处女,谁说你不在乎？-第18节

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不敢想象的。与同龄女子相比，我不仅能自食其力，而且收入不菲。在北京我过上了我梦寐以求的自由、优越的生活。

　　　　但是，在感情上我一直都不太如意，我想这可能是报应吧。以前是我欺骗了男人，现在轮到我受男人的欺骗了。那些虚情假意的男人，有的交往没多久就显露出赤裸裸的欲望，无非是看上了我的身体或者钱财，对于这样的男人我深恶痛绝。所以回北京后的几年里，我的感情生活几乎是空白。好在平时工作压力大，我没有很多时间去想这些事情。

　　　　不过，约在一年前，我结识了现任男朋友沈浩，跟沈浩谈恋爱是我有生以来最开心的事。我十分欣赏他的男子汉气概，而我在他的心目中，简直就是女神的化身，他认为我是完美的。只是，每次他这么说的时候，我都会感到万分羞愧。我有何脸面称得上是一个完美的女人？一个骗婚的女人不要说完美，连善良都说不上。

　　　　当一个人深爱着另一个人的时候，是不忍心欺骗对方的，哪怕是一个小小的谎言都会让我产生深深的罪恶感。所以，在我们开始交往后不久，我向他讲述我这些年来的经历，包括我和新加坡男人的婚姻。他是个宽容的男子，当他知道我是个结过婚的女人，他并没有嫌弃我，丝毫没有减弱对我的爱。我被他的大度感动了，并且坚信他是值得托付终身的男人。

　　　　我跟沈浩都深爱着对方，都有结婚的打算。但是，离婚期越来越近，我的烦恼却与日俱增。沈浩知道我结过婚，但我当时没有勇气告诉他那场婚姻是骗婚，我害怕他知道真相。谁要是知道我结婚的真相，都会说我是个自私狠毒的女人。我不敢想象当沈浩知道我曾经是那么一个坏女人的时候，他心中会作何感想。所以，直到结婚前，我一直没有告诉他我其实还是一个处女。

　　　　每次他和我亲热的时候，我心里都十分压抑，一直不敢触及最后那一步。虽然我其实是很愿意为他付出一切的。但如果让他发现我还是处女，他会有怎样的反应呢？这是不可思议的，他一定会觉得我欺骗了他。

　　　　很多次，我想鼓起勇气向他坦白，但如果他知道我曾经这样欺骗我的前夫，我在他心目中女神、公主的形象一定会破灭，我害怕他会因此不再爱我。

　　　　我很爱沈浩，不想失去他，而事情已经发展到不能再拖的地步。我想不出有什么借口解释自己这个奇怪的身份——一个离过婚的处女，说出真相又怕失去他。

　　　　后来，我的一位女性朋友给我出了一个主意——用其他的方法破了自己的处女之身，比如说和一个陌生人做爱，然后再跟沈浩结婚。起初我觉得这太荒谬了。处女之身是女人的骄傲，可我不仅不敢将之献给自己深爱的男人，却要费劲心思去考虑如何献给一个陌生人。这实在太可悲了。沦落到如此尴尬的境地，我十分痛恨当年那个自私虚荣的我，如果那时候不答应那场假婚姻，我现在哪有这种痛苦。

　　　　最终，我还是采纳了女友的建议。在我看来，这也是解决问题的惟一办法。于是，在一个失眠的夜晚，我流着眼泪决定在再婚前找一个自己不爱的人做一次。接下来的问题就是找一个合适的男人来破自己的处女身。我认为这个男人应该符合这样几个条件：首先，这个男人对我没有感情，我不希望对方爱上我，否则很可能会给我带来大麻烦；此外，他必须是个经验丰富的男人，因为我知道第一次做爱会很疼；第三，不能是我的同事或者朋友，否则以后难免会有尴尬。

　　　　经过一番“深思熟虑”，我决定去酒吧物色一个热衷于追逐女色的风流男人。

　　　　真是悲哀，平日里我是最厌恶不负责任的男人的，可那时候却要挖空心思地去寻找这样的一个男人，甚至还担心这个男人坏得不够彻底。

　　　　第二天晚上，我去了一个“名声不好”的酒吧。据说这里经常发生一夜情，流连于此的男人大多是想寻找到一夜风流的对象。对我来说，这再合适不过了。

　　　　夜晚十点左右，我把自己打扮得花枝招展的走进酒吧，找了一个醒目的位置独自坐下。从不喝酒的我那天却喝了不少酒，或许是因为紧张。没过多久，一个外形风流的男人坐在了我身边，一眼就可以看出，那是个经常在酒吧“猎色”的情场老手。虽然心里早有准备，但我还是紧张坏了。根本就没听清那个男人说的话，更不敢去看那种令人晕眩的诱惑眼神。我想走开，想跑出酒吧，因为我感到极度压抑和紧张。那个夜晚，我心情糟糕之极。后来自己对自己说，就是他了，别再多想什么。

