爱的罗曼史-第32节
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两只手叠起来放到脑后，她的头发还带着浴后湿漉漉的清香。这是一个特别美丽性感的姿式，她胸前胀鼓鼓地奶子透过那件连衣裙耸起在我眼前，像两颗结在同一个枝头熟透了的桃子，隔着胸前的吉他，我只要一伸脖子，一张口就能够着它们，可是我只静静地看着她，看着她的眼睛……。我鼓励她把后两段歌词唱完。
他们要分手了，我不唱。
那我唱不也一样要分手？
你唱好听，我不要我唱。
这也是理由？小蛮婆。
胖胖！你敢骂我？快点唱。
好吧，山口小姐。
什么山口小姐？
你是山口百惠……行了吗？唱歌还要出场费。
她跟着我静静地哼几句，唱几句，又难为情起来，声音始终是低低的，像是发育时声带没有完全展开。除了《莫斯科郊外的晚上》。她还喜欢哼唱的几首歌曲是：
《天涯歌女》
《大海呀，故乡》
《月亮代表我的心》
《妈妈的吻》。
……
第五部分画册的一页（3）
那几年流行一首叫《妈妈的吻》，一名小歌星叫程琳。英子的声音和小程琳有很少几份相像，但她自己却觉得特别像。程琳除了很别致的童声外，声线宽厚稳定，后面这两点英子都没有。她似乎从未放开嗓子唱过歌。但她一个人没事做时，有时会反反复复哼唱《妈妈的吻》。这首歌似乎从另一个侧面泄露了她从小到大的缺乏母爱。她家在乡下，在家排行老二，上面一个姐姐，下面有个小弟弟，她从小上寄宿学堂，妈妈在县城里上班，大概一礼拜才回去一趟家。很少得到家里人的呵护温暖。有一个细节我终生难忘。她回忆自己在寄宿学堂的生活。午餐总是只吃一毛钱的一只菜：萝卜汤。她说有一个学期她吃了一个冬天，天天是萝卜汤，她说那时候已经快发育了，正是长身体时候，但家境贫困，没有钱。所以她下意识地反复哼唱这首歌，歌曲的第一句歌词也颇符合她对自己身世的想像：
在那遥远的小山村，
小呀小山村……
她的家在乡下，虽然不太远，但她上学那几年里一定特别孤单，特别想回家。从她对这首歌曲的格外认真投入的哼唱里，我能够感受到一种早年的她对家庭和亲人的思念。
那时候东西德柏林墙还没有推倒。我记得《小小少年》是一部西德故事影片，在中国放映，风靡一时的不仅有影片动人的情节，还有其中的几首欢快动听的歌曲。音乐带点淡淡的忧伤。这首《小小少年》我自己也很喜爱，但要不是英子后来经常唱起的缘故，我恐怕早就不唱了，早就忘了。电影是1987年左右放映的，那时唱这首歌曲的劲头差不多已经过去了。自从英子走进了我的生活，她就把这首忧郁耽于梦想的歌曲也一起带进了我的记忆。她哼唱这首歌尤其好听。影片里那名德国少年经中文配音后的嗓音特别和英子的声音相像。她如果正经地站起来唱，简直有点原版的味道，不知为什么，她总是羞羞答答，从不把它唱完，唱的时候又很动感情，又像是有点舍不得。她好像在这首歌里找寻到了自己灵魂的一个投影，歌词也特别合她心意。
小小少年，
从不烦恼，
远望世界星空照，
小小少年，很少烦恼，
但愿你我不分离……
她似乎在用这些歌词和曲调抵制自己青春期的烦恼。她那童稚的声音在唱歌时包含进了许许多多的心愿。我被这个声音深深地打动了。以至于有时候傍晚，她下班回家，我会喊她“小小少年！这首歌成了我私底下称呼她的一个绰号；我这样子喊她时，她会半扬起她的手，作一个既像要过来追打，又像是告饶的撒娇手势，脸往一旁偏过去，目光满含一种特殊的深情，仿佛在说：哼！我认得你，死定了你——
我们一起还唱《深深的海洋》。
我的身上也许有好闻的江水气道，她喜欢到我身上来，在我身边蹭着拥抱我，轻轻抚摸我朝天躺着的肚皮，指头在我的肚脐眼里绕来绕去。胖胖身上的味道好闻，她说。特别是肚皮上的皮肤，再热的天也是紧绷绷，凉凉的，就像在什么地方冷藏过一样。
