太子爷小说网 > 文学电子书 > 看谁在线 作者:向楠 >

第18节

看谁在线 作者:向楠-第18节

小说: 看谁在线 作者:向楠 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



  这件事我想可能也给我老公的心里留下一些阴影,我后来才知道他的脾气也是很坏的。我发现男人啊,心胸有时候比我们女人还小。这也是我至今不能跟他讲我失身那件事的原因。
女人活到我这份上是失败(4)
  我的婚姻在前几年挺幸福的。老公有才气,是单位里的“一枝笔”。他知道我家里都是知识分子,所以很努力,考上了中央电视大学中文系,是咱们国家第一批电大生。毕业后,从机关办公室的职员一路做到现在的局级领导,是大型股份公司的董事长。
  婚后我觉得自己真的是一个无可挑剔的贤妻良母。为了支持他的事业,我把所有的家务全部包揽了,不让他分一点心在家里。婆婆家那边的事情也都是我管,这么多年了,无论他家里有了什么事,都是我来料理。他父母亲住院我去照顾,他有个弟弟吸毒,几次送他去戒毒,也全是我出的钱。
  我在单位里工作也仍然特别努力,后来升到了护士长。单位上考核我都是拿前三名的。有上级领导或者外边来人参观,都是让我去介绍,做示范,还曾经上过电视呢。也是因为我在病房里的服务态度是最好的,跟病人从来都不吵架。有一件事特别说明问题。有一次有个病人上院领导那里去反映情况,说当班的护士对他态度不好,人家问他那天晚上哪个护士上班?他说是我,人家说不可能,若梦从来不跟病人吵架的。后来搞清楚了,是那个病人喝醉了酒,看错了时间。我9点钟就已经下班了,他10钟来的,却说成了8点钟。领导后来派我去家庭病床科工作过一段时间,所有的医生和病人也都特别喜欢我,特别相信我。我离开时,科里人全都不放我走。
  那些年真的辛苦,又要工作,又要照顾家,但是我毫无怨言,我觉得好像女人就应该是这样的。我觉得女人是可以为了爱情和家庭付出一切的,男人就不同。我曾经相信老公也是爱我的,但是,我发现自己错了。
  那是1994年吧,我得了一场病,肺结核。可能是因为用药的缘故,身体开始发胖。原来我特别瘦,100斤都不到,那年却一下子长到了170多斤。
  不知道是因为我的病让老公产生了厌恶,还是结婚久了,感情已经被琐碎的日子磨得平淡了,反正,随着老公的官越做越大,他却慢慢开始不回家了。人家都说,如果老公有了问题,最后一个才知道的总是妻子,我就是这样。刚开始总以为他是工作忙,我还特别心疼他,谁知他身边有了女人。我就开始跟他吵架,我想这可能是每个做妻子的正常反应。我又哭又闹又求他,他烦了,明明犯错的是他,可是没理的却变成了我。他就开始跟我冷战,无论我说什么他就是不答理我。夜里两三点钟才回家,早晨六七点钟又走了。家变成了一个只是用来睡觉的地方,而我这个人好像根本不存在似的。他找各种机会去出差,就只是为了能不回家。有时晚上好不容易等到他回来,我特别想跟他说说话,可是看到他好像很累的样子,倒头就睡,我又挺心疼,只好把话咽下去。
  我怎么都想不清楚,当年那个在医院门口对我一见钟情的人,那个写了好多情书,用诗歌向我表达爱情的人到哪里去了?是不是他觉得我老了,胖了,不漂亮了?可他找的那个女的也不见得漂亮啊。
  他曾经提出离婚,我坚决不同意。我觉得我为他付出这么多,把他从一个工人培养到今天,我不能就这样放他走。再说我们还有孩子,为了孩子,我也不愿意离婚。
  我周围的邻居和同事都说,都是你对他太好了,把他宠成这个样子的。静下来想想也是。
  差不多有一年的时间,我老是在反省自己。过去听人家说,男人出轨是因为家里没有贤妻,可是,我这么贤惠,为他付出一切,他还是出了问题。我觉得那不是我们女人的责任了,为什么女人的一生要为男人活着?为什么我们女人的价值必须让男人来肯定?我才不想这样呢。
