de profundis-第2节

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look　at；　terrible　and　impotent　rage；　bitterness　and　scorn；　anguish　

that　wept　aloud；　misery　that　could　find　no　voice；　sorrow　that　was　

dumb。　　I　have　passed　through　every　possible　mood　of　suffering。　　

Better　than　Wordsworth　himself　I　know　what　Wordsworth　meant　when　he　

said　…





'Suffering　is　permanent；　obscure；　and　dark

And　has　the　nature　of　infinity。'





But　while　there　were　times　when　I　rejoiced　in　the　idea　that　my　

sufferings　were　to　be　endless；　I　could　not　bear　them　to　be　without　

meaning。　　Now　I　find　hidden　somewhere　away　in　my　nature　something　

that　tells　me　that　nothing　in　the　whole　world　is　meaningless；　and　

suffering　least　of　all。　　That　something　hidden　away　in　my　nature；　

like　a　treasure　in　a　field；　is　Humility。



It　is　the　last　thing　left　in　me；　and　the　best：　　the　ultimate　

discovery　at　which　I　have　arrived；　the　starting…point　for　a　fresh　

development。　　It　has　come　to　me　right　out　of　myself；　so　I　know　that　

it　has　come　at　the　proper　time。　　It　could　not　have　come　before；　nor　

later。　　Had　any　one　told　me　of　it；　I　would　have　rejected　it。　　Had　

it　been　brought　to　me；　I　would　have　refused　it。　　As　I　found　it；　I　

want　to　keep　it。　　I　must　do　so。　　It　is　the　one　thing　that　has　in　it　

the　elements　of　life；　of　a　new　life；　VITA　NUOVA　for　me。　　Of　all　

things　it　is　the　strangest。　　One　cannot　acquire　it；　except　by　

surrendering　everything　that　one　has。　　It　is　only　when　one　has　lost　

all　things；　that　one　knows　that　one　possesses　it。



Now　I　have　realised　that　it　is　in　me；　I　see　quite　clearly　what　I　

ought　to　do；　in　fact；　must　do。　　And　when　I　use　such　a　phrase　as　

that；　I　need　not　say　that　I　am　not　alluding　to　any　external　

sanction　or　command。　　I　admit　none。　　I　am　far　more　of　an　

individualist　than　I　ever　was。　　Nothing　seems　to　me　of　the　smallest　

value　except　what　one　gets　out　of　oneself。　　My　nature　is　seeking　a　

fresh　mode　of　self…realisation。　　That　is　all　I　am　concerned　with。　　

And　the　first　thing　that　I　have　got　to　do　is　to　free　myself　from　

any　possible　bitterness　of　feeling　against　the　world。



I　am　completely　penniless；　and　absolutely　homeless。　　Yet　there　are　

worse　things　in　the　world　than　that。　　I　am　quite　candid　when　I　say　

that　rather　than　go　out　from　this　prison　with　bitterness　in　my　

heart　against　the　world；　I　would　gladly　and　readily　beg　my　bread　

from　door　to　door。　　If　I　got　nothing　from　the　house　of　the　rich　I　

would　get　something　at　the　house　of　the　poor。　　Those　who　have　much　

are　often　greedy；　those　who　have　little　always　share。　　I　would　not　

a　bit　mind　sleeping　in　the　cool　grass　in　summer；　and　when　winter　

came　on　sheltering　myself　by　the　warm　close…thatched　rick；　or　under　

the　penthouse　of　a　great　barn；　provided　I　had　love　in　my　heart。　　

The　external　things　of　life　seem　to　me　now　of　no　importance　at　all。　　

You　can　see　to　what　intensity　of　individualism　I　have　arrived　…　or　

am　arriving　rather；　for　the　journey　is　long；　and　'where　I　walk　

there　are　thorns。'