她喜欢我腹部那块地方，那是我常年游泳留下来的纪念。我从小到大，每年夏天都泡在江水里，一年时至少有六个月的时间，每天到长江里游半小时，所以腰身坚韧，保持一种不冷不热的常温。冬天难得热起来，大热天肯定可以降暑气。至于皮肤上的气味，有江岸上的淤泥滩、芦苇滩上的潮水味。那些年里长江水比现在清多了，我游完了上岸，也不再冲洗。除非实在沾上了烂泥。久而久之，她就爱闻我皮肤上的这种味道。我也一直引以为豪。天实在闷热得不行，我会对她说：英子，到我肚皮上来凉快凉快！
房子里只有一只电风扇，夏天最热的几天里，俩人并排躺着，什么也不做，也仍旧出汗。我的凉肚皮也自然不管用了。我们尽量不去理会对方，管自己看书，耐心等天再晚一点有夜风吹来。有时，我们中的一个困倦得不行，说声睡觉，就熄了灯，连身也不敢翻一翻就睡去。半夜醒来，却又发现自己一身汗。热得实在受不了，就起来再去冲凉。到外面厨房里，弄盆自来水擦一遍身子。有好几次，我醒来，她也醒了，擦完身上的汗，俩人都睡意全无。就手牵手坐到阳台上去，看天上的星星，直到下半夜，相拥着再去睡觉。
我们的楼房靠着山麓，一方面，山坡有散发不尽的热气；一方面，半夜树林里凉快下来以后，相比城区里的居民，能享受到更多的阴凉，一般到后半夜，山就阴凉起来，飒飒露珠，湿润了所有的山林草丛。
现在，我记得她在鸟叫声音里的苍白的脸，大瞪着，有些微茫然的眼睛。她似乎从我身边走过，她走过来，那么近。时光全没有流逝，我们仍在一起，在那间已经被某年某月的建筑工地拆除了的三楼小屋子里。我感觉我叙述起来这一切来是多么困难。仅仅把它，把这一幕场景说出口已经耗费了我多年时光。这一切全因为那只鸟。我的窗外也有这样一只杜鹃鸟。它的叫声很像小孩的啼哭。我住的这一带并没有山。不！我弄错了，山是有的，叫盘龙山，在较为偏远的乡下，不像那一年我和英子住的地方，山就在窗外。而我此刻所见的仿佛是同一只鸟，我们相爱的秘密和宿命仿佛深藏在这只鸟的腹腔里。它发出声音，低婉凄恻。我们在这样的声音里相识一场；同样的声音，又使我们天各一方了。这当然不是责怪那只鸟，生命流转，我们没有办法来改变可能发生在各自命运里的一切！因此我的这些回忆，也全记载在了那种鸟的啼鸣声里。大自然中的确有很多人类打不开的书页啊！
请用露珠记读我的名字吧
用屋顶成群的鸟
追踪我早年的爱恋
当下午过去
河岸上僻静的小树林
保存着她娴静的身影
……
第五部分画册的一页（4）
诗人会这么说。诗歌深入到了这种虚空深处，勇敢得就像远古神话中的一个舍命屠龙的武士。我自己也曾经想获得这样一颗勇敢的心，我又两手空空地回来了。我用的是我早些写的一首诗……
我现在能够和她的眼睛说话。她那双瞪大的纯朴的眼睛，有时笑盈盈看我，仿佛害怕我说她什么。她努力令我满意，但仍像个不太自信的小女孩。她要我不停地夸奖好，对于她来说，我既是她最亲密的爱人、男朋友，又是她的老师，她在球场上四处飞奔时的教练。她喜欢我对她宠爱，又喜欢我对她声色俱厉。对于后者，似乎总是怯生生作好了准备。因为她对自己不满意，也很严厉，希望通过我的严厉来使自己更满意。这样，有时候她的眼神介于声色俱厉和满意之间，她目光中的表情丰富，飞快地变换，不停地责驾自己或者在跟我妥协。她不跟自己妥协，但是在我面前，她已不太能弄得清自己。有时她的笑带有某种屈尊接纳的味道，我不能用“灿烂”这样的词来形容她的笑——也有这样的时刻，但相对较少——她的笑后面有一种无法完全显露出真情的高贵，有一个身份暂未公开的严厉的公主。她常常笑得很合蓄、内敛，非常礼貌。她读过很多中国古代的诗词，我记得她经常跟我提及一名女诗人：李清照。而我在那几年，古典文学的修养几近空白。我大概是用不耐烦的表情听她聊起了李清照，讲过几次以后，她再也不讲了。自然，我课堂上讲解过的索德格朗，狄金森们也把她迷住了。她看我的眼睛充满了怯生生的爱恋，另一方面，充满了感激，直到数年之后，我才明白过来她当时讲起李清照的心情含意。
