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第21节

笑再古代1-第21节

小说: 笑再古代1 字数: 每页4000字

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一天,他聚集家人说:“我们起家贫穷,今天幸而富裕了,看来子女必须学习文化,方
可振作家庭声誉。”于是便请私塾先生教三个儿子学习。
一年后,教师常常称赞他们学业与日俱进。老人便邀约亲友,请当地有名儒生考试。
儒生先用对子考三儿子道:“纷纷柳絮飞。”
三儿子对道:“哩哩莲花落。”
又考二儿子道:“红杏枝头飞粉蝶。”
二儿子对道:“绿杨树下钓青蛙。”
最后考大儿子道:“九重殿下,排两班文武官员。”
大儿子对道:“十字街头,叫几声衣食父母。”
老人听了十分恼火,斥骂儿子道:“你们对的,还是过去我弄蛇时的家里话啊!”


顾惜尾巴

一只雄孔雀,尾巴闪耀着斑烂的金翠线纹,美丽极了。可它天生妒忌,虽然已驯养很
久,但只要看见男女孩子穿着漂亮的织锦衣服,就一定要追上去咬他们。
一次,它栖息在山里,先找个地方藏好尾巴,才安置身子。忽然,天下雨了,那些用罗
网捕鸟的猎人悄悄过来,可孔雀怕尾巴给雨打湿,不肯振翅高飞,终于被人捉住了。


打是不打

宋朝临安(今杭州)有个叫丘浚的下级官吏,一天,去拜见一位叫释珊的和尚。和尚见
他官职小,只是爱理不理地敷衍了几句。过了一会儿,有个将军的公子来到,和尚赶紧出庭
迎接,表现得十分殷勤。
丘浚十分气愤。耐着性子等那位公子走后,便责问和尚道:“你接待我时那样傲慢,可
见了将军公子,怎么这样谦恭呢?”
和尚滑头地说:“你呀,不知道我的脾气,凡是我恭敬的就是不恭敬,不恭敬的才是真
恭敬。”
丘浚脸都气得胀紫了,举起拐杖照着和尚的秃头猛敲了几下,说:“和尚你不要见怪,
你不知道我的脾气,打你就是没打你,没打你才是真打你!”


蠢儿“妙对”

河南有一士人,聘请先生教授很蠢的儿子。一次,先生拟了上联叫学生对对子:“门前
绿水流将去。”学生对道:“屋里青山跳出来。”士人见状十分恼怒,认为儿子太不成材了。
又一天,士人偕同先生到一个道教寺庙去拜访客人,道士彭青山是个跛脚,听说士人来
到,便一跳一跳出来迎接。先生对士人说:“昨天公子所对的‘屋里青山跳出来’,真是有
道理啊。”


可惜人品

有个司寇(分管刑狱)讲学闻名远近。
一天,他得到远方来信,读完后悲伤落泪。一位少年学生询问原故,司寇答道:“某某
老先生去世了,我悲伤不是因他的职位高,而是惋惜他人品很好啊。”
少年学生说:“不对,近来官做得大的,人品自然是好的嘛。”司寇哑口无言。


烟气难吃

唐朝乾符年间,有个出身豪门的读书人,承袭祖宗因功劳而得的优厚待遇,穿着锦锻衣
服,吃着山珍海味。他曾经对和尚圣刚说:“凡是用木炭烧饭,要用火使木炭炼熟,这叫炼
炭,然后再烧饭。不然,烟火气是难以吃下去的。”
以后,暴动农民攻陷当地,他们兄弟几人同圣刚和尚一起逃窜,潜伏在山上草丛中,三
天没吃到食物。农军退兵后,他们步行到小店里买糙米饭吃,觉得比白米鱼肉都可口。
圣刚和尚笑道:“这不是炼炭烧的,所以有烟火气。”读书人惭愧而不能对答。


出令相谑

宋神宗元丰年间,高丽派遣一僧人入贡。一日,与杨次公在酒席上出令,以两古人姓名
争一物为题。
僧人说:“古人有张良,有郑禹,争一伞。良说:‘良(凉)伞。’禹说:‘禹(雨)
伞。’”
杨次公说:“古人有许由,有晁错,争一葫芦。由说:
‘由(油)葫芦。’错说:‘错(醋)葫芦。’”


千眼观音

南宋孝宗一次用手玩球,偶尔击伤了马的一只眼睛。金朝派使者来庆贺他的寿辰,贺礼
是一尊有千手千眼的白玉观音,内里蕴有开玩笑的意思。
孝宗皇帝命人将金国使者迎进径山客房歇息,到达寺庙门前,主持和尚说道:“一手动
时千手动,一眼观时千眼观;
幸得太平无一事,何须做得许多般(何必做这么多手和眼)?”
金国使者不觉惭愧满面。


拔毛做人

一只猴子拜见阎王,请求投胎到阳间做人。阎王说:“你既然要做人身,必须把毛拔光
才行。”说完,便叫夜叉拔毛。刚下手,猴子连声叫痛,阎王说:“你一毛不拔,也想做人
吗?!”