  我把事情前前后后想通了,就同意跟老公离婚。可是他却反悔了,他说:“我又不是要一辈子跟那个女人好,我也不会跟她结婚。再说了,你跟我离了婚,对别人你还是一样的好,还不如对我好点呢。”你说他这是什么逻辑啊?简直自私透顶!
  不离婚,那么就好好过日子也行啊,可是他这人脾气特别暴躁,在外人面前从来不给我留一点面子。举例说吧,有一次他要出去上工地检查工作。那天太阳挺大的,我怕他晒,就跟到楼下送顶帽子给他戴上,可他当着别人把草帽往地上一扔。他就这么一个人。还有一次我跟他参加他同事的结婚酒宴,我坐另外一张桌子。有一个同事来晚了,没有位子了,他走到我身边,一把把我提起来,说:“你起来,让给别人坐。”在那种场合想想看我什么心情?特别没面子。但老实说,在家里我都已经习惯了,因为他总是这样对我的。
  因为有病,单位考虑到我的实际情况,给我办了病退。可我不想年纪轻轻地就待在家里,每天无聊地打发光阴。老公不理我,婚又离不了,家对于我成了监狱。因此,身体复原后我就开始做起了生意。开了间服装店,也做做南货的批发,就是调料什么的,做得还可以。我以前性格很孤僻,但是结婚以后,慢慢性格变了许多,比较开朗了。做生意以后走南闯北的,渐渐地性格也变得豪爽起来,交了许多朋友,在别人眼里,好像女强人一样。钱也挣了不少,家里买房子,搞装修都是用我挣来的钱,他是从来不管家的。
  在整整5年的时间里,我跑来跑去做生意,挣到钱后,就去泡酒吧,坐茶楼,抽烟酗酒都是从那时学会的。没事还跟着一帮单身女人一起通宵地打麻将。别人看我活得很潇洒,但其实我是期望用这些来消除心中的苦闷。白天,我是生意场上的女老板,是同行眼里的大姐大,但夜里回到家中,凄凉孤独的感觉会立刻包围上我,让我害怕,我怕自己没有勇气再活下去。我是多么需要安慰与呵护啊。
女人活到我这份上是失败(5)
  自从做了生意后,经常出入社交场合,大多数时候都是跟男人们打交道。虽然我人到中年,但也算是还有点姿色吧,所以也有好多的男人追求过我,也有好多的机会让我堕落。曾经喝醉了酒,一个人在街上乱走,心想,这时候甭管哪个男人来找我,我都一定会跟他上床。很多人劝过我找一个情人,甚至朋友们一起在外面玩的时候,住在宾馆里都有人介绍那种专门做女人生意的人。就连我老公单位上的同事也有蛮多人喜欢我的。但我很会处理这些事,如果我一个人在家里,有男人来家里串门,我会假装在不经意中把门窗打开。不是说对男人没好感,只是觉得自身条件还可以,而且老公挺优秀的,我就算找也起码要找一个比老公强的吧。
  在朋友们的眼里我好像永远是女强人,但却没人知道我睡不着觉的时候经常在哭。你不知道我其实挺脆弱的,特别爱哭,动不动就掉眼泪,好多个夜晚都是泡在眼泪里的。
  在别人认为我最潇洒的那些日子,其实也是我最醉生梦死的日子。就这样,一晃过去了5年。
  网上历程
  5年后,老公对我的态度忽然开始有所转变,对我好了许多。大概他看我对他和他父母一如既往地好,而且他周围的人也都在劝他,让他跟我好好过日子,所以他对我也开始关心起来。但我经历了他对我长期的精神折磨后,对他已没有感情可言,只是彼此已经习惯了吧。但是为了家庭的安宁,我把所有的生意都停了,也跟外面那些生意场上的朋友都断绝了关系,重新回到家里,专心操持家务,每天买菜做饭,又当起了贤妻良母。我想我的后半生就是这样平淡安详地度过了,反正世界上所有的家庭都差不多,就这么过吧。
  也就是在这时,我儿子买了一台电脑。我觉得挺新鲜的,就跟他学会了电脑打字。我的一个同事很早就上网了,对我说上网挺好玩的,我就跟她学会了上网。刚开始上网聊天觉得挺有意思的。完全不认识的人,天南海北的,通过打字就可以说话,你说是不是挺好玩的?我还告诉老公我上网了,让他看我跟人家聊天。他对这种事情肯定是不喜欢啦,说你别让人骗了。我想我生意场上也闯荡几年了,什么样的人没见过?不可能被人家骗,再说我年纪一大把了,谁会来骗我?
