柯云路作品精选-第4节

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　　我说：“既然这样，你已经达到目的了，还有什么问题吗？”　
　　沉吟了一会儿，她说：“我们认识以后，他对我有过很多允诺，也提出一些要求。我不知道我和他往下会怎样发展，能不能再往前迈一步？”　
　　我说：“你已经说过，你并不要这个男人的婚姻，那么，你所说的往前迈一步就只能是性关系了。对此，我肯定不会给你一个一是一、二是二的结论。我不会特别简单地说，你和他是好下去呢，还是就此了断。那么，我要告诉你什么呢？我要通过对这个过程的分析帮助你认识自己。你未必很清醒地认识自己。一旦把你梳理清楚了，你自己就会慢慢找到结论。”　
　　接下来，我对她说了我的判断。　
　　我说：“通过你的讲述和答问，我对你有几个判断。　
　　你是一个什么样的女性呢？　
　　第一，你是个看来很温和、有承受力、能够忍辱负重的女人。我注意到，即使在谈到前夫情人的时候，你的用语也很温和：‘人很优秀，也漂亮，很多方面比我强’。仅仅这一句描述，就不是一般女人能做到的。毕竟她是你的情敌，你因她而失去丈夫。我从中看到你待人的宽和。”　
　　她笑了，插话道：“我特别善于和人搞好关系。公司里很多女孩，有的比我大，有的比我小，我和她们相处不错。”　
　　我说：“那么，表面看来你很能和人。但同时，你在重大抉择时下了决心也会毫不犹豫。很多女孩不一定有决心放弃稳定的工作去办什么公司，但是你敢。所以，你的性格是绵善中又很果断。就像你对待婚姻，一旦前夫做事超出了你能容忍的限度，你没有商量的余地。”　
　　她点头：“是这样。”　
　　我说：“那么，这是一种什么性格呢？通俗话讲，表面看来好欺负，但其实最不好欺负。在一般情况下，你很能容忍，但出了一个界限，你很不能容忍。你要理解自己的这个特点。如果今后再遇到事情，你肯定还是能容忍的事情很容忍，过了一个界限，你肯定不容忍。这一点，希望我们能够达成共识。”　
　　她点头：“是。”　
　　我说：“第二，在感情问题上，你要求对等。当你为共同的家庭和事业打拼时，你要求丈夫付出同样的努力。当你为保护丈夫的自尊心做出了足够牺牲时，如果丈夫对你过得去，哪怕不那么体贴，你能忍受。可是，丈夫在感情上欺骗了你，使你感到自己的付出得不到对等的回报时，你接受不了，自尊心受到了伤害。”　
　　她马上说：“是，这样对我太不公平。”　
　　我说：“你看，这句话情绪多强烈，很暴露你的品性。　
　　第三，表面看来，你是个自尊心不太过敏的女人，别人说长道短、有个风言风语你不太在意，但实际上，你的自尊心在某些方面反应很强烈。在你对整个事情的描述中，你不仅因为对方在感情上抛弃了你，背叛了你，你还在相当程度上觉得脸面受了伤害。”　
　　晓雪说：“是，我是个自尊心很强的人，所谓打碎了牙往肚里咽。我这样好心待你，这么打拼，你却在外面胡搞，我是不能接受的。”　
　　我说：“这是你需要看清楚的地方，你在自尊心方面的反应是很强烈的。　
　　第四，在婚恋问题上，你有一套自己的道理和模式，你要求一个相互厮守的家庭，任何一方都不应犯规。如果你的前夫没有婚外恋，你会允许自己有婚外恋吗？比如在家庭稳定的情况下，即使遇到自己特别喜欢的成功男人，比你的丈夫还优秀，你会婚外恋吗？”　
　　她摇头：“不会。”　
　　我说：“这就是你在感情上的第一个模式。在合法的正常家庭，你遵循这个模式，对方犯规你不容忍，你也不能容忍自己犯规。　
　　可是你发现没有，你还有第二个模式呢。你现在介入了别人的家庭，那个男人是有妇之夫，他和你的关系就是婚外恋。　
　　你对这位男士没有道德要求，理由是不想和对方结婚。你允许自己进行这种通常说来‘不正常的婚恋行为’，这是你当下的一种模式。　　　
　　第四者：别说你对婚姻无所谓（4）　　　
　　可是你想过没有，对方的妻子正处在你离婚前的状态。我并不需要听这个男人创业成功的故事，我也愿意相信他是个非常有魅力的男人，我甚至愿意相信他很真诚地爱你。但我想提醒你的是，你必须面对的一种困境。　
　　可以想像，这对夫妻也曾经历过从无到有的创业过程，也可能像你曾经经历的那样，有过对未来生活的梦想，在共同打拼的这些年历尽艰辛。你告诉我，你前夫的情人并没有对他提出婚姻要求，但这并没有减少你受到的伤害。那么，现在如果由于你的介入而破坏了这个男人的家庭格局时，他的妻子儿女该怎样承受？是的，许多女人面对如此情境只能用沉默做出应对，但并不说明她们没有痛苦。对于对这个家庭可能造成的伤害，对于来自这个家庭的妻子和儿女的道义谴责，你有没有勇气面对？这些你都要想清楚。”　
　　她显然没有精神准备，一时有些震动。　
　　我说：“此外，你能保证自己和这位成功男士的婚外恋，是他唯一的婚外恋吗？”　
　　她一下愣了。　
　　我说：“对于这样一个很有成就、很有魅力的商人，用你的话说是‘一见钟情’，之后感情迅速升温，进而提出种种要求，包括性要求，那么，完全可以想像，在你之前，他可能会有一个甚至多个这样的情况。你有思想准备吗？你说自己并不排斥她的妻子，因为妻子在你心目中是合法的。然而，如果对方的婚外恋不止你一个，你接受不接受？”　
　　她断然说：“绝对不能接受。”　
　　我说：“你在这里要求的还是对等。你要明白这一点。”　
　　说到这里，我停住了。等着她的反应。　
　　她很长时间不说话，似乎在想着什么，然后说：“自从离婚以后，我一直非常苦恼，为了离开苦恼的深渊，觉得一定得抓住一根稻草。”　
　　我点头：“这个男人也许就是这样一根稻草。你想借助他走出痛苦，它有一种短时效果。但接下来怎么办？我不会替你做出结论。至于你刚才问的第一个问题，到底怎样和前夫相处？我的建议是，继续共事，像朋友一样的相处，不一定复婚，但也不绝对排除复婚的可能。”　
　　离婚不容易，复婚更加难　
　　在我们分手之前，晓雪讲了离婚后与前夫的故事：　
　　后来听说，我们离婚之后，前夫和那个女人也断了。可能是因为歉疚，离婚时前夫把房子留给我，一个人搬出去住。生活自由了，出差的次数却明显少了。过去公司里的应酬我基本不参加，但现在他总求着我去，找机会和我说话。不久前我过生日，他瞒着我搞了一个大大的‘派对’，订了那么多鲜花，请来许多朋友。我嘴上不领情，心里还是感动的。这是久违的浪漫，可惜来得晚了点。　
　　几天前的一天，下班时他对我说，想晚上一起喝喝茶，我刚想拒绝，他说商量一下公司的工作，我只好同意了。　
　　他预先在饭店订好了座位，点的都是我平日喜欢的饭菜。我已经下决心不再感动，但还是动了点心。　
　　席间他不怎么动筷子，只看着我吃。我说：你不是想商量公司的事吗？现在可以谈了。　
　　他看着我半天不说话，又过了一会儿，他说：原谅我。再给我一次机会。　
　　我冷着脸，但心里像被刀扎了一下，猛的一抽。他转身从包里翻出一个玻璃瓶，是最不起眼的那种普通的玻璃瓶。打开，从里面抽出一卷纸条。我的脑子轰的一声，说：你怎么还保存着这个？　
　　那是我们刚刚住到一起时写下的纸条。因为跑业务，常常黑白颠倒。有时他回来我已经睡了，我起身时，他刚躺下没多长时间。我们就会在临睡时或离家前互留纸条，比如“早饭热在锅里”，比如“冰箱里有煮好的鸡蛋”，比如“我买了你最爱吃的粽子”，或者“今晚我有应酬，不能在家陪你”，等等，当然还会有一些甜密的话语。我早就把这些纸条忘了。　
　　我问：为什么还留着这些东西？　
　　他说：当时随手塞到瓶子里，并不是刻意的，只是觉得好玩。后来放在箱子里，自己也忘了。分开后一个人待着，想起过去的许多事情，偶然发现了这个玻璃瓶，一遍遍的看里面的纸条，每次看都特别难过。觉得自己不懂得珍惜。　
