叫我小男人的那个成熟少妇-第16节
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比我大九岁。
我爸又说：“如果家里没出事，还好，天都快塌下来，你知道吗？知道吗？”，我爸是愤怒，是心痛，是对我的仇恨，如果我不是他的儿子，以他的脾气，我肯定要吃他的拳头。
我牙齿咬着嘴唇。
“爸，我们先不说这个，只是我妈希望我们，我没想气她，我不知道会这样！”，我跟他解释着。
“你少来，你妈那是疼你，她什么都不顾了，我们呢？你让我们以后把脸往哪放啊，不是我不通情达理，是现实，你明白吗？”，他抖了抖手说：“你若再提这事，再在这个时候，提这个事，我跟你断绝关系，你给我滚，永远不要来这个家，谁跟你都没关系，不孝，不懂事，作孽，不知好歹的东西！”。
不管怎么说，他被气坏了。
突然眉姐跑了上来，她见到爸爸那样对我，愁苦着脸，赶紧说：“叔叔，对不起，全是我不好，是我不懂事，我对不起你们，我不好，请你别骂他，我答应你所有事，什么都答应，叔叔，别责怪小童！”。
我爸阴冷地看了看她，然后说了句：“你都三十多岁了，你怎么还不懂事呢？你到底要我们家怎样呢？他妈妈那样，你看不到吗？他不懂事，你不懂事吗？”。
“爸爸，你别说了！”，我抬起头喊道。
一个巴掌落到了我的脸上。
我没有感到痛，也没有怨恨父亲。谁都没有错，错的是我，所有的罪过全是我。
“滚，你们都给我滚！”，我第一次见我爸发那么大的脾气，也许天真的塌了，我真的麻木了，母亲快要离开了，而我还要这样放纵。我是不是真的被爱情，被性迷惑了呢？我不知道，什么都不知道。
眉姐看了看我，眼里是同情，是怜惜，是嫉恨，是无奈，全写在那张说不出话，而又有很多话要解释的脸上。
她转身慢慢地走开了。
我想我应该去拉她，但我没有，我不想找什么借口，是我懦弱，是我没骨气，是我狠心，是我什么都可以，如果是今日，我仍旧无法选择，在母亲要离开人世的时候，我选择了做一个孝子。谁都没有错，命运错过了我们。
眉姐走了。
那晚，我一人坐在走道里，午夜的时候，母亲趁父亲睡觉的时候把我叫了进去。
她摸到我，抱着我就哭了，她说：“小童，乖，妈妈对不起你，你别怪妈，我说服不了他们，他们不明白，别怪妈，妈反正就这样了，不在意什么，可他们在意，你也不要怪你爸爸，以后他一个人，也不好过！”，我妈哭的越来越厉害，我又哭了。
我擦了擦我妈的眼泪，她平静了下说：“乖，不哭，你几日在过道里哭，妈都知道，可是既然摊上了，没办法的事！”，我妈又说：“以后啊，这事过去了，若是你能有能力了，把你爸照顾好，你跟小眉就在一起吧，妈知道这次伤了她的心，妈对不住她！”。
我哭着说：“妈，你别说了，我长大了，我能处理好这事，以后都不要操心了，好好养病，医生说了，没事的，只要坚持治疗，会好起来的！”。
“小童，你的几个姨说想让你早点成家，在这之前，你给妈听着，妈不是要脸面的人，妈到今天才知道，活着干嘛给别人看啊，你自己让自己活的好就行了，不要听他们的，你要过你喜欢的生活，明白吗？”。
我点了点头，抿着嘴。
我生命中的两个最疼爱的女人都是如此的好，对我都是那么好，我想我应该感谢上苍，他带来了疼爱我的女人，至少在我二十三岁的时候，让我感动过，明白了，活着的道理。
后来我的姨妈们果然说了这件事，让我早点成家，趁在我母亲之前，让我妈开心，我当时动摇过，但我爸也没答应，他并不是个不讲道理的人，他最理解我妈，他也不想让儿子这样做。
眉姐那晚走后，就没联系我，我也跟她失去了联系，她走了，我问了她舞蹈学校的老师，她们说她去了美国。
那段日子，我活的像个被掏空的木偶，没有方向，不知该怎么办，我并不抱怨什么，只有太多的自责，在这个故事里，除我之外，都是受伤的人，我能理解。
