神经衰弱和强迫观念的根治法－xuenzai-第25节
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“自己岂不要一辈子就这样悲惨，这样不幸地渡过一生吗？”那么，如果是个丑男人，或独眼龙的话，又要如何了结这一生呢，如果是个白痴、不健全的人，又怎样在这社会上生活呢。以前，曾有过一位叫保已一的盲人，还有病弱的达尔文，还有那患重度神经衰弱的白隐禅师。盲人没必要去和视力健全的人对抗，小胆的人也没有必要去和大胆的人们竞赛。仅仅照着个人的天赋全力发挥下去，就可以成为保已一或达尔文。
“实际上，现在我连一个朋友也没有”，这是因为想来和你交往的人，被你一本正经地给拒绝了。因为你不甘心比别人差，就象盲人狂妄追求、为了想睁开眼而大发脾气，赌气使性子那样，如果公开承认自己气量小，能如实待人的话，也能会交上若干位朋友。因为自己并不 本心喜欢孤独，只是惋惜负于别人，一味急于求胜才输了。如能忘我似地如实认输，反而必然会胜利。
“关于双耳不齐的问题”。左右两颊不同，双耳不齐的问题，平常人也是常有的事，这是个没有多大意义的问题。这和盲人疑心重、瘸腿感觉人间别扭不平相比，更加没有什么意义。这是由于一时不走运羡慕别人的人们经常出现的一种心理。只要能够自己成全自己，不和别人对抗，就必然能够发挥出自己的长处。只要能充分发挥自己的能动性，象相貌之类的问题是无所谓的。双耳不齐也罢、身体欠佳也罢，对这些，丝毫没有求得解释、辩护或解决的必要。
“来自他人的评价问题。”别人如何评价自己，那是他们各位自己的自由。小人逐利，君子求义。因此，想让别人从你这里得到应该如何去做，那是十分困难的，无论如何也做不到的。人是人，我是我，在这方面谁也拿不出什么办法。
* 曾经想死
第六封信……大函情趣盎然，一言一句，无不响彻敝人的胸腔。特别是对于启发我认识个人以往的错误态度和情绪，已开始有所领悟。切望今后能够实现先生所说的“心中无杂念的境地”。前段那些不必要的交际以及强打精神，虚张声势等的行为，都是我的过错。就象穷人羡慕富翁那样，如果只顾拿自己和别人比，便要诅咒社会，怨恨别人。它反映了本人那乖僻的本性，终于使我陷入了不可救药的深渊。在大函的教导下，感受特别痛切深刻的是：“盲人不必要和视力健全的人对抗，小胆的人没必要和大胆的人竞争，只要能够发挥自己的秉性和特长就行了。”这样一段话。敝人今后一定要努力遵守甘心和安心自己现在的处境，做到自我适应。过去敝人一味在想这样的苦恼只是一种暂时性疾病，要象社会青年那样，大胆快活起来。因此便从这种思想出发，将设想构成了畸形的事实。
今后要照先生教导的那样来考虑问题。认输虽然在口头上是遗憾的，但若有意逞强，不但失去了朋友，而且自己使自己远离了朋友。
敝人已经决定从4月份开始到××小学任职。听说当了教师每天忙得抓耳挠腮似地，担心支撑不了。但要严格遵从先生的教导，即使一面打着哆嗦，也要面对恐怖坚持下去。承蒙赐教，指出一个弱者应当遵循的生活道路，如此厚恩永远难忘。实际上，在看到先生的回信之前，因陷于绝望，竟然几乎到了寻死的程度。
* 真实则无罪
第七封信……遵从先生的教导，从4月1日开始到小学来任职。开始，预期恐怖频频出现，感到非常痛苦。但是，想起铭记心肝的先生那“面对痛苦也要去做该做的事情”的名言，尽管每天都不断地发生痛苦，也坚守着应尽的职务。但是，由于工作过于繁忙，也是为了想满足自己的兴趣，或者说是为了满足与别人相比的好胜心，或者说是想在这一生中要做点贡献，或者因为现在感到毫不游闲而自豪，便时时连赤面恐怖也都忘记了。大约在3月份之前，曾不断考虑自己这种状况“能圆满完成教师的任务吗？”因此常常出现一些烦闷和预期的恐怖。从开始上班以来，现在似乎已经十分安心愉快了。这岂不证明对先生的教导已经获得了一部分体会吗！而且一定要象先生教导的那样，从今以后绝不再虚张声势地装扮自己，要努力使自己回归到自己的本来面目。将心中所想，完全对人公开。而且不论对谁，都可以公开声明“我是一个胆小的人”。但是，对“我是个腼腆的人”这句话却还怎么也说不出口。这是为什么呢？莫非还是因为抱有虚荣心吗？对这一点仍然非常痛苦。
