红x-第28节

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　　　　　　就这样他们把我打了一顿。我躺在地上一动不动，任他们打。他们把杨晓按在地上，摸她，揉她，拍她。我闭上眼睛。视网膜上两块红色的光斑。它们像杨晓的眼睛，在向我呼救。它们在向我呼救。可是我什么都听不到。我听不到杨晓喊救命。我也听不到那些人的叫骂声，踢打声。我扭动了一下身躯。两个人按着我。我头压在枯草丛里。我能感觉到枯草丛里几十万年的灰尘。几十万年的尸体。我一动不动，希望他们快点完。已经发生了。已经发生了，快点完吧。让污秽都排尽。快点排尽。拳头都快点打。快点打我，打到疲乏。挨打算得了什么。都来打我吧。打到半身不遂。让我的伤口更大，痛得更厉害。痛得感觉不到痛。　　　　
　　　　


第五集广阔的郊外（3）

　　　　　五　　　　
　　　　　　我没有心思细说过程了。我早就几乎写不下去。但我还是要写。这只是一个前因，它的后果今天仍然让我心痛。它的后果提早进入了我的记忆，提早侵占了我的叙说，让我没有心思回忆任何细节。　　　　
　　　　　　它的后果是，我的手机被抢了，我的自行车被他们骑走了，我的钱也被掏了个空，我的人还被打了一顿。杨晓奋不顾身，要来保护我，于是她也被打了。也可以说没有打她，没有对她动拳头，只是把她推在地上。可是无论无何，她受了伤，她在流血。她全身凌乱，原本说不清颜色的裙子染上了血液。　　　　
　　　　　　它的前因后果就是这些，可是它的影响还远远没有说完。它影响了我的生活。我不知道怎么说，但是它确实影响了我的生活。　　　　
　　　　　　他们走了。杨晓一句话也不说。我以为她会哭，但是她没有哭。她只是拿眼睛看着我。我看不清她的眼神，但是我知道她在看着我。她像是在背后盯着我。背后。我能感觉到。一双眼睛冷冷地看着我。陌生地。冷地。洞悉一切。　　　　
　　　　　　我想把她拉起来，她甩开了手，就如甩开那个摸她脸的人的。怎么了杨晓。事情过去了不要想了好吗？我说。我努力想安慰她，然而我知道我们的想法截然不同，我是无法安慰她的。我猜不透杨晓究竟是怎么想的，然而我确信我们的想法截然不同。我猜得到。　　　　
　　　　　　我把身上的灰拍掉，把衣服整理好，鼻血都有点凝固了，用小拇指的指甲细抠一阵才勉强干净。我弄完了，对杨晓说，我们回去吧。　　　　
　　　　　　就这样回去？这种话你怎么好意思说得出口？杨晓问我那些人是谁，那些人是谁。　　　　
　　　　　　我怎么知道。天啊我怎么知道。可杨晓不听。她的话像迫击炮一样，投进我的耳膜，让我怀疑刚才我们是不是真的互相扭动根与根相连。她在质问我，可我脖子被打了一拳，喉咙肿痛，咽不下一滴口水。我渴望她轻柔的安慰，就像在郊外渴望李小蓝摸我肿胀的阴茎。我们需要相亲相爱啊杨晓，而不是互相质问。我心里大声叫喊。我霎时心情沮丧到极点，一句话也不想说。　　　　
　　　　　　走！我们去报案！杨晓说。我要他们不得好死。我还没有成年。他们不得好死！杨晓话里有股恶狠狠的得意。　　　　
　　　　　　杨晓，你真想去报案？　　　　
　　　　　　去啊，怎么不去？　　　　
　　　　　　我不想去。　　　　
　　　　　　你不能不去。没有我的事，还有你的事！他们刚刚把你打成什么样子，你忘了吗？你怎么能不去。你不去我更加要去！而且我要你和我一起去！我不报我的也要报你的。你去不去？　　　　
　　　　　　不去。　　　　
　　　　　　你怎么搞的嘛你。难道就让他们这样白抢了。你心甘吗你？！　　　　
　　　　　　这是我的事，你不要管。　　　　
　　　　　　那我的事呢？我的事你管不管？　　　　
　　　　　　……我们回去吧杨晓。我不想站在这里了。我想回去。我真的不想呆在这里了。算了吧杨晓。这点事算什么呀？谁会管你死活？死人的事都管不过来呢。报案了又能怎么样？你以为。要是你一定要去，我陪你去。可你别管我的事。这是我自己的事。我知道怎样处理。　　　　
　　　　　　我不管？我能不管吗。你把我当什么人了。　　　　
　　　　　　那我们等会慢慢商量好不好。我一直低着头，但是我能看到杨晓忍住哭的双眼。　　　　
　　　　　　等什么等。这有什么不好意思的嘛。你快说。到底去不去？你快说嘛。她撕裂嗓子，声道产生十分高的分贝。你们说是不是快去德国的人都会这样。　　　　
　　　　　　我的嘴唇又像嗫动又像颤抖，总之在动。我半天才说，我现在真不想提这件事了。　　　　
　　　　　　杨晓的反应出乎意料之外。如果你当时在场，听力又足够好，你就会听到大致如下的话语：你快说嘛！你快把我急死了。而我面对她高声的喊叫，心里充满疑问：这是逼问，还是求饶。我拿不准。我说，让我想想怎么说……　　　　