　　晓雪慢慢讲着自己的故事，脸色一点点变得柔和起来。　
　　对于她未来的生活，对于她所面临的困境，我没有讲出任何结论，但她似乎已经明白了什么。　　　
　　放弃也许是最好的选择　　　
　　男友要结婚了，未婚妻不是我　
　　柯老师：您好！　
　　看了你在博客上的一篇文章很让我震撼。我震撼的不是故事本身，而是你对事物的洞察力和分析力。所以我迫不及待想向你倾诉，因为我也是一个有问题的女孩。我相信你能给我想要的答案。　
　　事情是这样的：　
　　在大一的时候我学会了上网，那时有好多专业性的知识要学习，我在这方面基础差，可不服输的性格让我逼自己在最短的时间内学会所有的相关知识，后来在网上认识了一个老师，有什么问题我都向他请教，他也总是不厌其烦的讲解。大学的日子过的很快，转眼两年过去了，我觉得他是一个严肃、向上、幽默的人，心里很感激他，他不仅在学习上帮助我，生活上我有了什么事他也总是给出最好的建议，我很信赖他，从没想过和他有其他方面的关系。可最后我还是网恋了，并且很痴情。是他先说一些暧昧的话的，而我也喜欢他的为人处世和成熟以及理性……　我越来越喜欢他，他也说喜欢我，可是他说话不像我绝对，说什么都会留有空间。就这样我们度过了2005年。可是后来出现了问题，他告诉我有一个女孩默默的等了他六年，并且得到了他家人的认可，他要对这个女孩负责任……这一切太让我震惊了，我很难过，心感到一阵一阵的疼……　
　　我的第一反应是不想失去他，但他太理性了，现实生活让他不得不选择那个女孩　，我们越来越疏远了，也许这样彼此都好。可是我却陷入了人生黑洞，看不到一丝亮光。我现在没有生活目标，没有动力。为什么这件事对我会有如此大的影响？我不知道。　
　　现在他已经订婚了　，马上就要结婚了。　
　　我们的相处没有什么物质上的牵连，简简单单！　
　　柯老师，我不喜欢现在的自己，觉得活着和死没什么区别，心里很难受，你能告诉我为什么吗？　
　　盼回信！（小玉）　
　　放弃也许是最好的选择　
　　小玉：你好！　
　　你在最好的年华认识了一个男人，其间也投入了最纯真的感情。现在知道他早已有女友，心里当然不会好受。在此，我不想评价你们的这段感情，也不想评价那个男人对你的态度。只想说，大千世界，这样的事时时都在发生，用不着撕心裂肺。　
　　但你还年轻，阅历太少，容易夸大自己的感受。比如快乐，比如幸福，当然也包括痛苦，遭遇的时候都会有所夸张。这没有什么不好，是这个年龄的特点。你觉得当下“活着和死没有什么区别”，　这就是夸大。　
　　如果走过十年二十年，你回过头再看这段感情，可能会生出另一种想法。柯老师告诉你，年轻的最大优势就是生命力旺盛，经得住摔筋斗。假以时日，一切都会过去，创伤会抹平，痛苦会减弱。而你的这次感情经历会成为一种人生经验，当你开始另一段恋情时，这种经验会给你帮助。　
　　你说不喜欢自己现在这样，我倒觉得你现在很好。你能很理智地处理自己和这个男人的关系，不死缠烂打，不要死要活。能做到这样，你内心一定有过挣扎，克服了很多东西。　
　　希望你能早一点从这段挫折中走出来，从人生的角度来说，陷于其中没有任何意义。柯老师教你一招，苦恼的时候，要善于找到转移注意力的事情。比如一段时间少上网，尽可能不与“他”相遇，不去碰那块伤疤。再增加一点其他爱好，交一些新的朋友，等等。相信你一定会好起来的。　
　　关于婚恋，我的博客还有一些相关文章，你若有空，可点开看看，或许有帮助。　
　　祝快乐！　
　　柯老师　
　　挫折中成长起爱的能力　
　　柯老师：您好！　
　　收到您的回信我太高兴了。真的很谢谢您！也许这三言两语并不能说明很多问题，但却给了我最大的安慰。　
　　就像您信中说的，我还年轻，有时会不自觉的夸大自己的伤害程度。也许过几年我再回过头看今天发生的事会觉得真的算不了什么。　
　　信中