在孩子们的面前，任凭出现赤面恐怖，也照常上课。就这样，一直坚持到第三、四节课，基本上也没有出现发作。分析一下自己的心理状态，始知先生的解释，的确是非常正确的，以前我当老师的时候，为了不觉得害羞，就想方设法地对此加以掩饰，心思用到这方面以后，教育方面便不够理想。因此，秩序乱得不大象话。现在，不再去掩饰、去应付，专心致志地作好教育工作，因此能够较自然较认真地上课。儿童们对敝人也很敬服了。考虑到最近的情况，才真正明白了先生教导和指责的那种“想掩盖羞耻的人，必然要变成一个不知耻者的态度”。而且对“真实则无罪”这句话，也渗入肺腑，确有实感了。另外，自己最近也初步体会到无论是人缘，或者是信用，都不是由自己个人可以有意地去获得的。而是自然而然获得的。我从先生处得知了真正做人的出发点后，打算彻底改变丢掉以前的丑恶姿态。回到自己原有的真面目。而且绝对不可仅仅如此，更为关键的是扎扎实实的持续实行下去。敝人的前途充满了光明。而且现在我已经看清了这种光明。承蒙先生指示通往这种光明前途的途径，出自肺腑非常感激。因此我将永远深深怀念着的乃是森田先生。
神罚恐怖也已从根本上彻底痊愈。也可以说现在已经到了我再次从现有痛苦中得到解脱的时刻。我准备按照原有的事实，顺应害羞的自然情感去尝受点痛苦的滋味。敝人对于先生的谢意真不知道应该用什么样的词语表达才是，就请接受我这发自内心深处的感谢的诚意吧！
十五、赤面恐怖症治愈的一例
所谓赤面恐怖症是强迫观念的一种。因一到人前便感到羞耻，从而双颊绯红，为此，竟恐怖苦闷之极。距今十余年前，我对患者采取过催眠术和说服疗法，但治疗效果很不理想。约六、七年前开始，用我现在的特殊精神疗法，逐渐取得了适当的治疗效果。在此列举的症例，就是其中之一。下面首先简单介绍一下他的病例。
20岁，学生。自16岁开始发病。当时，由于某种原因，在校学生中出现赤面的很多，一时间流行起来，学生中间多数都成了赤面恐怖。该患者即从那时开始发病。大约在2年前坐电车。2里多的路程天天徒步往返。即使刮风下雪，也只是来往学校。自己越来越觉得胆小、怯懦。因为担心将来不能立足社会而十分悲观。终于在中学五年级时，决心半途退学。虽然历经多种治疗，但效果很差，最后自己决定去房州静养，如果再治不好，就决心轻生。为此，已经在行李之中准备好了剃刀。由于一个偶然的机会，才来我处就诊。
除上述症状外，该患者还主诉有以下症状。精神刺激性头痛、精神朦胧感、多梦，读书时注意力分散，理解和记忆力很差，有时因眼前出现彩霞般的影像而苦恼不已。另外，靜坐时常有耳鸣感。此外还患有红色色盲。
体格与营养均属中等，皮肤无划纹征，面色无明显的红润色，但却时常出现颜面及双耳发热，严重潮红的感觉。
按照我的特殊疗法开始治疗后，最初4天内要求他绝对卧床。随后进入所谓操作疗法。自第14日开始外出，乘电车购物。前后共住院治疗20天后，回家治疗。又经十余日后转至房州疗养。这是前年11月3日的情况。易地疗养期间实行自炊生活，并帮助作些农活。在此期间，患者坚持写日记，并按周寄给我，由我用红笔进行批点指导。
患者在房州共约疗养50天，赤面恐怖大体治愈。其中前半的日记和我的指导已收入拙著《神经质及神经衰弱的疗法》之中。现将其后半收录于此。但其内容并非仅仅是治疗疾病，有许多地方涉及到人生观问题。而且从艺术角度来看，也是相当有趣的，故决定在此发表。括号内是我对患者日记补写的指导意见。