　　　　　　你快说嘛。她在哭，我说，你别问了，让我说好不好。你可以看出，我其实很不耐烦了已经。我控制不住自己的任何想法，难以冷静，我的修为根本不够。我只知道放纵自己的意见：我不就是不想报案嘛。我自然有我的理由，就算理由不够充分，也是理由啊。我当时就是这样想的。　　　　
　　　　　　如果我能用稍微柔和的语气说话，我们必定可以想到两全其美的解决办法。可是我们都很冲动。我还记得杨晓厉叫了一声，抱住了脑袋。我现在说起来轻松，可当时真的被她的举动吓得有点懵。你快说，你快说，我求你了……杨晓持续高音量地喊叫，使我担心她的嗓子是否受到了破坏。不是吗？我说过我爱她的一切，当然也包括嗓子。可是我又不敢轻易碰她。当时的情形是，我一碰她，她就把我的手打开。我简直比那帮耍流氓的还不如。也许我答应和她一起去报案的话，就什么事也没有了，可我当时就是不想去。我告诉她，我现在不想说，也不知道怎么说。我没办法做出决定。　　　　
　　　　　　杨晓抬起乱发下的头，我看见她眼睛盯着我，泪水浸淹了泪腺，说，好，那我现在问你，你为什么不去？你怕是不是。　　　　
　　　　　　是啊是啊是啊。我扔下一句话。在我当时的脑海中，只有一个念头：我不想说话，我不想扯这件事情。我真的不想想这种事。　　　　
　　　　　　杨晓又用求饶的声音，对我说，你别恨我好不好。我也是为了你好。快说，好不好，我求求你了。　　　　
　　　　　　你别求我。我说。你别说求这个字。让我想一想。我真实地感觉到自己也不知道自己在说什么。我说出来的话硬邦邦冷冰冰的，像一根水里的木头。这不可避免地让杨晓大为光火。　　　　
　　　　　　她哇哇大哭，边哭边说，想想想，还要想，你以为是构思小说啊，还要见报是不是？　　　　
　　　　　　我就是笨嘛。杨晓话里的刺在我身上发生了作用，我恍恍惚惚地回答她。　　　　
　　　　　　啊！——杨晓抱住脑袋，狠狠把脚踢向绿化带的护栏。拳击手处在倒地的边缘。她疼了吗。她会疼。我有点担心，但是没有去安慰她。我当时想，我自己的心情还糟不过来呢。这不是理由，可像恶咒一样左右了我的心。　　　　
　　　　　　我一言不发了。全是杨晓在说话。她边哭边说，你别恨我，沈生铁，你别把怨气发在我身上。我不求你对我好，我只求你别恨我。这跟我有什么相干，屁事都不关我的。我的事也不关你屁事。我死了你也只想回去。你回去你的呀。你怎么还站着呢，你回去呀，你快跑呀，待会他们又来啦，你快跑呀，你快跑呀。她边说边哭，直直地看着我，眼睛瞪着。她似乎有无穷的怒火，无穷的汽油，被我点燃了。她从头到尾地数落着眼前或身边的人。她厉声地说道，你别这样畏畏缩缩的，你平时对我是怎么对的，你不是这样的。我怎么是这样的命，跟了个男人，还要我来保护他，还要让他讨厌，还要让他恨。沈生铁，我告诉你，你以后一定会后悔的。你一定会知道你今天说的话是错的，你等着看吧。你怎么不是个女孩，你要是个女孩还好一点，一定会逗人喜欢的，一定。我真不知道你怎么想的，我没被打啊，我心里好受啊。你还搞什么发明。狗屁！你知不知道你的发明为什么没有人用。因为那是狗屁！整天就只知道发传单发传单，除了传单你就不知道别的吗。你不知道也可以学呀。我教过你多少次了，小学生也学会了。我就不知道，你口口声声说爱我，你心里是怎么想的。我告诉你，沈生铁，你太软弱了，我跟着你没意思。她斩钉截铁地说完那一句，就靠在树上，厉害地哭着。　　　　
　　　　　　我站在旁边，一句话也不说。我没有想到，杨晓激动的时候，比李小蓝说话更加锋利。李小蓝。杨晓。杨繁。陈未名。陈俊。许青羊。你们。你们所有人。我。我认识和珍惜的人比梦还快地闪过去。一个一个，毫无秩序。杨晓，她大概不知道，她差不多击垮了我对伟大友谊和亲密人士的信任。很多字突然刺进我的耳膜。它们都十分锋利。它们是毒针、刀刃。它们又切又锯。留下一些血口，渗出几滴血珠。继续渗，终于流下。我像省略麻醉的病人，手术刀这里割割，那里割割。割鸡巴、割心脏。割最敏感最重要处。你别这样说话行吗？你不要这样说话。我说。我知道不可能，但是我还是想说。我还是相信相亲相爱。相信互相信任。她说，怎么了？我说错话了是不是。是不是降低你尊贵的地位了。是不是诋毁你豁达宽容的高风亮节了。我不回答。我还是相信相亲相爱。别绝望。别。它一定存在。也不看她。她说，你看着我的眼睛。你看着我的眼睛。我不看她。游移。我不知道为什么不看她。我对她头一次那么害怕。她的话尖酸刻薄，她的目光也是吧。她又说，你看着我！你看着我！请你看着我，沈生铁。我那时没有心情做那种游戏。我觉得像是模仿电影的对白。而电影里的一切都是假的。里面没有人真的相亲相爱。而且我，我我，我确实不敢看她。她的情绪，她的表情，她的话语，让我不敢贴近她外衣下急剧跳动血液奔流冲突的心脏。不敢看她的眼睛。心脏是炭，眼睛是火。你看我一眼都不愿意啊，沈生铁。好，好。她突然又哭了起来。歇斯底里地哭了起来。因为我不看她。　　　　
　　　　


