荣伟玲文集-第12节

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，反而是做不到的。但是，一颗经过修炼的心灵可以做到。泰山崩于前不动于色，当大家都在场内被挟裹投射悲伤和恐怖的时候，他可以把心逆向使用，发散出与之相反的信息，如信心、坦然、笃定、希望等，这种能量如果来自一颗修炼得法的心灵，它发散给周围的能量会是巨大的。换句话说，他不但不会向悲伤和恐惧的“场”认同，反而会逼使整个“场”向他的正性积极能量认同；不是场在影响他，而是他在影响场。
　　　　这个道理很容易明白，但真正做到，需要强大的心灵，需要心的修炼。
　　　　是长期的，艰苦的，得法的修炼。
　　　　我问自己，你做得到吗？
　　　　毫无疑问，我做得到。
　　　　在之前的很多意外变故里，我都显现了超出常人的镇定和决断，而那个时候我还年轻，对于心识的控制，还远远不能跟今天相比。
　　　　当然，绝对高度上讲，我也很差，我还不能控制自己那些细微的杂念。但总体上讲，我所能达到的，已非常人能及。
　　　　就在我想通了这些时候，我突然意识到，我已经为自己清晰地标明了心修炼的路途。而这条路，跟那些在名义上跟我是同行的人，对于心理和心灵的理解，已经走上了截然不同的两条道路。
　　　　最后，因为种种客观原因，比如直升机上位置的限制，我还是没能去到灾区。
　　　　就在那一刹那，我一边感到失落，一边再次迅速转换自己的心识。
　　　　我做到了。
　　　　当天晚上我即和朋友聊天玩笑地吃饭，直接从凝重的战备心态转换成日常生活的轻松享受状态，里面还有一丝丝滞重的痕迹——我说了，我并没有练到真正高手的境界；但整个转换如此自然，因转换心识而带来的心理能量流失是极小的。做了四个咨询，再和朋友聊天，从广州到东莞，从东莞回广州，我没有感到丝毫疲惫——心精力被很好地保存下来——这本身就是心识意志转换是否善巧的标志。如果我们在这些身体和心理的转移过程中，产生了情绪和情感的波动，这种波动越大，我们的精力就损耗越多，而我们就越是感到疲惫。换句话说，心理能量被不必要地耗费掉了。而在各种起伏跌宕的境遇中，始终保持一颗来去自如的平常心，始终专注而不执著，始终避免被搅动，这些都是长久心修炼的结果。
　　　　这种修炼，已经超出了传统心理学可以理解的范畴。
　　　　当心理月刊的同仁们起航的时候，已经是地震的第五天。事实上，我想要做的事情，在那个时间已几乎不可能再做了。上帝没有安排我去到那里，一定有他的深意。我自己的理解，是通过这件事情，我明白了自己的优势和局限——优势就是找到了心修炼的道路和方法，也知道该怎么用，以及在什么时候用；局限是明白了在那样的关头，我究竟会产生哪些细微的杂念——在紧急关头还会出现的杂念，就是最顽固的、最难祛除的杂念。这些杂念的出现，标明了在以后的修炼中，我应当针对自己的那些情结做心识转换的工作。
　　　　上帝似乎在说，你还不到时候。
　　　　心修炼永远没有尽头，也永远没有终点。我知道我永远无法达到非常高的境界。对于这一点我将一直保持清醒。
　　　　但，修炼的路，就是我的选择。
　　　　除此，不再有别的考虑。　
　　　　上帝，自有其安排。
　　　　而无论他的安排是什么，我都丝毫没有异议。
　　　　因为上帝就是爱，就是人所无法想象的，广大的慈悲。


治疗师在生活中的非分析姿态作者：网络　｜　来源：网络转摘　｜　时间：2009…07…12　｜　有一个经常被忽略的治疗原则，就是不求不助。什么叫不求不助呢？在不求不助的背后，其实有着很深邃的伦理价值。不求不助的意思就是说，每个人都有权力做他自己生活里的上帝，都有权力按照他自己的愿望去生活，即使是以“病态”的愿望，“病态”地生活。

什么叫“病态”呢？有没有一个标准？这个标准是谁设定的？他有没有权力来设定这个标准？假设有一个人或者一个团体，有这个权力来设定这个标准，认为怎样活着是正确的，怎样是病态的，那么，毛泽东、希特勒就是其实践者。结果如何呢？