　　　　后来，我慢慢觉得轻松了，因为我知道自己是逃不过这样一个结局的。接下来，我慢慢进入了角色。我故作老练地和那个男人喝酒调情，把自己装扮成一个颓废放纵的女人。从那个男人按捺不住的喜悦神情中，我看到了自己的无耻。我不想再沉溺于这种虚假的情色诱惑中，我在心里不断地问自己：只是来找个给自己破身的工具而已，何必这么投入地装扮假象？万一假戏真做，我不是得不偿失吗？

　　　　于是，我出人意外地问他想不想开房，我用嘲笑的口吻说：“都别浪费时间了，我知道你想要的是什么。”我的话语是赤裸裸的挑逗，神情却如修女般冷漠。那个男人起初是疑惑地看着我，也许他在判断我的话是否是在考验他。我厌恶这种看起来风流，其实却没有自信的男人。于是，我起身，走出酒吧前我给他甩下一句话：“想做爱的话，就跟我走。”

　　　　再愚蠢的男人也不会放过这样一个机会，对他们来说，这简直是天上掉下的陷饼。那个男人买单后，尾随我走出酒吧。一路上他很少说话，也许是沉浸于狩猎成功的喜悦兴奋中。而我呢，心里却是万分悲痛，我觉得自己真是可悲到了极点。

　　　　后来我们去了一家酒店。这是我平生第一次和男人开房，而且是和一个连名字都不知道的男人。

　　　　接下来的故事就显得十分可笑了，后来我还是逃走了，我想那个男人过后一定是万分沮丧。我不是一个随便的女人，更何况我是一个没有什么性体验的女人。当那个男人在房间里粗鲁地抱住我的那一刻，我的身体就开始感到极度厌恶。我觉得恶心，当一个陌生的身体渴望靠近我洁净的身体时。那个夜晚，那个倒霉的男人几乎是一无所获。我拒绝了他的拥抱，躲避开他跃跃欲试的身体。我故作风骚地说等他洗澡后再亲热，并用暧昧的眼神把他送进了卫生间。然后，我风一般地逃离了那个酒店。

　　　　把身体献给没有感情的男人，我做不到。逃离那个酒店之后，我并不觉得开心，怎样跟未来丈夫解释我是离过婚的处女呢？独自回到住所，我又陷入了烦恼之中。

　　　　后来我想到了一个过得去的理由——我以前的丈夫年岁已高，丧失了做爱能力，所以我和他只是有名无实的夫妻。这么和沈浩解释的话，他应该不会太怀疑。左思右想，我认定这个说法是最完美的。

　　　　顿时，仿佛一切阴云都消散了。于是，我满心欢喜地忙于筹备婚事，对未来的生活，我充满了信心。

　　　　我的男友那些日子也忙坏了，装修房子、买家具、定酒席、拍婚纱照，看着他面带喜色地忙前忙后，我心里又高兴又悲伤。这么好的一个男人，可我还是要欺骗他。那段日子，我越是感受到他对我的爱、他对我的好，我越是心疼无比。他这么信任我，而我却欺骗他，这不是太残忍了吗？在我看来，一旦和真心相爱的男人走进婚姻的殿堂，那就意味着彼此要绝对的真诚，不能有半句谎言，否则活在欺瞒中是不快乐的，是有阴影的。更何况，我这样欺骗男友，和我几年前欺骗那个新加坡老男人又有什么区别？我不还是那个自私的女人吗？

　　　　终于，在结婚前的一个夜晚，我拉着沈浩的手问他能否原谅我的过去。沈浩用疑惑的眼神看着我，然后笑着说：“我不介意你的过去，也不在乎过去的婚姻。”

　　　　我流着泪说：“不，你知道吗？我欺骗了你，因为我现在还是处女。”

　　　　沈浩用不解的目光看着我，他问我是不是没有结婚过。我自嘲地笑了笑，然后我告诉他我和前夫的婚姻只是骗婚，只是为了取得新加坡的居留权。婚后，我和他虽然同住一屋，却没有发生关系。拿到居留权后我就跟前夫离婚了。我哭着说我是个不完美的女人，并不是他心中的女神和公主。然后我看着他惊讶的目光，说：“我的过去是不光彩的，至于结不结婚，由你决定，我不会有半句怨言。”

