小偷日记 作者:让·热内-第12节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
而对茨冈小子的罪行则不敢恭维。萨尔瓦多喜形于色地把史蒂利达诺告发佩佩的事大致告诉了我，虽然我不能了解详细情况，但模糊的叙述反而增加了铿锵的历史感，显得更加精彩。他的口气幸灾乐祸，洋洋得意，不时故意进行低调处理，以免让人一下子看破自己分明是用受害者的腔调说话，从而表达了他对史蒂利达诺恨之入骨和难言的苦衷。不过，这样一种情感反而使史蒂利达诺的形象更强烈更高大了。萨尔瓦多和我都没有因久别重逢而惊讶。
①法国作家普莱伏小说中的人物。译注
萨尔瓦多是首批到拉利内阿的丐帮元老之一，算得上是老资格了，我也因此沾光免交纳贡钱。按惯例，必有两三个粗壮蛮狠的乞丐过来强行敲诈勒索。我一下子投靠到他身边。
“那些事我全听说了。”他见面就对我说。
“什么事？”
“什么事？史蒂利达诺被捕了。”
“被捕？为什么？”
“别装蒜。你比我更清楚。”
萨尔瓦多的温柔体贴顿时变成了气急败坏的挑衅。他说话邪乎得很，讲述了我的朋友是怎样被抓起来的。他的被捕并不是因为盗窃了风衣或别的什么东西，而是牵涉到西班牙人被杀案。
“不是他干的。”我说。
“当然不是。明摆着的。是茨冈人干的。但史蒂利达诺通通交代了。他知道罪犯的姓名。人家在阿尔巴伊辛找到了茨冈人。人家又逮捕了史蒂利达诺，目的是为了保护他免遭茨冈人的兄弟或同伙的暗算。”
在通往阿利坎特路上，我不得不苦苦挣扎，受尽折磨和熬煎。我不得不抹平所谓的内疚，才得以幡然悔悟。我所犯的偷窃在我眼里顿时变成了一种很坚硬、很纯真而且闪闪发光的行为，惟有钻石可以相提并论。
“一失足终成千古恨，”我自言自语，“我再一次，而且是一劳永逸地摧毁了所有的兄弟情谊。”
“从此以后，犯下了这种罪行，我还能指望什么道德修养？”
这次偷窃是永远无法消除的劣迹，我下决心以此为发端开始一次道德完善。
多么卑鄙、软弱、肮脏、下流……（凡是表示可耻的词汇我都难解心头之恨）。整个行为没有任何丝毫成分可以让我为它歌功颂德。不过，我并不会从此洗手不干，叫我的传家魔道断子绝孙。我要让世界充满这种败类而且代代相传。
然而，对这段生活，我不便多费笔墨加以描写。我总想把它忘得一干二净。我的记忆似乎故意把我的生活轮廓搞乱，给它扑上爽身粉，极力向它推荐一种润滑的处世方式，好像洗牛奶浴一样舒服。牛奶浴可是16世纪名媛淑女、风流贵妇津津乐道的“便宜澡”。
我用要饭盒子装了一份残羹剩菜，就躲到一个角落里吃了起来。我蜷缩成一团，好像鸟儿把头埋进翅膀里，脑子里老想着一个既崇高又卑鄙的史蒂利达诺。我为他有力量而感到骄傲，我因他与警察同谋而感到坚强。我整天闷闷不乐，心事重重。我对我的所作所为，哪怕是鸡毛蒜皮的小事，都感到不满。但愿我弹指一挥便闪现出一道光辉夺目的荣耀，但愿我有巨大的能量，将我凌空掀起，在我体内爆发，把我炸成碎片，化做倾盆大雨撒向四面八方，随风飘落。我向人间播雨。我化做尘埃，化做花粉，纷纷扬扬弥漫万里星空。我爱史蒂利达诺。但在这个怪石嶙峋、干旱少雨的地方，在一发不可收拾的炎炎烈日下，我爱他爱得精疲力竭，双眼直冒火花。哭一哭也许会消消我的气。或者一吐为快，没完没了，滔滔不绝，听众聚精会神，个个听得肃然起敬。可我孤立无援，现在连朋友都没有了。
我在直布罗陀呆了几天，大部分时间在拉利内阿。同萨尔瓦多在一起，吃饭的时候，面对英国军营蒺藜铁丝网，我们大家彼此很冷淡，一副若无其事的样子。不止一次了，我远远地看见他动动手指，努努嘴巴，向我介绍另外一个流浪者。我同史蒂利达诺生活在一起的那段经历使他感到不可捉摸。他想方设法要说清楚其中的奥秘。我这段生活是在一个“男人”身边度过的，而且与萨尔瓦多的生活掺和在一起，现在经他的嘴一吹，使得我身价百倍，具有一种奇怪的魅力。因为在别的乞丐眼里，讲这段经历的是一个见证人，一个地地道道的殉道者。我从种种明确但又微妙的迹象了解其人其事，我好汉做事好汉当，只是在内心，我依然继续遵从史蒂利达诺的教诲，反正我是这么认为。
