李碧华作品集-第28节

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　　就在这天下午，有人参观本地的女子监狱。此中若没有他，会不会有一个半个，知道我底细的人，追问我一番？　
　　我垂下了头，望也不望来人。　
　　基于礼貌，或者规例，要点头打招呼。　
　　自眼角一瞥来人，是一个导演，一个助导，两个编剧。　
　　他们煞有介事地，左顾右盼东浏西览。一男一女，尚掏出本子来作摘要记录。　
　　“你的儿子很可爱。”女的说。　
　　门面话。　
　　我“嗯”一声，懒得搭腔。　
　　一个又过来摸他头发。　
　　“他乖吗？”　
　　门面话。　
　　孩子都可爱都乖，你们何不自己生一个来玩弄？　
　　他们又向姑娘询问一些资料。例如，每天的生活程序，起居习惯。　
　　那个女编剧，还热情如火地说：“可以让我坐牢两三天，好体验一下生活才写剧本吗？”　
　　其他的同僚便在半取笑半钦佩地道：“你真肯为艺术牺牲！”　
　　我很反感。　
　　这是什么意思？什么嘴脸？“可以让我坐牢两三天吗？”一个温饱的人在变相的嘲弄一个饥饿的人，谁又真正希望来坐牢？来玩？　
　　这些写剧本的真讨厌，他们的工作，便是多方打听他人隐私，搬弄八方是非，回头去制造半真半假的故事，搬上荧幕。他们本身难道没故事吗？叫他们卖自己的故事去。　
　　耀宗，他不就是走这样的路吗？但，他肯把自己的故事贡献出来吗？　
　　我怕这个女编剧再问我什么。我的反感满溢。亏她一脸诚意，体验生活：“晚上睡得可好？”　
　　又是门面话。　
　　一定是上头嘱咐过，他们不可问的过分，永远无法得悉真相。　
　　“可以入睡。”我答。　
　　“你最渴望什么？”　
　　我渴望他们快快走。　
　　我没有答。她以为我在思索。　
　　“——如果放监后，你第一件是会做什么？”　
　　我忍无可忍，金星乱冒，你们且去饱暖思淫欲吧。各家自扫门前雪，拍什么戏？　
　　“我不知道！”我十分负气。　
　　她怔住了。姑娘盯着我。我忍无可忍：“我不知道！你不要烦我！我很久未见过外面的世界！”　
　　其实，我一点也记不起我答过什么。只是眼前闪过外面世界的一幕：他拖着她下楼……。我憎恨一切电视台的人！　
　　姑娘十分不高兴我的无礼。我因“无礼”，被囚于水饭房。　
　　天忽然下起雨来了。　
　　我被囚于九座。水饭房是隔离室。一张床，一张台，一个便桶。　
　　天牢长恨。　
　　最令我坐立不安的，不是这小室，不是饥饿，而是我记挂我的儿子，他没有我的保护照顾，如何过日子？晚上他见不到我，如何入睡？还有，他会不会又见到什么？　
　　我呆坐着，但心如平原跑马。　
　　雨势开始大。　
　　望出九座外，有灯光的照射，就看到雨势，如银白色的惊叹号。没灯光照射之处，一片黯然，不知道有没有鱼。像在幽暗的烛影下播放一张唱片，唱片在转动，有时见到条纹，有时见不到。　
　　……我们还会送你四张古典名曲唱片，有贝多芬，莫扎特，小施特劳斯，巴赫等作品，一共五十五首，唱片是供成人欣赏的……书记在门外看我。　
　　……请你告诉我，高原青年在何方……　
　　……三天之内仍流血是正常的……　
　　……一个星期后还流血，你要回来检验…………我要回我的儿子……——忽然我见到一个闪闪的光。　
　　这不是回忆，也不是闪电。　
　　室内，一下闪闪的光。　
　　那是一双眼睛。　
　　先见到一双眼睛，再见到一张脸。啊，这是弟弟的脸。弟弟为什么跑到这里来？　
　　他怎会跑到这出育婴室，走过广场，走过医院，洗衣场，戒毒中心，课室……逐间房间找我？他怎认得路？　
　　谁带他来？　
　　突然之间。我见到他身畔的“哥哥”。　
　　这是第一次，我那么正面地注视着他。　
