芙蓉-2003年第5期-第47节
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对不起……
你在我耳边低语。我轻轻地摇了摇头。你没有必要感到歉疚啊，尽管你让我如此痛苦，如此心碎，绕了好大的圈子才走到我的面前，可这一切怎么能怪你呢。
你转过我的身子，久久地注视着我的脸。你的目光强烈得让我心颤，似乎要把我融进你的体内。此时，只要你愿意，我真的愿意把一切都奉献给你。我想确认我所渴求的爱不是禁忌的。假如有人非难我们，让我们痛苦地活着，我宁愿死去，无怨无悔。
爱你。
你轻轻的耳语，让我顿时感到全身抽紧，似乎每一个毛孔都在收缩。身上的每一个小细胞都在分解着，大脑一阵昏眩。
这时，你温暖的嘴唇盖在了我的嘴唇上，要不是你紧紧地把我抱住，也许我就会晕倒在地了。
然而，你已经过了那个只要见到圆的东西就想抚摸的青春期。结束了甜蜜的长吻之后，你在我的耳边喃喃地说：
现在还不……
我们并排躺下，静静地望着天棚。过了一会儿，你把我揽进怀里。我在你的臂弯里呼吸渐渐急促起来，我努力地掩饰着。我希望今夜是个不眠之夜。
不知过了多久，传来你酣睡的声音。我闭上眼睛，静静地听着你的呼吸声，闻着你头发上散发出的淡淡的汗味。我转向你，久久地抚摸着你的双颊，乌黑发亮的头发，宽宽的额头，浓重的眉毛，薄薄的眼皮，还有那厚厚的耳垂。
当我抚摸你耳垂的时候，你就像一个寻找妈妈奶头的婴儿，把头揉进我的怀里摸索着。我心中油然生出做妈妈的感觉。我把你拥在怀里，在梦乡中畅游。
哦，长长的一夜。
五、留在山里的
虽然失去了双脚，可你却回到了我的身边。
临行前你曾对我说，登喜马拉雅山不是人的意志，而是神和大自然的意志。我心里十分感激，因为神没有拿走你的生命，只留下了你的双脚就满足了。同时，我又有一种深深的负罪感，你的痛苦是否是神因我而给予你的惩罚……
空 白
接到你从加德满都写来的第二封信后，就再也没有接到你的来信。那次你在信中说，当我接到这封信的时候，你大概已经登上了回国的飞机。可是，你却从此杳无音讯。随着时间的流逝，我越发感到急躁和不安。不会的，不会有事的……我不时地安慰自己，却怎么也无法消除内心的焦虑。
我的忍耐终于达到了极点。我到学校的登山协会去询问，一位脸上长着胳腮胡子的复读生接待了我。
你们是什么关系？
他以警戒的目光看着我。我说是你的妹妹，可他却不肯告诉我。
他说你拜托他们，千万不要告诉家里人……
瞬间，我的心仿佛被尖刀扎了一下，全身一颤。我保证绝不告诉家里人，他这才艰难地开了口。
其实我也不知道具体情况，只知道他受了伤。
现在他在哪儿？
在医院里。不过，你最好不要去。他谁都不愿意见，如果知道告诉了家里人……
可是，我怎么能坐在家里等待呢。我心急如焚地跑到医大医院去查你的名字。我的心仿佛吊在了半空中。伤到哪儿？伤得有多重……我抓住一位经过的护士询问，可她摇了摇头。
后来，终于我在外科病房里找到了你的名字。1207病室。我长吁了一口气，谢天谢地，这里不是重患者病房。也许，你只是受了一点轻伤，不让告诉家属，就是为了不让舅舅知道你去登山了吧。
然而，当我站到病房门口时，后背上还是直冒冷汗。那时，不知为什么，我眼前浮现出太平房里爸爸冰凉的尸体。我使劲地摇着头，责备自己怎么会冒出这种残酷想法……
推开门，我一时没有找到你。这是一个四人间病房，有许多患者家属在里面。我扫了一遍病房，把目光转向窗边时，才发现了你。你正坐在阳光充足的窗边，静静地望着空中飞翔的鸽子。