我本来就打算坐船去丹吉尔。多少电影和小说把这座城市描绘成人间地狱，简直是一个赌徒们开展世界各种武器秘密资料交易的黑窝点。站在西班牙海岸看过去，我心目中的丹吉尔则是一座充满传奇色彩的城府。它本身就是背叛的象征。
有时候，我走路来到阿尔赫西拉斯海滨，在码头上极目远眺，那座赫赫有名的城市就在海天苍茫处浮现，遥遥在望。
“那里，会有什么大桩的背叛活动？人们如何进行讨价还价？”我问自己。四
当然，理智不允许我胡思乱想，不相信人家真的会利用我担当间谍重任，但我对间谍梦寐以求，以致我自命不凡，自以为我天生就是当间谍的料，而且有光明的前景。在我的前额上，分明打着“叛徒”的标记，世人有目共睹。于是我开始积攒一点钱，搭了一只渔船出海了，但恶劣的天气迫使我们返回阿尔赫西拉斯。又有一次，我串通了一个海员，终于登上了一艘邮轮。但由于我衣衫褴褛，蓬头垢面，海关人员吓得不许我上岸。我只好回到西班牙，决定取道休达，可到休达之后，我又被监禁了四天，然后不得不返回我出发的地方。
即使在丹吉尔，我可能和在其他地方一样，难以成就一次经过精心策划的冒险。这种冒险幕后有一个组织，组织有总部和办公室，按照国际政治战略规则行动，但这座城市对我而言，简直就是背叛的代名词，名副其实，惟妙惟肖，以至于我与它似乎只有失之交臂的缘分。
“不过，我会在那里找到，美妙绝伦的榜样！”
后来，我果然在那里找到了马克·奥贝尔、史蒂利达诺，还有其他一些人，但我对这些人不敢过于相信，怀疑他们对只讲忠诚和正直的道德信条是否真正漠不关心。一提起他们就说：“他们是骗子。”我听了感慨不已。后来我又感动过好几次。我认为只有他们才能天不怕地不怕。他们的道德纹理五花八门，弯弯曲曲像花体字一样令人眼花缭乱，这就是我所谓的冒险。他们挣脱你们的规范。他们不讲效忠。更有甚者，他们都有污点，都有创伤，类似史蒂利达诺裤裆甲的葡萄串。总之，在你们眼里，我的罪过越大，越完整，要负全部责任，我的自由就必定越多。我也因此更孤独，更鹤立鸡群，而已无以复加。还有，通过我的犯罪，我争得了拥有聪明才智的权利。
“想拥有聪明才智的人太多了，”我想，“但他们得不到这种权利。因为他们没有为此付出代价，没有采取一种行动，犹如思考对拯救你的灵魂是必不可少的一样。”
对叛徒的追求和对背叛的向往实际上只不过是色情变态的一种形式。难得几乎从未有过有一个小伙子让我享受到头晕目眩的喜悦，只有在那段花体字般的曲折经历里，同他在一起厮混时，才有这样痛快淋漓的感受。健美的身体躺在我的被窝里，夜色笼罩下，在街头巷尾，或在密林中，或在海滩上，依偎而立的抚摸，这只能给我一半的快感。我不敢正视自己竟是别人的情人，因为我见识太多了，多少场合都是这样，恩恩爱爱的时候，我身价倍增，富有片刻的魅力。然而风光不再，我永远也无法重温旧梦了。因此，我发现，我不过是在寻找充满色欲的氛围罢了。这就是我生活的导向，其他事情就是陪衬了。我知道有许多风流韵事，历险的主人公和情节皆与色情同在。我梦寐以求生活在风流冒险之中。
没过几天，我得知佩佩被判处苦役监禁。于是，我把我积攒的钱统统寄给了正在被拘禁的史蒂利达诺。
我找到了两张旧身份证照片。其中一张是16、17岁时拍的。我穿着一件公共救济院配发的外套，里面是一件撕破了的粗毛衣。我那椭圆的脸蛋很单纯，但鼻子下塌，记不得是在哪一次打架中挨了一拳造成的。我的目光厌倦、阴郁、暴躁、很严肃。我的头发浓厚而且蓬乱。看着当年的我，不禁大发感慨：