　　我见过他多回，不是一闪而过，便面目模糊。但，今晚，他长大了，他比弟弟高一点，其实，他只是个小孩子。弟弟差不多两岁。他三岁，他的脸，我很陌生，从来未曾见过，他木然地站在我眼前，也不走，也不动，也不言语，也不笑。　
　　反起眼睛瞪着我。　
　　他一身湿淋淋，穿了件红背心。我见不到他的脚。他的半身像一点一点渗进空气中。　
　　他一手拖着弟弟，抓得很紧。他喜欢弟弟。这么寂寞地过了三年，他喜欢一个伴。　
　　弟弟也望着我。　
　　这是我的第一个儿子，和第二个儿子。　
　　他们因父亲的不同，长相各异，现在，拖着手并立我跟前，一齐望着我。　
　　我是一个没用的妈妈。忽然间我泪流披面。我对不起这两兄弟，为什么我要让他们来到这个世界，却又是如此的不快乐，各有怨恨，各自不甘。　
　　小孩的眼神，竟有怨，这比任何一种武器，更加锋利。　
　　弟弟叫我：“妈妈。”　
　　哥哥冷冷地说：“妈妈，你为什么不要我？　
　　——这是我听到他两兄弟最后所讲的话了。　
　　当我把手伸出去，想环抱他俩时，他俩一点也没退缩，就在原地，冉冉消失了。我的手环抱着空气。他们都离我而去。　
　　不！　
　　我不要他们死。　
　　我要回他的儿子。我在水饭房狂叫狂锤，竭尽所能：“放我出去！放我出去！　
　　我的儿子要死了！”　
　　我儿还没有死。他在发着高烧。　
　　我守在他床畔。　
　　早两天他咳，今晚他无端地弥留。刚才，在鱼中，他是如何地魄散魂离，见我最后一面。　
　　哥哥在昏昏的灯光下出现了。　
　　他才三岁，是一个那么弱小的亡魂，却拥有双极深的眼睛，深沉如三百岁。　
　　他在床前，向弟弟轻轻招手。　
　　他招手。我望定他。哀求：“请你，不要带走他！”他继续，轻轻招手。　
　　我是他妈妈，他竟不肯听我的话。我们成为母子，一定是前生未了的缘分。　
　　但又因前生有些瓜葛，终于，也做不成母子。　
　　弟弟的手指在微微抖动。　
　　我紧紧地拥着他，好象这样便能抢夺回来。但，他要走了。一刹那间，我明白自己是多么的无助。我对另一个世界是多么的不熟悉。——但，我必得在他身上找些纪念品。摸摸他的头。头发！　
　　这里什么利器也没有，刀与剪都不会唾手可得。只有一个指甲钳。　
　　我把指甲钳拿出来，小心地钳着他的头发。又怕他痛，只能一小绺一小绺地，积聚成小堆。身体发肤，受诸父母。　
　　他渐渐地，渐渐地，去了。像我的长子。我第一眼见到他时，只得两寸高，连着模糊血块，支离的薄膜，缓缓地，缓缓地沉到一个瓶子底下。　
　　我莫名其妙地乐观起来。泪也止了。也好，弟弟也不要整日地玻不用艰辛成长，考幼稚园，为了分数搏杀。稍大一点不会在球场踢球，便被人踢了入会。　
　　然后误入歧途，令我操心。我最耿耿于怀的，是他始终未曾欢渡过一次生辰，二月廿九日，要四年才有一次……。　
　　他死了。　
　　自我儿死后，大家对我的冷静，表示了三分崇敬。　
　　我反而比前成熟，温和。一无挂虑。大家以为我若不是疯了，必定豁然开朗了。　
　　姑娘对我的愈气也好了一点。　
　　晚上，饭后，依旧集体看电视。　
　　正报告新闻：最近有批“代表”又上过北京，刺探有关一九九七的风声，结论是“在这个问题上获得相当进展，寻求共同的协议，交换了意见，同意了一些事情，继续一些会议……。”谁都不知道说些什么。　
　　又在湾仔搞士打道伊利莎伯大厦Ａ座廿六楼一单位窗外花槽，掘出两条腐尸，腹部隆起，臭气四溢，中人欲呕。　
　　又有一名年轻的母亲，被控误杀，因她的女婴被送往医院时，全身抽筋，陷于昏迷，头脸手脚胸口布满伤痕，头骨爆裂，脑出血，不治毙命。　
　　——众姐妹以眼角窥探我的伤感程度，量度着应如何劝慰。一个母亲可以这样残害亲生骨肉，毫无血性？　
　　她们以为我会触景生情。　
　　但我的成熟，温和，真是叫自己也吃一惊：“我的儿子比那女婴死得安祥呢。”　
　　“不要紧，你还年轻，以后一定大有生养。”一个女犯这样安慰。　
　　“今天不知明天的事。”　