我从不对她声色俱厉。也许我有种温和的声色俱厉，好像也完全没这个必要。这句话应该改过来：她希望我对她声色俱厉。
我看着她，全副武装之后还没来得及坐下喘一口气，一夜之间缴械投降的她，仿佛投降是另一种形式更其活跃的战斗。我看着她，我自己在她那里学会了爱，爱别人、爱自己、爱这个世界上的那个她——她竭尽全力，踉踉跄跄，为我推开黑暗深处的那扇大门。我的小奶娘，我的恋人，我记忆的甘泉，我秘密的辅导员，我的心灵之花。
第五部分时钟（1）
人的记忆，就像一个工人力图在
滔滔海浪中建设一个稳固的地基……
——普鲁斯特
跟人合伙开小饭馆，没过一个月又散伙了。气得我连当时开店时购置的一些家当和电器都扔在店里不要了。我只搬回家一台冰箱。搬回去两天就转手卖掉了。那台冰箱还是去南方打工的我前妻回来支助我的。我把很多东西丢在店里不要了，成了开饭馆那条街上的一条不小的新闻。人家每次街上看见指着我背后说：那小子蠢得连店里家当也扔给房东了。因为欠房东两个月的房租，我扔下不要的那些东西实际上是做了抵押。随后，我又断断续续干活挣过一些钱。到一家面馆去帮人家下面条，我去做了几个月，最后，去一家做化妆品的私营公司，做产品推销。我记得我推销过的有杀虫剂、洗面奶，皮衣上光剂什么的。所以我和英子住的家里这些东西都免费。与此同时，英子也开始不满足于现状，她的眼光很好，当时就建议让她去学一门财会，她说这门学问将来前景一定很好，可惜她没找到门路去学。她又说要学电脑。总之，一门心思想离开那家医院。赤日炎炎之下，我记得我骑着脚踏车踏上坡，往家的方向去，车子后座上搁的全是皮衣上光杀虫剂之类的产品样品。我还要负担四岁儿子的生活。英子和我一起带小孩，我们花每月七十元请了个保姆，白天把儿子寄养在保姆家。
我不再有空闲弹琴写东西，至少白天不允许。大清早俩人双双出门去上班。我们也曾为一些生活上的小事生过气。例如她对我和前妻的友好关系，始终不大高兴。我的小饭馆不开了，东西不拿回去，她也持异议。她不高兴了，我就更加不高兴。干脆你连冰箱也别拿回来，她这样说我，也知道那台冰箱的来历。她知道我和我前妻只是协议离婚，似乎总有些为此而烦恼。最印象深的一次是，有一次俩人逛街，我碰上我们当年写作班的另一名女学生，我就停下来跟她聊了一会，我当时的表现一定也比较热情。那名学生走了以后，英子就跟我发脾气的样子，闷闷不乐，说什么也不理我，我也不知说了多少好话哄慰她。一直到那天晚上，俩人回到了家，坐在阳台跟前，她才突然朝着我泪流满面，捏着我两只手说：胖胖，我一直以来只想你最爱我，心里面只爱我一个的，今天我才明白，原来你这种人很容易爱上别人的……
说什么呀？我怎么爱别人了？
别争辩了，你对街上碰到的学生笑的样子，就像以前对我好一样。
那，我该怎么样，哭丧着脸吗？
不是的，胖胖。
……你想到哪儿去啦？
我也不知道今天怎么了，好胖胖，我妒忌心是不是很强？
她把沾满眼泪的脸庞埋到我胸前，说了多少遍要我一定好好待她的话，我第一次在她身上发现倔强生长的孤单和绝望。我感觉自己很可怜，她也很可怜。她的话对我就像是当头棒喝！
坏胖胖，你一定要讨厌我了。
讨厌？我亲你抱你来还来不及呢。
这场小小的风波化解了，但从此她看我的眼睛里就有一种先前没有的狐疑和忧虑。这类似的阴影似乎只在她那一方面，我是只当做不知道，很坦然的样子，但其实也不是说没想法。
1991年6月，中国境内普降大雨。大雨下了整整一礼拜，我俩呆在三楼那个房子没
