自恋型人格障碍的儒家文化背景-第6节

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E父是一个大型研究院的副院长，母亲是该院里的高工。外公外婆以及父亲家里的一些人都是早年参加革命的高干，且家族中有密切的来往。E为独子，上有一姐。E在澳洲的失败并非不能吃苦，他在华人的豆付店打过半年工，每天干很重的活，老板对他的工作也还满意，专业上也通过了电脑工程师注册考试。E在澳洲的主要问题是人际交往障碍。表现在能很快地将他人理想化，但要发现对方有缺点就马上与其断交。如：他在豆付店打工时，遇到一位从日本来澳洲的中国搏士，心里很高兴，认为对方是博士，比自已的学位高，认为对方是了不起的人，因而对其十分欣赏。不久以后，发现对方喜欢讲下流故事，马上对其厌恶，为了躲避他而从豆付店辞职。
　　　　　　　　　　　　　　
E在讲到自己的家庭时称：“我爸在院里几乎是人人称赞的好人，别人说，这个年代象他这样的好人不多。我妈说，你爸只要有人说他的好话，叫他干什么都行。小时候，我爸对我管的很紧，对我说，我们家几代书香，出的都是知书达理之人，可不要在你这儿坏了。即使在外被人欺付了，父亲从来都是压制我。要我先反省自已。父亲在外面要表现得十全十美，但经常在家发脾气，跟妈妈开口就凶，好象家里人都欠他的。我现在想。他在外要表现高尚的人格，压抑多了就在家里发。我爸总认为我妈不能干贤惠，对我教育无方，怕将我惯坏了。回国后的这一年来，我脑子里翻江倒海，总在思考这些问题。我发现我和我父母都是人格比较幼稚的人，我来寻找心理治疗就是觉得再也不能这样下去了”
三、知识分子家庭出身的患者（也许这算不上一个严格的划分，因为上述家庭也都是有知识的。但这里所举的案例没有农村及官员的背景）
　　　　　　　案例F
　　　　　　　一个精神恋者的自述
　　　　　　　F，女，31岁，机关文员，未婚，双学士。　　
这是一个非常娟秀的女孩，外表看起来比实际年龄年轻得多，因恋爱困境来诊。F叙述了她的一连串内容类似的毫无结果的恋爱史。听她的故事时，我常常将她前一个男友与后一个男友弄混，因为他们实在太相似。
　　　　　　　　　　F　目前的痛苦是，她的新男友与别人结了婚，但声称爱的仍然是她，这样的爱情又一年有余，F成了不折不扣的第三者。
　　　　　　　　　　我问：男友背着你与别人结了婚，是什么原因使你还要与他保持情人关系？
　　　　　　　　　　F答：“我们之间有种默契，彼此之间象是一个人。有时一种表情，一个眼神或一个动作就能理解。而且，他还是那种有身份又特别有气质的人。”
　　　　　　　　　　我问：“包括娶别人你也能理解？”
　　　　　　　　　　
F答：“因为他是一个特别优秀的人，那个女人勾引的他，悄悄生下孩子后要挟他，他为了对孩子负责才与那个女人结的婚，如果他不与那个女人结婚，我倒觉得他不是一个有责任感的人，我也不会这样爱他。”
　　　　　　　　
这听起来象一个天方夜谭的故事，但它实实在在发生在我的求询者身上。在听她的故事时，我有种剧本早写好，让这些男主人公们轮番上演的感觉，当然，她的潜意识是她的总导演。
　　　　　　　　　　
F继续说：“我追求的是种精袖之恋，我从来也没有与他们中的任何人有肉体关系，他们说现在象我这样的女孩几乎没有，他们说我是民国时期的古懂，很特别。”
　　　　　　　　　
她每次由一段爱情向另一段爱情过渡，似乎都是一个模式：开始时一见钟情，迅速陷入罗漫蒂克的关系中，不久后以自已也不明白的原因分手，也不见得痛苦多久，马上又进行下一段。我感到她在玩自恋的游戏。
　　　　　　　　　　
在接下来的面谈里，她也象其他的患者一样迅速将分析师理想化。一次我问：“在你眼中，你的心理医生是怎样的人？”她回答：“前几次，我觉得你了解我，我感到对你有些依赖，就害怕，但我每次来的感觉特别好，说实话，我把医生当成我自已的那一部分，我向往的那部分，我没有把医生当具体的人，而是当成我生命中完美的那一部份，我想要达到的那一部份”　