我妈那段日子，发现眉姐走了，老是问我，不停地自责说是她的错，她说她真的不该在那个时候生病，是她对不起小眉。
一个星期后，我接到了眉姐从美国打来的电话。
我抱着电话急切地问她在哪，为什么要这样。
“小童，我给那卡里又打了十万，如果你们想来这边看病，我帮你们联系，我问过了不少这边的医生，虽说希望不大，但可以试试！”。
我没有回答她这个，一直追问：“为什么要走，为什么要离开我？”，我很是任性，不讲道理地问她。
“没有原因！”，她的口气让我很难受，变了，像个朋友，一个陌生人。
“难道一定要用这样的口气跟我说话吗？”，我咬着牙齿问她。
她听了这话，哭了，又回到了从前，用那种柔弱，无奈的口气问道：“妈还好吧，没事吧？”，她哭的厉害。
“她很想你，一直问我你在哪，她说是她的错，她——”。
“让我跟妈妈说话好吗？”，她问我，我点了点头，走到房间把电话给了我妈，我妈急忙接过电话，很是明白地强装欢笑，然后问了声：“是小眉吗？”，我妈很快急忙地说：“宝贝，乖，别哭，妈在这呢，很好，妈想你！”，我听到眉姐很是深切地喊了声：“妈！”，就哇哇地哭了。
“妈也想你，我很好，你回来吧，妈想看看你！”，那边说“恩！”。
她们没通多久，电话转到了我的手上。
眉姐说：“小童，你好好照顾妈，别多想了，别老担心我，你是大人了，应该知道该怎么做，明白吗？姐想你，不会不要你的，不要担心！”。
我“哦”了声，然后问她：“你回来吗？”。
“过几天说吧！”，她没有松口。
那段日子，她一直陪我，陪了我很久，时常打电话来。就在我妈一遍遍地请求父亲，父亲终于答应我们可以在一起，但不能结婚的时候，她没有答应回来。
我打电话给她，很开心地要她回来，她说她有事，来不了，说的是一些搞不明白的话，而我知道她不会回来了。
后来，我又知道，她是明白的，即使我们可以在一起，很多人也要承受痛苦，也要受伤，不会开心地看到我们在一起。
也似乎，她离开后，想的开了。
我没有怪她，无声地挂了电话，谁也不怪，这是没有道理去追问的事。上天不讲任何道理地带走我们想要的，不给我们原因。
今夜，当我讲述这些事的时候，我只想为自己的活着找寻借口，能够在黑夜里，无声地睡去。
故事在继续，所有的悲伤，快乐，都在无声的梦境里蔓延……
第四十六节
46。
我突然一下子联系不到眉姐，她的电话换了，我去问她在舞蹈学校的小姐妹们，她们说她们也不知道，我能感觉到这是眉姐故意的。我也猜想她会不会出了什么事，但舞蹈班的老师说她一直跟她们电话联系，但都不显示她那边的号码。
那段日子，我经历了无法宣泄的痛苦，感觉整个人被放进了封闭容器中，也许并非是想念她，有更多的是愤怒，是想问她为什么要这样，到底什么原因，我要反问她，质问她，即使是背叛，我也要当面宣泄。我知道我没道理这样对她，可她的突然消失让我难以理解，我想她也无法解释，爱情是折磨人的东西，有爱就有痛苦，若是 一个对你那么好的女人，突然就这样逃避开你，在你人生最低谷的时候，那给我造成了很大的伤害，不管怎么说，我都无法给她找理由，我承认我有错，是我先错，可她的后续让我绝望到了极点。
母亲的病越来越重，我的精神在母亲和眉姐的压力下，变的越来越低落，成了活死人。整天提不起精神，但我不想让母亲看到我的低落有眉姐的原因，可我没法掩饰，如果母亲没病，我还可以强作欢笑，可母亲病了那么重，我无法开心起来，为母亲的悲痛要多些。
