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第23节

处女,谁说你不在乎?-第23节

小说: 处女,谁说你不在乎? 字数: 每页4000字

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    后来,我随便上了辆公共汽车,开车的是个脾气暴躁的女司机。我走过她身边时心里会想:她晚上和老公做爱的时候,会不会变得很温柔?

    那天,我孤独地挤在公共汽车中间,两臂交叉放在胸前,觉得身旁男人们的眼睛全都不正经。他们透过窗口,欣赏着马路上的巨大海报,盯着海报上女明星们凸出的胸部,脑袋里充满着下流的幻想。在我看来,男人并不见得更爱有处女膜的女子,他们更喜欢风情万种的类型。

    当时我觉得很紧张,看着每个男人我都会想到性,并不是说我想和他们做爱,我只是想到他们是会做爱的,于是就在那里想他门做爱时会是什么表情,想着想着我的脸就开始发烫了,心跳也不正常。

    后来我随便在一个站下了车,路过一家婚纱店时我看见两对忙忙碌碌试婚纱的男女。看着她们,我心里却在想:那个女孩是不是有处女膜?我一直觉得,婚姻生活幸不幸福、美不美满跟处女膜没有关系。

    我觉得少女的贞操实在是太脆弱,太容易失去了,说实话,这让我感到极为恐惧。

    比方说,处女膜很可能会在奔跑、摔跤、劈叉、踢球时候,无缘无故地破裂。

    比方说,在夜晚的树林里很可能被人强奸。

    比方说,和男孩子在一起喝酒的时候,杯中可能会被下了安眠药。

    比方说,轻信了某个男生的花言巧语,结果被他趁虚而入。

    又比方说,被某个有权势的人看中。这个人可能是撑管她学业的老师,撑管她安全的不良民警,撑管她事业前途的老板,撑管她生活的亲人……他们都可以把它强行夺走。那个白天,我整个脑子里都在想着和性、和贞操有关的事情,总觉得自己还是个处女挺没劲的。

    我就这么在马路上瞎逛,没买衣服也没买化妆品,但是我后来居然去了一个性用品商店,并且很仔细地看了看里面那些玩意儿。后来还买了一盒避孕套。现在想起来,我那天还真是行为失常。

    那天傍晚我路过一个酒吧。以前我从来不进酒吧的,但那天我却莫名其妙地进去了。那是一个小酒吧,我去的时候里面只有一个男的坐在那里。我坐下后要了一杯可乐,因为我当时也不知道应该点什么牌子的酒才好,又怕露怯,就随便要了一个可乐。没想到,我说出“可乐”这两个字的时候,那男的却回头看了我一眼。我想他一定觉得我很怪,也许去酒吧都应该喝点酒的。过了没多久,他走到我身边来,很有礼貌地问能不能和我坐在一起。当时我心怦怦跳,点了点头,连话都说不出来了。等他坐在我对面后,我注意到他的长相,挺帅的,是我喜欢的类型。

    我们后来就聊了起来,聊了些什么也都记不得了。因为看着他的容貌,我只会想,他做爱的时候是什么样子。后来我又猜想,他当时是不是也在想我在床上会是什么样子。想到这个的时候,我发现自己渴望做爱了。这是我22年来第一次真正地渴望做爱。

    再后来他要了好多酒,我也喝了不少。到了晚上十点多他问我去不去他家。我没犹豫就答应了。当时好像还充满着期待。

    他家不大,但是不乱,而且他家那种空气清新剂的香味很好闻。他家还有些什么我就不记得了,因为进他家没多久我就已经被他压在了床上。

    他吻我的时候我牙直哆嗦,因为那是我第一次接吻。在那之前我没有和任何一个男孩有过接触,牵手都没有过。

    后来他脱我的衣服,我没有拒绝。我喜欢上了这种放松,是的,我当时只是觉得很轻松。他好像挺紧张的,当时天挺热,他脱衣服还流了不少汗。后来我被他脱得光光的,他抚摸我舔我身体的时候我反应强烈极了。我记得当时自己特别骚,好像还学着三级片里的女人那样挑逗他。

    他进去的时候我一点心理准备都没有,虽然我不会拒绝他的进入,但是我当时在想一个问题,要不要跟他说我是第一次。当时我正在犹豫呢,总觉得还是应该告诉他,毕竟第一次啊!