一点也看不出你是一个患者。你的身体没有一处缺损的地方，身上连一条绷带也没有。我惊喜万分，蹑手蹑脚地向你身后走去，然后一下子抱住了你的脖子。
你惊讶地把头转向我，就像一个做坏事时被妈妈当场抓住的孩子，张着嘴，目光惊慌地望着我。你怎么知道……
你以为偷偷回国我就不知道？
我瞪着眼睛，伸双手拧你的脸蛋。太可气啦，天大的事情也不应该瞒着我呀。
受伤啦？好像没什么大问题呀。
真的，除了被晒黑的皮肤之外，你什么都没有改变。
是不是很难看？
你摸了摸黑木耳似的脸问道。我微笑着点了点头。其实我倒觉得，现在比过去白得有些病态的脸好看多了。我坐在床边靠近你。
出去走走好吗？我扶着你。
我扫了一眼拥挤的病房说。其实我是想躲避周围人的目光。可是话音一落，你的表情顿时凝固了，把头转向窗外。这时，我才发现窗下放着一个折叠的轮椅。
我急忙去摸你的脚，可是，我摸到的只有薄薄的床单和硬硬的床板，本该放着你脚的地方却是空的。
我惊讶得合不上嘴，直直地盯着你的脸。你显得很慌乱，不知把目光停在何处。我急忙掀开了盖在你下半身上的被子。
没有了。患者服的裤脚下什么也没有，一股电流迅速传遍我的全身。
截掉了。
你装作很坦然的样子。可是，你知道吗？那时你的声音抖得厉害。
是冻伤。庆幸的是膝骨没受损伤。只是截去了胫骨和腓骨下面的部分。韧带大部分保住了……大夫说，只要带着辅助器进行康复训练，就能走……
你怎么这么傻，这种事情怎么能藏得住呢？
别哭。
你拍了拍我的肩膀说道。
留在山里的
虽然失去了双脚，可你却回到了我的身边。
临行前你曾对我说，登喜马拉雅山不是人的意志，而是神和大自然的意志。我心里十分感激，因为神没有拿走你的生命，只留下了你的双脚就满足了。同时，我又有一种深深的负罪感，你的痛苦是否是神因我而给予你的惩罚……
每次去看望你的时候，你总是以轻松愉快的表情迎接我。我何尝不知道你的良苦用心啊，你是怕我难过，努力掩饰着内心的痛苦。所以我不能哭，我的眼泪会让你更加难过。
你住院的这一个月，我每天如坐针毡，担心舅舅发现，连个电话也不敢打。有一次舅舅打来电话询问，我撒了谎，说也许你现在正在澳洲的哪家医院实习。
你快出院的时候，我买了一辆二手车。我觉得单靠你膝盖下的那个白色的金属是不够的，你现在需要能够转动的东西来帮助你。我本想过要送你一个结实而又漂亮的汽车，可是除去住院费，这些年攒下的钱远远不够买一辆新车的。
对不起。
又是对不起。回家的路上，你反复对我说这句话。我只好不理你，于是你又讲起了你的山。
现在有点记不清了。大概是在第四个前进基地……有两名队员失踪了。那时，第一征服队已经失败了，大家都精疲力竭。失踪的两个人是被选为第二征服队的队员……天气突变，接到他们在第四前进基地住宿的消息后，无线通讯就断了。天亮后搜查组就会到达第四前进基地……这时帐篷已经被雪崩刮走了。
我仿佛看到了那个情景。你们迅速成立了几个搜查组。你为了应急治疗，一起赶到第三基地，庆幸的是在那里发现了一名躺在雪地上已经失去知觉的失踪队员。另一个人最终也没有找到。
我们开始把昏迷的队员移送到大本营。可是途中突然遇到暴风雪……那时，我真的好害怕。大本营就在眼前，可重新回到第一基地是很危险的。这时，我脚下突然踩到了什么东西，身体似乎落入万丈深渊。以后就什么也记不清了。
你苏醒过来时已是第四天。你对自己的身体是很了解的。你的双脚已经冻在了冰里，把你送往飞机场的途中，你的脚已经开始腐烂了，最后只能把它截去。
你回忆这残酷的情景时，语气很平淡。把车停在门前，我打开了活动轮椅。可是你却执意要用双拐。下车时你说：