Of　course　I　know　that　to　ask　alms　on　the　highway　is　not　to　be　my　

lot；　and　that　if　ever　I　lie　in　the　cool　grass　at　night…time　it　will　

be　to　write　sonnets　to　the　moon。　　When　I　go　out　of　prison；　R…　will　

be　waiting　for　me　on　the　other　side　of　the　big　iron…studded　gate；　

and　he　is　the　symbol；　not　merely　of　his　own　affection；　but　of　the　

affection　of　many　others　besides。　　I　believe　I　am　to　have　enough　to　

live　on　for　about　eighteen　months　at　any　rate；　so　that　if　I　may　not　

write　beautiful　books；　I　may　at　least　read　beautiful　books；　and　

what　joy　can　be　greater？　　After　that；　I　hope　to　be　able　to　recreate　

my　creative　faculty。



But　were　things　different：　　had　I　not　a　friend　left　in　the　world；　

were　there　not　a　single　house　open　to　me　in　pity；　had　I　to　accept　

the　wallet　and　ragged　cloak　of　sheer　penury：　　as　long　as　I　am　free　

from　all　resentment；　hardness　and　scorn；　I　would　be　able　to　face　

the　life　with　much　more　calm　and　confidence　than　I　would　were　my　

body　in　purple　and　fine　linen；　and　the　soul　within　me　sick　with　

hate。



And　I　really　shall　have　no　difficulty。　　When　you　really　want　love　

you　will　find　it　waiting　for　you。



I　need　not　say　that　my　task　does　not　end　there。　　It　would　be　

comparatively　easy　if　it　did。　　There　is　much　more　before　me。　　I　

have　hills　far　steeper　to　climb；　valleys　much　darker　to　pass　

through。　　And　I　have　to　get　it　all　out　of　myself。　　Neither　

religion；　morality；　nor　reason　can　help　me　at　all。



Morality　does　not　help　me。　　I　am　a　born　antinomian。　　I　am　one　of　

those　who　are　made　for　exceptions；　not　for　laws。　　But　while　I　see　

that　there　is　nothing　wrong　in　what　one　does；　I　see　that　there　is　

something　wrong　in　what　one　becomes。　　It　is　well　to　have　learned　

that。



Religion　does　not　help　me。　　The　faith　that　others　give　to　what　is　

unseen；　I　give　to　what　one　can　touch；　and　look　at。　　My　gods　dwell　

in　temples　made　with　hands；　and　within　the　circle　of　actual　

experience　is　my　creed　made　perfect　and　complete：　　too　complete；　it　

may　be；　for　like　many　or　all　of　those　who　have　placed　their　heaven　

in　this　earth；　I　have　found　in　it　not　merely　the　beauty　of　heaven；　

but　the　horror　of　hell　also。　　When　I　think　about　religion　at　all；　I　

feel　as　if　I　would　like　to　found　an　order　for　those　who　CANNOT　

believe：　　the　Confraternity　of　the　Faithless；　one　might　call　it；　

where　on　an　altar；　on　which　no　taper　burned；　a　priest；　in　whose　

heart　peace　had　no　dwelling；　might　celebrate　with　unblessed　bread　

and　a　chalice　empty　of　wine。　　Every　thing　to　be　true　must　become　a　

religion。　　And　agnosticism　should　have　its　ritual　no　less　than　

faith。　　It　has　sown　its　martyrs；　it　should　reap　its　saints；　and　

praise　God　daily　for　having　hidden　Himself　from　man。　　But　whether　

it　be　faith　or　agnosticism；　it　must　be　nothing　external　to　me。　　Its　

symbols　must　be　of　my　own　creating。　　Only　that　is　spiritual　which　

makes　its　own　form。　　If　I　may　not　find　its　secret　within　myself；　I　

shall　never　find　it：　　if　I　have　not　got　it　already；　it　will　never　

come　to　me。



Reason　does　not　help　me。　　It　tells　me　that　the　laws　under　which　I　

am　convicted　are　wrong　and　unjust　laws；　and　the　system　under　which　

I　have　suffered　a　wrong　and　unjust　system。　　But；　somehow；　I　have　

got　to　make　both　of　these　things　just　and　right　to　me。　　And　exactly　

as　in　Art　one　is　only　concerned　with　what　a　particular　thing　is　at　

a　particular　moment　to　oneself；　so　it　is　also　in　the　ethical　

evolution　of　one's　character。　　I　have　got　to　make　everything　that　

has　happened　to　me　good　for　me。　　The　plank　bed；　the　loathsome　food；　

the　hard　ropes　shredded　into　oakum　till　one's　finger…tips　grow　dull　

with　pain；　the　menial　offices　with　which　each　day　begins　and　

finishes；　the　harsh　orders　that　routine　seems　to　necessitate；　the　

dreadful　dress　that　makes　sorrow　grotesque　to　look　at；　the　silence；　

the　solitude；　the　shame　…　each　and　all　of　these　things　I　have　to　

transform　into　a　spiritual　experience。　　There　is　not　a　single　

degradation　of　the　body　which　I　must　not　try　and　make　into　a　

spiritualising　of　the　soul。



I　want　to　get　to　the　point　when　I　shall　be　able　to　say　quite　

simply；　and　without　affectation　that　the　two　great　turning…points　

in　my　life　were　when　my　father　sent　me　to　Oxford；　and　when　society　

sent　me　to　prison。　　I　will　not　say　that　prison　is　the　best　thing　

that　could　have　happened　to　me：　　for　that　phrase　would　savour　of　

too　great　bitterness　towards　myself。　　I　would　sooner　say；　or　hear　

it　said　of　me；　that　I　was　so　typical　a　child　of　my　age；　that　in　my　

perversity；　and　for　that　perversity's　sake；　I　turned　the　good　

things　of　my　life　to　evil；　and　the　evil　things　of　my　life　to　good。



What　is　said；　however；　by　myself　or　by　others；　matters　little。　　The　

important　thing；　the　thing　that　lies　before　me；　the　thing　that　I　

have　to　do；　if　the　brief　remainder　of　my　days　is　not　to　be　maimed；　

marred；　and　incomplete；　is　to　absorb　into　my　nature　all　that　has　

been　done　to　me；　to　make　it　part　of　me；　to　accept　it　without　

complaint；　fear；　or　reluctance。　　The　supreme　vice　is　shallowness。　　

Whatever　is　realised　is　right。



When　first　I　was　put　into　prison　some　people　advised　me　to　try　and　

forget　who　I　was。　　It　was　ruinous　advice。　　It　is　only　by　realising　

what　I　am　that　I　have　found　comfort　of　any　kind。　　Now　I　am　advised　

by　others　to　try　on　my　release　to　forget　that　I　have　ever　been　in　a　

prison　at　all。　　I　know　that　would　be　equally　fatal。　　It　would　mean　

that　I　would　always　be　haunted　by　an　intolerable　sense　of　disgrace；　

and　that　those　things　that　are　meant　for　me　as　much　as　for　anybody　

else　…　the　beauty　of　the　sun　and　moon；　the　pageant　of　the　seasons；　

the　music　of　daybreak　and　the　silence　of　great　nights；　the　rain　

falling　through　the　leaves；　or　the　dew　creeping　over　the　grass　and　

making　it　silver　…　would　all　be　tainted　for　me；　and　lose　their　

healing　power；　and　their　power　of　communicating　joy。　　To　regret　

one's　own　experiences　is　to　arrest　one's　own　development。　　To　deny　

one's