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第46节

情感心理拉链-第46节

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  做爱是一件很浪漫的事,但已婚男性对此往往过于简单、直接,这是职业女性不太喜欢的一个原因,同样,太太那种尽义务似的,公事公办似的应对,也容易令你大大厌烦,在床上也像在职场上一样,这能不倒人胃口吗?所以,好男人就应该而且热爱下列一些“作业”——
  (1)先关机,包括手机、BP机,还有太太的通讯工具,让床成为一个孤岛,不受任何干扰,创造一种专心专意干活的氛围。
  (2)关大灯,开情调灯,朦胧的粉红色光线,会激发一个人美好的想像,女性要有性冲动,必须先动情,做丈夫的,最好能创造一些环境,让她触景生情,不要急着曝光你的啤酒肚,那不是好风景。如果你有傲人的胸大肌,可先脱上衣。虽说是“老夫老妻”,但作秀有利于保鲜一种激情。
  (3)给太太的私处起个花名,从“巴黎”到“奥斯卡”,这是一种情趣,女性喜欢这种婆婆妈妈的花花草草;再唤她的小名、昵称,这比任何抚摸都管用,因为有一句老话说得好,“女人是用耳朵做爱的”。
  (4)不要掩饰你的冲动与兴奋,做爱时,即便像个流氓,太太也不会介意,因为你为她疯、为她狂,为她所征服。冲动会传染冲动,一个巴掌拍不响,只有用你粗重的呼吸与发颤的声音,才会渲染一种春宵的热望,这会感染她,让她忘了上司的臭脸、同事的眼睛,而专注于那一刻销魂的快乐,并珍惜你的每一波的爱抚。
  (5)如果有背景音乐,效果会更好,但音量不宜太大,若要女性在粗野与优美之间选择,她们更倾向于后者,所以,抒情的音乐会让她放松,进而溶入到你预先设计的温柔乡里。
  (6)做爱中,可穿插一些“游戏”环节,这对男性是一大考验,因为男人一般“性”急,不喜欢中途说话或“稍息”。但你太太喜欢,你不妨听一回她的,与她说悄悄话,分享她的感受,让她选择一种做爱方式,她会很开心。她开心了,什么好事不可以做好?而所谓“游戏”,当然并非名星们在电视娱乐节目中做脑筋急转弯的那种,而是包括:搔痒、说俏皮话、请“女皇”颁布命令、喝点儿准备好的饮料、回忆恋爱时的糗事、唱赞美诗等等。
  (7)爱要说,爱要做,爱是体力活儿,爱也是一种智慧。做爱最高境界是:爱人的满足,就是自己最大的满足。新好男人应该懂得这些,并去实践。
 

    自卑的新娘(1)      
    