    还没等我想好,我突然感到一阵疼痛,很大声地叫了起来,他吓得一动不动,问我这是怎么了。我疼得半天说不出话来。后来他看到了床单上的血。我也看到了,很小一片。

    他的表情立刻变得可怕了。他问我到底是怎么回事,怎么流血了。我说我是第一次,当然会有血出来。他气坏了。看了我半天,然后骂我是神经病。

    我问他我怎么是神经病了。他说为什么是处女不告诉他,为什么是处女还要同意跟他做爱。我说是处女怎么了,是处女就没有做爱的权利了。他不理我,后来他用一种质疑的目光看着我说,他不喜欢女人纠缠的,他也不喜欢负责任。我笑了起来,我说要你负什么责任。我心里特别不舒服,我本来觉得他还不错,不知道怎么一下子就变得这么可笑、猥琐了。我知道他心里在想些什么。无非是觉得我把第一次给了他就一定会赖上他。至于吗?

    后来的事情就更可笑了。他问我是不是爱上他了。你说男人的这种问题让我怎么回答。我当然对他有些好感,可是什么才是爱啊?我真的搞不清楚。我回答说没有爱上他,只是喜欢他。没想到他说别爱上他,因为他是有女朋友的。我说那怎么了?我心里其实想的是他有没有女朋友和我有什么关系。没想到他却紧张起来了。

    他解释说他真的有女朋友,而且关系很好。我心想,关系好干吗还和我做爱?男人都这样吗?

    我觉得这样的男人挺没劲的,我想走,可是下面很疼。我问他晚上能不能在他这儿过夜,因为下面特别疼。他看了看我,也许是在判断我是不是说真的,也没准他在分析我是不是一个神经病呢。他说最好别在他那里过夜,因为他说女朋友有可能会过来。

    后来,我忍着疼穿好衣服走了。他把我送到了大街上。他走的时候我回头看了看他,看得很仔细,想要把那个背影刻在脑海里。毕竟他是我的第一个男人。

    那天回宿舍后她们都看出情况了。她们也真够厉害的,都问我是不是破了处。

    这是怎么判断出来的,我现在还是没搞明白。不过那天她们三个都对我挺好的,挺照顾我,帮我倒了热水,扶我上床。走的时候陈欢笑着说::“太好了,咱们这没有处女了。”

    一个浪子的处女情结

    看着那醒目的处女红,我掉下了眼泪,当时我发誓一定要好好爱她,绝不再过以前那种放荡的生活。韩丽在那个夜晚显得很美,很端庄,很贤惠,没错,我要娶的就是这样的女人。

    陈彤31岁男北京某外贸公司总经理

    我是一个浪子,标准的浪荡公子,以前是,现在也是。

    不了解我的人会说我是个高干子弟,所以我有放荡的本钱,这是大错特错。他们并不知道,我十六岁以后就没再主动和父亲说过话,因为我恨他,恨他在母亲最需要男人照顾的时候抛弃了她。

    说起来,父亲也是个风流的男人,从小到大听到过不少人在背后说他作风不正派,这其中还包括一个我的初中同学,那是个长相叫人讨厌的女孩。有一次我找茬欺负她,把她的书包扔到了讲台上,于是我听到恶狠狠地骂我是流氓父亲生出来的禽兽儿子,然后她当着全班人的面大声说我父亲是个乱搞女人的老流氓。一向蛮不讲理的我,那一次居然没脸反击她。过后好几天,我都感觉有同学在背后对我指指点点的,那一次真是颜面尽失。那个女孩的父亲认识我父亲,我想那些话一定是他告诉他女儿的。

    可想而知,有这样一个父亲真是够丢人的。长大后我见过几个和他有过关系的女人,包括他现在的妻子。在我看来,那些女人论长相论气质都比不上我母亲,都是些妖艳俗气的少妇。我因此更瞧不起父亲了。

    值得自豪的是,在我的成长过程中,没有在任何事情上依仗过父亲的权势,不管是考大学,找工作,还有现在做的生意,我从来都是靠的自己。我毕业于名牌大学,现在拥有一家颇具规模的外贸公司,这就是我作为一个男人的成就。当然,我更引以为荣的是,我把母亲照顾得很好,能让她过上体面有尊严的生活。