任何人或团体的标准，都带其自身的价值观，无法避免其主观的，有偏见的部分。我们必须要确信一点——人掌握的，仅仅是相对真理，并且永远不可能掌握绝对真理——绝对真理由上帝掌握，如果有上帝的话。

所以，不求不助其实是很深邃的人伦问题。人家没有认为自己有病，你老觉得他有病。当然，你可以觉得他有病，如何认识事物（他）是你的权力，但是，你无权因为自己的认识与对方的认识不同，就一定要去试图改变对方的认识。这样的试图，就是一个小型的侵略行为，一个意识领域的侵略行为。

非尊重、非接纳的。即使背后有着好意——我先假定是一种好意。

就象父母说，我都是为了你好！

可是孩子有他自己的想法！

尤其是两个成年人，平等个体的关系。


比如，我有个朋友好胜心和控制欲很强，每次都一定要表现在一个团体中他是最优秀的。那么，我首先会想的是，为什么这对他来说是必须的？

然后，我会意识到，他内心有自卑感，从小没有得到父母的肯定，现在的人际环境也缺乏足够的包容和关爱。如果他不用这种方法来肯定自己，不以优越者的架势来建立关系的话，可能他会感到很无助。

如果他攻击我，我首先会理解，这背后其实有着很深的认同。而我，只需要用一些包容和幽默的态度，来对待这些攻击，肯定他的优点和优势，让他觉得安全、得到肯定就可以了。他的攻击欲在我接纳性很高的回应中，一般来讲会渐渐减退。