  (口述女主角 小云)
  婚期一天天逼近,我坐立不安,看到红色的东西就头晕。我热爱的男友杰,看我一天天憔悴,几次强行带我去体检,但我都半路脱逃。我们恋爱两年,不算长,但经历过风雨。这个自小就喜欢完美的男人,照相时总喜欢以左脸示人,因为他觉得自己的左脸比右脸帅气,棱角更分明。我曾笑他“自恋”,他坦承说:“是的,但比不过对你的迷恋!”他的话,让我心里莫名地涌起一些暖情与蜜意。那是些言情的片断,我们都非常快乐。可是,相恋一年后,我生日那天,因为父母不在身边,他便成了那夜我家惟一亲人,当音乐蜡烛点燃的时候,我们幸福地祈福,然后吹灭蜡烛……
  我沉浸在刹那的黑暗中,不想睁开眼睛,也不想去开灯。杰拥着我,耳边一股带着男人味道的热气扑面而来,我贪婪地呼吸着……突然,我感觉到男友燃烧的身体,“不!”我挣脱他的手,按了墙上的开关,灯刺眼地亮着,我眯着双眼,猛然发现自己的上衣已经脱落,忙下意识地捂住自己的左胸,因为那里有一块丑陋的胎记,那是我成长过程中最大的障碍,这么美好的夜晚,我不能让自己爱的人看到这块与生俱来的乌云,更何况,是在我身体的特区里。我禁不住开始发抖,杰看我表情那么惊恐,便安慰说:“放心,我不会强求的,对不起,吓坏你了!”
  其实,他并不知道我恐惧的真正原因,更不懂我内心的那片阴云在扩散。后来,他又有几次情不自禁地想进一步探索我的身体,我都适时抽身挣脱,其实,我也曾动摇过,给他吧!反正那是迟早的事,更何况我那么爱他,因为每次看到他痛苦扭曲的脸,我都有些不忍心。可是,一想到自己左胸那块胎记和喜欢完美的他,我就心有余悸,在他眼里,我是冰雪聪明、完美无缺的,我害怕看到他失望的眼神,真的,从那以后,我开始变得自卑,在他面前,在与他亲热的时候。日子在继续,杰也不再勉强我,每次接吻,他都会自觉且很有分寸地收兵,他说:“我尊重你!你让我肃然起敬!”我却从中听到一丝嘲讽,从而又新添一些负罪感,觉得有失女朋友的“天职”,没有满足他满腔的渴望。
  一天晚上,我要杰到家里帮忙换灯泡,可他手机关了,他家的电话也没人接。我几乎是枯坐在沙发上一夜没睡,寂寞、担心,还有许许多多的胡思乱想,也许他对我失去了耐心?想当初,我们初次相遇,是在厦门的鼓浪屿,那天,我想拜访一位知名的钢琴老师,但只知名片上的地址,却不知怎么走。岛上没有任何交通工具,只能用双脚走。当时,我们都是路人,我只觉得他面善便去问他:“海洋路怎么走?”他爽快地说:“我们同路,我带你走!”他皮肤黝黑光洁,让他的眼睛更黑白分明,那么清亮。我放心地随他走了近半个钟头。看他走得也不太老练,我还一度心存疑虑,那是傍晚时分,鼓浪屿处处飘散着浪漫的琴声,但看他真诚无辜的眼睛,我又放松了警惕。找到那位老师家,杰这才坦白,他也是一个过客,只不过非常愿意护送我一程,所以一路走来才没有那么驾轻就熟。我心头一热,这个英俊的男人,我不能错过。于是互相交换电话,一回到家,就与他展开了这场同城之恋。
  可是,那一夜,我真的失魂落魄了。过去,不管在什么情况下,我都可以随时找到他,哪怕在午夜惊醒,我条件反射地打电话给他,求他只言片语的抚慰,那种磁性的“床上初醒的语调”最是我爱听的,犹如他在枕边,用十指梳理我的乱发。而那一夜,窗外月色撩人,我却找不到他。天亮后,我终于有了他的音讯。他说,与朋友去洗桑拿了。我信他,他的工作压力很大,去洗个澡也没什么值得研究的。
  可三天后,我与他说的那位朋友相遇,在谈及另一件事时,那位朋友无意中说,那夜他并没有洗桑拿,只是杰忘了带钱,叫他送1000元过去……我立即转移话题,然后匆匆离去。我的心情一下子异常沉重起来,难道男友对我撒谎了?他为什么要撒谎?我知道,一般净桑加按摩及小费,以我们当地的消费价码,绝不会超过500元,那么,他拿1000元干什么去了?当“性交易”三个字在我脑中闪过的时候,我头一下子像炸了一样,痛得不能自已,痛恨与愧疚交织着,一下子涌上心头,也许是我没有满足他,他才会去找小姐排解?我还清楚地记得,他说过这么一句话:“我已经28岁了,如果说自己仍是个处男,那绝对不是什么值得讴歌的事!”男人是善用下半身思考的,男友也该不例外吧?想到这里,我又百般安慰自己,杰是爱我的,他心里只有我,至于下半身的事,那是无心之举,何必太认真……
  经过一夜的自我心理调节,我最终还是忍住了,因为我似乎不忍也不行,我没有勇气去对质,也不敢面对自己幻想的可能为真的结果。杰没有看出我内心的变化,仍然忙碌地装修新房、购置家具。这天,他唤我一起去选购床上用品,看他暧昧的微笑,我的神经一下子又绷得好紧,他总是看着我的脸征求我意见,而我则兴致不高、心不在焉。良辰吉日是由我妈选定的,眼看婚期就要到了,我婚前焦虑症却一天比一天严重。我昏昏沉沉地跟着男友瞎忙了一个下午,然后找借口回家,倒在沙发上,便没来由地哭泣起来。
 

    自卑的新娘(2)      
    