　　是的，当我刚刚中学毕业的时候，我怎会知道只数年间，以外接踵，应付不暇？我无力为前途计划。　
　　现在我不能住育婴室了，夜里排队回“宿舍”，四人一仓。　
　　就在回程中，草地沟渠侧，我见到一物。　
　　——那是一头死去的小老鼠，大概两寸高。　
　　黑褐色的眼睛还没合上呢。他蜷着手足，象一个婴儿，困在子宫之内的姿态。　
　　这个初生小鼠，在此微妙的时刻出现，它一定有意让我见到的。　
　　一定是他了！　
　　他不要这粉嫩浅灰的外衣。　
　　与弟弟，现在一起奔向更遥远的地方，他俩相依为命，相亲相爱。我很放心。　
　　假装被绊倒，我捡起这个小小的，瘦伶伶的老鼠。　
　　我设法弄来一个玻璃瓶子，请求上级的姑娘准我注入一些酒。最便宜的米酒就可以了，只要防止它腐烂。　
　　我解释，要浸一瓶老鼠仔酒，去瘀驱风。我换来嘲笑。　
　　但医生帮一个忙。证明我前曾堕胎，产后又失调，身体差，又因丧儿，伤心过度，血气行运欠佳……之类。医生尽了人情。　
　　终于，我有了一瓶酒。　
　　小老鼠浸在酒中，沉睡着。这个环境十分适合它。它好象又找到它的归宿了，象混沌初开的境界。看来极依依不舍。　
　　我把弟弟的碎发也洒进去。　
　　现在，两兄弟日夜陪在我身边，不离不弃。　
　　有空的时候，我总爱对牢这酒瓶，窃窃私语：“还有一百零四天，我便可以出狱了。但是，我很害怕，不知道要过什么样的日子好。我甚至已经习惯了现在这般漫无目的的生涯。没有男人，没有孩子的生涯。我以为我的日子，已经完结了。我儿，请让我做一些比较好的梦就算了。”　
　　我天天都看着它。　
　　真奇怪——最近我被编排去洗衣场工作。　
　　除了监仓的衣物外，外头医务卫生署，社会福利署，此署那署的属下机构，也把衣物往这里送。　
　　因为有人手。　
　　大机头开动了。二十个人在开工。有些推车仔，有些负责打风机，蒸汽机。　
　　那个自断右掌的姐妹，虽然她手腕处装嵌的铁爪，已运用得不错，但她不能做粗重功夫，洗熨好的床单捧不上去，只好负责褶衣服。现在，她又在一个新来的女犯面前，不断地喃喃自语：“其实我是不想这样的——”她找到一个新的倾诉对象，又在展示无限的内疚。　
　　各有各前尘，谁又想过这样，那样？　
　　隔着铁窗，我望向灰色的天空。　
　　那种灰，象从前一部希治阁电影重映，是不是《迷魂记》？记不清楚了。有一场戏，一个失意的女人，穿那种灰色衣服，在医院走廊走着，与墙壁溶为一体。　
　　这令我感觉，整个的洗衣房，整座大榄监狱，，好象与灰色的天空混和，装得若无其事。　
　　但当有人随意问我：“明天天气不知会怎样？”　
　　我大：“明天准会有太阳。”　
　　“但今天这么阴，又有微雨。”　
　　“一定的。”　
　　我变得自信，肯定。　
　　你们不知道了，那个瓶令我成为天文台。我天天看着它，诡异地，如果碎发和老鼠沉下去，明天会天阴；如果它们浮升上来，明天一定会出太阳。日复一日。　
　　日复一日。　
　　我完全清楚，这是我儿与我间最大的秘密了。　
　　我们终于无法互相摆脱。


墨镜　「李碧华」　



「不是我——不是我！……」　

汕尾市郊一个建筑地盘旁边，搭建了简陋的木屋宿舍。晚上大概九点三十二分左右，其中一个房间传来一阵惨厉的喊声。　

「真的不是我，」　

因地处偏僻，公安到场时已近十一时。　

民工许强被发现躺在地上。　

他双手向头脸扳拔。似乎用尽力气，企图把什么给扳拔出来，没有成功。手指都卷曲僵住。他是疼极丧命。　

「我们听到惨叫，起来一瞧，许强已经晕死过去。」　

公安狐疑地问：　

「是戴着墨镜吗？」　

「对。他挺喜欢这个。」　

——但，墨镜覆盖下的一双眼睛，鲜血冒涌。似遭利器，或硬物，生生戳穿。似有仇恨？故直透脑袋瓜……　

「他临死前大喊「不是我！」是什么意思？」　

没有人能回答。　

许强是来自江西南昌的民工，廿六岁。因是外省