11月25日，不知为什么忽然想要抽烟，由此预感到“我就要成为一个大人了”。这也或许是因为我对病的看法变得宽大起来了。或许只不过是一种狂妄好奇心罢了。在写给先生的明信片中也曾请示过“稍抽一点该没有什么关系？”在发这个明信片的归途中，买了和平鸽香烟，吸了两支。以前的神经衰弱疗法中写有不准吸烟喝酒的规定。因此，即使是别人吸过之后喷出来的烟雾，触及到自己脸上时，也会有些害怕。但是现在却一点儿也不觉得内疚，吸一点试试也没觉得有什么问题。虽也未觉得怎么高兴，但不吸却感到寂寞。
下午参加劳动。晚饭因为想吃菜叶子，便到前田处去问：“有菜叶吗？”之后，前田妻满脸讨厌的样子回答：“那是鸡吃的东西，你随便拿好了。”极其冷淡地应付了几句。归途中我全身觉得痒得难受。
26日，上午，去访问牙科医生的途中，一面走着心情却十分舒畅。又想抽口烟试试。于是便吸了一支。心里顿时觉得已经好得能回东京也没问题了。沐浴着晚秋的阳光，一面眺望着蓝蓝的浦贺河道上往来航行的白帆和汽船，一面仰望着远山，慢慢地步行着。整个归途中，视野里几乎没再出现那五彩缤纷的残影。但又觉得似乎还只是一种暂时现象，所以，也还高兴不起来。前田的妻子似乎发觉象昨天和我说话时那样不客气，感到有些抱歉，今天看起来真有些满脸热情的样子。其实，我根本就没有什么别的想法。也没有什么自暴自弃的感觉，更没有因此觉得悲伤。真要厌烦了的话，就打谱回东京了。现在心里反倒感到十分开阔，这是至今未曾觉察到的一种情况。
27日，仆人拿来象拳头大小的五个豆沙馅糯米团子。因为是早饭之前，所以，喝完1合牛奶之后，先消灭了三个豆沙粘糕，然后又吃了三碗米饭。
昨晚接到先生批阅后退回的日记，便聚精会神地认真读了起来，而且理解的较好。关于个人将来的志愿，虽说最好不要仓促从事，但是每当想起这件事，便觉得自己已经是到了难以忍受的程度。读过先生寄来的《卢梭忏悔录》后，以卢梭的一生为标准，我考虑了所谓人生是怎么回事儿的问题。难道人们自己期望的事情全都不能实现吗？卢梭既没有当成秘书官，也没有成为音乐家，而且也没有成为完全的文学家。象我们这些人只要能够从眼前的小事着手，点点滴滴逐步前进也就可以了。我们这些人在出生之前就已决定了自己的命运，人生在世岂不终归是要恪守着命运对自己已经作好的安排吗。当我想到此处时，又觉得并非完全如此。但又未曾想出证明以上说话的根据（宿命论是我们经常最反对的一种观点）。
28日，上午去牙科诊所，沿路虽然没有闹出什么惨状，但今天却是脸红的日子。遇到农民们也红脸，和姑娘擦肩相遇也火烧火燎的。和牙科医生打招呼的时候，也红了脸。归途中由于自己这般脆弱得可怜，为了有意找点苦吃锻炼锻炼，便去了火车站。打算豁出自己的脸面，到火车上再狠狠地折磨自己一下。但因距离开车还有一个半小时，只好又步行回来。半路上还是又红了脸。想到先生讲的“必死必生”，更加突然地脸红起来，但却没有觉得羞耻。
下午劳动的时候，我问一块儿干活的姑娘，“我的脸戏不红？”她回答：“红了”。我又问：“红得很显眼吗？”她答：“不，并不那么显眼。”“你觉得脸色发红和脸色发青，哪个叫人讨厌？”“脸色发青非常叫人讨厌，农村的人们喜欢红脸。”“不过，东京的朋友们对于好红脸的人却总要嬉弄一番。”如此交谈之后，道别。
晚上，房东老大娘来了。我下意识地感觉到又得要照老样子表演一番。果然，脸戏得越发厉害起来。这时，我便抱起双臂，让整个脸庞充分地沐浴在电灯光下面，不管他脸红也罢、害羞也罢，横下心来，任其自然。（已是逐渐接近痊愈的边缘了，自我猜测或专心努力掩盖等情况，也渐渐减少了。）
上午，去牙科诊所的路上，考虑了下面这样的问题。
我打算向文科发展想法也许不太合适。如果我连一
