底牌-第29节
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春节放了几天假，甭提我有多高兴。终于有一大块属于自己，可以自由支配的时间了。春节哪儿都不去，一直在家里修改这部小说。可恨的是失眠总是与我为敌，使我中途不得不中止修改。这使我深刻地体会到，搞写作，没有高境界，没有超人的毅力，没有个好身体是万万不行的。尤其是长篇小说，必须得有一个好身体。
我的写作喜欢突击，喜欢进入一种全封闭式状态，写作期间，我会中断和外界一切联络。我拒绝任何人走近我，包括我的家人。写作期间，没有时间、空间、吃饭等概念，为了保持良好的写作状态，怕吃饱了打瞌睡，我不敢正儿八经吃饭，只喝酸奶。我不停地喝茶喝咖啡喝酸奶，除了上厕所，黑天白天的连轴转，以至于严重失眠、卧床不起……我每写完一本书，体力就会透支到极限，好像得了一场大病。每当这时，我就发誓今后再也不写了，让自己多活两年。可不久，时过境迁，我便好了伤疤忘了疼，重操旧业。
每一本几十万字的长篇小说，都是我牺牲睡眠与漫漫长夜较量的结果，是我的意志、毅力与心志、体力的较量，是我不再回头的青春和时间老人（赛跑）较量的结果。
我明白，写作已成为我生命的一部分。
搞写作，注定了我要放弃些什么。比如，节假日和家人团聚、逛街购物等通俗的生活。搞写作，也注定了我要牺牲些什么。比如睡眠。我喜欢晚上写作，喜欢夜的黑暗、夜的静谧、夜的神秘。夜晚，我的脑子异常活跃，稀奇古怪的想法就像泉水一样汩汩地往外冒，常常是打字的速度跟不上脑子的转速，错过许多精彩的瞬间。我跟书中的人物一起哭，一起笑，一起唱，一起跳。不管我的书中的人物是什么角色，他们无一不在追求“真、善、美”。我追求完美主义，追求理想主义。我的作品中，“好人”的命运都潜藏着理想主义和完美主义，而且结果大都是“悲剧”，这也许正是我作品的魅力。
搞写作，这是我深刻地体会到，写作，尤其是写一部好书，使我体会到那是一件很不容易的事。没有切腹剖心的勇气和能力，怎么可能成就一部血髓肝胆之作？如果没有血髓肝胆之作，怎么能对得起为你效力献身的字和纸？以及读书人的银钱和时间？所以我诚惶诚恐，唯恐写不出好作品。可一个人有多少天分是无法强求的，我只有尽最大努力了。
因为写作，我曾被周围的人视为异类。这没有什么不好，我喜欢天马行空，独来独往。我喜欢清静，喜欢一个人默默地思考。我骨子里比谁都清高，虽然我嘴上什么也不说。“我和谁都不争，和谁争我都不屑；我爱大自然，其次就是艺术；我双手烤着，生命之火取暖；火萎了，我也准备走了”。
我的生活因为写作，带来一些负面效应。有些人，把书中的人物，不分青红皂白一股脑儿强加在我身上，对此我都宽容地一笑。更有甚者，某些人，根据书中的故事情节，对号入座，而且对得有鼻子有眼跟真的似的。我向来对这种可笑之极的市井流言，嗤之以鼻。我既然选择了写作，就有足够的心里准备来承受因为写作而带来的这些负面效应。
我的生活因为写作而走上了一条孤单的路。
我怎么可以没有孤独，就如同我怎么可以没有写作。我知道自己在做什么。写作注定了我成为远离一切的孤单的人。有时候我也很茫然，因为在周围很少有人能走进我的世界和我进行灵魂的交流，没有人知道我心里真正想的什么？我拒绝任何人走近我。
我坚信距离产生美。
有时我感到非常孤独、寂寞。因为爬格子的清苦，使我羡慕那些简单地活着而且活得很快乐的人。但我苦在其中，乐在其中。我对苦和快乐的那份感受，有些人是永远体会不到的。
睡眠好时，我常常坐在电脑前发呆，一个字也写不出来；写作进展顺利时，我总是失眠。说起来很矛盾。可世间有什么事情又有谁不是生活在矛盾中呢。
当我整夜整夜睡不着时，我睁大眼睛静静地等待着天亮。房子里的钟表“嘀答、嘀答”一刻不停地急走，我突感到很害怕。这“嘀答、嘀答”的声音，多向人的脚步声，而伴随着这“嘀答、嘀答”的声音，人们一步步走向坟墓，化为一缕青烟。
我问自己为什么而活着？
生命的意义是什么？
我为什么要选择写作？
而始终没有答案。
辛娟