　　　　说完这些后，我定定地看着男友的眼神，看着他没有了表情的脸，我猜想自己幻想中的婚姻就此打住了。男友笑了笑，像对待小孩一样抚弄着我的头发，用温柔的声音对我说：“谁没有过去呢？既然你现在对以前的行为已经感到悔悟了，那我当然就没有必要去追究那些往事。我相信你对我们的婚姻是真诚的，因为你不忍心欺骗我。所以，我还是决定娶你，并好好爱你。”

　　　　没等他把话说完，我一把抱住男友宽阔的肩膀，泪流满面。做一个真诚的人，是这世界上最大的快乐。

　　　　一个星期后，我们携手步入婚姻殿堂。从此，我成为一个真正意义上的女人。

　　　　那曾经让我尴尬万分的处女身份，就此成为历史。

　　　　错误的第一次

　　　　我的心是完整的，虽然我的身体已经残破了。我轻轻褪下身上的连衣裙，露出我那不再洁净的身体，我要给连成，不管他是否嫌弃。连成惊讶地看着我的身体，我知道，他是渴望过的。

　　　　杜静女26岁未婚北京某国企员工

　　　　我是在大一的时候认识连成的，那时的我刚刚从南方偏远的农村来到了我从小就向往的北京，随着对大学生活新鲜感的消失，我所有的绚丽梦想也像肥皂泡一样灰飞烟灭，剩下的只有经济上捉襟见肘的尴尬和外表上自惭形秽的悲哀。

　　　　我从小就是一个争强好胜的孩子，而城乡之间的巨大差别却让我在那个时候迷失了自己，内心深处我极度的自卑，而对外，我却以极度的自尊来保护自己。我敏感脆弱，就像一只随时准备战斗的刺猬，任何人的不经意的一句话也可能引起我愤怒的反击，而反击的结果却往往是对自己更深的伤害。我就在这样一个怪圈中越陷越深，几欲疯狂。

　　　　连成就是在这个时候出现的，在我又一次因为一位男同学的小小玩笑对其大加指责而又孤立无援时，连成不顾众多同学对我的不满，站出来说：“这件事情不是杜静的错，大家和女孩子开玩笑的时候要注意分寸。她那么容易害羞的女孩子能听得了你们这样的话吗？”听了他的话，不知怎么搞的，从来不在别人眼前掉泪的我所有的武装全都崩溃无遗，泪水让我不能自持，我全部的委屈和压抑都随着泪水释放了。

　　　　从那以后，我开始注意连成这个人，其实他一直就坐在我的左后方，我每每在不经意间回头时，总会看到他关切的目光，就像是凛冽寒冬中一抹和煦的阳光，让我冰封的心感到了一丝温暖，我开始调整自己的状态。

　　　　不久，我就发现了一个奇怪的现象，似乎所有的同学，不管是男生还是女生，甚至包括我曾经深深伤害过的同学都开始对我友好起来，上课、下课以及在餐厅，所有的同学见了我都会像老朋友一样对我轻轻地“嗨”一声，自然而又亲切。所有同学自发举行的活动我又都在被邀之列，初始的迷惑之后，我慢慢地、自然而然地融入了集体，内心的自卑也随之慢慢化解。我重新变得随和开朗，开始了我快乐的大学生活。

　　　　后来，在和一个室友的交谈中，我终于得知同学们变化的原因。室友告诉我说：“连成有一次召集我们，和我们讲述了他曾经的故事。他说他从普通学校升入市重点中学的时候也曾经历过和你一样的遭遇，而且……”舍友鬼鬼地一笑说：“他说他敢打保票，说你绝对不是一个像你外表看起来那样好斗狭隘的女孩，而是一个善良宽容的女孩，他说，我们都来帮你一把，就能看见真正的你。果不其然啊！哈哈！连成真是料事如神！”

　　　　那一晚，在舍友“不怀好意”的笑声中，我慢慢地进入了梦乡，而梦中闪耀的全是连成的影子。

　　　　大二下学期，我终于和连成走在了一起，那个时候的我，觉得自己是天底下最最幸福的人。连成虽然其貌不扬，没有伟岸的身材，没有雄厚的家庭背景，但是他有一种同龄人所没有的沧桑感以及成熟男人的魅力；并且，他善良心细，对我体贴入微，像长辈一样呵护着我，容忍着我的一切缺点。