  喜帖已经散发到每一位亲友手里,我别无选择。新婚那天,我强作欢颜,身心俱累。该进洞房了,我紧张得六神无主。当新房内只剩下杰与我两人时,我能听到的只有自己砰砰的心跳,而且震耳欲聋。新郎雄心勃发,搂着我深情地说:“宝贝儿,终于可以动手了吧?你的坚持让我更珍惜今夜良宵,春宵一刻值千金……嗯?你怎么了?”没等新郎抒情完毕,我听到“千金”两个字,一下子“振奋”起来,真的,如同神助一般,像是溺水的人找到了一根浮木,我借题发挥,为自己的恐惧寻找一个遁词或替代物,便反唇相讥:“千金!是呵,你早就花了千金,我问你,那夜桑拿你一个人怎么花了1000元?……”我一口气把内心积郁的那个谜团全吐了出来,想把他砸个措手不及,因为我突然地想吵架,我得为吵架找个理由,然后义正严辞地拒绝他打开我的身体……这是我内心没有预排的情节,我的抵御心理,终于找到了一个冠冕堂皇的理由。
  想不到,新郎一笑置之,从容不迫:“宝贝儿,你错怪我了,那一夜,我是用了1000元钱,那是因为碰到了两个老客户,我替他们买了单!”我极力回忆,终于恍然大悟,一个月前,偷看杰的邮件时,是有两个广州客户在信中说:“还让你破费洗澡……”当时我做贼心虚,也没多想,如今这么一联想,我才知道冤枉了他。那么,接下来我该怎么办呢?第一道防火墙轰然溃塌,我想不出还有什么办法搪塞他,于是,我的第一反应就是迅速关灯。杰依了我。我很狼狈。
  宽衣解带了!这是我脑海里预演多次的情节,不可避免。我的全身一下子僵硬起来。显然,杰已感觉到我异常的反应,随手按亮了床头灯,我的身体一下子一览无余地展现在他面前,我几乎是惨叫一声,浑身发抖,缩成一团。杰似乎看到了我那块该死的胎记,他温柔地移开我胸口的双手,惊喜地说:“你怎么啦?这很美,像一只奔跑的小灰兔!”我想推开他,可这一回,他却不听话地干脆埋头亲吻了我的那只“小灰兔”。我一下子停止了挣扎,不知所措!就这样,他用无畏的热吻征服了我,用崇拜的目光驱除了我内心那片乌云,他放出一只“脱兔”,让我进入了忘我状态!我终于解放了自己,依偎在他的怀里,喃喃说出了内心的那个隐痛,杰听了,心疼地捏了一下我的鼻子:“小傻瓜,杞人忧天!我就觉得以前你怪怪的,还以为你有什么难言之隐,这算什么,你也太小看我了!”说着,他又夸张地伏身吻了那只“小灰兔”,我终于松了一口气,第一次不再捂胸睡觉。
  新婚之夜,对女人而言,是甜蜜的,也可能是慌乱的。而我除了这两种感受之外,还多了一种体会,那就是,爱可以让一个人脱胎换骨,爱不仅仅是征服,它还可以因为身心相悦而增强一个人的信心与勇气,它是心药,爱到病除。所有,自卑的新娘,在关灯的时候,一定要记住让所爱的人在自己的心头点燃一盏更明亮的灯。这是我的经验,也是我爱的心得。
 

    爱的理疗:由虫蜕变成蝶(1)      
    
  (口述女主角 兰草)
  我原来一直是以好女儿、好学生、好员工的形象示人的,在读研究生(理工科的)时,有男生恭维我是“波霸”,我当即给了那男生一记耳光。现在回想起来,自己的反应未免过激,但当时的我,就是这样,全身都是刺儿,锋芒毕露,非常“端正”。不过,我也是个喜欢主动出击的女生,我现在的先生金鑫,比我小两岁,就是我主动进攻的胜利成果。我曾拒绝过无数男生的追求,我讨厌被追,那时的我真有点儿不可理喻,好像被男生追,就是被人“欺侮”了。我想,这可能与我的家庭出身和家教有关,我的父母都是传统的知识分子,对子女管教非常严苛,特别是在两性关系上,他们更是保守到匪夷所思的地步:他们有各自的卧室,我甚至从未见过他们促膝谈心,更不用说拥抱和接吻,起码是没有被我撞见过,我和姐姐为此还曾私下里嘀咕:“他们是怎么把我们生出来的?”
  其实,只要是个健康的人,都会有怀春的经历,但我总是把它扼杀在萌芽状态。到了研究生快毕业的时候,我才焦急了,“冷美人”只属于年轻的称号,一旦成了“老姑娘”,再美也没用了。所以,恋爱成了我“生涯设计”的一部分,很快我挑中了一个,那就是金鑫,有点儿腼腆,我喜欢这种含蓄的男人。后来,我们都进了外企,水到渠成,一年后,我们结婚。在我看来,这好像只是为了完成一件人生大事而已,结婚之初,我仍然不知道开发“性别资源”,更不懂得“

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