但，注意了，我绝不分析他！绝不！

即使他一点都不改变，而我的定力又无法包容他，我也宁愿以一个普通人的心态去对待他，比如，对他发火，还击，也绝不分析！

为什么？因为“不求不助”里有深刻的伦理。我不是他的上帝！我和他是平等的。他没有到治疗室来找我，就表明他没有由我作为治疗者来改变他的愿望。

当然，病人来了，是另一回事。病人来了，而且交钱，这就是一种授权。

平常生活中，是不存在这样的授权的。　


论共情的无意识基础作者：网络　｜　来源：网络转摘　｜　时间：2009…07…12　｜　论共情的无意识基础
　　
　　笔者认为，相对于共情来说，所有其他的治疗技术、流派的分别，都显得不那么重要了。共情，是治疗必备的基础。
　　为什么这么认为呢？因为在治疗中，如果没有共情，至少会出现两个问题。首先，你会发现，病人真实的感受是什么，很难从言说本身去发现。有些时候，病人在说着“欺骗自己的谎言”，在欺骗自己之余，他也欺骗欺骗治疗师。另外一个同样很重要的因素是，如果没有共情做基础，你很难分清两个人在同样的症状表现底下，心理感受上微妙的区别。而这些微妙的区别，对于治疗来讲，有着致命的重要性。
　　比如，当一位妻子说起和丈夫的情人打交道的过程时，她轻松地笑着。可是，治疗师共情到的是她的极端的愤怒和仇恨。后来，她也承认当丈夫的情人离开后，她一直在发抖。这并不意味着，所有的妻子在面对丈夫的情人时都有同样的反应，另一位妻子可能会真的很轻松，最后你会发现其实她早就想离开丈夫了。
　　这些不同的情绪都可能是深藏于心的。前一个妻子可能会觉得仇恨是件很不善良的事，所以她压抑着；后一个妻子可能觉得想和丈夫离婚是件很不善良的事，所以她也压抑着。可是，敏锐的治疗师会在最早的时候就将自己代入到病人的角色里去，并感受到对方真实的感受，从而让两颗心灵始终走在同一条路上，而非貌合神离。
　　有一句中国的俗话来形容共情的状态最好不过，那就是——“鬼上身”。当巫婆认为她们能模仿死人说话并代表死人和活人沟通时，我们可以认为她就是在和那个死者神入式地共情。
　　有人问：没有经历过的事，怎么去共情？经历了很多事，是否就一定能共情？
　　笔者认为，经历重要，那只是因为经历有可能会激发体验，但却不一定会激发体验。就象一个谈了一百次恋爱的人，不一定就是爱情专家；而一个只谈过一次恋爱的人，也不一定就更没有体验。歌德暗恋了一次，就写出了《少年维特的烦恼》，谈了几十次恋爱的人，未必有他那样细致的感受。体验，和经历不一定成正比。这就是为什么并不是年长的人就一定能给年轻的人做咨询，而年轻的人，也不一定就不能给年长的人做咨询一样。
　　有些时候，某些个人经历反而成了我们与病人共情的障碍。我们可以在日常生活中观察到两个人如下的对话：
　　A说：我老公脾气不好，以前恋爱的时候还好，结了婚就变了，经常发火。
　　B说：哎呀，我老公还不是一样，有时候饭端上了晚了点都要骂人！
　　大家可以观察到，她们看似在说一件事情，其实在说两件事情，两件相关、但并不相同的事情。B并没有和A共情，因为B想到的是属于自己的情况，此情况和A的情况是有区别的。严格地说，她们貌似在“共鸣”，其实是在“自说自话”。
　　另外一种情况是，治疗师对来访者施与廉价的同情。
　　A说：我老公脾气不好，以前恋爱的时候还好，结了婚就变了，经常发火。
　　B说：遇到这种老公，是挺让人心烦的。
　　以上的两种情况，都很难说是共情。
　　那么，什么是共情呢？
　　在治疗的过程中，我们对治疗师的共情要求是“用病人的心理来感受病人的感受”。这个才叫共情。那么病人的心理是怎么揣摩到的呢？通过病人前期的叙述，通过对病人的共情。如同“鬼上身”一样，你变成了那个人，用那个人的声音说那个人要说的话。
　　普通人不可以“鬼上身”，但我们可以“共情”。为什么？因为全人类都有相同的集体无意识。
　　先引用清代文学评论家金圣叹对《水浒》的点评，极好地说明了什么叫共情。
　　“非淫妇定不知淫妇，非偷儿定不知偷儿也。谓耐庵非淫妇非偷儿者，此自是未临文之耐庵耳。……若夫既动心而为淫妇，既动心而为偷儿，则岂唯淫妇、偷儿而已。惟耐庵于三寸之笔一幅之纸之间，实亲动心而为淫妇，亲动心而为偷儿。既已动心，则均矣。又安辩恣笔点墨之非入马通奸，恣笔点墨之非飞檐走壁耶？”
　　金圣叹，这位“非专业人士”的这段话是我看到的对“共情”最好的描述。
　　所谓共情，就是“亲动心”。亲动心而为强迫症，亲动心而为抑郁症，亲动心恐惧，亲动心冲突。共情，无非“亲动心”而已。
　　现在我们重新来看两个女人的对话。
　　A说：我老公脾气不好，以前恋爱的时候还好，结了婚就变了，经常发火。
　　B说：似乎有这样一种感觉，他陡然变化了，不适应，失望，甚至觉得上当受骗。
　　好，这个就叫“亲动心”。她们现在在谈一件事情了，谈A的事情。B是治疗师，就要放下自己的问题，去A那里“亲动心”，而不是陷在自己的感受里去揣测对方的感受。
　　亲动心到了极高明的时候，男人可亲动心为女人，女人可亲动心为男人；异性恋可亲动心为同性恋，妻子可亲动心为第三者。
　　人性中本已蕴涵了各种可能性，只是为了我们的那点可怜的道德观、价值观而起了分别心。分别心一起，共情的可能性就被阻遏了。
　　我曾经接过这样一个女性病人，她的症状是性饥渴到了无法忍耐一时一刻的地步。我马上就要！她常常在电话里通知她的几个男友中的一个，并不加选择地在汽车、厕所或任何地方做爱——不做不行，如果她的男友无法即传即到，那么她就随意地在街上设法勾搭一个男人。我问我的同行们，你们能与她共情吗？女咨询师们全体摇头，摇得象拨浪鼓一样迅速而不由分说，而且骇笑。这个骇笑就是分别心，就是要“与之划清界限”的意思。
　　“与之划清界限”的意图，首先是为了取悦我们的超我，其次，也把我们置于了一个安全的位置。咨询师通过摇头和骇笑，表明了自己站在健康者的位置上，而那个性亢进的女人是病人。她和我们是不一样的人，我们在岸上，她在水里，我们可以同情她，同情她的前提首先在于，我们要保证我们是在岸上的。这一同情的底下，其实隐藏着优越感。
　　只有当我们能够做到在哲学态度上，真正没有分别心的时候，