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第32节

若印卿心(gl)-第32节

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  这个世界上,了解你的,不是只有清妍一个人。
  我忽的就想起上司姐姐对我说的话。
  “哎呀,那我走了,你自己小心点,有事给我打电话。”
  “赶紧走赶紧走。”我挥挥空着的那只手对秦司楠说。
  秦司楠走了,我坐在椅子上看着自己的血,思考着这一段时间以来的生活。
  或许,我不该这么继续沉沦下去。
  抽完血,我在椅子上又坐了一会儿,站起身子却觉得脑袋一阵发晕,定了定神,接过护士姐姐递给我的礼物,迈开步子出了献血站骑车回家。
  总感觉似乎那每天都汹涌着的思念减轻了一些。难道,是因为那些思念已经溶在血液里,随着血液在全身流动,今天献了一些血,把溶在那些血里的思念也献出去了?
  如果是这样,我能不能每天都来献血,而且,献四百毫升的?
  “你好了吗?”短信提示音响了,秦司楠的短信。
  这家伙还真是有够婆婆妈妈的。
  “好了,感觉头有点晕,有点困。”把车停到停车场,手指快速按着回着短信。
  “不是吧???!!!”秦司楠很快地回了那条短信。
  “你献完血会这样吗?”
  “不会啊。”
  难道我身体真那么差?
  “呃……没差啦,我睡觉去。我终于困了啊哈哈哈……”
  “无语……”
  “哎呀,你说如果我可以每天都去献一次血多好。”
  “|||你想变人干啊?赶快去睡觉……”
  人干?我抬手看了看自己的手臂,有些无法想象人干是什么样的。
  “好啦,你很唠叨耶,大妈哦。”毫不客气地回了短信,我打开房门没有换衣服就直接躺在床上。
  “滚……”
  呵呵,我看完秦司楠的短信,不知道为什么笑出来,把手机扔到一边,闭上眼睛睡觉。
  半夜的时候又醒过来,我看着白白的天花板发着呆,不知道过了多久后从床上起来,回忆着姐姐曾经的动作理了理有些折皱的衣服,穿上鞋子轻手轻脚地打开自己的房门,轻手轻脚地走过老妈的房间,再轻手轻脚地打开家门出了门。
  一月,很冷,我穿着牛仔裤衬衫,披了件外套就这么随便地走到附近的一座桥上盯着z市的方向发呆。
  如果你知道我过着这样莫名其妙的生活,是不是会生气?
  “洛清妍,我爱你,我爱你,我爱你……”忽然想起姐姐生日的那天我带着她在s市著名的大桥上发疯,那是我这辈子做过的最不低调的事。
  我爱你,我爱你,我爱你……
  有些喃喃地在嘴里重复着那一遍遍的我爱你,心中,只有悲凉。

  (七十五)

  除夕,又见除夕。
  为什么没有姐姐在的除夕总那么郁闷?
  几年前,当我还是高三学生的时候,我在外婆家思念着她。
  几年后,当我已经是大三的学生了,我在外婆家,依旧思念着她。
  今年的年夜饭吃得格外的早,才六点而已桌旁已坐满了人。我看着满屋子的人,满桌子的菜,一点欢庆的感觉也没有。
  外婆,老妈,舅舅,姨妈,舅妈,姨父,表哥,表姐……
  谈笑间,弓筹交错。
  我却没有半点想吃东西的欲望。
  随便弄了碗汤低着头慢悠悠地喝着,感觉到老妈时不时转头看我,感觉到易檀澹一直盯着我,我装作不知道地一勺一勺地把汤灌进嘴里。
  一碗汤,我喝了半个小时,等到放下碗的时候,发现桌上已堆满了酒瓶,老妈在和舅舅姨妈们聊天,易檀澹逗着易乐。
  松了口气,站起身子骗老妈说我和同学约好要出去玩一夜,然后有礼貌地和所有长辈表哥表姐们道别,出门,直奔家里。
  回到家里脱掉外套,照着镜子看着镜中有些陌生的自己,今年的新衣服是齐蒹葭和秦司楠一起帮我买的,黑色衬衫,牛仔裤……第一次穿颜色这么暗的衬衫,感觉很不同,却觉得和自己的心情很相符。
  不知道姐姐看到我穿成这样会说什么。
  叹了口气,脱了衣服躺到床上,想了想又爬起来关了灯,拿起手机写了条短信,“新年快乐!”,选择群发,关掉铃声,闭上眼睛睡觉。
  时间显示着,七点。
  闭着眼睛强行逼着自己赶紧睡着,最终却在十一点半的时候睁开眼睛。
  拿起手机,发现有许多人回了短信。
  秦司楠问我在干什么,我想了想坦白告诉她刚刚在睡觉,收到她的无语。其他人都是回了句“新年快乐”,我看到后来懒得再看直接删掉。
  放下手机保持着仰躺的姿势发呆,不知不觉中就到了新的一年即将到来的时刻,窗外烟花轰鸣着,手机却在这一刻开始振动……
  我拿着手机看着屏幕上那一串熟悉的数字,心脏开始剧烈跳动,平复着自己的心跳,颤抖着接通电话,听着那头和自己一样紧张的呼吸声……
  “……”
  “……”
  新的一年终于到来,我听到窗外人们的尖叫声,听到姐姐说,
  “新年快乐。”
  那是带着哭腔颤抖着的声音。
  我深深地呼吸着,也跟着说,“嗯,新年快乐。”
  电话那头又没了声音,我透过那窗外嘈杂的声音,仿佛能听见远方姐姐急促的心跳声。
  “宝贝,我……爱你。”姐姐终究还是又开了口,说的却是让我觉得心跳急剧加速,头晕目眩的话。
  急急地喘了口气,用没有握着手机的那只手按了按心脏,然后又碰了碰自己滚烫的脸,紧张地,却又坚定地说,“我也爱你。”
  电话里又是一阵沉默,我知道她一定又哭了。
  不知道过了多久,姐姐终于再次开口,说的却是让我很失望的话,“那……我得挂电话了……”
  我多么希望她说的是,“宝贝,我好想你,我好想立刻见到你,好想再也不要和你分开。”
  可是,我知道她的为难。
  没有痴缠,没有抱怨,我只是回了句,“嗯,那,拜拜。”
  “拜拜。”
  我等她挂了电话,觉得自己似乎振奋了些。
  她,还是爱我的。
  除夕的夜,哦,该说大年初一的凌晨,我兴奋了一阵子之后,很诡异地睡了长时间以来第一个安稳觉。
  初一的下午,秦司楠和齐蒹葭拉着我出去逛街,路上他们两个一直奇怪的时不时看我一眼,我一直发着呆想着昨晚姐姐的电话。
  “对了,你吃了没?”秦司楠忽然问我,我思考了下,问她,“你是说中午?”
  秦司楠翻了个白眼,“废话。”
  “哦。”我点点头,表示明白,然后开口,“还没吃。”
  “我就知道。”又翻了个白眼,秦司楠搭着齐蒹葭的肩膀,一脸郁闷的神情,“那你早餐肯定也没吃了?”
  我故意睁大眼睛,做出很惊讶的神情,“哎呀,你怎么知道?”
  “……”秦司楠满脸无奈,脸上分明写着“你少来”这三个字。
  “你今天好像心情不错的样子。”齐蒹葭忽然插嘴说,“是……有什么事吗?”那一脸的八卦和得意啊。
  嗯?
  我挑挑眉,微微眯着眼睛看着她,又转头看了看秦司楠。
  齐蒹葭知道什么了?
  秦司楠对我摇了摇头,我恍然地看着齐蒹葭,丫又想套我话……
  “嘿嘿……啊……”齐蒹葭暧昧地对我笑着,却在下一秒发出叫声……
  秦司楠正捏着她的脸一脸威胁地对她说,“你想做什么啊?”
  “啊?没……没……”齐蒹葭谄媚地对秦司楠笑着,转了转眼珠说,“我就是关心下,关心下,哈……哈……”
  无语了……
  这两人真是……
  一整个下午我们都在街上随意逛着,后来秦司楠提议去吃点东西,于是我们进了附近的肯德基。
  破天荒的,我吃了一个汉堡,一个鸡肉卷,一对鸡翅,还有不知多少的薯条……
  “你今天……还真奇怪……”趁着齐蒹葭上厕所的时候秦司楠看着我说,我又扔了根薯条进嘴巴,低着头有些含糊地说,
  “昨天,她打电话给我了。”
  “……”
  怎么忽然没声音了?
  我继续吃着薯条,想了想还是抬头看秦司楠,却发现她一幅惊讶的模样。
  也难怪,其实我看到熟悉的那一串数字的时候,心里也是很震撼的。
  “那……你们说了什么?”过了几秒后,秦司楠终于回过神来问我。
  叹了口气,抬手对她伸出三根手指,“我一共就说了三句。”
  “哪三句?”
  “新年快乐……我也爱你……嗯拜拜……就这三句。”
  “呃……”秦司楠的表情极其复杂,跟抽风似的,“你们还真……简便哈……”
  “……”我也不想这么简便的。
  唉……
  春节,就在我的无奈和思念中,过了一半。
  我已经忘记从前电脑课上老师说发明电脑的人是谁,发明网络的人又是谁,但是我想,我该感谢他们。
  对了,还有那个发明QQ的人。
  除了春节前三天我一直无可奈何地忙于见各式各样的人外,其他时候一直泡在家里玩电脑。
  这天晚上,我打开电脑,登陆QQ,却发现有个叫“翩若惊鸿”的人加了我,验证请求只有四个字:
  宝贝,是我。
  我有些震惊地加了她,在发现她的空间里有日志的时候颤抖着握着鼠标点了进去。
  只有一篇日志,今天刚写的:
  我还有资格这样做吗?
  我想你,我爱你,已经无法再控制。申请一个只加你一个人的号,用你的名字当密码,写给你一个人看的日志……我只能这样。
  宝贝,我……还有资格这么做吗?
  我看着电脑屏幕上的那些字,泪忍不住滑落,滴在键盘上,发出“滴哒”的声音。

  (七十六)

  我坐在椅子上默默思考着,回忆着,最终还是在下面留言了:
  有,一直都有。因为,我爱你。
  我不知道我这么回到底对不对,只知道,这是我唯一想着的,唯一想说的。
  姐姐在半夜回复了,我不知道,因为那时候我已经睡着了,丢下了长时间堆积了很长时间的疼痛,怀
  着一丝的希望与期待睡着了。
  第二天早上迫不及待地起床打开那个空间,却发现上面只有两个字:傻瓜。
  忍不住笑出声来,这两个字出现了,她也就不会再让我不要爱她了。
  有些犯痴地自顾自笑了一会儿,然后在下面回复:
  我就是傻啊,你不是已经习惯了么?其实,我很开心呢。
  那一天我都待在电脑前等着她上线,等着她的回复,抑或者是日志,可是一直没有。
  我无聊地听着音乐,玩着游戏,直到凌晨十二点多就近一点的时候才看到她的空间更新了日志。
  (1)
  是啊;你傻我一直都知道;我也爱惨了你的傻。心疼你的一切;爱你的一切。
  我走了之后你到底有没有好好照顾自己呢?有没有开朗一些?
  或者;还像从前一样;即使和别人玩得再放肆骨子里还是透出那么多的不和群;即使笑得再阳光眼里依旧
  有藏不住的忧伤。
  知道我为什么喜欢看你穿衬衫吗?(结果你就那样傻傻地穿了那么多年衬衫……小傻瓜……)那时候
  你穿着白衬衫来找我;我忽然就觉得好干净又好心疼好心动;所以跟你说〃你穿衬衫很好看呢;我很喜欢〃,
  你居然立马就说〃那我以后经常穿〃。
  傻瓜;你不知道这样的你更让人心动吗?你让我怎么逃离你?怎么逃离那种知有你才能给我的温暖。我的
  爱……
  记得很久以前有一次做饭给你吃的时候你说〃姐姐谁娶你当老婆会幸福死的〃。
  可是;那个谁仅限你一人。
  是啊;我结婚了;可是我的老公不是你我就不会是一个好妻子。
  白天上班连午饭都是和夏姐在外面吃;晚上下班换好衣服就和夏姐逛街聊天。
  我的婚姻我的所谓家庭如此畸形,我无法忍受为一个不是你的人尽妻子应尽的职责。
  只为你一人整理衣领;只为你一人打扫房间;只为你一人做饭;只为你一人擦汗……我甚至想;当你以
  后需要打领带我可以一直帮笨笨的你打领带;就这样;一辈子……
  你叫我怎能不怨我妈;是她;生生地把我们拆散;逼我嫁给一个我根本不爱的男人。
  居然这么晚了;你应该睡了吧;刚才一定一直在等我;傻瓜;我爱你。
  嗯……晚安哦……
  我用手臂撑着脑袋傻呼呼地把这篇日志看了一遍又一遍,嘴角一直都是上翘着的,莫名地就对那个娶
  了姐姐的男人产生了极其复杂的感情。
  羡慕,妒忌,同情……
  在把那篇日志看了十几遍之后我傻笑着开始留言……
  我才没那么早睡类,我也爱你哦。
  我忽然好恨以

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