我妈有天大概是精神突然好点，望着窗外叹了口气说：“小童，老家恐怕都下雪了吧？”，我妈是北方人，那个时候是十一月多，北方应该很冷了。我听到这句话，就难受了，围到母亲跟前，隐忍着痛苦和眼泪，握着母亲的手，从眼泪中挤出一丝笑说：“恩，应该了，昨天看天气预报说有冷空气南下！”，我妈听了我的话，把脸从窗口吃力地转过来，然后望着我，皱了下眉头，母亲病后，时常因为疼痛皱眉，但她愣是没说一声疼。她说：“小童，在北方几乎年年都要下雪，雪花飘！”，说着母亲轻轻地唱着：“雪花飘，雪花飘，娃儿年年长的高，北风吹，树儿摇，娃儿没妈四处飘！”，我妈突然哭了。
我没有哭，在那之前，我很久都不再哭了，握着我妈的手，明白她的悲痛，她不想离开我，可是不想离开，不得不离开，她知道自己的病情。
那天，我妈跟我说了一些交代的话，也算是遗嘱吧，她说：“小童啊，你听妈说几句啊，一是啊，你以后要好好照顾你爸爸，如果结婚了，有了孩子，最好能让他带着玩，他最喜欢孩子，如果可以带去给妈看看；第二啊，以后找媳妇，别找太漂亮的，身体要健康，人要对你好；第三啊，你不是小孩子了，有些事，该放的就放了吧，听妈的，妈虽然不了解详情，但妈是女人，知道女人要什么，有的时候你给不了，你还小明白吗？”，我眼泪不停地流，再也控制不住，那由不得人，当你身处那种情景的时候，眼泪自然就落了，拉着我妈的手说：“妈，别说了，不会有事的，不会的，我什么都听你的，听你的！”。
我妈不再说什么，以后都没再叮嘱我什么，也开始慢慢不愿意跟我说话，有亲戚来看望，她硬撑着笑笑，只是不再多跟我说话了，但我能明白她的意思，她不想我过多的想她，她最疼爱的就是她的儿子。
第四十七节
47。
那年的冬天，滨江竟然下雪了，那是五六年来滨江第一次下雪，下的很大，很是寒冷，似乎预兆了什么。
我没有等到眉姐，我慢慢地变的沉静了不少，把所有的事都埋在了心里。
天气越来越冷了，我们都穿起了棉衣，亲戚来的频率越来越多，母亲越来越憔悴，我的烟抽的越来越厉害，时间在慢慢地流逝，亲戚们彼此碰头都说：“哎，今年真是冷，难得见到这样的天气！”，有的说：“大概，哎——”，我很少同他们说话。没人能有我痛苦，我最清楚，许多人活着都是为了面子，说的话也不过是面子罢了。
有时突然想，我妈，五十多岁的女人，她孤零零地来到这个世上，又要走了，孤独一人，她的父母——我的外婆当时都被隐瞒着，这是她要求的，怕外婆外公伤心。我妈实在可怜，一个人，一个人，内心是孤独的，没人能够理解，可却要孤独地走了。
想到这些，就会心里很凉，悲从心来，呛到额头，钻入大脑，酸楚的厉害。
雪花飘，雪花飘，娃儿年年长的高！五十年代人的歌谣，多么的陌生，又多么的熟悉，闭上眼睛，一切都走了。
母亲没能熬过冬季，在那个大雪纷飞的冬天走了，从此我不再喜欢笑，不再流泪，有的只是冷漠，怜悯之心，我要活的像个男人。把世界看淡了，你就站在世界的脊梁上，笑看天下，上帝也拿你没办法。
我并没有太多的眼泪，开始都流光了，只有傻傻的眼神，那刻，我感受到了人世界最凄凉的悲意，至少对我来说是这样。
葬礼在春节前举行，在万家团员，欢声笑语中，雪花飘了。
你要记住，这世界不会为你停留半步，不管你是这世界多么伟大的人，在上帝眼里不过是一个尘埃，不管这世界上的谁走了，时间都照样流失，日子该过还要过。
时间是神奇的东西，它可以把任何东西磨平，把悲伤带走。
一切都会过去！
送走母亲后，我们家就剩下了我和父亲，我们如同木偶一样生活了一个多月，慢慢的开始从悲伤中稍微缓和出来。
我开始出去找新的工作，眉姐留下的钱我们没有用，父亲让我有机会还给她，十五万，那对我来说挺多的，但那钱跟我无关。
我没有再做设计，我想跟高中时的朋友做点生意，在一翻考虑后，我拿了那钱来做了本钱，我们做起了服装生意。倒卖服装，做的还不错。
我变样了，微微留了胡须，更成熟了，稳重了。
我有想起她，但只是留在心里，我那时不知道，我今生还能不能见到她。
三个月后，�
