，到后来，也就根本不会有人再来充分尊重我。
有时候，我以为我能够在受害中取乐。但真实的情况是，我更愿意得到别的什么。
我没有成为领导或者伙伴的合适素质。我甚至没有知足而安的所长，如果其他方面都一败涂地的话，这一所长应是我最后据守的全部。
其他一些智力平平者，事实上都比我强大。他们在他人那里开拓生活方面比我强得多，在管理他们的智识方面比我更加技艺高超。我有影响他人的全部所需素质，但是没有去行动的艺术，甚至没有去行动的意志。
如果有一天我爱上了谁，我极可能得不到爱的回报。
对于我来说，我所向往之物—一消失，这已经够了。无论如何，我的命运没有强大到足以确证和支撑任何事物的程度，那些事物最为不幸的厄运，仅仅是成为我的向往所在。如此而已。占有即被占有这件事与爱无关，而是爱以外的事情。
爱的升华，比实际上经历爱，更清楚地照亮着爱的表象。这个世界上有一些非常聪明的少女。行动自有所得，但会把事情搞成含混不清。占有就是被占有，然后是失去自己。只有在理念上，一个人才能获取对现实的了解而又不去损害它。女人是梦想的富矿纯粹，就是不要一心要成为高贵或者强大的人，而是成为自己。如果你付出爱，你就失去了爱。
从生活中告退是如此不同于从自我中告退。
女人是一片梦想的富矿。永远不要去碰她。
我倾向于把淫逸和愉悦的概念区分开来。还倾向于从不是真正的愉悦那里、而是从理想和梦幻所激发的什么东西那里来得到愉悦。因为那最终成不了什么事：梦幻总归还是梦幻。这就是你务必避免触摸的原因。如果你触摸到你的梦幻，它就会消逝，而你触摸到的物体，它将填注你的感官。
看和听是生活中唯一高尚的事情。而其他的感官都是粗俗和平庸的。真正的贵族意味着从来不触摸任何东西。永远不要靠得太近——这就是高贵。伪爱在我看来，所有的爱都是如此真诚的浅薄。我总是成为一个演员，而且是一个好演员。我在任何时候的爱都是装出来的爱，甚至对于我自己也是一样。不会发送的信件（原标题如此——译者注）我借口你已经出现在我对于你的理念之中，来婉言拒绝你。你的生活卜…··」这不是我的爱，仅仅是你的生活。
孩爱愧，就像我爱太阳西沉或月光遍地的时候，我想要说什么的那一刻，但是，我想要的不过是占有那一刻的感受。窗前如果我们的生命只是久久地站在窗前，如果我们仅仅只能呆在那里，像一个不动的烟圈，凝固在黄昏的那一刻——当黄昏用奇妙的色彩涂抹着群山的曲线。如果我们只能永远呆在那里是多么好呵！这种可能也许微乎其微，甚至是痴人说梦，但如果我们能够就像那样呆着，无须任何一个行动，无须我们苍白的嘴唇犯下罗佩饶舌的罪孽，那该是多么好！
你看，天正在黑下来……绝对的万籁俱寂给我的心里注入旺怒，注入呼吸空气之后嘴里苦涩的余味。我的心在刺痛……远处有一抹烟云在缓缓地升起，又渐渐地飘散……一种无穷无尽的单调阻碍着你进一步的思考……我们和世界，还有这两者的神秘，这一切是多么的多余！视觉性情人（原标题如此——译者注）对于深度爱情和它的有效使用，我有一个肤浅而矫饰的概念。我受制于视觉激值，一直把整个心给予虚拟的命运。
我无法回想起自己曾经有过对什么人的爱，胜过对他们“视象”的爱。那种视象不是出自画家之手的肖像，而是纯粹的外表，灵魂的进人只是给它添加一点活力和生命。
这就是我爱的方式：盯住一个女人或男人的视象——欲望在那里缺席，性更是毫不相干——因为这个机象美丽，吸弓队或者可爱，而且缠结着、束缚着以及死死控制着我。不论如何，我只是想观看而已……相比之下，对于一个以外在表象而显形的人，能够去作些了解，或者与那个真实的人交谈，实在是不可思议。
我用自己的眼睛而不是用想入非非来爱。我不会把挥之不去的现象拿来胡思乱想。我不能想象自己还能用别的什么方式与之相连…我毫无兴趣要去发现，那个仅仅以外在形态存在于眼前的造物，到底是什么，做了什么，或者想了什么。