  我挺笨的,刚上网不懂得怎么注册,一下子把自己的手机号给打上去了。结果有个男人来跟我聊天,这个人很怪,我还没跟他说两句话,他就给我打电话,告诉我,你怎么把自己的手机号给亮到网上了?这样很容易被人骚扰的。我后来知道他是大连一个网络公司的老总。特别巧,我们居然是同年同月同日生的。那天都是在听他说,讲他自己跟老婆关系不好,在网上跟一个女孩子网恋了,两个人从网上走进了现实。他想跟他老婆离婚,跟这个女孩子结婚。我当时听了挺惊奇的,网上还可以恋爱呀。但是我没有想过自己也去网恋。
  那段时间我花在聊天上的时间挺多的,排遣寂寞嘛。
  就这么聊来聊去的,我就在网上认识了一个男孩儿,我发现跟他挺聊得来的,他很会逗人开心,说话很直率。我告诉他我岁数很大了,但是他不相信,说不可能有岁数很大的人还上网聊天。我们同在一个城市,他说要不我们见个面吧。我当时很犹豫。想想自己那么一把年纪了,还是不见吧。但是他说没有关系。我们就真约会了。我那会儿还不像现在看起来这么老,好像也就30多岁的样子。所以他始终不相信我有那么大了。我们相处过一段时间,他很会体贴人,事事都特别周到,我发现自己不知道怎么就陷进去了。因为我老公是个特别粗暴的人,结婚那么多年,从来没有认真地体贴过我。我内心也是一个很浪漫的人,也许女人都是喜欢浪漫的吧。当初老公打动我也是因为他可以写情诗给我。可是现在身边的人没有一个陪我浪漫。网上认识的这个男孩子,是第一个陪我上山看星星的人,我想,我终于可以有一个人作为我的精神寄托了。也没有想要跟他怎么样,我也不是那种天天缠着人家的人,他也并不总是要求跟我见面。我想,他或许是不想跟我发展感情,或许是出于自我保护,反正我直到今天也不知道他到底是干什么的。但我无所谓,只是把他当个精神支柱,有什么心里话可以向他说一说。
  因为大家已经见过面,而且感情也很好,我觉得他是可以让我信任的。我自己也对这份感情很自信,于是我告诉他,我其实并不是他看上去的只有30多岁,而是比他大18岁。
  我想我可能是吓住他了,他几天没有跟我联系。忽然有一天对我说,不想跟我再来往了。可能我的年龄对他是个很大的刺激。那一下,我真是挺接受不了的,感觉晴天霹雳一般。我觉得我怎么活得这么失败啊,老公对自己不好,好不容易有个可以说说心里话的人,却又要弃我而去。突然就觉得人生特别没有意思。但是,我心里的这种想法又不可能去跟任何人说。所以只好到网上发个帖子,把内心的想法都倾吐出来。我没想到,一下子有那么多网友来关心我。我一边看人们的跟帖一边掉眼泪,觉得网上还能有这样一份真情啊。算啦,不死啦。其实原来倒也不是经常上网,但是发生这件事情后,我反而跟这些网友关系特别亲近起来,好多人都成了现实生活中的朋友。
女人活到我这份上是失败(6)
  2年前,在一次偶尔体检中,医生告诉我得了癌症。这个病来得太突然了,平常没有什么其他的症状啊,我想跟我这么多年里心情忧郁肯定很有关系。我脑子发懵,不知道怎么办。首先想到了父母,怕他们接受不了,我怎么也不能死在他们前边啊。当时心里痛苦极了,我想到了网友们,所以在论坛上发了帖子,跟大家说,也许这一次我是真的要死了。上一次,我是自己想死,而这一次,是老天让我死。啊呀!论坛一下子又轰动了。好多网友留言或者来电话问候,全都鼓励我。
  我是2002年6月29号做的手术,我记得很清楚,手术后,也有很多网友来看望我。连我的老公都被感动了,说你的那些网友真是不错啊。说真的,如果不是那么多网友给我鼓励,我可能闯不过这一关的。
  现在手术已经过去两年了,我仍然健康地生活着,每年的检查也都很正常。今年年初,我的父亲去世了,我把妈妈接到了身边,她知道我的病情后很难过,说再也不离开我了,要好好地看着我,把我从15岁就离开她而没有能够享受到的母爱都给我。我现在每天给她�

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的