听了她的话，我感到震惊，这是典型教科书式的语言：自恋者爱他人是因他人是自已的一部分，是从属于自已，因而这类人分不开哪是他人的需要，哪是自己的需要。＇Heinz。Kohut；1974＇
　　　　　　　　F出生在知识分子家庭，父为建筑师，母为中学教师　。上有一兄　
，有较重心理障碍，这几年总想在全国范围内找一最穷，最僻避的地方居住，一直被父母阻止。哥哥从来不笑。
　　　　　　　　　
F说：“我妈是一所重点中学的教师，她退休前一直是学校里的优秀教师。她有个特点，跟她保持点距离的人都跟她好，她的学生都挺崇拜她的。但只要跟她太亲近的人，谁都受不了，好象她不能为别人着想。父母亲恋爱九年结婚，他们俩人在一起易吵架，我爸将工作调到南方，人为地造成分居后，他们的关系反而好了。我从小跟我大嫁嫁（妈妈的姑姑）长大。因我妈的母亲死的早，妈妈由姑妈带大。大嫁嫁是典型的传统女性，她小学毕业，知书达礼，温柔漂亮。不到30岁死了丈夫，一直守寡。大嫁嫁是公认的好女人。在父亲眼里，大嫁嫁是中国女人的楷模，他要我和妈妈向大嫁嫁学习。我曾听大嫁嫁教导我妈：对男人，要顺着他的性子来。我的父母都出生在大户人家，父亲十五岁前是爷爷最宠爱的大少爷。爷爷是国民党的文官。爸爸经常告诉我，一个好女人坐要有坐姿，要文雅，举手投足要讲礼仪，跟男人交往要保持距离。爸爸总是嫌妈妈风风火火，不温柔。我看妈妈也拚命想温柔贤惠。爸爸曾有过二年的婚外恋史，对方的丈夫上门扯皮时；　
是妈妈出面解决的，而且妈妈没有抱怨过爸爸。但奇怪的是，我妈妈并不觉得痛苦，因为，前几年，妈妈告诉我，那二年是她一生中最幸福的日子。”
　　　　　　　　　就象你现在宽容你的男友一样，你妈妈感觉到自己是贤德的，她为此而陶醉。我给了她一个冷酷的解释。
　　　　　　　　　
F流泪了，我也有想流泪的感觉。在儒家文化中，女人的一切操行似乎都依男性需求而定，但当对人的价值评价过份地与这些规则挂钩时，人们对规则的虔诚早已超过了人本身，这样就使得一切有了浓郁的表演成份。
　　　　　　　　　F继续说“你说的有道理，我的男友说我并不爱他。我的爸爸也不快乐。爸爸在外面温和可亲，在家的表情总在面无表情和发睥气之间变化。　
有时，我问为什么这样大的差别，　爸爸说：　我在外面戴着面具生活，　
在家不能真实一点？尽管人人都夸大嫁嫁，但我小时候，常常看见大嫁嫁偷偷地哭，我觉得她过得挺苦的。”
　　　　　　　
“妈妈一有管我很紧，这几年尤其历害，我只要外出与男友约会，过了她规定的时间，她就打电话来，有一次，我不回她的电话，她打110报警，她要干什么就干什么，从不顾我的感觉。她反复告诉我，女人要保持贞节。这几年，我看了不少的心理学书籍，也懂一点她的心理，我爸爸一辈子都认为她身上少了一些传统美德，她就要在我身上实现。”
　　　　　　　　　
随后不久，F母来见我。这是一个很有风度的老年知识女性。她开门见山地说他是来了解女儿的心理治疗的，并要求我不要将她来访的事告诉她的女儿。她说：“我的女儿的任何事情，我都是知道的。我这是对她负责任。我害怕她遇到不负责任的人，她单纯，容易上当受骗。她现在比较相信你，请你一定要她不要轻易失身，我就害怕她在这件事上随便。”
　　　　　　　　　　　　　
F的父母都是很自恋的人。他们行为的目的想要表明：看，我是多么合格的人。社会文化的过份要求导致了自身的异化，它将人推向非常次要的地位，将对他人的关爱演变为对人的践踏。父亲在外是谦谦君子，在家则是另一付面孔，如此的反差只会在幼年的F心里留下这样的印记：这一定是我不好。怎样才算好呢？温柔贤惠格守贞操。所以F要以反复的恋爱且不与对方发生性关系来证明这一点，以此来得到男友们…父权的象征的赞美。
四、商人家庭出身的患者
　　　　　　案例G
　　　　　　　一个视感情为怪物的家庭
　　　　　G，男，31岁，已婚，大专学历，做生意前为中学教师。现在资产过千万。父亲是产业的创始人。其父为企业的懂事长，G为总经理。G因为抑郁症而要求心理治疗。
　　　　　　　　　G　
简单地介绍完一般情况后说：“你可不要把我当作一般的商人，我是儒商。我一直准备考研究生的，总是成堆的事情。但我读了不少书。这一次如果你将我的心理问题解决了，我就去武大或华工读读书。也想去美国看看，能有机会学习一下最好，觉得老是这样活着没意思，有钱有什么用，我又不象那些赚了钱但没文化的家伙，吃喝嫖赌样样干尽。我绝不会干这些事。我经常在反省自已，象孔子说的那样：吾日三省吾身。今年我还通过报社资助了两名贫困大学生，都是名牌大学，我是通过资助人来自我实现。但我总是觉得静不下来，不知生活的目的是什么。我有一弟一妹，弟弟二十九岁了，他还没有结婚的意思。我有一个四岁的女儿，家里还想要我再生儿子，我不想要，我觉得我当儿子当得很累。我是个做什么都想做出色的人，要么就不做。”
　　　　　　　　G扫见了我办公桌上的烟具，问我：“还有人在你这儿吸烟，我不吸烟，我觉得吸烟不是一个有教养的人所为”
　　　　　　　　G的开埸白让人感觉到他内心明显的混乱，且有外强中干之感，他害怕不被人接受，是什么原因让一个成功的男人有这样的感觉呢？我对此保持着好奇。
　　　　　　　　　
G接下来的几次面谈中继续着他的思路“我妻子责怪我没有情感，她总在问我爱不爱她，我觉得她烦，婚姻就是婚姻，我对她比我爸爸对我妈妈好多了。她还抱怨我对女儿也没感情，说我从来就不抱女儿。我们家是跟别的家庭不一样，家庭内很少交流，没有亲情，现在表达亲情的唯一方式就是钱”
　　　　　　　　　
我问：“是不是因为发了财，大家忙才这样？”G答：“没亲情交流是我们家一贯的传统。父亲是个工作狂，没有任何爱好，现在可以说是家有万贯，但父亲任何好坏嗜好都没有，除了工作还是工作。他是那种想作‘圣人’的人。去年九月，他第二次肝腹水住院，很危险，但他出院后照样疯狂地工作。我不知他怎么有那样大的承受力，他可能是那种朝闻道，夕死可矣的人。别人都说他是在为我们打拼，其实他是在为面子而活。现在他一个儿子酗洒，一个儿子患抑郁，他都漠不关心。去年我去杭州看抑郁症，到现在来看心理治疗，他问都不问，顶多说一句，你看心理医生去了，再不多说。”从G痛苦的表情可以看出他多么希望父亲来了解一下自己的内心。然而，G的努力显然是失败的。
　　　　　　　　　
G说：“我的家庭算是当地的书香门弟，爷爷读过老书，是他那一辈里的文化人。先在乡里做事，四清时回家务农。父亲是家里的长子，书读得很好，66年从一所著名高中毕业，据说他是班上的高材生，成绩可以到北大或清华。文革后只好回家务农，不久做民办教师。在我的印象中，父亲脾气不好。妈妈吃苦耐劳，身上有所有传统女性的好品质。妈妈有主见，但她的主见总包含进我父亲的主见里。即使她再能干，她也不会让她超过我父亲，她总是起护航的作用。其实，我们家创业时大部份功劳在我妈，我妈在事业有起色后就退了下来，将事业交到我们父子手里。外婆家好几代都是做生意的。她象是有天赋似的。现在有好几个舅舅都有自己的产业，但他们与我家不同，他们把钱看得挺重。我们是儒商，讲究德行。我父亲从才干到德行都标榜一方　
　。我认为，我在这方面集合了我父母的优点。爷爷很理性，很明白。我们从小就知道男人是要有理性的。父亲在我刚上学时告诉我：“要好好读书，读书才有出息”。　
我们家的男人是从来不哭的，我不记得我这辈子哭过没有，我现在是想哭也哭不出来。我们家里的人再有理性，但谁也超不过我父亲。爷爷在晚年想和奶奶回乡下过几天清闲曰子，但我父亲认为是创业最关键时刻而未同意。不久，爷爷查出肝癌，三个月后去世。爷爷患病期间，父亲决定开个新加油站，也没看见他陪陪爷爷，爷爷去世一个月后，我们的加油站正式开业。我不想做父亲那样的人，别人都说他为这个家，其实，他谁也没为。他对我妈也是不公平的，我