第五集广阔的郊外（4）

　　　　六　　　　
　　　　　　多年已过去，我为我那天对杨晓说的每一句话后悔。我当时看着杨晓，竟然有一点讨厌，觉得这个女人有点烦。我也为我的这个想法后悔。现在我知道，她当时正受着双方面的痛苦，然而却把大部分的注意力放在我身上。我现在一想起自己的做法就羞赧无比，恨不得有人来打我两巴掌。这是我犯下的不可饶恕的错过之一。我永远也无法忘怀和宽恕这个错误。我不应该对杨晓那样说话。我不应该。我应该安慰她。如果我对自己守信，我就应当控制自己，放下自己的难受，不逞一时之快，让杨晓的心获得少许平静。就算我坚持自己的决定不去报案，但是出于爱我必须要求自己保护杨晓，不能有一丝怨言。可是我没有这样。　　　　
　　　　　　我不但没有这样，还认为自己受到了最严重的伤害。我一言不发，这正是我心如刀割的表现。杨晓伤心透顶，我本应该去安慰她，可是我没有心情干任何事。如果要我选择，我不想选择，因为所有的事情，都脱离了我的想象，强奸我原本以为的真相。许多年以后我还记得当时所想：是的，那是很小的一件事，可是真情和信任似乎都已经离我远去。这些东西我以前重视得要命。我没有办法，只能沉默。沉默不是我的选择，我无法开口。　　　　
　　　　　　我是一个懦弱的小人吗？我这样问着自己。那时我气急败坏。我没法不问。害怕一切突然面目全非，爱不是爱，亲不是亲。这个问题我不敢对任何人提起。如果我问他们，他们会对我说“我负责任地说，你是一个傻逼”。因为他们跟我不爱，也不亲。我真的是一个傻逼吗？我想找一个我又爱又亲的人问问。可是这个人是谁，我他妈一时想不起来。我想证明我不懦弱，也不傻逼。重新和我喜欢的人在一起。重新看到人心的真相和世界的面目。我想把那骚扰我的人一刀捅死。事情刚刚发生我就已经这样决定。仇恨巩固我的决心。这个办法是唯一的办法，虽然这个办法很傻逼。我没有更多的选项，为了证明我不懦弱，我就要傻逼，为了说明我不傻逼，我就只能被认为懦弱。天生懦弱，或者天生傻逼，我能且只能选择一种。我愿意选择作一个傻逼，因为我不想做一个懦弱小人。我不做一个懦弱小人，因为我不想让杨晓说我软弱，她跟着我没屁意思。