太子爷小说网 > 传记电子书 > 十七楼的幻想-黄磊 >

第3节

十七楼的幻想-黄磊-第3节

小说: 十七楼的幻想-黄磊 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



天快黑了,却只是四点半。远处楼宇都没亮起灯,忙碌的人们还在工作着,车缓行在白色的公路上,留下黑色的痕迹。     
每一年都是如此度过,我愿蜷缩在暖暖的房间中,任凭风霜雪雨划过窗棂。我愿栖息在这安全的堡垒中,任凭岁月年华消逝天际。     
我停在原地,像是一只巨鸟,无力去飞。(二○○一年十二月七日)             
    第一部分 生活与虚空 
更新时间:2008…4…3 16:29:10 本章字数:492     
今天是农历正月初二,是节日,独自在家。下午独自在学院里打了会儿篮球,然后匆忙开车回家,带小外甥去医院看了病,再吃下两碗白米饭,再开车回到家,天已经是很黑了,又将钢琴的旋律释放到偌大的房间中。再然后想着该去做些什么,去做些有关于工作、欲望、价值、灵魂,或者只是停滞等待的事情,于是匆匆找出日记本,再检查一下钢笔的肚中是否有水,写下来些什么,同样的令我不知所措,摆放在面前的是生活与虚空。     
下午时分忽然觉得一切都是虚空的,自我只是飘浮在无名中的一粒粉尘,静静地坠落,坠落在无法溶解我的海洋之中。     
“似水年华”像是件工作,更像是件工作,令我厌恶,我厌恶着工作的属性,简直胜过厌恶我自己;从某种情形下看,这件事情对于我而言已经结束了,我所有的倾注已经干涸,像是哭肿的双眼,不想再次睁开,只想闭着,让黑暗与睡神偷去我微弱的呼吸,以及混乱的思绪。     
可是,还是没有可是好一些,可是我要去再次修改一次剧本。(二○○二年二月十三日家中)             
    第一部分 不断地睡去 
更新时间:2008…4…3 16:29:10 本章字数:894     
早早的就起床了,却又不太情愿相信眼前的现实──该出发了,要开工了,六点钟了。     
妈的。这是一句脏话。     
妈的,有一点不情愿相信,不仅仅是眼前的现实带来的绝望和冷静,而且还有一点不相信经历过的快乐!     
一篇小说,几句话,加上无数延绵不尽的幻想,生活就确立了,你别无选择,并且不必忧伤,当然也不必欣喜若狂,就是这样,妈的,真不错!这不算一句脏话。     
对面的二岁半的男孩会在另一幻想时空中成为我的儿子。目前他已经睡着了,在这个他完全陌生的环境中,我可以深深体会他一会儿醒来时的无助与绝望──偌大的空间,清冷的几人,四周一片阴霾,远处的几声鸟啼,还包括着已经出生到人世的绝望,二岁半的我也同样不为人知,充满孤独,只是如今再不能回忆起来,凭借的只是幻想,无休止的幻想。     
后来的漫长岁月中我也会不断地睡去,不同的地方,不同的床,身边不同的人,有老人、青年、孩子不等,在不同的时空下交替着内容不同,但却含义相近的梦境,也许将来的睡去会成为久远的梦魇。我不得而知,而且无力自拔。     
人群涌入,搅破了我的静静,只有一直静坐在我对面的母亲(青年)和睡去的二岁半孩子深深地体会到那些我的沉默与无聊。     
清晨,早早地起来,然后就再次睡去。于是,天高云淡,大雁北回,青草遍地,万籁无声。于是,开始放声高歌,于是就尽力去奔跑,于是去爱恋美丽女人,于是就奋力飞向天际。睡去,昏沉沉,醒来后就死去罢!     
当几束阳光从窗棂滑入我的身体,暖热我的灵魂,并且拉起我的双手,轻推开我的双眼。在光和影交错间,手指枯叶般地舞动,指尖流动出浓白的液体,滴向天空,融成白云,然后就是飘飘荡荡。     
我的肢体被彻底割裂。(一九九九年四月六日上午十点)             
    第一部分 前半生与后半生 
更新时间:2008…4…3 16:29:12 本章字数:610     