    但是,我并不快乐。因为我的个人生活混乱不堪,虽然我不抽烟不喝酒,更不会去嫖妓赌钱。我是个放荡的男人,在男女关系这方面。我没数过目前为止和多少女人上过床,那是一件费劲的事情,应该不会少于二十个。在这样的年代,对我这种外型还不错,事业有些成就的男人来说,把一个女人搞上床并不是什么困难的事情。实际上,我遇到的大多数女人是主动投怀送抱的,当然和这种女人我只是玩玩而已。在我看来,一个轻易和男人上床的女人,并不值得我去尊重,我在骨子里瞧不起她们,虽然这并不妨碍很有激情地在床上征服她们。

    我遇到过坐怀不乱的男人,但很少。我身边的朋友大都和我是一路人——来者不拒。(只要她不是长得让人提不起精神。)男人之间最喜欢谈论的话题自然和女人有关,我经常听到一些男人坐在一起比谁“上”过的女人多,不光要比总数,还要按照年龄、地域,甚至乳房的大小来进行各种淫秽的分类,这就是我眼中看到的男人,大都是这个样子。当然,我相信这世界并不是所有男人都像我们这样,因为人以类聚、物以群分嘛。

    但不可否认的是,我们这种人也是这社会的一份子。而且我敢肯定地说,社会上这种男人并不少,也许他们并没有我们那么露骨,也许他们会比我们含蓄一些,但在性这个问题上,我认为男人更容易或者说更愿意这样去想:和某个女人上床了,那就意味着进入了那个女人的生命,成为她的记忆,不管这记忆是深还是浅,都不会是春梦了无痕。一个女人愿意和一个男人做爱,那就不可能是不动半点感情的,妓女除外。而对男人来说,只要有一种审美上的快感,比如说她长相过得去,或者身材比较诱人,那么和她做爱就不会是什么困难的事情。在我看来,男人是可以不动感情地和女人发生关系的,这就是男人和女人的不同。

    这就是我不打算结婚的理由,即使将来结婚的话也一定要找个处女。这年头,我不相信自己还能遇到处女,除非去找个小学生,初中生都保不住一定是处女,大学生就更不用说了。现在的女大学生我是最有发言权的,因为我自己就“上”了好几个女大学生。那些女孩真是幼稚得让人想笑,请她们吃上几顿饭,买几件过得去的衣服,编几句听起来动情的话,她们就浮想联翩了,就情不自禁了,我还没来得及说任何虚伪的诺言,她们就已经愿意宽衣解带了。我记得还有一个傻女生被我骗上床之后居然说,感觉和我这样的男人在一起能学到不少东西,对社会也多了认识,可以增长人生阅历。听得我暗自发笑,心想,也无非是多了一次被骗的经历而已。

    这就是我眼中的女大学生,我不是说这是全部,但这样的女生绝对不算少。我也遇到过个把死命抵抗、坚贞不屈的女生,那也只是因为我急于求成,倘若我再多花点时间和心思,再狠心编一些海誓山盟的情话,把种种诱人的场景描述一番,我想结果可能又会是另一个样子。如果说百分之一百的女大学生都变得随便了、容易被男人骗了,那肯定会冤枉一部分人,但我认为至少有百分之五十以上的女生都是好骗的。

    可以说,我越是放纵,就越对女人失去了信心,也就越失去了对婚姻的信心。

    与其结了婚又离,那我还不如干脆就不结婚呢。可说实话,这些年里我不是没渴望过婚姻,至少在我三年前遇见韩丽时,我想过婚姻,想过改头换面,过一种稳定、纯洁的生活。但是最终我们还是没能走进婚姻的殿堂,虽然她把第一次给了我。

    我和韩丽是在网上认识的,三年前,她还是我毕业的那所名牌大学的学生,在网上她总是称呼我“大师兄”。网络的确是个虚幻美丽的世界,现在回想起来还感觉很美好,没有世俗的判断,也没有功利的念头,两个人完完全全是依靠文字的交流从陌生变得熟悉,那是灵魂世界的交流。文字让人变得安静、自然、从容、真实。

    我和她在网上聊了大半年时间才见面。那半年里我很少在外面玩,每天从公司忙完就立刻开车回家,一回到家就开始上网,等候她的出现,当她的头像在QQ上由灰暗变成了彩色,我的生命顿时也就升起了光芒。的确是那样,没有半点夸张。那些网上聊天的日子,我一天天地发现了自己的变化

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