组成这个世界的人和事，在眼前无穷无尽地闪过，对于我来说，这一切是一个没完没了的画廊，其内涵让我倒了胃口。他们无法让我兴致盎然，这是因为灵魂是一种单调重复之物，每一个人都被此彼此；人们只有在个人外表上才会各各相异，而其中最好的部分则溢进了梦幻，溢进了风采和体态，而这些将成为视象的部分，把我的兴趣牢牢抓住。
这就是我以纯粹的视觉，来体验纷坛人事那些生动外表的方式，就像来自另～个世界的上帝，对人们的内质和人们的精神漠不关心。我只是细究他人的表层，至于要什么深度的话，我无须外求，在自己有关事物的看法中就能找到。
我把自己爱着的造物，当作一件饰物，那么对这件东西的个人了解会给我带来什么？可以肯定，不会是失望，因为我对她的爱既然只涉及外表，我对她既然从无好奇的想象，那么她愚蠢或者平庸对于我来说就完全无所谓。毕竟，我只是对她的外表感兴趣，对她别无期待，而她的外表一直就在那里。更进一步说，对一个人的了解是有害的东西，因为它毫无用处，而在一个物质化的世界里无用就是有害。
难道知道一个尤物的名字对我来说有什么好处吗？充其量就是我被介绍给她的时候，多一句开场白而已。
了解本来应该意味着冥想的自由，这恰恰是我的爱情观也在渴望着的东西。但是，对于我们已经知之甚多的人，我们将失去观看和冥想的自由。
这就如同对于艺术家来说，多余的知识毫无用处，只能搅扰他，削弱他所追求的艺术效果。
我自然的命运，就是成为一个对事物表象和外表散漫而热情的观察者，一个对于梦幻的客观观察者，一个对自然一切形式和形态的视觉性情人。
这不是一个精神病学家称之为心理手建的病案，甚至也不是什么色情狂。我不会像一个心理手建患者，沉迷到想入非非中去。对于我冥想和回忆的美物，我不会梦想成为她的一个情人或者甚至是一个朋友：我对她完全不会有好奇。我也不会像一个色情狂，把她理想化以后再抛到纯粹审美领域之外：我履行着自己的欲望和思想，在她那里一无所求，只是让她满足我的眼睛，让我纯粹而直接回忆起眼中的她。受累于爱我曾经有一次得到过真正的爱。每～个人都好意待我，连完全是萍水相逢的人也发现，他们对我难以粗鲁或者唐突甚至冷淡。有时候得到我一点小小的帮助，那种好意——至少是可能的好意，便可能发展为爱或者感动。我既没有耐心，也无法聚精会神来企图作出相应的努力。
我第一次在自己身上注意到这一点的时候——可惜我们对自己的了解是如此的少——我的灵魂不免为此羞愧。但我随后认识到这不是病态，而是感情的沉闷，与生活的沉闷不尽相同。这是一种不耐烦，指向那种把自己与一种持续情感联系起来的特别观念，特别是那种让自己画地为牢千辛万苦的观念。为什么这样烦人？我把自己想来想去。我有足够的细致，足够的心理敏感，知道我该如何做，但为什么这样做？对这一点我还是无法把握。我意志的虚弱，总是一开始就成为一种去获得意志的虚弱意志。这样的情况同样出现于我的情感，我的智识，我的意志本身，遍及我生活中的一切。
但是，有一次偶然的情况，可恶的命运居然使我相信自己爱上了什么人，还得承认自己真正得到了爱的回报b这件事使我发愣和犯糊涂，如同我的号码中了奖，让我赢了一大笔不能兑现的钱。接下来，因为我也是凡夫俗子，我感觉相当舒坦。然而，最为自然的情绪一晃而过，很快被一种难于界定的感受所取代，这种感受是一个人早已注定的沉闷、耻辱以及疲惫。
一种沉闷情感，就像命运强加于我的一项任务，让我在某个转瞬即逝的陌生黄昏里完成。也像把一种新的职责——让人恶心的拉拉扯扯——交给了我，而可笑的是，我为这种特权必须劳累不堪，然后还得时时感激命运。似乎无精打来千篇一律的生活，倘若不再加上这一种特定情感的强制性乏味，就还不足以承受。
耻辱么？是的，我感到耻辱。我为此想了一阵，才明白了对明显无可辩解的感受也可作出辩解。从表面上看，我无疑获得了被爱之爱，可能感觉到舒坦，因为有人费了时间来考虑到我的存在，而且确认这种存在是一种潜在的可爱之物。但是，除开那种短短一刻的自得——而且我一直不能完全确定那种惊吓是不是自得——我心中涌流出来的感受只是一种羞耻。我感到自己错得了一项本该属于别人的大奖，其巨大价值属于那个应该得到它的人。
除了上面说的那些，我还感到疲惫——一种比所有�
