荼靡肆野 by 剑走偏锋-第47节

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　　我深深的为那时候的自己感到绝望，我可怜那个我，我也轻视那个我。苏禾曾经那么照顾过我，可是当他需要我照顾的时候，我却觉得厌烦。我想，后来我无条件的照顾许唯，也许是潜意识里的一种自我救赎，我会爱上那样的许唯。。。。。。是爱么？还是为了。。。。。。算了吧，无论最初动机是什么，现在我们是爱著的，对吧？

　　那天黄昏苏禾出现在店里的时候，我当时觉得脑子一紧，我问他为什么从医院出来，医生允许么？

　　他不回答我，拉了我就往外走，我知道，他非常的、相当的愤怒。

　　那时候他的身体已经很差了，人软绵绵的，我却没法推开他。

　　然后我们争吵了起来，店里其他人围了过来，他跟他们拉扯，他骂他们，我想，他那时候已经失去理智了。我废了九牛二虎之力才把他拉出来。

　　之后，就是那一刻，他推开我想要过马路，然后。。。。。。

　　〃嘿，你看那男孩儿多可怜。。。。。。〃

　　〃走吧走吧，有什么可看的。〃

　　〃妈咪，他怎么了？〃

　　〃不看不看，走，去买爆米花。。。。。。〃

　　〃今天赌马。。。。。。〃

　　〃晚上？可能不成，改在。。。。。。〃

　　〃该死的！谁来帮帮我？求求你们，谁来帮帮我。。。。。。〃

　　黄昏与夜晚的交界处，陌生的国家、陌生的语言、陌生的面孔。他们。。。。。。他们都看见我搂著一个浑身是血的人。拉著黄气球的金发小女孩儿，穿红色大衣的少女，街边三五成群玩儿滑板的少年，匆匆赶路的上班族，年迈的花白头发的老者。。。。。。

　　我不停的呼喊，希望他们谁能来帮帮我。那车停下了，司机慢慢悠悠地走过来，我听到苏禾说：我欠你这么多，该怎么还呢？没机会了，不过你。。。。。。解脱了。

　　那一刻，我想，他之前绝对都感觉到了我对他的厌烦，他觉得他欠了我的。但同时，他也恨我。

　　一切的一切，都是因为我。。。。。。是我非要他带我走的。

　　我不停地跟他说话，可他却不给我回应。

　　没人来认领苏禾的尸体，他们家都不来。我把他葬在了波尔多。之后，继续打工，五月的时候我回国了，参加了专业考试和高考，然后开始浮躁的生活，直到许老师介入我的生命。直到后来的后来。

　　我觉得不可思议，我的记忆居然扭曲成这样。我怎么会忘了呢？忘了之后又怎么能这么安静的生活，好像一切未曾发生过一样？

　　也许是那两场车祸，它们具有著某种宿命性和共性。

　　也许是我真的无力承受了，开始逃避。

　　也许，我真的是爱自己比较多。

　　脸上潮湿的难受，手里的琴音早就没了踪影。

　　是债，总是要还的，但苏禾，其实你不欠我的，我也不欠你的。我们都付出过那么多，只是因为我们想要坚持。坚持一场无望的爱情，一场不知不觉间已然消亡了的爱情。

　　有时候我会恨许唯，其实理由真的很简单，他与苏禾只差了一个机会。他比我，更加能够坚持。

　　（十八）如此

　　〃你不是吧？〃

　　这是许唯开门进来后的第一句话。他把手里的东西放到桌上，眼睛在屋里四处巡视，最终目光落在了我身上。此时，窗外已经陷入了漫无边际的黑暗，从四层楼的高度向外看，街上的地灯亮著，人们零星的散布在街道上，有人停留有人前行。我知道许唯惊奇的原因，他早上出门的时候屋里就是这个样子，唯一改变的只有我　──我从床上移动到了窗边，除此之外毫无改变。

　　我看著许唯倒了一杯水，一饮而尽，而后，开始收拾他那些乱七八糟的东西。

　　〃你真不该挂上那个请勿打扰，〃他把脏衣服扔进一个口袋，抓了抓头发，〃她们收拾房间应该不会打扰你思考。。。。。。〃

　　我明白许唯在巧妙的暗示我该跟他讲讲我究竟想起了什么。这事儿俨然已经跟他的好奇心无关了，在他看来，这事儿跟他的生活有关。因为我是他生活的一部分，所以我的事儿就是他的事儿。可其实我特想纠正他，我的事情，与他无关。我的过去只与我有关，与他无关。当我委婉的跟他表达了这一想法的时候，他却说，　It's　about　us。他用了〃我们〃这一词汇。

　　〃许唯，你得明白一个道理，无论是你还是我，任何一个人都是独立的。一个人来到这个世上，一个人面对成长，一个人承受孤独，一个人忍受痛苦，这些东西都不是另一个人可以参与的。〃

　　许唯听著，看了看我，在床边坐了下来，〃你丫别跟我咬文嚼字，你这么绕我属于欺负人的范畴，你天天绕你那些见鬼的学生，三句两句就能把他们给绕晕了，但我不是他们，直白的给你打个比方，有一天你走路上，后面来一人，当头给你一闷棍，然后你就晕了。〃

　　我感觉他绕我呢，越听越晕。我一直在跟那些记忆的碎片较劲，好不容易拼凑完整已经丧失了大量脑细胞，现在还得听他胡扯，不晕才奇怪。

　　〃到晕这一行为为止，事情可以往两个方向发展，〃他开始模仿我的语气说话。

　　〃见鬼的，闭嘴吧，我已经头疼的厉害了。〃我点烟，不停的捏著额头，可他还在说，〃一，你醒了，街上就你，打你那人早跑了。要是这情况，你怎么办？认栽，对吧？〃

　　我站起来，绕到床的另一侧，趴上去，刚要拽枕头，许唯按住了我的手，〃二，你醒了，打你那人就跟你边儿上呢，你不得揪住他问问干嘛打你？〃

　　〃除非那人天字第一号大傻子，打了人还不跑。〃

　　〃关键是那人不傻啊，这我才纳闷儿呢！〃

　　到此为止我明白许唯这通胡扯什么意思了。。。。。。

　　〃武晔，咱把话说白了吧，天底下没人无缘无故的对另一个人好。你对我比我妈对我还好，她对我好还一理由呢，我是他儿子。嘿，你先起来，不饿啊？我带了吃的回来，〃他说著抓了桌上的纸袋过来。

　　〃那你干嘛对我好？〃我扔给他一个擅长的反问。

　　〃因为你先对我好的。〃他笑，简直是车！辘话来回说。〃我就想知道，在你跟我什么都不是的时候，你为什么要对我好。〃许唯严肃了起来，一脸认真的看著我。

　　〃你到现在都觉得自己是个什么所谓的替代品是么？〃我被他弄烦了。

　　〃至少最初是。〃他回答的冷漠。

　　许唯逼迫人揪根刨底的能力可能是他的某种天赋，他终究还是从我这里把他想知道的都问了出来。刚才吃了什么我完全没有印象，吃什么都是苦涩的，语言中的苦替代了全部的味觉。

　　〃我是不是该感谢他？〃屋里很暗，只有一点儿床头灯的光线，许唯背对著我，说话的声音很轻。〃因为你们共同经历的这场磨难，我得到了一个完美的babysitter。〃

　　〃骂我还是骂你自己？〃对于他的嘲讽，我感觉恶心。

　　〃都捎带上了，谁都不落。〃

　　之后，是很长时间的沉默。

　　〃唉，〃许唯开口的时候，我正盯著手里的香烟看，它们升腾著，缠绕著昏黄的光线，不知疲惫。

　　〃嗯？〃

　　〃我德行了。。。。。。〃他转过头，不安的双手紧握。

　　〃没有吧。〃我回答的虚无缥缈。

　　〃怎么说呢。。。。。。我知道你现在特别难受，但是我觉得你比我更清楚，过去的事情你是无力挽回的，而且我觉得你做的够好了，在那样一个年纪。。。。。。你承受的已经超额了。像你那么大的时候，我天天坐在我们家窗口弹琴，不知道生活的目标是什么，我干各种各样的事儿企图跟一般人不一样，我思考不出什么才是生活，却在思考自己的生活，从自己想到周围的人，想到过去，想到我们这个年代。全是胡扯淡，说白了就是无聊至极。可是你不同，你融入了生活中，并试图改变什么。。。。。。〃

　　〃我卑鄙么？〃我不知道我是在问许唯还是在问自己。

　　〃你为什么会这么想？〃

　　〃我想我是恨过他的。〃在回忆起那些往事之后，我反复不停的在思考这个问题。那时候的我真真切切的恨过他。不是怨，是恨。我所看重的全部都被苏禾破坏了。它们包括希望和理想。我能回忆起来那时候我多想摆脱他。当他成为我的拖累的时候，我已经忘记了他对我的好，我的眼里只能看到他带给我的无穷的压力。

　　〃你现在恨他么？〃许唯点了烟，白皙的手指缠绕在我的手上。

　　〃怎么可能？我现在有什么理由恨他？是我把我们俩卷入那场。。。。。。〃我已经不知道该怎么形容我们曾经共同的那些经历了。

　　〃怎么会没理由？如果，我是说如果，你跟本没认识过他，你的生活会是什么样的？你出身音乐世家，你父母疼爱你，我想，如果没有意外，你现在不会在学校里教书，而是在某个乐团，你的生活不会有风浪，你也不会喜欢男的，也许你已经结婚了，有个贤惠的妻子有个漂亮的孩子，一辈子会过的很平和、很踏实。〃

　　〃那只是如果，事实上是，我认识他，并且。。。。。。〃

　　〃那这么来说，无论你承认与否，你的生活，你现在的生活走向完全由他导致。甚至，他改变了你的性格。看看现在的事实，你父母因为你，离婚了，你因为那场逃离十多年跟他们断了联系，你背景离乡，你对音乐的。。。。。。〃

　　〃我不恨他，许唯，真的，我确定我现在不恨他，而且我知道我。。。。。。我真的确实爱过他，非常深的那种，我知道我这么说你一定。。。。。。〃

　　〃那你为什么要说自己卑鄙呢？〃许唯把烟放到了我的唇边。〃人。。。。。。都是自私的，可能如果把我换成你，我真就把他掐死了。。。。。。真的。〃

　　〃许唯。。。。。。〃

　　〃你没做错什么，已经很好了，你没逃，你没放弃他，他病了你照顾他，为他你放弃很多你不能也不想放弃的，甚至，当他。。。。。。不在了，你情愿忘了那段，也记住了你爱过他。也许你曾经恨过他，那不是假的，可是更多的是爱，是在乎。〃

　　我不知道许唯是不是真的这么以为的，但是他的话让我踏实。我从没像现在这样需要一个人来肯定我，需要一个人来宽恕我。真的，以我现在的年纪，我比许唯更清楚，那时候的事情并不是我能控制的，我已经尽了最大的努力，可是。。。。。。也许因为我活著，他。。。。。。不在了，我终究还是拿回了我的希望和理想，我终究还是再一次拥有了情感生活。而他呢？真的，烟消云散，再没有任何的机会。

　　现在的痛苦和当年的痛苦截然不同。

　　当苏禾最终离我而去之后，我的生活并没有因此变好，而是变得更糟。当他再也不会拖累我的时候，我只觉得空虚。我没有琴，我再没有学校可去，我没有生活的目标，甚至我无法对任何事物任何人产生真正的信任，甚至对自己也不相信，我不再积极，不再天真，不再快乐，而是抱著怀疑的态度对这个世界冷眼旁观，我无法让自己再次诚恳踏实的面对一切，无法让自己以肯定的态度面对生活，我那时候常常想，是我完蛋了，还是这世界完蛋了？事实上，我和世界都没有完蛋，而是原来心中那些不切实际的幻想完蛋了。

　　〃觉得愧疚？觉得他的。。。。。。离开〃许唯用了〃离开〃这个词，这个词不具有浓重的死亡气息，让人相对的放松，〃是因为你？是不是觉得如果他没去找你，那么就不会有那场事故？〃

　　〃我不太再想说这个事情。〃

　　许唯把我往怀里拖的时候，我正试图拿开他的手。我忽然就想跟他有点距离，至少现在如此。

　　〃有时候我妈会跟我谈到生和死，那时候我还不知道关于。。。。。。我父亲的一切。你知道她是个感性的女人，工作感性，生活也感性。她总说谁走了，我们也不应该悲哀，生死有命。那时候我觉得她这么说的时候想到的是我姥爷。〃许唯强硬的按住了我即将抽离的身体，语气淡淡的说，〃他们父女关系再不好，总还是血浓于水，现在我不这么觉得，我知道并且明白，她说的是我父亲。她是这么说的，街上走一排人，路过一窗口，然后一花盆落了下来，正好落在了第三个人的脑袋上，这人死了见了阎王，问，为什么不是第二个死也不是第四个死，为什么偏偏死的是我？阎王答曰，我的生死簿上写的就是你今天死。这么说的时候，我妈总笑，说，阎王要你三更死，谁敢留人到五更？〃

　　〃许唯。。。。。。〃

　　〃其实我知道，当然你也知道，我们家的事儿你都知道，我妈这么说是想自己好过，挺自私的。可是没辙啊，你还想她怎么样？让她天天良心不安求死不能？没这个道理。于她也好，于我爸也好，留下的是她，不是他。