“可怜的小伙子，你吃苦了。”
我和蔼地谈起另外一个让他与我自己早已判若两人。我当时忍辱偷生，有苦难言，但在照片里，充满稚气的脸却不露任何痕迹。我从小就蛮不讲理或厚颜无耻强逼着我走进了生活，倒落得个逍遥自在。即使我内心惶恐，也绝不露声色。但一到黄昏，我厌倦了，便耷拉着脑袋，我感到我的目光沉重地压在这个世界上，不是同流合污，就是退回到我体内，逐渐消失。我相信，世界已经知道我陷入孤独的绝境。我曾经沦为农家奴仆，当过大兵，也进过少年收容所，虽然也体验过友谊，有时还得到师长们的关怀体贴，但我毕竟无亲无靠，甚至到了叫天天不应叫地地不灵的地步。监狱却给了我第一个安慰，第一次安宁，第一道友爱的大杂烩。但所有这一切，又卑鄙下流为世人所不齿。长期的孤独迫使我形影相吊，顾影自怜。抛开自我审视世界，特别在夜间，这个世界就更难以捉摸，更是浑浊得一塌糊涂，而我却把这混沌世界奉若神明，视为良辰美景。我不仅可以因此成为求欢的借口，体贴入微的对象，可以百般挑剔，尽情教唆，虽然我受尽了痛苦的折磨，已经精疲力竭，走到了绝望的边缘，而且我居然成了人尽可夫，万矢之一的。慢慢地，经过一番运作（恕我只能肤皮潦草加以描述），但不改变我安身立命的形体，冠冕堂皇的道理其实也极其明显。说穿了，我是在自己心中树立起这尊推崇备至的神明，以我为本，由我来支配。我对它津津乐道。我编出许多颂歌来赞美它。夜里，我哼着这些小调。乐曲自然是神圣的。歌曲的旋律很舒缓。节奏有些低沉。我嘴里哼哼卿卿，好像同上帝息息相通：不管发生了什么事情，都是上帝的意愿和热望，在我的歌里终于一吐为快。我穿街走巷，双手插在口袋里，不是低头就是昂首，眼睛不是瞧瞧房屋，就是看看树木，口里哼着粗制滥造的颂歌，既谈不上欢天喜地，也不至于愁眉苦脸，泣不成声。我发现，所谓希望，只是人们寄托意愿的表达。恩赐亦然。我从来不哼轻松愉快的小调。我考察过形形色色的宗教用语：它们创造了女神维纳斯、商神墨丘利，或者圣母玛利亚。
第二张照片是我30岁时照的。我的脸已经变得冷酷无情。颌骨显然突出了。嘴巴有苦难言，含着恶意。看样子就是流氓相，尽管我的眼神还很温和。由于官方的摄影师非要我板起面孔，我眼中的温情自然被忽略不见了。通过这两张照片，我得以重温当年使我走火入魔的暴烈：从16到30岁，我沦为少年苦役犯，蹲过大牢，泡过酒吧间，我苦苦追求的不是英雄冒险，而是在冒险中随波逐流，同流合污，要与最漂亮最不幸的罪犯融成一体。我心甘情愿充当那位年轻的妓女，陪伴或侍候流放到西伯利亚的情人。不是为情人去报仇，而是哀悼他，纪念他，为他歌功颂德。
我并不以为我出生在豪门望族，来历不明反而使我得到自由发挥，自圆其说。我独特的悲惨命运可以同我的出生联系起来。我被家庭所遗弃，从此破罐子破摔，由喜欢男孩子到喜欢偷盗，由喜欢偷盗到喜欢或迷恋犯罪，这似乎是顺理成章的事情。就这样，我断然拒绝了曾经拒绝我的那个世界。我差不多很开心，迫不及待地投奔最卑贱下流的所在，说不定这还需要我幼稚的想象。因为我就是这样被想象虚构出来的，指望我把属于一个被遗弃的高傲的小人带去。这个小男孩或许被抛弃在城堡外，或许被遗弃在看管严密的公园里。公园里看守比塑像还多，比穿新婚礼服的新娘还多，比参加葬礼或婚礼的人还多。后来，也就是紧接着，乐极生悲，美梦变成了噩梦，山穷水尽只好悲惨度日。后来被送进了教养院，被关进了监狱，然后去偷，反抗，卖淫。自然而然，这悲欢荣辱、甜酸苦辣的万花筒（很少有语言可以描摹）装饰了我的心理定势，而我用我梦寐以求的东西来装扮我真实为人的环境，但首先是用来装饰我受尽凌辱的童年。我熟悉的铁窗生涯足以弥补我的人生缺憾。在被关押期间，监狱给我的安全感无异于威严的宫殿为国王陛下的贵宾提供的安全保障。这两幢大楼