天气是暖了,整个肌肤都如同院角的几株性急的槐树般,绽发新绿在沉睡之后,是苏醒,或是再生,不得而知,相信会是不同于过往的一天,因为暖意无法抑制的窜向全身,生命的活力伴随着思想的萌动,让人心平气静。又渴望着轻吟儿歌。新绿,你是怎样的新绿,令人期待,又令人妒羡,尤其是令你周边那些暮气沉沉,若熬一冬,周身苦绿的柏枝垂叹,竟不如你忍得住干枯失色,更不如你为急急地拥抱暖意的爱而呈现出的骄人般的绿。     
是此刻的感叹,也是早些时候的梦呓。     
我的儿时几乎每一天都在苦思冥想长大以后的我会是什么样子。等我长大以后的每一天却都在竭力搜寻记忆之海,我的童年究竟是个什么样子,或言是一个什么鬼样子(也许是美妙不可言)。     
也许我的整个前半生都会去思索我的后半生,而整个后半生又去回想经历过的日子。     
也许我的整个身体都是为了我的思想而存在,也许我全部的思想只是为了让自己的躯体能够存活。     
也许一切都只是一次交换,简单而又便捷,这是一种荒谬而又现实的哲学,甚至是一种残酷到令人发指的观念。因为它使得我们那索然无味的人生愈发的干枯,这样是不道德的一种真实话语,可我不得不说,我想说。(一九九九年六月十二日)             
    第二部分 很想成为云朵 
更新时间:2008…4…3 16:29:12 本章字数:826     
只有在这样的夜晚,空荡荡的教室里,年轻而且求知的面孔,几乎开始苍老而多思的心啊!在这一刻开始老去并且平静。     
面对的是艺术无穷的魅力,想着窗外的世界正在活着,每一个人都在做着不同的事,想着不同的问题,念着不同的人,有的人灵魂睡死,有的人还有。     
演出即将开始,也就是说不久就要结束,一切的起点与终点就在转瞬之间。     
志摩说:“如果一分爱爱到了肉体,也便爱到了顶。如果一分厌恶厌到了肉体,也便厌恶到了顶。”     
昨夜或者是我的昨夜,你的清晨,雨滴与夜态双眼清冷。     
清晨的几声风铃,不知是昨夜留下,还是当年的幻影。冷静永远是激情的余波,繁星下一片涟漪。     
“满载一船星辉,在星辉斑斓里放歌。”     
“而我不能放歌,夏虫也为我沉默,沉默是今晚的……”     
每每想到与你的分别,爱人啊,那是怎样的一种心痛,仿若心中生出的鬼魔,利爪就在心房之间。     
又是一天,是最后一天的演出,就要结束。睡去时天光已放亮,友说仿佛看了一场子夜场电影,望着他几乎是熟到不能再熟的面孔时,却有一种模糊不清的感觉,岁月留给了我们什么?是欢喜,还是悲哀,或者什么都不是。     
周身的绞痛与耳鸣,以及心率的颤动不停,恐惧衰老与担忧未来,瞬间的梦想与希望,荣誉以及残存的体温,全都相伴而来,这是一种难以名状的心情,汗水和即将呕吐的胃酸翻搅在一起。     
真的很想成为云朵,然后被狂风吹散,连同落叶、灰尘、水雾、细碎的心。(六月二十五日)             
    第二部分 体验到崩溃 
更新时间:2008…4…3 16:29:15 本章字数:204     
果然一切都开始应验,先是呼吸的费力,然后就心慌意乱,无法有序而且赋予逻辑地表达自己,心脏开始狂跳不止,无论医生怎样说,总之我是知道不太好。     
今天,是奇怪经历的一天,几乎体验到崩溃,近似死亡的感觉,一切都是光亮,耀目得令人有些不安,但又无法抑制地陷入到服从或者是平静之中,难道面对的生活真的开始挑战我?无言以对!(七月二日)             
    第二部分 一切没有真正的结局 
更新时间:2008…4…3 16:29:16 本章字数:685     
昨天,飞越了斯德哥尔摩,机身在猛烈的震颤,众人惊呼不已,瞬时消逝就迫在近前,可恐惧却没有袭上心头,反倒想起此时正在飞越斯德哥尔摩。     
有过那样一个夜,整个斯德哥尔摩都陷入黑暗。     
想到齐师说的话,那也只是前三两天的事,他说世上一切都没有真正的结局,一切都是没有讲述完的故事。     
有过那样一个夜,同我经历的许多个夜是如此的相近,“李尔王”就像一整块大陆从海中升起,清晰却又遥不可及。令爱心动而亢奋。     
想到伯师说的话,那是许久以前的事,他说“重要的是灵魂”。     
今天,在“李尔王”、“哈姆雷特”、“福尔摩斯”、“奥赛罗”、“罗密欧与茱丽叶”……     
还有儿时就崇拜的“莎翁”、“毛姆”、“柯南?道尔”的故乡──英格兰闲逛了一整天。     
色彩,闲静,酒汉,市场,笑闹,午餐,地铁,行走,友人,家,英国小偷,倾听,注视,想念,购物……一直终于到了白金汉宫,海德公园,泰晤士河,大笨钟,还有绝对标准的外国中餐。     
感悟很多,却又不知如何道来。     
而且这里也曾经有志摩的身影走过。     
这就是摆在我们面前的生活,但愿──是或不是?(一九九九年七月十七日英伦夜)             
    第二部分 “桃花源” 
更新时间:2008…4…3 16:29:16 本章字数:929     
不知名的小镇,素未谋面的异乡人,山风一直吹动着大朵的流云,阳光在间隙中偶然闪过,射散到我的额头上,让我紧闭起双眸。     
这里的每一幢房子里几乎都是没有人的,街道也空荡荡,不远处唯一的小商店很早就会关上门,似乎这里是没有我熟知的生活的,“桃花源”──我忽然这样觉得。     
身后是一个天主教堂,很小,但里面却很细腻,木质的气息伴随着一台管风琴留在我的记忆里,还有些青草与雨后泥土的芬芳,这是一个诱人的时刻。风、云、恬静。     
很难以去设想,如果儿时的我是生长在这里,今天的我是否仍会闲坐在这张长椅上去如此的冥想呢?     
这是没有答案的问题,我永远不可能两次在同一时刻去实现点什么,尤其是童年,遥远而无法释怀的童年,我是不可能回去的。即便给我一次机会选择,我是如此去认定生活与价值中的自己的。     
在许多的时刻里,我成为一个真正的弱者,甚至是麻木地想着要躲过一次又一次面前的选择。期待着生活自己去具备艺术一样的生命力,自己去长成,自己去呈现,我心甘情愿成为生活的附属,一片明净的草原上最不诱人的一颗露珠,夜来我就湿润,一转瞬就又干枯消逝。     
我乞求生活把我放置在弱者的地位,我心甘情愿。     
可是不,不知谁说了一声,大概不是我。如果是,我真是恨透了那个内心之中矛盾的自己。     
真喜欢这样的时刻,没有人来注意我,我也不渴求着被任何人注意到。     
上午时提到了十四岁的我,那时我从来没有想到十四年后二十八岁的我会坐在异地的村落里,并且想回到十四年前十四岁的我,这是一个多么荒谬的论题呀!等到八十岁时是否仍然能记得起今天呢?或许是惦念着八岁那个初到北京兴奋不已的自己。那一年我快乐无比。     
我真不想去证明什么了,包括我的生活。(一九九九年七月二十日英国某村)             
    第二部分 在康河的柔波里 
更新时间:2008…4…3 16:29:16 本章字数:1179     
几人在阳光下闲坐,几人在房间内徘徊。今天的剑桥,有一点忧愁,有一点静谧。只为别离,只为别离。     
当一切都准备好,打算开始的时刻,它已经结束了。这就是我的生活。     
闭塞在睡过的小房间里,没有快乐,也没有忧伤。没有结束的喜悦,也没有回首时的感慨,甚至自己的结束都不可预料,就仿若志摩的去一样是始料不及的突然而快乐!     
真的没有什么感觉。于是“悄悄的我走了,正如我悄悄的来。”     
剑桥,还有康河的水,就这样要留存在我的记忆里了。因为这样的匆匆,会没有再去刻意顾盼流连,所以会留很久,很久。     
有一刻,天蓝如洗,风吹云散,四下飘去的是青草香,朵朵的小野花剔透玲珑。康河的水衬映着剑桥,一座又一座。你可以躺下,或是坐起,任阳光游弄你的躯体,或是让露珠球沁凉你的心。于是我轻轻睡去,有点微微的凉意,不痛也不甜的滋味,睡去又醒来,却一动也不动,忽而眼前是蓝色,忽而又是金黄。四下是无声无息的,宛若是天际的角落。就仿佛那一夜在康河游船。     
“在康河的柔波里,我甘心做一条水草。”     
“寻找归宿的你们,今天就会去启程。”此刻,不说也不唱只有秃笔和想。寻梦吗?“撑一支长篙,向青草更青处漫溯,满载一船星辉,在星辉斑斓里放歌。”     
我可以放歌,在幽静无人的康河畔。     
纵声高歌,奋力

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 1

你可能喜欢的