众骂庸医

一个庸医医死了某家的小孩,家长十分愤怒,便派小家僮数人去庸医家辱骂。
不多久,小家僮都回来了。主人怒骂道:“叫你们去骂他,怎么就回来了?”
小家僮答道:“骂他的人太多,叫我们怎么挤得上啊?”


裁缝要尺

一个裁缝上茅坑,把量衣尺插入墙里,解手完了忘记取尺。随后一个满州人上坑,将弓
箭袋挂在尺上。
一会儿,裁缝来拿尺,见有满人,观望了很久,犹犹豫豫不敢上前拔尺。
满人问道:“蛮子要干什么?”
裁缝答道:“我要尺。”
满人发火道:“我屙也没屙完,你就要拆(尺)坑!”


快走小巷

有个债主向人索讨债款,屡次不见欠债人,大发雷霆,命令奴仆到他家去等候,一见欠
债人就将他抬回来。奴仆遵命前去,将欠债人绑了抬着回来。经过大街时,那欠债人大叫
道:“快从小巷里走,如果被别人抢抬了去,一切不关我的事了。”


痴子对话

两个痴子面对面坐着烘火取暖,甲不小心把脚插入炉中烧得焦烂,便埋怨乙道:“你怎
么不提醒我一声?”
乙回答:“火烧你,我怎么会知道?”
甲发怒道:“难道火烧人,你臭味都闻不到?!”


锯截酒杯

主人宴请客人,拿杯子斟了半杯酒。客人举杯细细观看,说:“这杯子好深啊,应当锯
截去一段。”
主人问:“为什么?”
客人答道:“上半截不盛酒,要它有啥用?”


偷碗请客

一家请客,菜饭极其简单。荤菜骨头多肉块少。客人说:
“您府上的菜碗想必是偷来的吧?”
主人骇然,问:“您为啥说这话?”
客人答道:“我听得邻居吵架时骂道:‘偷我的碗,好去盛骨头吧!’”


浴水漱口

某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。
有人道:“你怎么不讲清洁卫生?”
那人拱拱手说:“我吐在外边就是了。”


默默喝酒

酒宴上,某客人行令说:“要沉默地喝,谁违反,谁罚酒!”
后来,“啪!”一人放了个屁,令官说:“不沉默。”
那人说:“这是屁响,并非说话。”
令官说:“看!又不沉默。”席上哄然大笑,令官说:“大家都不沉默,都罚酒一大
杯!”


请茶留浴

主人邀请客人吃茶,苦于没有茶叶,便派小孩去邻家借,很久都没回来。锅里的水沸
了,就添加冷水,添呀添呀,锅里水都添满了,贪玩的孩子还没回来。妻子对丈夫道:“看
来茶是吃不成了,就请他留下洗个浴吧。”


伏地喝酒

父子从酒店扛了一坛酒回家,因雨后路滑,儿子不小心摔了一跤,酒流了一地。父亲大
怒,儿子却伏在地上大喝起来,还抬头对父亲说:“快吃啊,难道你还要等下酒菜?”


买卖大粪

一个农民买人粪一坑,讨价1000文,买者还价500文。
粪主发火道:“有这样贱的粪吗?难道是狗屙的?”
买者说:“又不曾吃了你的,何须这般发急?”


不能及第

一个书生进京赶考,衣箱坠落,头巾也掉了出来。书僮连忙叫道:“头巾落地了。”
书生皱着眉头说:“落地二字不好,应叫及第(地)!”
书僮一边点头,一边收拾好头巾、衣箱说:“今后再不能及第了。”


过江瘟牛

有个教书先生名叫“过江”。一次,出个题目叫学生对对:“隔河并马”,学生把
“并”字听成“病”字,脱口对道:“过江瘟牛。”先生听了哭笑不得。


穿久褪色

有个新近入学读书的人,叫仆人买绸绢做蓝色衣衫,买来后一看,觉得颜色太深,不太
欢喜。仆人说:“不碍事的,穿穿就会褪淡的。”


最怕现管

两个道士在大门口相对喝酒,见知府、县官坐轿走过,全然不予理睬。一会儿,司道官
又坐轿走过,他们照样旁若无人地喝酒。又过了一会,巡捕官过来了,他们便慌忙到屋里桌
子底下躲藏起来。有人询问原故,他们答道:“这个巡捕官是专门管抓小偷和强盗的。”


空头无脑

有个苏州人在一个大官那儿做幕僚,常常巴结大官说:
“我为你能不惜生命。”
一天,大官得脑病,病情危急,医生说:“非要活人的脑子疗救不可。”
大官高兴地说:“我能活命了。”便和那苏州人商量。苏州人回答:“不是我不肯,我
是苏空头,是没有脑子的。”


做棺材盖

有人的木拖鞋被偷,骂道:“哼,要拿我的木拖鞋去做棺材盖。”
别人问道:“木拖鞋怎么能做棺材盖?”
答道:“我的木拖鞋是板皮料。”(棺材盖也是板皮料。)


县官放屁

一个县官坐在公堂上放了个屁,便问旁边的下属:“谁放的屁。这么臭!”
手下人恭敬地禀告道:“不是老爷放的,也不是小人放的,是狗放的。”


药与病斗

一个生病小孩吃药后,肚内剧痛不已,父亲急得去问医生,医生说:“不要紧,药与病
正在斗法呢。”
话还未说完,家人踉踉跄跄跑来报讯:“小公子死了。”
医生拍掌大笑道:“怎么样?毕竟我的药本领大,您儿子斗它不过哩。”


小儿头嫩

某剃头匠为一个小儿剃头,一动刀就割破,鲜血淋漓,便向主人告辞道:“你这儿子的
头还嫩呢,下不得刀,且过些时候,待他老了再剃。”


倒看“吉”字

年初一有个人准备出门拜年,自言自语道:“第一天定要得到利市才好。”就在八仙桌
上写了一个“吉”字。哪晓得连走几家,茶水都没能吃到,闷闷不乐地回到家里,将“吉”
字倒看了好一会儿,才恍然大悟:“哎,写了‘口干’两字,自然没得吃!”


迂公醉酒

迂公在朋友那里喝得大醉,返家经过鲁政家门口,突然呕吐起来。看门人责骂道:“谁
在这儿发酒疯,把脏东西吐得人家满门。”
迂公醉熏熏地向他斜视一眼,说:“你家大门,本不该朝我嘴巴开嘛!”
看门人听了啼笑皆非,说:“我们大门造了好多年了,难道今天特地对着你嘴巴开么?”
迂公答道:“老子这嘴巴,也长了好多年啦!”


何必挑土

有个富人家在后花园里开凿了一个池塘,挑起的泥土堆在塘岸上像山丘一样,杂草蓬蓬
勃勃地长了出来。一天,迂公到池边游览,提起衣服前襟,拨开草丛走过山丘,心里十分讨
厌那些杂草,便对主人说:“你那时开池塘,何必挑土?
不挑,这些乱草不是都在水底下吗?”


昨不送客

迂公曾经宴请客人,酒正喝得畅快时,不知不觉伏在案几上睡着了,等到醒来,以为已
经过了一夜,睁着眼睛对客人说:“今天未曾邀请您,您怎么又来了。”
客人说:“只怪您昨天没有送客嘛。”


迂公看榜

哥哥参加科举考试,快要发榜时,叫弟弟迂公前去看榜。一看哥哥中了进士,迂公便死
死盯住红榜上哥哥的姓名,眼睛眨也不眨。天晚了,还不离开。
哥哥派人四处寻找,才发现迂公在榜下盯看得很苦,便召唤道:“为什么不走,守在这
里有什么好处?”
迂公答道:“唉,你不知道,世上同姓同名的人很多,我一走,如果来了冒充我哥哥姓
名的人,怎么办呢?”


并非小事

乡里有个富翁家里订婚,一行人拿着盛放聘礼聘金的竹筐走过迂公门口。迂公夫妻站着
观看,说:“我们试着估估这聘金有多少?”
妻子说:“我看约有200两银子。”
迂公说:“我看是500两。”妻子说没有,迂公说一定有,争到后来竟相互吵骂殴打起来。
妻子说:“我打不过你,就算300两吧。”
迂公还是责骂不已,邻居赶来劝解,迂公扳着面孔说:
“还有200两不明不白,这难道是区区小事吗?”


抄《廿一史》

一天,迂公拜访袁洗马(官名,分管图书典籍),看见他手里拿着一本书边看边走,便
问是什么书。洗马说:“《廿一史》。”(指明嘉靖时校刻的二十一部史书,袁洗马指的是
其中某部史书中的一册。)
迂公恍然悟道:“我老早就听说《廿一史》的大名了。总认为是多得不得了,一定堆满
屋子要装好多车,现在看来不过是100多页罢了,如果方便,请先借给我抄,一抄完就送
还,怎么样?”

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