身体离地三十厘米的感觉也不错嘛，多亏我学了医学，截肢的时候，假如有半点犹豫，那膝盖恐怕就保不住了。
你很坚强，每天拄着拐杖上下楼梯锻炼。每当看到你汗涔涔的样子，我的心很痛。假如我能代替你的腿该多好啊。
我费了好大的劲才说服校长，让他免去了我班主任的职务。我觉得有点对不起班里的孩子们，可是现在是你最需要我的时候。不当班主任下班时间提前了许多，而且摆脱了许多令人头疼的事情。能与你共享下班以后的时间，我感到很幸福。
你的步子渐渐迈得稳当了，但并不完美。然而，你却为自己没有脚也能走路感到万分自豪，对这一结果过分乐观。
怎么样？看不出来吧？
每当你这样问我的时候，我只能点头。但我知道这件事情是瞒不过舅舅的，为此我常常感到不安。早晚有一天舅舅会看到你，会发现支撑着你身体的是冰凉的金属。
当你恢复到能够独立行走时，不知想起了什么，整理起小屋里的东西来。
真想把这些东西都扔掉。
你把这些一直视为珍宝的登山装备都分送给了朋友。看着你心爱的东西一点点地消失，你的脸上流露出一丝悲哀。当小屋里的东西完全消失后，你坐在空荡荡的屋里闷闷地吸烟。
我无法阻止你，我希望你心里的疙瘩能像这些烟雾一样早日消散。当我把一杯绿茶端到你的面前时，你紧闭的嘴唇才启开。
最近我常常做梦……第一次攀登失败后，选拔第二队时，有一个队员来找我，求我让他参加第二次挑战。我的责任是为所有队员的健康状况打分。因此，当队长让我推荐一名健康状态最佳的队员时，我心理上有点负担。特别是这位求我帮忙的队员曾患过肺浮肿，健康状态并不好。可是他说不登到山顶他绝不回国，宁愿把骨头埋在雪山里。我苦恼了一个晚上，最终向队长推荐了他。
说到这儿，你把已经凉透的绿茶一饮而尽。突然你的脸色变得十分阴沉，你用手背擦去额头上的汗珠继续说：
离开大本营时，他紧紧地拥抱我，从怀里掏出妻子和女儿的照片说，这是我的护身符……可是，这竟成了永别。他最终没有……没有回来。我坚持要随搜查组前往也是因为这个原因。我们在基地周围反复搜查，可是没有发现他的尸体。假如……那时我拒绝了他的要求……他也许就会安全回来。是我把他推向了死亡啊。
我能理解你的心情，可是我找不到一句合适的话来安慰你。
那天晚上，你出去很晚才回来。你似乎喝了不少酒，醉意朦胧。
我到他家里去了，请求他的妻子和女儿原谅。可是这有什么用？他永远不会回来了。
也许死亡就是如此吧。它既是结束，也是开始，既是离别，也是复活。我想他死的时候一定不是绝望的，我相信他登上了他向往已久的顶峰。他曾经多么渴望在那里留下他的脚印啊，所以他一步也不想离开，在那个高高的山顶，幸福地闭上了眼睛。
圣者认为，生与死是一体的。也就是说我们每天与死亡相伴。
现在我才明白，你留在山里的不仅是一双脚，而且还有一个人的死亡。
真实，也许……
曾答应收你为见习医生的综合医院，不知怎么一直没来消息。也许是这个缘故吧，你显得很失落和沮丧。可是，在我面前你却什么也没有说。
我倒觉得没什么。并不是只有医院才能治病，也不见得是医生就能治疗所有的疾病啊……无论是肉体的，还是心灵的，总之，这世界上有很多很多生病的人，因此有很多人需要你。
只要你能留在我的身边我就知足了。可是，我内心的不安感却没有完全消失，我不知道这种生活能够维持多久，今后我们能否生活在一起还是个未知数。
结果，不祥的预感得到了证实。那天，你到泉眼附近去散步，在我下班时才回来。回来时，我在市场上买了两条青花鱼，还有虾米。我烤青花鱼，炒虾米时，你坐在沙发上看晚报。
这时传来一阵敲门声。你一边叠报纸，一边让我去开门。我在围裙上擦着手跑去开门。开门的一刹那，我惊呆�
